我与地坛读书笔记（通用13篇）

第页共页我与地坛读书笔记〔通用13篇〕我与地坛读书笔记1今天，我怀着对史铁生的深深敬仰之情，阅读了他的散文代表作《我与地坛》。史铁生经历了截肢与患病，立在风雨之中，但他有一把巨伞－他的母亲。对于史铁生来说，地坛是他的第二个家，他的灵魂归宿，他的'快乐之。但对他来说更重要的是一个词——母亲。史铁生面对挫折，心中有无尽之恼怒，无尽之悲伤，但上帝让他遇到了地坛。这对史铁生来说，是一个宝地，给予他一个安静的世界，让他明白，世间还有美妙的所在。但这一切，都抵不过他的母亲，母亲面对病痛与儿子截肢的打击，却仍然坚强地在狂风暴雨中跋涉，为儿子撑起一把伞，为他绽放，为他璀璨……她是最美的母亲！写着写着，我眼前的世界一片模糊，但在我的脑海里明晰地浮现出妈妈令我刻骨铭心的身影，她一丝不苟炒菜时的身影，她弯着腰洗衣服的身影，她寒风中屹立着的身影……我成长的路上，妈妈为我付出太多太多，而我只知享受，无欲回报。如今，妈妈的鬓上银丝渐现，脸上也不再光滑，而我已经走向成熟。往事如昔，历历在目。其实，我成长的每一个脚印都印在她的脚印上。我已经踏上新的征程，接下来的路，我将奋力前冲，用我强健的脚，印下自己的脚印。我与地坛读书笔记2我与地坛。四百年历尽沧桑的等待，为一个失魂落魄的人造就了一个世界，一个小小的、深深的世界。残废的双腿在二十一岁那年劈尽了史铁生所有的狂妄，却带着他进入了一个安静的世界，地坛。于是才有了《我与地坛》，让所有人一起感受单独坐在地坛树丛间的那份沉淀在心底的美妙。地坛，记载了史铁生对母亲的思念，对人生的感悟，对生命的考虑。或许他曾在一棵老柏树下像牛顿考虑苹果为什么掉落一样想着人活着的原因；或许他曾因为树上飘落的残破的柏叶而黯然神伤；或许他曾在地坛的某个角落躲避母亲焦急的呼唤。他在地坛的.每分每秒都是难忘的记忆深入的印象。“我想，那就不必再去地坛寻找安静，莫如在安静中寻找地坛”。史铁生的双腿残废了之后的很长一段时间，他像上班一样每天都去地坛，在一片苍幽中寻找安静。这么多年过去了，他也不再需要去地坛寻找安静了。史铁生还是史铁生，地坛也还是地坛，但他是在安静中寻找地坛。园中的树叶应该还记得他默默的忧愁，祭坛应该还记得他崇敬的观望，野草应该还记得他深入的痕迹。就像是一种，它等着他，他等着它；它记得他，他记得它。“我已不在地坛，地坛在我”。时隔多年，史铁生的轮椅碾过每一片土地的声音仍然飘荡在树林上方，却让地坛显得更加安静，而地坛如母亲般的呼唤也飘荡在他的心中。地坛早已存在于他的心底，静静的。《我与地坛》的封面有着安静的蓝色，就像地坛一样，就像史铁生的心一样。我与地坛，在一个小小的、深深的世界里。我与地坛读书笔记3在老师的指引下，我捧起了《史铁生作品精选集》，这一捧，便是一段陷落。那一章章的段落，一节节的文字，让我不惜废寝忘食，如饥似渴。《我与地坛》中的.每个字句，都像一颗颗锐利的小石子，直击心门。就像是用了最平淡的语气，表达了一个最痛心的故事。“把椅背放倒，躺下，似睡非睡挨到日没，坐起来，心神恍惚，呆呆地直坐到古祭坛上落满黑暗然后再渐渐浮起月光，心里才有点明白，母亲不能再来这园中找我了。”我缓缓读下，用尽自己最真挚的情感。这样，我仿佛就能看到，夕阳下，史铁生靠在椅背上，是夜了，他迷惘地睁开眼望了望四周，孤寂、凄凉就这么瞬间蔓延全身。泪水早已充满整个眼眶，却又慌忙抽出手抹掉，被同学看到，免不了一顿笑话。可一个人，终究是受到了多大的打击与痛苦，才能如此平淡？嗯，大概，是已经痛到已经麻木了吧。放下书，走到栏杆旁，远处的太阳即将要消失，可它还在用自己最后一点的光辉普照大地。和清晨不同，此时的阳光色彩更暖，宛如一个个治愈的小精灵聚集在一起，驱走了心中的无限悲哀，只剩万千感慨。人的这一生啊，由父母抚养成人，其中发生的太多事，都已逐渐淡忘，可又从生活中那些小事，或是从中的一丝细节，都能体会到深沉的情感。我希望自己的感想，无时无刻都能提醒着自己，或是看了这篇文章的你们：懂得感恩。我与地坛读书笔记4读完这篇文章，我对生命有了新的理解。就像文中所说的，“一个人出生了，就不再是一个可以辩论的问题。”是啊，一个人出生就等于上帝赐予了你一条生命，至于你该怎么活，怎样好好的利用这条生命给你带来的'福利，那就要靠你来决定。每个人的生命只有一次，人生难免会有很多挫折，你应该英勇的去面对，而不是让它成为你逃避生活的理由。有哪个人的人生道路上会一帆风顺呢？我们要在一次次磨练中进步对生活的向往，绽放出每个人不同的，独特的美。而不是悲哀草率的完毕自己的生命来完毕这一切。因为你会知道，只要活着，什么都会有希望，什么都会好起来的。我与地坛读书笔记5读完《我与地坛》这本书后，我才知道“原来同样人生都殊途同归”《我与地坛》是一位身残者在一座座废弃的故园中对自己所见到的人生百态所发出的感悟思宗。作者从体坛作为寄托自己情感与发泄情绪与发泄情感的地方，同时也是考虑人生的佳境。史铁生考虑了生和死。死是必然的归宿。但我们感到累了，上帝自然安排我们休息。而活着，是我们一生都需要想的问题。即使活着是饱经沧桑的。世界仍然在运转，故园照旧是故园。我们不能逃避，只能欣然承受，改变现状的自己。他不仅考虑自己的选择，还在考虑自己亲人所承受的痛。“时间能证明一切”。作者开场并没有考虑到母亲所受的.痛苦，只沉浸在自己的忧伤中。经时间的酝酿，他感到了母亲的忐忑与无奈。与此同时，也呜响了我心中的警钟。母亲对孩子的爱意顽强意志坚韧，毫不张扬。而我妈妈正在顽强的与病魔____，同时还要承受不成器的我给她带来的宏大痛苦。我应该庆幸我的母亲还在，我有时机能让妈妈摆脱苦恼，并且能去除我那一丝倔强与羞涩，不至于到时懊悔莫及。因此，我感谢史铁生的经历警醒了我。