qq空间伤感日志(集锦15篇)

qq空间伤感日志(集锦15篇)空间伤感日志1

在一座再也平凡不过的学校、有一个可爱的女孩、她在这座学校里有许多男孩追，可她一个也没有接受、

在她心里只有一个念头那就是好好的读书、她觉得现在谈恋爱会影响自己的学业

但她也太天真了、当爱降落时你想挡也挡不住

不久学校转来一个帅气的男孩、可能是缘分吧、让他们在同一个班、

那个男孩一个人坐在教室的角落里

开头女孩没有怎么留意男孩、就男孩转来那日后、有很多女孩都来到他的窗前递情书、但男孩一副缄默的表情连看也没看就把它给撕了

男孩不怎么说话基本上没有出声、就是放学就走、上学就坐在教室里、下课就睡觉、也不情愿跟人沟通、

大家都在背后谈论他是不是哑的、他知道了也没有理睬

直到一天到女孩值日、女孩扫到男孩的坐位前、但男孩趴在桌子上睡觉

女孩就说同学，起来一下行吗？我要打扫

男孩抬起头看了一下没有理睬、连续睡跟女孩一起值日的看不惯了、

一掌拍在男孩的桌面上说拽什么拽

男孩站起来看着那一起值日女孩、眼神很可怕、一起值日女孩有点怕地说让一下可以么？这时女孩出声了可以麽？

男孩看了看女孩没说什么走出了教室、

一起值日的女孩就说这人什么素养吖

女孩就说别说了

一起值日的女孩我们快点打扫他这里、待会那怪咖回来了就扫不了

女孩你少说句行不

哦

晚上女孩一个人回家时经过一处黑暗的巷子

觉得后面有人跟着她、但她不敢往后面看

只是走快了些、走着走着，走到死巷里、前面没有路

女孩急了、看着那两个男的不停的向自己走来

女孩你们想干嘛？

有一个男的你说呢

女孩这时大声的喊救命啊...

有一这么巧、男孩的家正好在四周、他刚买东西回来时、

听见有人喊救命，就跑了过来观察两个男正向女孩围过去

男孩跑过去就是一脚、把一个男的踹到在地空间伤感日志

另一男的那来的野小子啊坏老子的好事、你ta妈不想活啊

男孩没有说什么就是一拳揍过去、就到在地上、男孩就向着女孩走去、

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这时那个男的用刀在男孩背后捅了一刀就惊慌的跑了、男孩走到女孩的面前

是你啊、没事吧你

女孩说没事

女孩第一次听到男孩的声音那是多么的好听的声、是多么的温顺

女孩说你没事吧、

男孩说没事、

女孩说可是你刚才不是被...

