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三个月广告传播集团公司WPP实习报告三个月广告传播集团公司WPP实习报告

在这家公司实习了近三个月,来这儿写一写软绵绵的实习感受,然后去预备硬邦邦的笔试和面试。进这家公司之前手里有三个很钟意的offer,一个是爱马仕,另一个是公关界前三的公司,还有这家。最终在爱马仕和它之间迟疑了好几天,没去成爱马仕。对外说的是我要为自己的职业规划慎重考虑,以后又混不成浪费品时尚圈的我,没有那种sense。但实际上是由于面试的姐姐趾高气昂地跟我说:“你来上班后要一再细心,这边的衣服包包每件都是好几万,你到时候借给《时尚芭莎》和《vogue》的时候要做好记录,丢了你可赔不起。”戳到了我当心翼翼的卑微心态,要问我是否懊悔过?当然了,手头拮据的时候在想我就是一个可怜的大傻,爱马仕给我的实习工资高消失在的两倍不止,那里的工作环境简直是泡在美丽的玻璃球里,精致有序布满钱的气味。就算不能留用,有过一个经受以后出去吹牛逼也行啊,说不定在各种趴体上结识了富人圈。

但反正还是来了wpp,在一整栋特别漂亮的大厦。渐渐才知道整栋都是集团的,亚太的总部就在这儿了,好几千人,每层的装修布局都不同,电梯里的电子屏幕经常用英文播放着呼吁无卑视无差别等信条,经常可以看到不同肤色不同语言相互交谈。

面试我的姐姐就是我们组的AD(等于副经理级别),刚来的那天为我做了介绍,同我谈天了一会儿就让我同事负责带我。刚开头工作那几天简直惨,由于我英语不好,全部系统邮件都是用英文的。并且我office的技能很差,我们做的东西和钱有关,一点儿都不能出错,刚开头我做了digital部分,另一个实习生也是做这部分,由于网络方面的工作量比较大,我蠢,很简洁的东西都做错了,带我的姐姐就不让我做了,于是我又跟了另一个姐姐做电台,报纸和杂志的部分。

这个姐姐是我最喜爱的姐姐,她也刚毕业一年多,教我是毫无保留地教我,连excel公式都反复教我,后来遇到相同问题,她会让我先思索怎么解决,然后我去做了,她会突然凑过来看着我,接着说,是不是有更便利的方法呢?她飞速地用各种各样的工具演示,我就在旁边瞪大眼睛说厉害了。她什么都情愿跟我说,大到公司架构,客户的分类特点,小到打印扫描怎么样可以更美观,什么都情愿带着我,公司每天都有免费的水果供应,她也会顺手帮我拿过来,我请假许多天才回来她会很大声地说,我想死你啦。到现在有时我还会出错,她从未拉下脸责备我,我涨红了脸,她会劝慰说,没关系呀刚开头都是这样,你比我以前实习的时候好许多了。总之真是太幸运了跟着她做事。

这三个月的确困难,主要不是工作上,而是我自己的事情一堆。之前是辅导员犯难我,事情闹得很大,他汇报给院书记,然后事情就一发不行整理。书记打了好几天的电话威逼我不回学校就开除,那些天我也无心工作,到会议室接书记电话总是哭。国庆后回了学校一趟领了一个处分,当时觉得要滞留很久了,和我leader请了15天的假说家里有事,她没有犯难我过半分,表示担忧和理解。在学校恍恍惚惚待到第四天我快疯了,连夜买票回上海,我跟自己说她要是再查课再要我回去我也顾不上了。这期间拢共回去两趟,在深夜里疾驰的出租车上在空荡荡的火车里我总是问我自己值得吗?我就是傻的无药可救的人,我究竟图什么呢?