其实这幸福，未尝不得取决于自己，真实得让每一个安康的人震撼，不得不问自己：安康的自己，是否向前方迈出去脚步？原来每样人生，都殊途同归！我与地坛读书笔记6读了史铁生的《我与地坛》，我的心情久久不能平静。史铁生推着轮椅缓缓地进了园子。他想寻找生的理由，或者死的解脱。一个返乡的知青、一个失业的大龄青年，一个多愁善感的大脑，再加上一个高位截肢不得不依靠透析机活着的现实，史铁生的命运真是多舛！母亲悄悄地跟进了园子，落日的余辉把她慌慌张张的影子拉得悠长，满脸的焦灼终于在看到儿子的一刹那散去。她就这么怔怔地盯着儿子倔强的背影，又怕他蓦地转身发现自己，便远远地守着、藏着。地坛的风翻动着安详的落叶，轮椅的车轮轧过青青草坪，母亲瘦削的脚印散落在地坛的角角落落。一位焦急的母亲，一个雕塑般的儿子，共同凝成了一个千年的守望。一天又一天，十五年的日子就这样看似平静地过去了。这便是史铁生在《我与地坛》中描绘的一幅令人难以释怀的景象。所有的无奈和悲怆都自一个现实：儿子在二十岁这个“最狂妄”的年纪突然截瘫了。一个满心准备迎接爱情和事业的人，却先迎来了残疾。天塌了！他成了这个世界上最不幸的人！当时的史铁生想到了死。殊不知，儿子所有的不幸在母亲那儿是要加倍的，“她是怎样的心神不定，坐卧难宁，兼着一个痛苦、惊慌与一个母亲最低限度的祈求”。面对着一天天长大、却更加孤僻内向的儿子，已经身患绝症的母亲不知度过了多少个空落的白天和不眠的黑夜。只是这一切，儿子在母亲去世后才逐渐体会。每次读到这里的时候我总是神情庄严，喉咙里有个莫名的东西在来回嘀咕，胸口憋闷之极，眼泪就潸然而下，父亲的样子便明晰地浮在眼前。八年前的冬天，父亲在我“最狂妄的年纪”上猝然离世。那时，二十三岁的我刚刚走出村子单独到一个生疏的城市打拼。花花绿绿的高楼大厦在带给我新奇的同时，也挑动起了一颗早不安分的心，我精力旺盛，骑着一把破旧而快乐的单车把梦想洒遍整个城市。然而，几乎一夜之间，父亲没了，就像一座山的底座突然下沉，我心底某个宏大的东西被猛然抽走了。我不忍回忆２００１年除夕那天那一刻，那一刻父亲想对我说的很多很多，但是病魔已经不容许他多说一个字。他把自己５６年人生的最后一瞥留给了母亲、姐姐和我。之后，他的瞳孔便逐渐放空，一双饱经沧桑的泪眼挣扎着，却终于不听使唤地闭上了，永远地闭上了。父亲的灵魂在那一年、那一天最隆重的时刻升起、飘走，留下了全家无尽的遗憾、对将来的恐惧和对他永远的不舍。那些年，我因过去猖狂而生的'深深自责和子欲侍而亲不待所带来的无边痛悔，几乎带走了我所有的眼泪和对将来的希望。每天下午，我总是摇摇摆晃地骑车到二环边上，找个没人的角落，坐着、站着，又坐下……这个世界熙熙攘攘，却没有了我的父亲！在辗转反侧的深夜、在假设有所失的黄昏，父亲那白发苍苍的脸庞总是似有假设无地出现，然后淡去，终于无形。史铁生写到：“上帝为什么早早地召母亲回去呀，迷迷糊糊我听见了答复：‘她心里太苦了，上帝看她受不住了。就召她回去了。’”难道我的父亲也是由于受苦太多被上帝召回？他像天下所有伟大的父母一样，有着低调的自信，坚忍的意志和对儿女毫不张扬的爱。在乡下干了一辈子民办老师的他，自幼丧父，节衣缩食，养家糊口，数十年风雨交加，有几次濒临饿死的边缘。假如上帝赋予众生均等的苦难，我想他早就应该苦尽甘来、颐养天年了。他勤劳仁慈一生，却不想会以这样一个残酷的方式来完毕人世的苦难。为了父亲，我发誓要活出个人样来。这种念头从八年前出现到如今仍然明晰可见。诚如史铁生所言，“儿子想使母亲骄傲，这心情毕竟太真实了”。我开场全面审视自己的过去和将来，对自己的不满与日俱增，逐渐进入一个狂躁奋斗的时期。我不知道以怎样的方式来“使父亲骄傲”，只是频繁地更换专业、不止一次地谋划变开工作。我无法确定如今自己慌慌张张所撞开的这条路是不是父亲所希望我走的那条路？那条路到底是一个什么样子？是衣锦还乡的荣贵，还是家财万贯的显赫，抑或是内心的豁达、坚强以及与人为善的真诚？时间可以冲淡一切，也可以让一切回归本真。坐在轮椅上的史铁生在母亲去世多年之后，终于明白：“我用纸笔在报刊上所撞开的那条路，并不就是母亲盼望我找到的那条路。年年月月我都到这园子里来，年年月月我都要想，母亲盼望我找到的那条路到底是什么。母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言，或要我遵守的教导，只是在她去世之后，她困难的命运，坚忍的意志和毫不张扬的爱，随光阴流转，在我的印象中愈加鲜明深入。”盘点自己的人生经历，突然发现，自己八年来的奋斗，在“使父亲骄傲”这个外衣的包裹之下，并没有完全剔除那些世俗功名的念想。唯一可以让父亲欣慰的，就是自己在生活面前所一直具有的积极姿态，和逐渐形成的坚韧、宽厚、真诚和豁达。读完书，我掩卷长思，我想那些所谓的名、所谓的利，就像地坛上空那鸽子的哨声、冗长的蝉歌和空旷的啄木鸟声一样，早就应该在光阴的流淌中一起逝去了……于是，我再一次想到了地坛。地坛的风轻轻拂过四季，轮椅上倔强羞涩的少年在内心的安宁中变得坚强无比；一位失去了父亲的儿子在悲愤的奔波中逐渐长大。古殿檐头的风铃摇个不停，可是那些受尽苦难、大爱无疆的父亲母亲们却永远地走了……我与地坛读书笔记7史铁生是一位残疾作家正当生命最灿烂的季节命运却让他受到了最沉重的打击——一他失去了双腿。这会是一种多么难言的痛苦啊又会有一种多么哀伤的心情直到他学会了用文字表达自己的感受让真情在笔尖流露。于是便有了《我的遥远的清平湾》有了《奶奶的星星》有了《合欢树》有了《我与地坛》。《我与地坛》表达的感情是痛苦的复杂的。深沉的。作者讲述在双腿残废之初自己的悲哀欲绝心绪的荒芜冷落前途的暗淡渺茫以致于自己一次又一次在死亡边缘彷徨偶尔走进了那个与自己同样荒芜冷落的园子——一地坛。