女孩话还没有说完男孩转就走了连句感谢还没来得及说、

女孩看着男孩的背影、突然男孩倒在了女孩的视野前

女孩赶忙跑过去、只见地上一滩血空间伤感日志

女孩叫了抢救车、把男孩送到了医院进入了手术室，女孩在外面焦急的等待着、这时男孩的姐姐来了、

问女孩你是谁？这是怎么回事啊

女孩说我是他同学他为了救我被人在背后捅了一刀

他的姐姐一下子晕了过去、等她醒来时已经躺在病床上了只有女孩陪在身边

赶忙问我弟弟怎样

女孩说没事了

他姐姐说那我放心了

女孩说你的爸妈怎么不来看他啊

女孩这一问他的姐姐忍不住流下了眼泪、女孩好像看出什么来了

他的姐姐跟女孩说了许多她跟他弟弟的事

女孩说对不起哦

他的姐姐说没什么

原来男孩的父母早在5年前因车去世了、空间伤感日志

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只有他姐姐在一家公司当经理来供他读书、

女这时打心里佩服男孩的姐姐由于一个弱小的19岁姑娘、撑起一个家、还当上公司的经理、那她该付出多少的努力吖、

男孩的姐姐感谢送我弟来医院你快回去上课吧这里有我照看行了

女孩哦,我明天放学来看他

好

回到学校的女孩不时的看到男孩的座位、由于女孩想男孩了

过了一段时间男孩还没有来学校、女孩有点但心了，就到医院去找他、但医生说他出院已经一有段时间了

女孩心想他去那了、又不来学校

当她绝望地走回家时看到不远处有人在打架、她怎么也没想到男孩是打架里其中之一、女孩观察有人在打架、就避开了、

当女孩又走到男孩救了自己的那条巷时、却看到满身伤的男孩在不远处女孩抓紧过去扶住男孩

并说你没事吧！空间伤感日志

男孩没有说什么也没有看女孩只是一手甩开女孩，连续向前走去、

女孩被男甩倒在地，孩女孩无助的坐在那里看着男孩的离开、心里不时有些刺痛、

男孩其次天来学校了,他比以前好多了情愿跟同学沟通话也多了，似乎憋了很久没说一样、

一说就说没完、女孩看到这样也很快乐、他们俩也常常在一起谈天，一起争论学习的问题、

他们俩在一起的时候总是有说有笑的

直到一天、男孩跟"兄弟"们又去打架了、回家时，在半路遇见了女孩、

女孩看到了就跑到男孩的面前，呆呆的看着男孩满脸的伤、女孩的伤心到不得了、

一颗眼泪从眼角流下来落在男孩手上的伤口处、男孩的手动一下，可能是被那眼泪刺痛的

女孩流泪了为男孩流泪了，女孩觉得自己已经爱上他了、每次看到男孩受了伤自己心都会很痛、男孩早已经爱上女孩了，但觉得自己配不起她所以没有跟女孩说、

女孩用手渐渐的摩挲着男孩脸上的伤、然后在那伤口上吻上一口说:傻瓜还疼了吗？

男孩看了看女孩一嘴吻上去，就这样俩人的初吻就报销了空间伤感日志

很快这件事在学校传开了、他们也成为学校里许多人艳羡的一对

有一天女孩对男孩说:傻瓜！你会爱我一辈子吗？

男孩就说:会吖！傻瓜这辈子只爱珍宝一个。

女孩就:只准爱我一个、你的心里准装我一个由于你是我的傻瓜、

男孩:当然咯！由于我只属于珍宝的、

男孩把女孩抱在怀里、女孩把耳朵贴近男孩的胸口前倾听男孩的心跳声，这时女孩觉得自己是世界上最幸福的人，他们就这样过了很长时间，

有一天男孩知道了女孩最近的成果始终下降，缘由是跟自己在一起了，

她成天想着男孩没用心听课，还知道女孩是他家人唯一的盼望男孩不忍心看到女孩这样打算跟女孩分手

其次天男孩约女孩出出来、女孩看到男孩的脸色不太好

空间伤感日志

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女孩：傻瓜有什么事吗？我们去那玩、

男孩想让女孩忘了自己、这样女孩就可以好好书了，他觉得自己这样做很自私，

会对女孩的心灵造成巨大的创伤，但想到女孩的成果始终下降、想到女孩的父母对她的期望、男孩只有忍痛割爱

男孩对女孩说：我们分手吧

女孩的心顷刻碎了,女孩不信任这是真的

女孩抓住男孩的手说：这不是真的对吧、傻瓜你告知我这不是真的，告知我这是开玩笑的

男孩忍着痛甩开了女孩说：这是真的

女孩哭着说：为什么？你说过爱珍宝一辈子的、

男孩这时何尝不伤心、看着女孩流泪，看着女孩哭泣、又何尝不想去用手擦干女孩的眼泪、

然后说珍宝、不哭我只爱你、但他不能这样

只好忍着万箭穿心般的痛说：那只是我任凭说说的、我已经有喜爱的人了

这句话让女孩的心再次患病打击、男孩心想自己给她的心灵留下这么深的伤痕，

自己就算死一万次也弥补不了自己的罪恶、男孩不忍心看到女孩哭的样子由于自己看到女孩哭自己的心会很痛、

怕自己会心软，最终身走了、留下女孩一个人站在那里流泪空间伤感日志

女孩回到家反锁在房里哭，不管家人怎么叫就是不开门也不吃、

就这样过了两天、女孩像没事人一样走出房门，吃完早餐就去上学、来到学校同学们都问她、没事吧？

女孩总是回答说:不就是爱以走、心以碎麽！

男孩见女孩来了就上前说：没事吧！

女孩装作什么事也没发生一样说：同学，感谢你的好意我没事

“同学”男孩的心一下崩溃了然后说：哦

男孩不知道当女孩喊出同学时心有多痛、女孩多么盼望能对男孩喊一声傻瓜、

不久男孩就不读了，女孩每天半夜都在哭、

日子长了女孩也没那么难过了、同学们都以为女孩已经忘了男孩了、其实女孩又怎能遗忘、

在女孩心里始终只有男孩、所以后来追她的男孩一个也没有接受

时间过得真快一晃就是几年，女孩已经被一所重点高校录用了、

但她总觉得最近身体不舒适，厄运始终发生了在女孩的身上、在一次上课时女孩突然晕倒、

被送到了医院男孩知道后赶来了医院、女孩还在昏迷、躺在病床上，

男孩透过玻璃看着女孩那可爱的脸多么想去摩挲她的脸，

但男孩觉得自己已经没有资格去摸女孩的脸了

空间伤感日志

男孩最终离开了医院，其次天医院的检查结果是出来了。

原来女孩得了一种病，只要换一个心脏才有活命女孩知道后很难过、由于自己还没有和男孩白头偕老、她仍信任男孩会回到自己的身边，

其次天男孩知道了女孩的病情来到医院走到女孩的病房前他没有进去，由于他没有士气走进去，女孩观察了，就说:是傻瓜吗？干嘛不进来

男孩推开门走了进去，女孩说:傻瓜你还爱珍宝吗？傻瓜你能答应我一个最终一个要求吗？

男孩:什么最终一个要求，你还有许多要求要我答应呢

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女孩:我不管你还爱不爱我，我只要你好好的爱我最终一次可以吗？

男孩:你不会有事的，傻瓜还要爱珍宝一辈子呢

女孩流下了眼泪、说:医生说我只要换个心就能活，但始终没有适合的就是有，人家是活人、

男孩说:不会的，珍宝会让傻瓜爱一辈子呢，不会死的

女孩听完这些话觉得自己已经很幸福了。男孩每天陪着女孩就这样过几天，女孩的病情重了女孩也知道自己的日子不多了

女孩对着男孩说:傻瓜！你知道吗？原来我是可以活的。

男孩:什么？

女孩:前几天有个人情愿捐颗心给我。但我没有接受，由于我这颗里装满了你，

换了就等于对你变心了，我想用我这颗心爱你到最终一刻

从来不流泪的男孩，流泪了，男孩从来没有想到女孩这么自己，男孩:你真傻！

为什么要这样做呢？我不需要你有一颗爱我的心，你只须知道我有一颗爱你的心就行了。

俩人抱在了一起，其次天女孩得知有人情愿捐颗心给自己，很快乐，

把这消息告知男孩，男孩就说:是啊！我们可以在一起了

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女孩说:我们要白头偕老！

男孩:嗯，你快休息吧！明天动手术。

女孩睡下了，男孩在旁边看着女孩睡着，然后在女孩的额头轻轻的亲了下，离开了

其次天女孩醒来没有看到男孩，直到进手术室那一刻，男孩也没有消失。

手术很胜利女孩在医院里康复，三个星期过去了男孩还没有消失，女孩已经出院了，

这时女孩很怕，怕男孩在次离开自己，打电话又不通，这时女孩的心突然有一种熟识的痛，觉得心是满满的。

女孩来到男孩的家，只观察男孩的姐姐在哭，女孩问:你弟弟呢？男孩的姐没有回答，只是带着女孩来到墓院，

女孩开头纳闷了带我来这干嘛？男孩的姐姐突然停下来了，女孩也停下来了，

女孩看到了自己最不想看到了，眼前正是男孩的墓碑上面还有男孩那帅气的照片，

女孩不信任这一切是真的一下子扑到男孩的墓碑前失声痛哭自己的心也不停的痛，

男孩的姐姐告知了女孩的全部，然后给女孩一封信转身走了，

原来女孩的心是男孩捐的，女打开了那封信里面写道:

友爱的珍宝，当你看到这封信时我已经走了，请原谅傻瓜以前让你受的伤，

看到你为了爱我连自己的维一的生存盼望都可以放弃，可我呢？

却一次又一次的损害你。今生我不再奢求什么，我只有把我的心交给你让你感觉到傻瓜只爱珍宝就行了，

让我的爱连续在你身上延长下去，假如有来生我还情愿当珍宝的傻瓜永久只爱珍宝一个

永久爱你的傻瓜留

女孩再次痛哭，女孩的哭声回荡在整个墓园里，哭也累了，泪也干了只有女孩一个在那里，

其次天男孩的姐姐来到男孩的墓碑前吓了一跳，女孩抱着墓碑死了，死的样子很安祥，只留下一封信

对不起爸爸妈妈，傻瓜一个人在天堂，我怕他孤独     ，我怕他在上面跟鬼打架受伤、我可以帮他疗伤，我去陪他了，

看完男孩的姐姐流下了眼泪，最终把他们葬在了一起

空间伤感日志2

缘分二字，伤了多少人的心，又成就了多少人的相遇。缘来相聚，缘去相离。人生大抵就是如此：一路奔跑一路停，一路遇见一路别离。好在，一些遇见中的缘，文字、照片、音乐等都会帮我们记得，一路走一路相伴。

窗外有风，风里有叶。我兴冲冲地跑出去拾叶，才知道风是寒风，叶是残叶，于是准备回转，却发觉出门遗忘了带钥匙。风狂肆的吹在脸上，有些疼，将凌乱的心绪吹的更乱了。原来，那个陪着我在风中一起拾叶的人已经不在了……

于是我借记忆的钥匙，去开启流年的门，将流浪的灵魂临时安放，许它一个无风无雨的避风港。

很多的路程，都是抱着欣喜的心态去查找特别的风景，后来带着满心的绝望与无望回到原地。而多少相遇的故事犹如叶子一样随着风飘落，零散了一地的心事。

书上说，有一种孤独，是突然想起了一个人，却失去了对方全部的联系方式。有点怅然，总是会有一些人走着走着就散了，连再次重逢的机会都没有。假如早知道那是最终一次相聚，最终一次说话，我肯定要说个不停，说到对方厌烦……惋惜，世上没有早知道。