总的说我工作是蛮仔细的,我有一个笔记本总是在当时就会记录一下我做的不周到的地方。

字迹潦草请忽视哈,由于我怕过一会儿就忘了。曾经我以为进乙方进广告公司,我就是参与头脑风暴,就是和团队出牛逼的创意。但我在媒介这一块里干活,所以每天做的并不是比稿做PPT,除了公司自己研发的系统外每天接触最多的就是excel,我要做出没有出错的表格,要支配好上线的点位,要理解每一个小点背后的意义,每个百万意味着什么,要在媒体无法照常播出的时候找到补救平移的方法,要沟通。在从地方台里找最高排名的媒体投放广告,几乎可以背下每个城市排名前三的电台,报纸名称,实时监控着曝光率,哪个卫视效果更佳……

对我来说,做数据并非擅长和喜爱之事,能够每天布满奇怪   和热忱,是由于新事物足够吸引我,有些轮不到我来做我也乐于去了解,更由于带我的同事和leader实在是不行多得。或许这就是我始终渴望共事的人群。每天中午有两个小时休息时间,我有时在学英文,她们会问,但都是赞许和表扬。和以前的环境很不同吧,以前,好多人会说话很酸,会蛮薄情的。大家都很得体和礼貌,距离刚好也不虚伪。我只有一次和同事吃饭,觉得她们吃太慢了之后始终都是一个人在座位上吃便当,她们也不会说什么,始终都是很宽容的感觉。有时候我会在吃零食会静静趁大家都不在的时候放在她们的位置上,觉得平常算是被善待了,虽然也有对我很过分的同事,但总的处的还是蛮正常的。

也会有收获吧,之前那个觉得我做的不好的姐姐,某天中午跑过来跟我说,看我要什么。要明白自己想要什么。她说她毕业后工作到25岁回去闭关一年考研,她说既然她要考研就跨专业跨学校去最好的学校,所以最终她去了复旦的新闻系。我怯懦说我本科不出名,她说她本科也在老家念啊还是理科生去学文,还是要明白自己要什么。

我内心触动很大,我感觉不熟识的状况下很少会有人讲有建设性的建议。我很被动很当心翼翼,其实我不是细心的人,但我每发一封邮件出去我都会在心里来回读好几遍,给客户打电话之前我要把想讲的都写下来,然后下班回去慢悠悠地松了一口气。由于我怕出错,所以多的事内心的煎熬,或许每个新的大人都会这样吧。大家不是生下来就什么都会,第一次总是紧急而感动。我有时候看着自己群发给大大boss的邮件抿着嘴偷偷傲慢地笑。

我也深深自卑无力,有时我跑到6楼食堂吃饭,听到好多中国人流利地用英文沟通,看到全部女孩苗条穿着时尚大胆,我内心不是没有艳羡。有段时间我也不吃晚饭,饿的头昏脑胀还运动做题,坚持不到几天就举手投降宣布优秀与我无关,我感觉这一切太和自己格格不入了,我像谈了一个高富帅,而我本身并不是与它相互匹配。我有时为它傲慢为我们的成果傲慢有时陷入个人的自卑心情难以自拔。有时干脆什么都不去想躲在阳台上看蓝色的小花:

是有多害怕呢?前段时间我们组出去吃饭,订了一家比较高级的酒店,同事三两挽着手走着,我不知道该跟谁走,我leader就走到我身旁与我攀谈,问我毕业去向。我说我想留下来不知可否?她说可以呀,给了我一堆方法,然后说她会内部推举我的。她还说假如我不想做这行,她熟悉足够多的人都是需要员工的。我内心感谢万分却没有做出更加讨好或亲热的举动,不是不想是不敢。

上周来月事,请假两天。其实我是犯不着为了一点儿身体不适就请假的,我就是感到莫名的厌倦和迷茫。新奇劲过去了,我不再为这里的环境,人群,细节而感到兴奋。就像买化妆品一样,大一用几十块的乳液觉得新颖而珍惜,到用了好几百一小瓶的化妆水,就觉得女孩子几百一支口红就不足为奇甚至一般。

跳消失状考虑将来使我头疼欲裂,由于上海这边对学历严格的把控,我们公司非985的应届生不会招进来,而我又在思索我不肯定要做这个行业了,重新端详没有一点儿头绪。找实习的事太顺当了让我掉以轻心,其实正式工作难太多了,若我非要强求不符合自己的职位定是苦痛不已,陷入新一轮的低自尊当中,出去面了个试,找回了一些自信。但还是纠结不已,特别想要一个大人,一个我认可的优秀的大人来告知我该怎么做选择做努力会更好,由于回望从前我特别特别混,或许再无回头路可走,又由于见过好东西,不愿再任凭找一份凑活的工作。我问我室友,他算大年纪又混的好的了,可他是不信学历那一套的人,又贬低我们文科生做事虚。而他本身是为了结果情愿严格要求自己的人,这和我完全不同,从过去到现在可能唯一没变的就是我盼望自己有自己的轨道,将

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