这座古园映照了作者的生活也记载了他深深的车辙它可以理解作者的心情可以感受作者的悲哀因此它向他展示了石门中的落日寂静却安详高歌的两燕苍凉却张扬着生命的多彩雪地上孩子的脚印似乎讲述着青春的童话还有飘摇的落叶清纯的草木坦荡的荒藤浮夸的琉璃和似一朵小雾停在半空的蜂地空屋似的蝉蜕。窸窸窣窣生长的响动。地坛成了作者生命的一局部。在地坛他明白了：一个人出生了就不再是一个可以辩论的问题而只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们这件事实的时候已经顺便保证了它的结果所以死是一件不必急于求成的事死是一个必然会降临的节日。地坛留住了作者留住了一个用感情写字的作家。作者常说：这古国仿佛就是为了等我而历尽沧桑在那儿等待了四百多年。出处：600字作文园地作者深爱着地坛他更深爱着自己的母亲。作者表达的对母亲的爱是深重而沉痛的母亲注定是活得最苦的因为她有一个长到二十岁突然截瘫的儿子惟一的几子尽管她情愿截瘫的`是自己可事实终究是无法改变的。于是她就默默的忍受着。用母亲无私的爱包容儿子包容儿子的命运；于是她只有一天一天的熬过去一天一天的祷告："出去活动活动去地坛看看书我说这挺好。"于是她只能漫长的等待。她疼爱儿子并且理解儿子她知道儿子需要一点时间独处需要这个过程。然而她不知道这过程得要多久和这过程的尽头终究是什么。等待母亲只能漫长的等待……母亲不知道她的儿子是多么想让她一超分享自己的快乐儿子忧郁的心中重新闪现出了快乐的影子要是母亲看到她该多么快乐啊。儿子第一次这样为母亲想可是已经来不及了。母亲的去世终究让他明白了：一心以为自己是世上最不幸的一个不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍的。读了《我的祖国》以后，我就想到：世界的东方有位巨人，那位巨人就是我的祖国；世界的东方有一只雄鸡，那只雄鸡就是我的祖国；世界的东方有一条长龙，那条长龙就是长城。我的祖国地大物博，疆域辽阔，美丽富饶。这个国家就是中国。我的祖国它是一个拥有五千年历史的华夏民族，是世界四大古国之一呢！在五千年中，中国人受尽了耻辱，但我们终于又站起来了！可谓是“苦尽甘来”！中国人民在自己的努力下，嬴得了世界人民的尊重！我为自己是一名中国人感到自豪！我看见：从太空中俯瞰地球，地球是一个深蓝色的球体，然而在这个深蓝的球体上就有一条巨龙在蜿蜒盘旋，而这条“巨龙”就是中国的万里长城。当初秦始皇建造长城的时候，为的只是防御北方游____的侵扰，然而他不会想到的是，在五千年后的今天，万里长城竟然成为了中华民族的象征，更成为了炎黄子孙的骄傲。当然，这也要归功于中国的人杰地灵。中国在公元前221年嬴政统一中国史称秦始皇开场，逐渐成为一个富饶、美丽的国度。少年兴那么国兴，少年强那么国强。我们要适应时代的开展的要求，正确认识祖国的历史和现实，增强爱国的情感和振兴祖国的责任感，树立民族自尊心与自信心；弘扬伟大的中华民族精神，高举爱国旗帜，锐意进取，自强不息，艰辛奋斗，顽强拼搏，真正把爱国之志变成报国之行。今天为振兴中华而勤奋学习，明天为创造祖国辉煌将来奉献自己的力量！我与地坛读书笔记8春江月为侣，月影星相随；逆风花拂发，雪夜灯照还。我们常常以为自己如小草般径自生长，我们常常想奋力奔跑于家人前方，直到唠叨声渐渐淡出耳畔为止。但当我们长大的时候，蓦然回首，却发现那一份长久无声的陪伴正温暖着岁月，带来最长情的告白。史铁生在22岁那年失去双腿。随后脾气变得暴怒无常，对生活失去了希望。年少轻狂的他发疯似的分开家，去地坛的园子里一坐就是一整天，完全不顾母亲的劝阻和抚慰。这一切，在母亲去世后发生了改变，史铁生必须坚强地生活下去，他开场写作，开场回忆母亲的种种往事。在《我与地坛》中他写道：“母亲知道有些事不宜问，便犹犹豫豫地想问而不敢问。她料想我不会愿意她与我同去，所以她从未这样要求过，她知道得给我一段独处的时间。”苍老的母亲心里明白史铁生的不易，对于这个不幸的孩子，她能做的，只是默默地陪伴着他，在所有人都认为他的生命可能到此完毕的时候默默地支持着他。我们都说：“孩子是母亲身上掉的一块肉。”当孩子遭受了宏大的创伤时，谁能想到，母亲内心的苦难是加倍的呢！史铁生的母亲，是一位伟大的母亲，从她的身上，我能看到陪伴的力量，这力量，支撑着史铁生一生不断奋进，支撑他带着母亲的爱写出许多动人的文字。史铁生还提到了一个细节，让我印象颇为深入，他说：“有一回我摇车出了小院，想起了一件事又翻身回来，看见母亲仍站在原地，还是送我走时的姿势，对我的回来竟一时没有反响。”无言处最能默酿情浓，我在想，史铁生早出的背影一定总在母亲的视线中拉长，那背影，定是一头连着他的轮椅，一头向着家的方向。不知道这位母亲终究这样站了多少个春秋，也不知道这位母亲终究这样盼望了儿子归家的脚步多久，当年的史铁生没有想过，他也懊悔没有这样想过。史铁生非常感念母亲无声的陪伴，这陪伴在默然中铺就了成长的路，滋生绵长的依赖，那些有母亲陪伴的日子，成为了他心底最沉婉的暖意。读完《我与地坛》，热泪盈眶的同时我也想起了自己的经历，阵阵暖意同样在我平静的心中泛起涟漪。我从小被姥姥带着长大，姥姥陪伴我的时间甚至超过了我的父母的'总和。姥姥和文中的母亲一样，是一个开通的人，她会把陪伴倾注于日常的点点滴滴中，不强迫我干自己不喜欢的事情。四五年级正是我内心个人意识萌发的时候，我开场厌倦姥姥一遍又一遍的提醒：“别忘了带红领巾，别忘了装上水杯！”，我开场不愿和姥姥一起出行，只是因为她走得太慢，年少轻狂的我认为，自己将要奔向的，是全世界。