缘来相聚，自当珍惜。

光阴只方寸，却将相遇的故事连续成了传奇，若能一个故事始终连续一路抒写，是一种幸福。若不能，我们还可以期盼重逢。

无论是谁撞了旧的灯笼，擦亮了重逢的道路，终归是幸运的。其实我们也可以走着走着又在下一个路口集合了，此种念想，扎根在心底，会温情一辈子。期盼总比无望是好的，就犹如我喜爱的句子：等着等着花就开了。自然而然，带着灵气，会滋养光阴。

若可以，我想背着行囊，带上心情，去我幻想中的城市，看我想看的风景，见我想见的人。然后用一支残笔，记录沿途全部的风景，即便是深思时候的风景。

或许我只是为了拉开一个相遇故事的序幕，然后我可以将这段故事写在我的日记本里，让它成为笔下辗转悦耳的歌谣，只唱给我一个人听，可以伴我入梦，也可以叫醒灵魂。

或许我只是为了遇见另外一个自己，观察你明媚有如夏花的笑颜，甚至是放纵得意的称赞我，也会令我暖和一阵子，由于世间再无如你这般懂我怜我的女子了。

无缘哪来遇，无遇哪来欲，无欲哪来怨、憎、恨、念这些扰人痴，惹人狂的心情？生于红尘，乱于红尘，也爱于红尘。所以红尘相遇是缘，缘来是暖，该当庆幸与珍惜。

缘去相离，自当珍重。

越解释越误会，越珍惜越远离，人生当中有些缘就是这样，不是没有珍惜与努力，是缘分已。

记得以前看过一本书，大致意思是：女孩和男孩分手一年以后，不善言辞的男孩在毕业聚会上说：毕业后，你们可以遗忘了我，但却不行以遗忘了她，可以不帮我，但是要帮她，她是一个好女孩。多少相爱的人在分手以后，会数落对方的种种陋俗，来表明自己此刻的打算是多么明智。如此，当时何必在一起？诋毁对方只能证明自己的愚蠢。

若有缘，便相伴到老。若缘尽，请护对方安好，何必痴痴傻傻纠缠不休，自当珍重。

从今，红尘陌上，不扰对方清宁，只将最真的祝愿送给远方的你。然后找到自己永久的缘，缘起是天长，缘灭是地久。

风停，叶止，一切归于安静。我依旧在等，倚着时间的长廊，等一个人来帮我开门，或者等某些人来翻开故事的扉页，抒写一段相遇相知的缘。不论聚散，只说珍惜与珍重的美妙。

空间伤感日志3

【旧梦】

世界是个巨大的骗局，时间也是。

我经常想上辈子我是什么，下辈子我想做什么。

我的梦里有许多个样子。美妙的。可怕的。

什么我都接受，虽然那些梦简单让人受伤。

【旧人】

我遇见过许多人，男的女的。

却没有一个可以长长期久的陪我。

来的时候我们满心高兴，还说要一辈子在一起。

离开的时候我们口是心非，说是你的世界我进不去。

男人女人，我多盼望你们是好人。

多盼望你们可以欢乐，就算不在我身边。

【旧城】

这座城池荒废很久了。

在他离开后，在你们离开后。

我自己在里面出不来，我的每个梦里都有它。

还来不及建筑城堡，我就让它荒废。

你们在远方，而我理解的远方就是到不了的地方。

你看多可笑，我到不了。

【旧事】

我流离在每个城市的时候。

我都在想此时的你们在哪里。

可是脑海中却致命的想不起你们的样子。

11年是我最英勇的一年，11年也是我们最二的一年。

有时候我尽然庆幸，庆幸自己的任性让我英勇了许多。

我会一个人坐火车，我敢一个睡火车站。

我可以去每个生疏的城市，这些我一个人真的可以。

【旧歌】

黑夜里的歌声让我不再觉得孤独。

其实我最怕的是没人在我身边说话。

手机里始终有那么些歌曲从来没更换过。

惋惜不是你，十年，后来，一路向北，退后。

听着它们的时候我就觉得你们在身边。

欢乐的时候听，难受的时候听。

我似乎真的只有它们了。

【旧路】

我说假如有第八号当铺。

我情愿用命去换最初的心。

可是啊，世界上没有这回事。

我走在那条石油路上，再也没有当时的那份热忱。

石油路的终点是不是天堂。

我猜想着，然后头也不回的走下去。

【旧花】

你送的那朵太阳花还在床头的花瓶上。

花瓣已经枯萎的掉光了。我坚持没有换。

我是个偏执狂。我始终在等。

等再有一个人可以送我一朵花，然后我就丢掉它。

路人路人，来的时候带一朵太阳花给我就好了。

【旧话】

那年。你说我们是天作之合。

他说我们始终都很好。

她说你是我此生不会再遇到的海。

他们说我们始终都是好孩子。

这些话现在宁静的躺在我的日记本里。

我用一种会发光的笔写。

天黑的时候我就拿出来看，它们闪闪发光。

我很喜爱，我看的时候我就会笑。

【旧衣裳】

那些格子衬衣还在荒城里，我舍不得把它们烧掉。

那是唯一有着你味道的衣服。

友爱的你们。还记得我来的时候穿了什么颜色的衣裳么。

只是现在的你们看到的我是蓝色的。

【旧风景】

荒城里的风景是我这辈子最刻苦铭心的。

漂亮而残废。我们的梦在这里结束。

它的残渣都在这里。致命却漂亮。

后来。我突然很想离开这里。

去有海的城市居住，我经常对我妈说我要去远方。

她只是无奈的看着我，然后点点头。

【旧故事】

我不是大雄，没有机器猫。

我不是小樱，没有魔法棒。

我不是阿拉丁，没有神灯。

我不是彼得潘，没有无忧岛。

【旧时间】

不在是那年的摸样了。也不会有那年的义无反顾。

旧时间是个美人，它模糊了我的模样。你要记得我。

我是尖刀上的舞者，我是行走在悬崖边缘的技人。伤感日志

我是闲逛在地狱之门的使者，我是来者坟墓里的吸血鬼。

【旧伤疤】

被掀了伤疤的口血流成河，我竟然没有流泪。

我们怀念的，终归会像是血迹一样。

在漫长时间的无情消耗里。

从鲜红，变得漆黑，最终瓦解成粉末。

被风吹散，不留痕迹吧。

空间伤感日志4

我曾以为，我可以为你努力；我曾以为，我可以为你转变。现在到好，给了我连续努力下去的理由，又把它无情的摧毁。两次了，我不知道你们是怎么想的，我也不想知道了，你们知道吗：每次你们说喜爱我的时候，我是多么想好好的爱护你们，两次，两个人，以相同的理由离开。可以，你们可以的，既然你们这样对我，我又何必为你们难过。

第一次为别人难过的时候，是你劝慰我，陪伴着我，现在我从失恋的阴影走出来了，你却离开了，让我又一次陷入了黑暗的泥沼。原以为你是盼望，我可以由于你而变得更好，我可以为了不让你受委屈而努力，你亲自给了我想要的一切，最终又一件不差的拿了回去。

关于失恋伤感日志原以为你是盼望最终让我绝望我真的懂，你不是无情，而是我没有在你难过的日子里陪着你，当我想陪你的时候，你却已不在了，以后没有机会在你难过时陪你了，所以，你不许难过，你的泪只能在我的面前落下，现在我不在你身边了，所以你不能落泪。

我是错了，没有在该坚持的时候坚持，两次恋爱都错在了同一个方面，以后，我不想谈了。人就是这样，在被爱情伤过以后就再也不信任爱情了，除非消失一个可以转变自己的人。

我不管以后会发生什么，我不管以后是否还能与你相遇，我只记得，在最美妙的时间里，一个女孩曾无私的陪伴着一个难过的男孩，一个女孩在男孩喜爱上她时离开了。

你是我的盼望，我不盼望你哀痛，被别人损害的多了，所以不想去损害别人了。最难过的感觉不是成为生疏人，而是渐渐生疏的过程。你一声不吭的离开，也是为了照看我吧。为什么，总是离开后才懊悔，总是失去后珍惜。

我以为你会理解我，最终才知道我应当理解你的。一切都过去了，都回不来了。最苦痛的记忆莫过于被损害后念念不忘，离开后日夜牵挂。

原以为你是我的盼望，虽然最终绝望了，但我还是盼望你可以好好的。

空间伤感日志5

水面氤氲起的雾，像缠围着凄凉。星光将江面铺成银河，散发着别离的光。明明有月，却黯淡失色，正如谁的背影在深邃的夜里若隐若现。或许是思恋太过漫无天际，也或许是天际实在太遥远。月曾说过：相逢初识，离别却在情深。现在的我却想说：梦回凄肠，只道你我情深缘浅。我依稀记得那年的冬天，雪花翩跹而飞，你绯红的脸衬托着白雪皑皑的世界，火车总是虔诚的遵循时间的指示，没有拖沓，将你从我身边带走。

我问过你，南方真的比北方好吗，你只说那是你的梦，候鸟南飞的梦。我无言以对，正如静静颓落的残枝败叶，伤感的思绪潜默在风中，一抹盈满天际。月还是那样黯淡，远方难以清辩。孑然一身的我该如何掩埋这份伤悲。无奈是否与月相眠缱绻，伴着月光从眼眸进入我的心。借酒千杯，还是离愁难散，泪洒江倾，无奈只身孤影，茕茕孑立，红颜只随流水花去。

朝晖起落的岁月是否苍老，流年似水，何时才是我的耄耋之至。落寞的人生，为谁挂肚牵肠。其生若浮，其死若休，臻极之言。或许流年韶光，只剩一缕悲伤。

空间伤感日志6

渐渐的才知道，太在乎一个人也是一种赏咳

渐渐的才知道，爱至深赏至真，情至真赏至深

渐渐的才知道，喜爱与爱的距离，难以衡量空间

渐渐的才知道，相遇是缘份，相见是很晚，当时不曾晓，如今是很久

渐渐的才知道，真正知道自己的人真的没有，熟悉一个人只需一分钟，了解一个人却需许多精力

渐渐的才知道，真正听得懂我的话的也真的没有，好意最多结局怎么写,才能不难受

渐渐的才知道，有些事，放弃也是一种成全，也是一种恩

渐渐的才知道，在心头什么对自己最重要？是和生命做对等

渐渐的才知道，在心头什么难以离弃？还是和生命做对等

渐渐的才知道，在心头什么最痛，最和生命做对等

渐渐的才知道，被人真的了解也是一种渴望

渐渐的才知道

请问？你还敢接近我吗？我还有爱的机会吗？

现在的生活很安静

我不知道我想要的是否就是怎样

我没有方法遗忘他

看着他的脸就会想起曾经的种种过往日志

以及那段刻骨铭心、美妙却又短暂的回忆

可是现在的我又是那么的身不由己

身边的男伴侣无法用言语来形容

有的时候我就会对自己说

就怎样一辈子算啦

至少跟着他我不会那么痛苦

可是一旦回忆被人所触碰

往事就会历历在目、无法忘却

他们看过我以前写的一些随笔之后对我说

““看了那些文字感受很深

是只有亲身经受过的人才可以写的这么真

看的出来你们还是真心相爱的

不要顾忌你的男伴侣

我认为假如是真的相爱却要怎样放弃真的很圆满

我觉得你应当去争取””

听完后我真的不知道该怎么办

我很软弱

不敢面对我的内心

我努力的不去想你、想要去遗忘你

可是一旦和你接触我又开头无法自拔

你是我的劫

友爱的！我们应当怎么办？

音乐要怎么放、才会不难受

故事要怎么写、结局才不会难受

我们要怎么做、爱情才会很欢乐？

空间伤感日志7

一些事已经过去了，我已经习惯了一个人的生活。但是，我还是很盼望会有一个人陪着我，每天都能等着我。我似乎始终都在等这样一个人呢。想到那个对不起我的人，也没什么好说的了。其实并没有什么错，只是那种对待我的方式，让我彻彻底底的心寒了。即使我始终记得，我也不想再多说些什么了。

我一个人，每天呆在电脑旁，看着大家的资料、信息。然后截图一些喜爱的，传到空间里。一个人听着歌，一个人也不用打伞。就让雨水那么的打湿自己。一个人看着电视，一个人也不觉得有多孤独。只是间或的感到没人陪伴，有点孤独     的感觉。一个人睡觉，一个人看着月起西落，一个人看着一些人，他们和她们都是那么的幸福。或许自己是一个人幸福，一个人的欢乐。

微凉的雨后，我感觉不再烦乱。我失去了一些东西。那些我不懂的东西，换回了我一个人。真真实实的一个人，至少在这一刻，我没有想太多。只是一个人在这里写着直白的文字。直白的没有一丝涟漪。就那么简简洁单、平平淡淡。音响始终传来轻柔的音乐，现在的天还有一丝光亮，再过一会，就黑了。就该吃饭了。上次切土豆的时候，分心之下，把手切了，今日也好的差不多了。

学会了一个人，才能去查找另一个人。可是学会一个人，往往都是被迫的。由于失去了某个人，才学会了一个人。这样的一个人，是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成为无所谓的，没什么好说的，就那么回事啊。这样的一个人是简洁的，不需要太多的满意，努力了就好，没什么好难受的。所以这样的一个人是遗忘了哀痛的。不是不会，只是不想。

多年前，一家人在一起围着桌子吃饭的时候，没有太多苦恼。只记得万家灯火，不光明，却温馨。多年前，一个人在学校，那时候的总是太年轻，不是没有苦恼，而是不去留意那些苦恼。一个人和一些人熟悉了，即是同学也是伴侣。可是一切都过去了。我已记不清当时的自己是什么样子了，也记不得当时的一些人的样子了。只记得现在一些人还是一个人，可是却似乎在挣扎着什么。我看不懂，或许我也懂，由于我也挣扎过，可是我却始终不知道自己在挣扎着些什么。一切都是那么的模糊，我似懂非懂，就那么一个人呆坐着。