姥姥生前最喜欢赏花，每年春天她都会去城南的玉渊潭公园约上几个好姐妹看花，小小的我总是不和她一起去，不知道因为这个原因我们拌了多少次嘴。今年春天，我又去玉渊潭看了花，可是姥姥，已经离我们而去整整三年了，我不由得想起一句歌词“城南花已开，愿君永长在。”如今我才意识到，姥姥对我意味着的，正是我苦苦追寻的全世界啊！陪伴，或许是同奶奶一起缝制一件衣裳，或许是同妈妈一起聊聊家常，或许是同爸爸一起看看球赛，或许是一句祝福的话语，或许是一段耐心的倾听。我们在渐渐长大，他们在渐渐变老，也许他们期待的，只是我们的一份简单的陪伴。适逢新冠肺炎疫情宅家之际，抓紧时间和家人共度一段难得的光阴。“陪伴是最长情的告白”，这就是我从《我与地坛》中悟出来的道理。我与地坛读书笔记9最近，我读细读了史铁生的《我与地坛》，领悟到了不一样寻常的人生，肢体残疾的史铁生，有着超乎常人的顽强生命，还有着充实的人生，更拥有始终陪伴他左右的地坛。读罢此书，我能感觉到地坛时史铁生生命中不可替代的一个重要主角，所以让我对地坛充满遐想。园中凋零萧瑟的景象展现出史铁生的内心的无助与悲惨的遭遇，但野草荒藤都茂盛的自在坦荡，从中表达了残疾生命里不服输的精神.不在遭遇中倒下，而是坚强的崛起，自在坦荡，从不一样的环境中寻回自我.对地坛多寄托的感情只合适，不能说也不能想，却又不能忘.他们不能变成语言，也无法变成语言，一旦变成语言就不再是他们了.他们是一片朦胧的温馨与寂寥.是一片成熟的期望与绝望。史铁生看院子荒芜但并不衰败，看到了他心境的转变，看到了生命的期望.史铁生也使我看到了世界自然地美妙，生命的意义.只要细心观察，留心注意，不管何处都有他完美的一面.我只是从他身上看到一次又一次真实的起伏，心灵的生生死死，生而复死，死而复生，每一次复苏，都是对“生命零度”的叩问，叩问之后的“生如夏花”，在他的心里，有一片桃，一片春天，始终弥足珍贵的一隅，那是他越来越乐观、越来越向上的头.就算是跌倒一百次，都能第一百零一次站起，扶着轮椅，也要站起.因着爱，因着情，甚至因着对下一世的.“白日梦”，虽然这“白日梦”是我等安康人种所不能苟同的，但正如他所说，“期望”又有什么用呢“期望是不是在证明必可到达的前提下才成立呢”“期望”只是“白日梦”的冠冕之词，其实两者一样可笑可悯，但给人抚慰，给人愉悦，无须消耗，实是人生之最大精神鸦片.地坛的每一棵树下他都去过，不管什么时间，什么天气他都在院子里呆过.春之润，夏之热，秋之爽，冬之洁，是每个人都必须经历的，让我们欢乐起来，用心沐浴生命的每一束阳光。假设世上没有了苦难，世界还可以存在吗没有愚钝，机智还有什么荣耀那要是没有丑陋，漂亮又怎样维系自我的命运要是没有了恶劣和卑下，仁慈与崇高又将如何让界定自我又如何成为美德哪要是没有了残疾，健全会否因其司空见惯而变得腻烦和乏味那史铁生最终走出来了自我的阴影，找到了自我的方向和不一样的人生观：是丑女造就了美人，是愚氓举出了智者，是懦夫映照了英雄，是众生渡化了佛祖.是的，世界太不公平了，但又是公平的，拥有生命是上帝给我们最公平的见证.我平时总是抱怨世界不公平，我看了史铁生坚强的写照之后，给了我很大的鼓励.我认识到，既然上帝造就了我，那么这个世界中必须有我充当的主角，虽然不是一朵红花，但那也是一片绿叶，为什么不试着享受绿叶的欢乐作为一个安康的人，不得不拷问自我：安康的自我，是否向前方也迈出过脚步我与地坛读书笔记10我喜欢史铁生与他的重病无关的文章，主要是回忆生病之前，以及梦想与将来。从他写的《我的梦想》里，可以看见他心平静气地议论自己“也许是因为人缺了什么就更喜欢什么吧”，已然平静对待自己的现状，却满心希望自己拥有刘易斯般的体魄，当然是下辈子，然而又发现健美的体魄并不能带来最大的幸福，于是又祈求给下辈子的自己以一个了悟人生意义的灵魂。这一篇只是一个引子，它是对幸福人生的设计的一交小小的尝试，而下一篇《好运设计》那么完全整整地设计了一个人的一生。一个完美的人生，听上去很容易，只消天资极高，事业成功就行了。然而，那样会势必导致一个人心灵的阻塞，心灵的阻塞使人趋于平庸，平庸的人生是不完美的，于是需要有痛苦，苦尽才有甘来，那么甘来之后呢？一定会再陷入平庸。于是一个完美的人生需要无尽的.痛苦、失败、挫折。于是史铁生自以为是好运的、不无挖苦，但又很矛盾。作者已认为这个矛盾是无支调和了，便转而考虑人生的组成本质上是过程，不管痛苦还是幸福，残缺还是完美，生存还是死亡，过程，是人生中永远的美妙与精彩，于是好运无须设计，人人都能让过程精彩。平时，人人都是设计的承受者，会有抱怨设计的不公，此刻，作为设计者，反而不知从何下手，看得出来，人本身就是矛盾的。至于他的回忆，回忆童年与青年进的自己，同伴，壮年或暮年的亲人、熟人，乃至仅有一面之交的人，在我读来，是充满了感的。教堂的钟声竟让作者唤起一种故土的心情，夜幕覆盖下的寺庙的景象给作者以深深的触动，甚至恐惧。“这个孩子生而怯懦，索性顽愚，想必正是他要来这人间的缘由”，这是作者在评价小时的自己，像是一个先知在看初生的婴儿时下的断语，又像是高僧在看一位老人入土时下的结语，仿佛这声音不应来自人间，而是充满了神灵的地方，总之，充满了的意味。还是这句话，细细体会，竟感受不出丝毫的主观感情，说这句话的人，想必此时是面无表情的，因此很难想象这句话竟出自作者本人之口。他的回忆，又是不可防止地伤感的，我相信人人在年老时的回忆都是伤感的。人生的舞台上演着一幕幕名为《我的一生》的剧，每个剧本，“我”都是无可争议的主角，当即将谢幕时，主角和观众们难免会想起那一个个配角，他们一面翻看配角的剧本，一面叹息。这大概就是回忆。作者总结自己的一生，是扶轮问路。总结一生！太多的总结，太多的遗憾，太多的沉重的回忆，作者历数前生，却又告诉我：你与我一同笑看。