或许有一天，一个人变成了两个人。在回头看那一个人，不知道还看不看得清晰。或许不久后就会遗忘了。其实我不想遗忘一个人的时候，这段微妙的时刻。简洁的'一个人，没有哀痛、没有挣扎。却包含了酸甜苦辣一切的味道。是看淡了一切，还是什么？只知道，那是苦的、是甜的。吃下去，却没有感到苦、感到甜。一切都似那么的平淡。

一个人不是不爱了，而是已经爱了。一个人的时候，学会了忍耐，学会了理解，学会了包涵。一个人不想大声说话，不想铺张力气在不必要、不应当的事情上。一个人可以更清晰的看到自己，没有伪装的自己。一个人久了会困，不是累了，而是静了。一个人久了也就能放下原来放不下的人和事了。这样的一个人是很直白的，不需要再掩饰什么，也没什么好掩饰的。某一天，当我想起了某个人的时候。心里不再是无所谓，那么会是什么？

某一天我遗忘一个人的时候。自己是否就找回了一切？又或是遗忘一切，或许不论是找回还是遗忘，对于一个人的我都没有多少意义了吧。我不会始终一个人，也不会遗忘某个人。那么这一切又算是等待，还是期望？

空间伤感日志8

每当我独自走在，午夜熟识的街头，一幕幕过往忍不住涌上心头，曾经熟识的街景，曾经熟识的吵闹，曾经熟识的海风，曾经熟识的拥有，一幕幕仿佛又回到了从前，我们坐在海边的长椅上，呢喃嬉笑的打闹，海面印着灯火的影子，听着海浪的砂砂声，我拥你在怀里。

海风拂面吹过，感受着那海边夜色的绚丽，幸福的味道遍布你我左右。我的手牵着你的手，感受着你那份温顺。你说我们的爱情就像这夜色的海洋一样漂亮，我对着大海说要爱你到永久，你轻声的对我点点头，给我一个深深的拥抱感受你带给我的暖和。

就在多年以后，当你说我们就此分手，你可知道，我的心始终在颤抖你可知道，虽然我没有说挽留，你可知道，其实根本无法接受，你可知道，我已无力诉说全部，你可知道，为你我放弃了全部，只想你能明白我做的全部全部。当你选择离开，转身不再停留，我再也感受不到你的温顺。我知道你的爱已离我远走。当我独自走在这海边熟识的街头，看着灯火印满的海面，冷涩的海风拂面吹过，那些曾经的誓言，依旧徘徊耳边左右我知道我们再也没有以后，我们的爱再也无法回头，为什么曾经的相爱，却不能换来长相守。

莫非这缘分注定不能永久，莫非这感情注定已到终点。曾经的誓言不在拥有，曾经的拥有变成分手，我的心还始终在守候，徘徊在这深色不愿走，却再等不到你的温顺。爱既然不能强求，你已放开我的手。为何我的心还不愿走，为何想到你还会泪流，为何放弃不了我们的全部全部。

空间伤感日志9

她穿着白色的睡衣站在那里，眼中满是期盼的神色。他坐在电脑前，转过头望着她，心中不禁一阵荡漾。

从座位上站起身，他张开双臂将她拥入怀中。"都快一点了，怎么还不睡？"她将头深深埋在他的怀中，

语气中多了一丝委屈："老公，你好久都没有抱过我了。"他搂紧了她，紧得一丝空隙都没有，紧得，好像永久都不想放开手。

她是个特殊的女孩儿，他始终都觉得。他们原本是彼此伴侣的伴侣，只是出于礼貌才会点头的那种。

他曾观察她与一群姐妹们疯狂地又笑又叫，也曾看过她慧黠的眼眸灵动地转上几圈，将人整得无以复加。

他想，她真的不适合做老婆。这女孩儿太疯了，她只适合做个玩伴。

直到有一天，他看到喝醉的她。她就那么宁静地坐在角落，独自喝着酒，独自拭着泪。

那里，他和她都在听那首歌――"forever"。她是为这首歌的词流泪吗？他想。或者，会是什么呢？

她喝醉了，一个人醉倒在桌子前。他扶起她，不晓得她住在哪里，她被带到了他住的地方。

他将她扶上床。她紧闭着眼睛，无意识地紧抓着他的手，呢喃着"不要走"。

他第一次看到她的脆弱。那一夜，他揽着她合衣而眠。

哈利鲁亚的伤感空间日志发布：老公，抱我一分钟好嘛?

她是在他怀中醒来的。他望着她，看着她睁开眼睛时如婴儿一般懵懂。片刻之后，她重拾回凶悍与戒备。

"你怎么在我床上？你要做什么？"她的眼睛中威逼的意味颇为深厚。"是你在我的床上，而且是你在抱着我。

"他啜着笑说。她怀疑地看看四周再看看自己。是了，这不是她的床，而她的手正横过对方的腰环着他。

她轻轻地将手渐渐抽回来，好像以为这样子他便不会察觉。而细心的他还是观察了她脸上的一丝赧然。

她的眼睛转了几圈，最终才停留在他的脸上，："我什么都没*。"她说。不过好像中气不足。

他轻笑出声。"做我女伴侣吧他看着她的眼睛，温顺地说。

"这算不算求婚？"她问，手指轻颤。

"还不算。不过假如你想的话，我可以考虑。"他的一只手横过她的腰。

"假如你每天可以抽一分钟来抱我，那么我答应你的求婚。"她说，眼睛亮亮地，直直地望着他。

"嗯好吧，那就三个月以后结婚吧。"他说。

就这样，他们在他的床上订下了婚约。

"老公，你要抽一分钟抱我！"她说。结婚以后，她总会提示他这个承诺。他是甘之如饴的。

从来没有想到，从前以为古灵精怪的她竟然也有着女人的柔媚和孩子般的娇憨。

每天，他都会抽出多于一分钟几倍，几十倍甚至几百倍的时间来抱她。

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慢慢地，他开头忙了起来。每天下班要坐在电脑前几个小时。每一次她说"抱我一分钟"时，他总会愧疚地看着她说："下次吧，老婆。

明天一起补给你。"于是她便静默地坐在沙发的一角，抱着膝望着他；每次当他最终打算休息时，她都已经趴在沙发上疲乏地睡着了。

劳碌的工作使这个"抱一分钟"的承诺淡得几乎退出了他的脑海。他有他的事业要做，"她会懂"，他这样想。

每天的工作累得他盘疲力尽，永久做不完的事情就这样围着他转，让他无暇再去想其他。

于是，他忘了她的生日，忘了他们一周年的结婚纪念，忘了要给她一个晚安吻，也忘了给她最想要的拥抱。

她越来越缄默了，常常坐在那里看着劳碌的他发呆。她发觉他的笑容越来越少了，于是她的笑容也跟着越来越少了。

生日时，她在一张卡片上写下"送给最爱的妻子，祝生日欢乐――永久爱你的老公"；结婚纪念日，她伴着燃尽的蜡烛和冷透的饭菜趴在餐桌上睡去。

看着他团团乱转的身影，几次她甚至有些怀疑当时的打算是不是太草率，究竟他们都还年轻。

刚刚从医院回来，她的脸色有些苍白。从来的她就是怕去医院。曾经有他的陪伴，几次拥着哭得眼睛痛红的她走进门诊室做检查。

这是她一辈子的弱点啊，他是知道的。那时他总会取笑她这么大的人去医院竟然会比孩子哭得还要厉害，缘由只是怕打针。

这一次，徘徊在医院的门口，她都不敢走进去。克制心中的恐惊对于她来说真的是太困难的一件事。

最终她还是走旱灾去了。检查的结果令她大出所料――她怀孕了。

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回到家，她苍白着脸几次想告知他这个消息。而他却忙得顾不上看她一眼。已经一点了，夜深露重，

他却仍旧坐在电脑前。他们从未吵过架，可她却觉得现在的生活比大吵一架还要可怕――他竟连吵架的时间都没有。

穿着白色的睡衣，他最终鼓足士气打断了他的工作――"老公，抱我一分钟，好吗？"

他转过头望着她，那一刻她看到他眼中的惊诧而后又变得温顺。将她揽在怀中，他说："都快一点了，怎么还不睡？

"趴在他的怀里，她的泪最终流了出来，委屈地说："老公，你已经好久都没有抱过我了。"共性日志

她好爱他啊，她真的好爱他。从那个在他怀中醒来的早晨开头，她知道自己渴望这样一个暖和的怀抱。

她知道匆忙订下婚约她并不懊悔。贪恋着他的怀抱，她总是想假如他还情愿抱她那么就肯定还爱她。

然而这样暖和的怀抱她却很久都不曾拥有了。

"怎么了？"他轻声问，让她坐在腿上，他不禁低头亲了她一下。

"老公，"她吸吸鼻子，"每天分给我一分钟好不好？一分钟就好。"

她祈求的眼神让他心中一阵酸痛。自己真的好久没有抱过她了。她是那么的易感，那么的灵动。

现在的她却沉静得让她无法与曾经的她联系到一起。"老婆，我有没有说过我爱你？"他说。

看着她惊异地睁大眼睛，他知道这句话他真的晚说了很久。

小手不自禁地纠紧了亿的衣领，她有些瞠目结舌。他真的说爱她了吗？呆愣了半晌，

她快乐地抚着肚子说："宝宝，听到了吗？爸爸说爱妈妈了，爸爸说爱妈妈了呢！"

呆住的人换成了他。好半天他才又找回了自己的声音。"宝宝？我们的宝宝？"他的声音颤抖着，有┠岩灾眯拧?nbsp;

"嗯！"她点头。

他抱紧了她，完全沉醉在喜悦之中。

"老公，每天抱我们一分钟，好不好？"她说，眼睛里浮起一层雾气。

"嗯！"他保证地点头。是啊，有什么会比妻儿更让他感到幸福的呢？！共性日志

紧紧地环着他的腰，她知道这一辈子她的选择没有错。她会幸福，会有爱自己的丈夫和他们全心期盼的可爱的孩子。是的，她会永久幸福的。

"老公，再抱我一分钟，好吗？"

老公,再抱我一分钟,好吗?

看着,竟然有想哭冲动,有女人,其实要的很少,最需要的是感情上的赐予一个拥抱,一个吻,点点的小怜爱,

就可以让心爱的女人得到满意,由于,女人要知道你爱她,结婚后,说千万遍的我爱你,都不会多!

空间伤感日志10

存一份执着，于心的最深处，只身静默在岁月的匆忙里，任凭它摧残变迁。纵是它再过无情，再多凉薄，也变不了我内心深处的念你如处。

执一份思念，于远离吵闹的清静中。静看时间里的风吹雨落，独守岁月里的花谢花开。无论经年匆忙，无论时过境迁，我都初心不改，以你为念。念你成痴，甘愿为你忍受孤独的无助。思你成疾，情愿为你跌入执念的心魔。

守在一个没有你的世界里，守着的，是我心中那段照旧清楚的回忆。留在一座没有你的城市里，我留念的，是曾经与你一起的点点滴滴。没有人在意我，由于这份痴傻，我还未曾对人说过。身边的伴侣总在劝我要爱趁早，而我却每次都是微笑着说孤独亦好。

可是他们不知道，我说孤独亦好，并不是我有一颗喜爱孤独的心，而是我心里装着一个注定让我只能孤独的人。我经常在想，为什么一颗那么宽容的心，在爱的的世界里却又是那么的狭小，小到刚好只能装下一个你，不能出，也不能进。

假如可以有假如的话，我也不想在心里装着一个过去式的人，可是没有假如。我以前总说，许多事情不是我们不能做，而是我们不想做。可如今我才发觉，有许多事情，我再怎么想，也终究做不到。比如遗忘你！我不知道用多少时间，试过多少方式，都无法将你遗忘。既然忘不了，我便妥协了，当是宿命了，我信任总有一天，你会在我心里消逝殆尽，哪怕这一天，会是我生命最终的那一天。

深秋的夜，月光照亮了这条没有路灯的石砌小道。我独自走在清风微凉的夜色中，没有太多凄凉，也没有半点孤独，可能是习惯了这样的独处，所以心有些许的麻木。可是每当我转身却只能看到自己的影子的时候，心里还是会忍不住的悲伤。可是这样的悲伤，却不是为了我的孤独，而是为了那个远方的你。

或许幸福没有理由，可是孤独却肯定有缘由。是否每一个孤独的人，心里面都住着一个不行能的人，就像我心中装着一个不行能的你一样。人说太过执着的惦念一个人，就会变成执念，我想我也许如此，我始终无法释怀那段如水般的岁月，更难以遗忘那个深爱过我的你。

于是，我日日夜夜为你等候。我曾经以为来日方长，可如今却只能叹世事无常。最终，我的等待不但没有换来你的珍视，反而让我陷入了对你执念的心魔。这样也罢！既然等不到你，就让我把你放在心里，独守这余下的岁月。

心存执念，于每一个夕阳消落后的黄昏，于每一个梦醒时分的早晨。孤独亦好，即便长夜漫漫，我也不会空虚，即便独自上路，我也不会孤独     。由于，心中有你，便不会孤独。

果你还是单身一个人，不要急于脱单而降低择偶标准，高质量的单身才是你应当拥有的。这个世界上，唯独和谁在一起，我选择不将就。

说到谈恋爱，我身边有的同同学了二胎，有的伴侣还是单身，都过着各自的生活，而我也走在后面这条路上。

还没对象的同学跟我说，他们常常被家长支配相亲，仅仅只是见了一面，最终都是不了了之。并不是对方不美不帅，而是很难有恋爱的感觉。我个人并不排斥相亲，假如有眼缘就可以进展下去，假如没有眼缘就当多熟悉一个人。但是我很厌烦被别人支配，总觉得不拘束。真盼望少一些套路，多一点真诚。