我与地坛读书笔记11《我与地坛》是一位身残者在一座废弃的古园中对自己所见到的人生百态所发出的感悟、思索。作由于作者在“活到最狂妄的年龄忽地残废了双腿”，他体验到了更多的人生的痛苦，但他仍然在命运中挣扎时，找到了一片古园，在这里度过了一个又一个春、夏、秋、冬的轮回，深入地感受每一个季节的特点，体会每种人生的价值。他考虑了死与生。死是必然的归宿，当我们感到累了，上帝会自然安排我们休息。而活着，是我们一生都需想的问题，即使活着是饱经苍桑的，世界仍然在运转，古园照旧是古园，我们不能逃避，只能欣然承受，改变如今的自己。当我们能拥有一片属于自己的净地了，应理去心中的一丝杂绪，认识真实的自我，进展自我完善。考虑人生是每个人的必备之路，不同的人，思索的结果、内容不一。史铁生不仅考虑着自己的'逆境，他还在考虑自己的亲人所受的痛。“时间能证明一切”，作者始初并没考虑到母亲所感到的痛苦，只沉浸在自己的忧伤中，经时间的酝酿，他感知到母亲的忐忑与无奈。与此同时，也鸣响了我心中的警钟，母亲对孩子的爱意志坚韧、毫不张扬，而我妈妈正顽强地与病魔抵抗，同时还要承受不成器的我给她带来的宏大痛苦。我应庆幸我母亲还在，我有时机能让妈妈摆脱苦恼，并且除去我那一丝倔强与羞涩，不至于到时懊悔莫及。因此，我感谢史铁生的经历警醒了我。在课本未节选的局部中，还有作者从各个方面诠释所感受到的春夏秋冬；在园中曾经出现的人们及对他们人生的思索；对逆境人生的理解，差距是必然的；作者对自己的生涯理解；许多美妙的事物只可意会不可言传。人生是如此复杂但却纯真、质朴，以致于我们要用一生的时间去考虑，作者在十五年的考虑中，逐渐成熟，认识更明晰，从失落、烦躁转变为稳重、深情。我与地坛读书笔记12母亲，“我”的母亲是个多么伟大的人啊。她慈祥无私、细心、坚忍。在这篇文章中，作者把他对母亲的爱，思念；以及母亲对他的爱，写得淋漓尽致。“多年来，我头一次意识到这园中不单是处处都有过我的车辙，有过我车辙的地方也都有过母亲的脚印。”虽然“我”的双腿瘫痪了，但母亲并没有放弃“我”，而是更加关注关心“我”。面对“我”刚开场承受不了瘫痪的残酷现实，使得悲哀绝望的心情。仍然坚信，有一天“我”会抛开这些烦恼，再次对生活充满向往，让生活的小帆再次扬起来。这让我联想到了，作者写得另一篇文章《秋天的思念》，文中的`母亲虽然身患重病，但她并没有告诉儿子，而是不断鼓励他去看菊花，让他抛开这些烦恼，来学习菊花傲霜斗寒的精神。到了生命的最后一刻，最后一句话，提到的仍然是“我”和妹妹。愿这位伟大的母亲在天堂幸福，为她如今的儿子骄傲。我与地坛读书笔记13几年前，在中学的语文课本中，读到过《我与地坛》的节选，还记得那是班主任上得一节公开课，特地选了这一篇。一开场，并不急于讲文，而是展示了一系列史铁生的照片，大多都在轮椅上拍摄的。他问了同学们一个问题，这些照片都有个共通点，你们看出来了吗?我考虑了良久，惊讶地发现-原来照片里的每一个他都笑得特别灿烂，温暖，谦和。我还未曾去细细研究过像《合欢树》《好运设计》《墙下短记》这类的篇章是在他什么年纪写下，但我能猜到这绝不是在他狂暴而绝望的时期。每一个短句，每一次断句我都能感受到浸透出来的向上的力量，像郁郁葱葱的枝蔓，爬满心房。尽管，他说过”就命运而言，休论公正“，但他也说过“上帝为锤炼生命，将布设下一个残酷的谜语”。这是一种置之死地而后生的自我救赎，没人能代替他承受苦难，没人能为他减轻一点折磨，但这一切却都又不是他的错。所以他想要“设计好运”，设计成一个出生于知识分子的家庭，却又不是名门望族，这样就可以拥有淳朴而童真的小时候，可以去打架，可以跟小伙伴嬉戏，甚至可以闯点小祸。母亲也是需要懂点知识的，但不要像父亲那样关心书胜过关心你。“有知识不能知识对物的.只是，而是的有对人的了悟”。他要刘易斯的健美身体，不要总是躺在7号病房看那一小束天光，他要一双健全的双腿，能跑能跳，这样就能实现他的第一梦想-足球。疾病，无法治愈的疾病，是对于灵魂的补归还是来世的救赎?佛家有言：今生来世的福报都是一体的。也许，来世他会有比刘易斯更强健的躯体，也许，来世他还会承当些苦难，庆幸的不用摇着轮椅。他把所有的希望寄托在文字，寄托在地坛的单独冥想，上天有那么一点怜悯之心也好，他写了千百遍“上帝保佑”。他不再对科学有这么指望，在命运的混沌支点，他更宁愿消耗整天整夜的心力去祈祷，企图一份忠诚的祈盼。我们应该感谢，感谢大劫大难之后，他仍然有锐气，仍然有热度，为我们带来坚韧的力量。我与地坛读书笔记14《我与地坛》是史铁生1990年写的一篇散文，他说，我在好几篇小说中都提到过一座废弃的古园，实际就是地坛。许多年前旅游业还没有开展，园子荒芜冷落得如同一片野地，很少被人记起。……自从那个下午我无意中进了这园子，就再没长久地分开过它。我一下子就理解了它的意图。正如我在一篇小说中所说的：“在人口密聚的城市里，有这样一个宁静的去处，像是上帝的苦心安排。”两条腿残废后的最初几年，我找不到工作，找不到去路，突然间几乎什么都找不到了，我就摇了轮椅总是到它那儿去，仅为着那儿是可以逃避一个世界的另一个世界。他20岁时因插队得重病导致了双腿瘫痪，回京后就经常摇着轮椅到地坛——这个离他家最近的地方，一个人静静地考虑，关于生与死的问题。他说，这样想了好几年，最后事情终于弄明白了：一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实;上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。这样想过之后我安心多了，眼前的一切不再那么可怕。