假如你还是单身一个人，不要急于脱单而降低择偶标准，高质量的单身才是你应当拥有的。这个世界上，唯独和谁在一起，我选择不将就。

说到谈恋爱，我身边有的同同学了二胎，有的伴侣还是单身，都过着各自的生活，而我也走在后面这条路上。

还没对象的同学跟我说，他们常常被家长支配相亲，仅仅只是见了一面，最终都是不了了之。并不是对方不美不帅，而是很难有恋爱的感觉。我个人并不排斥相亲，假如有眼缘就可以进展下去，假如没有眼缘就当多熟悉一个人。但是我很厌烦被别人支配，总觉得不拘束。真盼望少一些套路，多一点真诚。

最近和室友谈天，她说家人正给她支配相亲，而她本人并不愿意。男方是高学历，高个子，家境还不错，可是她却没有心动的感觉。由于她告知我，她感觉压力很大，跟他在一起会有差距，相处会比较困难。后来她的家人又给他介绍了几个，她都不怎么搭理别人，只是停留在熟悉层面。其实我能理解她的心情，由于我们都不情愿被支配的恋爱，而是喜爱自由恋爱。遇到喜爱的人，作为女生也会奋不顾身。

其实，相亲都是长辈们焦急，而我们自己并不急。爱情这种事情谁也帮不了你，只有靠自己。我们并不太看重对方家境有多殷实，长得有多帅，学历有多高而我们在乎的是，他是否是我喜爱的类型，两个人是否聊得来，相处在一起是否开心。由于我们不情愿每天早上起来看到的是一张不喜爱的面孔，在一起聊的总是哲学鸡汤，表面上的附和，心里恨不得立刻消逝。

许多人说女生现实，这不公正。男生，你们莫非就不现实了吗？你们要挑长得好的，腿长的，腰细的，最好还要是全能的。只能说彼此各有所需，才能长期相处下去。

当一个女人说：“面包我自己挣，你给我爱情就好”的时候，她是一个好姑娘。当一个女人说：“面包我自己挣，爱情你给我了吗？”你真的不是一个好男人。女生要的并不多，无非是更多的爱和平安感。当我们没有爱情，就好好提升自己，让自己变得更好，变得值得被爱。那样，当缘分来临的生活，你也不会由于自己不够优秀而抓不住爱情。假如你很喜爱一个人，此刻，你就应当大胆去追，不要让错过变成圆满。

究竟，低质量的恋爱，永久比不上高质量的单身。愿我们始终信任爱情，遇到一个不是“将就”的人，拥有一场叫“由于爱情”的婚姻。好的爱情就是能让彼此变成更好的人，假如你的爱情没有让你进步，那你就该深思一下，这样的爱情毕竟是不是你最想要的。

低质量的恋爱不如高质量的单身，你我都应当懂得这一道理，不要做无谓的屈从，要过高质量的人生。

空间伤感日志11

当我抬头看到《当幸福来敲门》中男仆人翁与他的孩子在厕所中过夜，他哭的一塌糊涂时，我的泪立刻如雨下。不知为何，那一刻我闪过的念头竟是：我肯定要告知天才。

或许是我极度可怕突如其来的士气会消逝，所以铃声一响起，我便抓起包包，快速地冲过人群。身后是丽珊慌张失措的嗓音。那一刻，我连回头都不敢。侧过脸，看到墙上的钟，精确无比，八点三非常。

我的学校到天才学校不过二非常钟路程左右。我紧抓手机，看晕黄路灯下婆娑的树影。春季时分的夜风拂过，我观察我的长发飘飘，想起《好想告知你》里面的女主。

做自己能做的事便好。我这么告知自己。

我只身一人站在单车群中，仰头看眼前这栋浩大的宿舍楼，突然有种掉头的冲动。我知道已经有许多路人在看我了。

披头散发怪女驻足男生楼，意欲何为？

大家心里肯定都这么想。闭眼深呼吸十秒钟后，我最终打了那个人的电话。

我说，我喜爱天才，喜爱你。

回去的时候我很没骨气地哭了。在夜空下，在小路边，在美宜佳便利店门口处。

我一边走一边想，我究竟喜爱他什么？顿足时，仰头看了一下夜空，光明的两三颗星挂在头顶。广州的夜空真讨人厌，永久看不见光明的星星，不像家乡里，繁星满天，仿佛不用路灯都可很光明。

高三拍毕业照那天，我很累，由于天才的桌子靠边，远离人群，又在我上面隔壁而已，所以我坚决打算坐在那里睡觉。反正我和他是很好的伴侣。

那时的我们，还只是伴侣。

可是我知道，天才看到我在睡觉，笨拙地用他桌子上的草稿纸替我挡太阳，当从他的靠边窗户射入的夏日阳光。偷偷转了头的我不知为何眼泪就那么悄悄地流了下来。

从那以后的我，就喜爱天才了。

回忆明明那么美妙，可我一边走回学校，一边心里难受。我比任何人都知道，那个我那么轻易喜爱上的人不喜爱我。

由于知道，所以在未告白前我已觉得难受。

可即便如此，天才看到我告白的信息后立马给我打电话行为却让我觉得暖和。他说他很混乱也让我觉得暖和。只是眼泪不受掌握，变得毫无理由，连带着心里，也难受地天翻地覆。

我觉得，特别特别地难受。

我一路向前走，再一次连回头的士气都没有。迷漫的是眼前的景色，清楚的是身后某栋大楼里某间房里的某个人的脸。

我在高三那年很勤奋，常泡图书馆。某日奋笔疾书忘了天气，待我出门时已是磅礴大雨。我观察学校的树被狂风刮得东倒西歪，闪电打下来的时候整个世界都亮了。那雷声竟让我觉得可怕。

我跟阿远说，我没带伞，让他来接我。

我只叫了阿远。可我忘了，阿远知道我喜爱天才。

所以当我抱着手臂站在图书馆门口，观察楼梯下上来的人时，心里是说不出的感动。暴雨打湿了他的小腿，他穿的的是到膝盖的球裤。

那个人帅气的走到我面前，笑着问我，你怎么那么大的雨天还来图书馆，而且不带伞？

他说，下面积了水，你穿布鞋过不去的。

他说，不如我背你过去。

他说，你以后看快下雨就要记得带伞。

他都笑着说。

就因如此，现在的我才如此难受。

我的人生不是童话小说。我不是白雪公主，更不是黑沼爽子，所以那个人也不是王子和风早。明天，明天的明天，以后，以后的以后，他都不会跟我说，我也喜爱你。

我告知阿远，或许难受，可我也觉得明朗。

我可以不回头的向前走了。

喜爱天才的时候，我走不了。由于我与他之间只有回忆而已，只有那些已逝去的时间才让我觉得我与他的距离近的可以当恋人。于是我鸵鸟的不愿前进，不愿抛弃过去。

走到学校的时候，我已哭的上气不接下气。

二楼，左转弯，右转弯，最边边是我宿舍。我一路走，想起我和阿远说，你让我哭吧。

到门口的时候，阿远发信息问我，为什么你那么确定天才肯定会拒绝？

我笑了，很真心的。

由于天才从不叫我名字，他都叫我。

空间伤感日志12

时间的脚步不经意间便走入了七月的尾声，我记得再次踏入这座故城是在五月的一天，当我穿越那一条条冗长地小巷时却犹如穿越我一段一段的记忆一样。这让我觉得悲伤，从未有过的悲伤，我以为，我的记忆早已死在了长街的那头，而我的血液跳动在长街的这头……

可当我闭上双眼，那些记忆鲜活的犹如飞花一样铺天盖地的涌上心头。一副一副宁静的追赶着缄默地时间，那些花开，那些笑语，一点一滴的在生命里铺开沉重的轨迹。

“凭栏静听雨潇潇”我抬头看着雨后的天空犹如光明而安静的湖水。那些低矮的花卉，缄默的建筑，自由奔跑的风都让我觉得悲伤。有时候甚至觉得自己像是掉入了一个深不见底的深渊，四周是无穷无尽的悲伤，淹没着我全部的顽强。

我突然想到了以前在书上看到的一段话“我始终以为山是水的故事，云是风的故事，你是我的故事，却不知道我是不是你的故事。”或许；人都是这样吧，当你一厢情愿的把别人当作你的故事，当作你的山，你的水的时候，你却不知道你是不是别人的故事，别人的山，别人的水，亦或是你只是对方的一个可有可无的故事罢了！

八月的浮云依旧宁静地流淌，多情的惆怅亦如我宁静的文字，诉说着我载浮载沉的不舍，纠结出繁杂的沉重，只剩下头顶的蓝天缄默高远。而今我身陷囹圄，才蓦然醒悟你是我不该的觊觎，而那些往事，那些离人，那些记忆，是不是也该随着低矮的花卉一起缄默，一起沉没！

其实我始终不想抬头看我头顶是一片怎样的蓝天，由于我内心的那一片蔚蓝的苍穹始终鲜活的印在我的脑海，而那片苍穹下面有着松软的高草和自由奔放的风，风吹入森林会发出让人身心开心的声音，而这也是在日升月沉的大城市里所没有的。

我喜爱阳光，而现在的阳光好像却被世俗蒙上了层层灰烬，即使在八月的流火里也难以透过它来还原最初的真实。而残留在内心深处的孤寂却如安静的湖水一样无声无息的浇灌了我们之间的整个罅隙，暴露了太多的哀痛心事，突然间感觉喉咙里很堵，这让我觉得悲恸！

不知道什么时候开头喜爱上了八月的温度，或许是由于它可以给我悲凉的心增加一丝安慰吧，每当我看着外面大片大片的金色阳光时我突然特殊怀念小时候那个在田间，在草丛，在学校里自由横行，无法无天的小男孩，可是为什么世道这么炎凉……

窗外的雨停了，这是八月初始下的第一场雨，却潮湿了我的整个心扉，我拉开窗听着细雨落入凡尘的声音像是苍天在呐喊，又似心灵在抽泣。而我的眼前是一点一滴的雨水渐成的朦胧，好像在提示我离快乐的执着，念的偏执，意的幻想。

肤浅的雨水沉没我载浮载沉的不舍，终点处是点点滴滴的沧海，将年华逐寸斑驳，回身时迎接下一个告辞，而转身后那些日升月沉无穷无尽的悲伤会不会随着年华沉入下一片汪洋？深藏我罄竹难书的故事。

八月的流火，是你的热忱比我多，还是我的哀痛比你多，剩下的日子你陪我好不好？这样；你也不会孤独我也不会孤独     ！

后语；树叶黄了就要落了，被风吹了找不到了，太阳累了就要睡了，留下月亮我等着天亮……

空间伤感日志13

我们真的分手了？我没想过真有这么一天，更没想过会来的这么快。是我做错了什么？对，肯定是！要不然你怎么会那么绝决，不然那些承诺那些坚决又怎么会成为泡沫。可是，是哪里错了呢？是我的要求太高？是我太粘人？是我总是太过高姿势？可是，友爱的，有没有想过，我要的简洁的幸福。是我太想要永久在一起，是我太在乎别人的看法，是我太可怕明天没有你。或许是物极必反，你说你累了。是我给你的压力太大了吧。

分手了，我没有圆满，也不留恋。我只是难受。我曾经那么的信任，那么的向往，那么的坚决，到了今日才发觉是那么的稚嫩。其实，每段感情都是一样的。想当时我无法对你放开心扉，到最终你用你的坚决打开我的心结，再到今日。每一段感情都一样的重复着。想起来，应当已经很久了吧。你不再每天说晚安，不再叫我起床，不再时不时兴致来了叫我珍宝说我是你的猪，不再对我有急躁；我有意生气有意闹事时，你不再哄我，而是不耐烦，是向我吼；你累了，烦了，不再疼我宠我，不再坚决说有以后。我被你宠坏了吧，应当。现在是你觉得我坏的时候了。这段感情你坚持了一年一个月，可有多久你是处于考虑放弃的？

无论我有多要强多么的不温顺，可是上帝啊，我有不疼不爱吗？！我那么当心翼翼，那么担忧，不敢一不当心触遇到你仅有的尊严。我其实也累了。我放开全部，和你在一起，我丢开将来，盼望可以赢得更简洁的幸福，我输了，直接输掉了一辈子。我承认我的小女生，有点小脾气，有点小任性，有点小撒娇，你到今日也没能理解，我只是想要你的多点关怀，多点宠溺。随着你越来越少且越来越短的电话，我窥见了全部的暴风雨，可是我坚持，煎熬，只为我可怜的只剩一点点的傲慢。我说的分手，想要得到的只是挽留，只是想要确定你还有爱。可是，在你的心里，是爱是习惯还是责任？现在，我知道了，那是责任。你确定了以后，连责任也不再有了。

算了吧，你的迟疑，你的迟疑，正好表明白你的态度。我不牵强，或许，性格不和在这里真的已经不能算是借口了。

分手以后，我将接继以前在只属于我自己的世界里叱咤风云；分手以后，我将直接消逝在全部你会消失的圈子里，在你的世界里蒸发；分手以后，我盼望可以不会思念；分手以后，我盼望我可以振作；分手以后，我盼望我不难受；分手以后，我不要回忆。分手以后，我只当那些伤都只是病了一场；只当是睡了一觉，做了一个既幸福又销魂又好疼的梦。给我一点时间。我只要一点时间来封装起伤口，来将眼泪流洁净，来处理掉全部有你影子的东西；我只要一点时间去遗忘，去适应，去找回没有你的那些日子，去捡起我放掉了的将来。

失去你，我不得不承认我失去了全部的盼望，也不得不承认我的将来必需开头重新规划。可是，我也必需得有士气重新开头，或许，从今，我的将来会向另一个我没有想到过的方向进展也说不定。我们还有好多的方案没有来得及实现。我们想去的日照，我们想要看到的大海，我们想要有的家，我们想要过的生活……有一天，我会到日照的；有一天，我会看到海；有一天，我会有个家；有一天，我会生活的很好。

我庆幸，至少我可以确定你爱过。感谢你，曾让我走出阴影，快乐过。从今，没有你，我会自己好好过的。