……剩下的就是怎样活的问题了，这却不是在某一个瞬间就能完全想透的、不是一次性可以解决的事，怕是活多久就要想它多久了，就像是伴你终生的魔鬼或恋人。所以，十五年了，我还是总得到那古园里去，去它的老树下或荒草边或颓墙旁，去默坐，去呆想，去推开耳边的嘈杂理一理纷乱的思绪，去窥看自己的心魂。十五年中，这古园的形体被不能理解它的人肆意雕琢，幸好有些东西是任谁也不能改变它的。譬如祭坛石门中的落日，寂静的光辉平铺的一刻，地上的每一个坎坷都被映照得灿烂;譬如在园中最为落寞的时间，一群雨燕便出来高歌，把天地都叫喊得苍凉;譬如冬天雪地上孩子的脚印，总让人猜测他们是谁，曾在哪儿做过些什么、然后又都到哪儿去了;譬如那些苍黑的古柏，你忧郁的时候它们镇静地站在那儿，你欣喜的时候它们仍然镇静地站在那儿，它们没日没夜地站在那儿，从你没有出生一直站到这个世界上又没了你的时候;譬如暴雨骤临园中，激起一阵阵灼烈而清纯的草木和泥土的气味，让人想起无数个夏天的事件;譬如秋风忽至，再有一场早霜，落叶或飘摇歌舞或坦然安卧，满园中播散着熨帖而微苦的味道。味道是最说不清楚的，味道不能写只能闻，要你身临其境去闻才能明了。味道甚至是难于记忆的，只有你又闻到它你才能记起它的全部情感和意蕴。所以我常常要到那园子里去。接着，他写道，如今我才想到，当年我总是单独跑到地坛去，曾经给母亲出了一个怎样的难题。她不是那种光会疼爱儿子而不懂得理解儿子的母亲。她知道我心里的苦闷，知道不该阻止我出去走走，知道我要是老呆在家里结果会更糟，但她又担忧我一个人在那荒僻的园子里整天都想些什么。我那时脾气坏到极点，经常是发了疯一样地分开家，从那园子里回来又中了魔似的什么话都不说。母亲知道有些事不宜问，便犹犹豫豫地想问而终于不敢问，因为她自己心里也没有答案。她料想我不会愿意她跟我一同去，所以她从未这样要求过，她知道得给我一点独处的时间，得有这样一段过程。她只是不知道这过程得要多久，和这过程的尽头终究是什么。每次我要动身时，她便无言地帮我准备，帮助我上了轮椅车，看着我摇车拐出小院;这以后她会怎样，当年我不曾想过。他写道，曾有过好多回，我在这园子里呆得太久了，母亲就来找我。她来找我又不想让我觉察，只要见我还好好地在这园子里，她就悄悄转身回去。我看见过几次她的背影。我也看见过几回她四处张望的情景，她视力不好，端着眼镜像在寻找海上的一条船，她没看见我时我已经看见她了，待我看见她也看见我了我就不去看她，过一会我再抬头看她就又看见她缓缓离去的背影。我单是无法知道有多少回她没有找到我。有一回我坐在矮树丛中，树丛很密，我看见她没有找到我;她一个人在园子里走，走过我的身旁，走过我经常呆的一些地方，步履茫然又急迫。我不知道她已经找了多久还要找多久，我不知道为什么我决意不喊她——但这绝不是小时候的捉迷藏，这也许是出于长大了的男孩子的倔强或羞涩?但这倔强只留给我痛悔，丝毫也没有骄傲。我真想告诫所有长大了的男孩子，千万不要跟母亲来这套倔强，羞涩就更不必，我已经懂了可我已经来不及了。……有一年，十月的风又翻动起安详的落叶，我在园中读书，听见两个漫步的老人说：“没想到这园子有这么大。”我放下书，想，这么大一座园子，要在其中找到她的儿子，母亲走过了多少焦灼的路。多年来我头一次意识到，这园中不单是处处都有过我的车辙，有过我的车辙的地方也都有过母亲的脚印。……看到这里，我不禁赞叹，伟大的母亲，心情焦虑的母亲，如此周到的母亲!这段他写得最美，假如以一天中的时间来对应四季，当然春天是早晨，夏天是中午，秋天是黄昏，冬天是夜晚。假如以乐器来对应四季，我想春天应该是小号，夏天是定音鼓，秋天是大提琴，冬天是圆号和长笛。要是以这园子里的声响来对应四季呢?那么，春天是祭坛上空漂浮着的鸽子的哨音，夏天是冗长的蝉歌和杨树叶子哗啦啦地对蝉歌的取笑，秋天是古殿檐头的风铃响，冬天是啄木鸟随意而空旷的啄木声。以园中的景物对应四季，春天是一径时而苍白时而黑润的小路，时而明朗时而阴晦的天上摇荡着串串杨花;夏天是一条条耀眼而灼人的石凳，或阴凉而爬满了青苔的石阶，阶下有果皮，阶上有半张被坐皱的报纸;秋天是一座青铜的大钟，在园子的西北角上曾丢弃着一座很大的铜钟，铜钟与这园子一般年纪，浑身挂满绿锈，文字已不明晰;冬天，是林中空地上几只羽毛蓬松的老麻雀。以心绪对应四季呢?春天是卧病的季节，否那么人们不易觉察春天的残忍与渴望;夏天，情人们应该在这个季节里失恋，不然就似乎对不起爱情;秋天是从外面买一棵盆花回家的时候，把花搁在阔别了的家中，并且翻开窗户把阳光也放进屋里，渐渐回忆渐渐整理一些发过霉的东西;冬天伴着火炉和书，一遍遍坚决不死的决心，写一些并不发出的信。还可以用艺术形式对应四季，这样春天就是一幅画，夏天是一部长篇小说，秋天是一首短歌或诗，冬天是一群雕塑。以梦呢?以梦对应四季呢?春天是树尖上的呼喊，夏天是呼喊中的细雨，秋天是细雨中的土地，冬天是干净的土地上的一只孤零零的烟斗。因为这园子，我常感恩于自己的命运。我甚至如今就能清楚地看见，一旦有一天我不得不长久地分开它，我会怎样想念它，我会怎样想念它并且梦见它，我会怎样因为不敢想念它而梦也梦不到它。……在史铁生20岁就再也不能迈开双腿时，在他20岁就永远坐轮椅出行时，在他身体和心灵都最困难的`时刻，可以说，地坛是史铁生的朋友，他经常到这里静静地考虑，决定坚强地活下去!是母亲的爱，朋友们的爱，他对生活的爱，对地坛四季轮回的爱，对大自然的爱，支持着他活下去，并且活出了生命的精彩!他是当代中国最令人敬仰的作家之一。他的写作与他的生命完全同构在了一起，他用残缺的身体，说出了最为健全而饱满的思想;他体验到的是生命的苦难，表达出的却是存在的明朗和欢乐;，他睿智的言辞，照亮的反而是我们这些正常人日益幽暗的内心。在他的所有文章中(不仅是《我与地坛》这一篇)，一如既往地考虑着生与死、残缺与爱情、苦难与信仰、写作与艺术等重大问题，并解答了“我”如何在场、如何活出意义来这些普遍性的精神难题。在社会上消费泛滥的时刻，史铁生却仍旧苦苦追索人之为人的价值和光辉，仍旧坚决地向存在的荒凉地带进发，坚决地与未明事物作斗争，这种勇气和执着，深深地唤起了我们对自身所处境遇的警醒和关心。看了这篇文章，我很感动!是啊，生活中总有许多不如意，但史铁生的生活应当比我们更难啊，我们要坚强地面对生活中的磨难，生活中的挫折，生活中的不美满，好好地生活，努力地生活!史铁生已于20xx年12月31日因病分开人世，但他永远活在热爱他的作品的读者心里!我与地坛读书笔记15喜欢史先生是在20xx年无意中看了一篇文章叫做《合欢树》第一次看完这篇文章我落泪了～很多年没有这样了，因为一篇文章而落泪是我深深的被作者细腻的情感所侵染，触动。。母亲的爱，自己的伤，遗失的美，追忆的悔。。当时，看完这篇文章我就暗暗对自己说，我一定要去拜访史铁生老师，因为他在北京我知道。很多时候，我们总在想，有时间的`时候我会做什么可是也很多时候还没等我们做，也许上天就不会再给我们任何时机也许，这就是人生。像一叶扁舟，我们向前航行着，目的明确，我们风中逆流着，狂风摇曳，像一个海上的灯烛，泯灭，亮堂。闪烁，假设现。去年夏天的时候，我得知了一那么消息，史先生过逝，是在北京晚报上面看到的这那么消息我与地坛读书笔记当时看完以后心中猛然有一个未曾谋面的生疏人，一个进展过心灵交流的人，一个和他产生过共鸣的人，一个未了的心愿，拜访未遂，不会再有任何时机。是的，史先生走了，正如他曾无数次的感慨，人，生为何?死为何?曾几何时因为残弱的身体迷茫、彷徨，曾几何时，他在这个园子里单独假想，曾几何时，母亲担忧他寻死，想让他宅家，却又不敢，曾几何时他摇着轮椅不言而别，母亲担忧，他却明知故作，当身残那一刻他是想到死，在死神面前做过无数次的挣扎。然而，最终，他还是找到了一条自己的路，他用笔，用灵魂走出了一条用腿无法走出的路。。直到这次，他圆梦了，不是生命的完毕，而是他几十年前的心灵的解脱。史先生走了，无憾，因为他的作品，他的灵魂深深的感动着我们。至少他考虑过，他努力过，他超越过。离任之时，总监的一本书，竟令自己思绪纷飞，这篇日志，对于史铁生老师的心声，去年就想写，一直未提笔，今天终于了愿。静心，安上。我与地坛读书笔记16世上之最美的文章，也不过在《我与地坛》前止步，三个字形容：太美啦!以前高中学语文知道，美轮美奂这个词不能用来形容文章，但是面对史铁生构筑起的《我与地坛》这座世之奇伟建筑物，我由衷的赞叹“美哉轮哉，美哉奂哉”。假如这是散文，那么它已经到达了诗的文字起笔。假如这是散文诗，那么，它却有着像小说那样扣人心弦的吸引人的魅力，我为自己能再次拜读史铁生而悄悄庆幸了起来。假如我的文字仅仅停留在夸奖的层面上，那么也难以说自己在史铁生这里学到了什么，难以说自己真正读进去了《我与地坛》，之所以觉得好，最深层次的是因为其中所包含和折射的'哲理。这些那么会成为亘古不变的科学，值得人们深深把玩。这篇文章前半局部表达“我”与地坛，表达我的母亲，二者在我看来，似乎已浑然一物，地坛像母亲，母亲也像地坛，这些出身的刻画，让我想起了自己的母亲，对，我今天便要给妈妈打个。而后，在文章后半段，论及了死，论及了活，论及了为什么坐着要写作。以小学的语文程度来看，逻辑性很强，但是以一个人一颗心的角度来说，写的一点逻辑性没有，竟全是震撼。我们眺望将来，看着那蹲守在某个时间点的死期，不管是十年，二十年，____，都会在我与地坛这段中悟出点人生方向，然后起航。最后文章又谈到了三种死亡方式，孩子老人和情侣，这种死之心态，被史铁生仔细的勾勒和形象化，使得我开场觉得，作家成为了一种令人生畏的角色，他们在自己的文章中扮演这各色各样的人，扮演着整个社会，描绘着各色人等的心理，一旦与之交往，自己便一丝不挂的站在他们眼前，岂不是让人内心感觉有些发怵吗?合上史铁生，合上了一个社会，一个世界。我荡漾在那个社会里，久久的回味着我与地坛读书笔记17引：刘老师推荐我读《我与地坛》。我很幸运地在世界读书日未到之时，很纯洁地读完，一遍又一遍。他说，辞别最亲的人，是人生一关。经历这个过程，人才真正长大。不破生死观，人生很痛苦。于是，一边修复，一边安之假设素。“我摇着轮椅进入园中，它为一个失魂落魄的人把一切都准备好了。……在满园弥漫的沉静光辉中，一个人更容易看到时间，并看见自己的身影。”一种空间，让自己与心灵对话，隐喻着不羁的灵魂与向死而生的觉悟。这样的散文，很魔性地在某个时刻抓住你，洋葱一般剥开你的心。生活中的灰，让心荒芜；人生中的善，又让心不曾衰败。人在疼痛的时候，会生发很多呐喊或者尖叫，为的是缓解恐惧和感觉，让疼不那么疼。可是也有时，你找不到任何一个词来表达那种痛楚。疼痛，甚至是难于疼痛的，只有你又被疼痛刺痛，你才能记起它的.全部疼痛，然后，不疼。想起妈妈对史老的喃喃自语：“出去活动活动，去地坛看看书，我说这挺好。”没头没脑的悲伤。你有多少贪恋母爱的回忆，她就曾有过多少胜于你难过的哀伤。追思无益。“我只想着一件事，母亲已经不在了……可是母亲已经不在了……母亲不能再来这园中找我了。”我今因病魂颠倒，唯梦闲人不梦君。沉浸的痛苦，是最痛最苦的哀伤。强化着苦和痛，找不到灵魂行走的方式。更迭的记忆是忧伤中精心挑选出来的刺痛，又不断刺痛记忆，让忧伤在不断的放弃中修复、抚平和重生。时间是最好的老师。假如人生经历中有一大局部称之为阅历的话，我想贯穿人经历的最认真的就是这句话。时间教学会人成长和沉积，也人取舍和选择，更人如何做一个认真的人。经常有人说：我们至少要做到不给别人添费事。我却认真地跟同事说跟朋友说：以后不要轻易说这句话，因为这句话要求太高了。假如想说，就说，尽量少给别人惹费事。到了这个年纪，不再抬杠；假设是到了花甲之年，不光这句话，我想很多话我都不敢说了。时间是最好的老师，它了我牙牙学语，最终我恭默守静。“但是太阳，它每时每刻都是夕阳也都是旭日。当它熄灭着走下山去收尽苍凉残照之际，正是它在另一面燃烧着爬上山巅布散烈烈朝辉之时。那一天，我也将沉静着走下山去，扶着我的拐杖。有一天，在某一处山洼里，势必会跑上来一个欢蹦的孩子，抱着他的玩具。当然，那不是我。但是，那不是我吗？”胡思乱想，胡言乱语，而已。我与地坛读书笔记18这本书是在史铁生20xx年12月30日出版的，第二天的凌晨，史铁生就永远分开我们了。本来，这是我们送给他的一个新年大礼，如今回过头来想，《我与地坛》其实是史铁生送给我们每个人的礼物。史铁生以他的毅力和智慧，度过了四十年的轮椅生涯，写下了数百万字的作品，成为当代有成就的作家。他的影响和奉献，远超于文学之上；他给予读者的，不仅是精巧干净的文字，更是安康的精神、深沉的爱和对人生真谛的探寻。如今，他走了，但他的精神永远存在。《我与地坛》是史铁生在讲他自己的故事，我们可以从中重新认识史铁生，深入理解史铁生。〔摘自网络〕——题记暑假，又重读了史铁生的《我与地坛》。翻开这本书，看到的是史铁生坐在轮椅上笑着的一张照片，照片下面是几行文字：我一直要活到我可以，历数前生，你可以与我一同笑看，所以，死与你我从不相干——史铁生《永在》史铁生是坚强、微笑着面对生活的。双腿残废后，他无数次地考虑过生死。他说：死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。我在想，假如没有地坛，残废后的史铁生该去哪里？他又将会去哪里呢？假如没有地坛，他去哪里找一个云淡风轻、无人打搅、宁静广阔的天地里去考虑生死、考虑人生呢？可以说，是地坛造就了一个作家史铁生。不！是他对生命的坚强意志成就了一个作家史铁生！不过，也幸亏有地坛，能给他一个安静的去处，一个安静考虑的空间。这是不是？“地坛离我家很近。或者说我家离地坛很近。总之，只好认为这是缘分。地坛在我出生前四百年就坐落在那儿了，而自从我的祖母年轻时带着我父亲来到北京，就一直住在离他不远的地方——五十多年间搬过几次家，可搬来搬去总是在它周围，而且是越搬离它越近了。我常觉得这中间有着的味道：仿佛这古园就是为了等我，而历尽沧桑在那儿等待了四百多年。它等待我出生，然后又等待我活到最狂妄的年龄上突然残废了双腿。……十五年前的一个下午，他为一个失魂落魄的人把一切都准备好了。”《我与地坛》是忧伤的、安静的、孤独的，假如史铁生出了名之后，他的母亲还活着，该有多好！“她想，只要儿子能活下去哪怕自己____呢也行，可她又确信一个人不能仅仅是活着，儿子得有一条路走向自己的幸福。”能亲眼看到儿子撞开了一条幸福的路，对有一个残疾儿子的母亲来说，这该是一件多么放心的一件事！这该是多么幸福！多么欣慰呀！儿子有了一条幸福的路可走，他就不会考虑死的.事情了，它就能坚强地活下去了。这是史铁生的母亲对儿子的祝福和希冀。可是，生活往往不给我们想要的。“在我的头一篇小说发表的时候，在我的小说第一次获奖的那些日子里，我真是多么希望我的母亲还活着。……走遍整个园子却怎么也想不通：母亲为什么就不能再多活两年？为什么在她儿子就快要碰撞开一条路的时候，她却突然熬不住了？莫非她来此世上只是为了替儿子担忧，却不该分享我的一点儿快乐？……上帝为什么早早地召她回去呢？很久很久，迷迷糊糊地，我听见了答复：‘她心里太苦了。上帝看她受不住了，就召她回去。’我似乎得到一点儿抚慰，睁开眼睛，看见风正从树林里穿过。”我想让那些叛逆期的孩子读读这句话：“我真想告诫所有长大了的男孩子，千万不要跟母亲来这套倔强，羞涩就更不必，我已经懂了，可我已经来不及了。”“多年来我头一次意识到，这园中不单是处处都有过我的车辙，有过我的车辙的地方也都有过母亲的脚印。”我想对每一个长大了的人说：“爱我们的母亲吧！”我想对那个长跑家说：“别人不在意我们，这没什么大不了的！关键是你真真实实地跑了这一程，这就足够了。我们经历了，我们努力了，外表上的东西往往有时是虚无的，只有内心灵魂的干净才能打动人心。”我想把这本书推荐给每一位母亲，在孩子生日那天，请你郑重地把这本书交给你身边的小少年〔少女〕，告诉他〔她〕：生活是美妙的，但也并不是一帆风顺的，每个人在成长的过程中，都会遇到不可知的困难，重要的是我们如何面对，如何考虑人生。早晨，醒来后，推开窗，让夜晚的清风穿过窗纱，飘进厅堂，请你翻开这本书；午后，当阳光暖暖地照进门槛，请你搬一张小椅子，坐在那儿，翻开这本书，感受它的温暖和爱；夜晚，当万籁俱寂，请你倚在床头，轻轻翻过一页又一页，和她私语，让此刻你的灵魂和文字交融。我与地坛读书笔记19《我与地坛》是一部关于人生考虑的的大书，虽然书本不厚，但其中所蕴含的哲思却令人惊叹。史铁生所经历的，是我们一般人从未经历过的，与他相比，我们少了一种在直刺心灵的痛苦后的静静沉思。但我们在尝试理解，尝试着去考虑他的考虑。或许是由于他特殊的'人生经历，史铁生似乎很是笃信命运这种东西。他相信人一生下来就有已经安排好的命运，他的命运就是如此。有时候我会想，当你个人相信他不可能____命运的时候，他的生活会是什么样的?我以为尤其是对于史铁生这样身体可怜的人来说，生活一定是灰暗无光的，只能整日沉浸在痛苦中。然而我惊讶的发现，他虽然时常想到死亡，却始终坚持着走了过来。我意识到一件事情。与命运____，不难;逃出命运的魔爪，也不难;真正难的，是承受你的命运。不满意，你可以____，可以拼命的