人生必须懂得的道理

人生必须懂得的道理

好友小罗带着4岁的儿子来家里玩，小正太看到文文爸书房里的电脑，就爬上椅子去戳上面的键盘，小罗命令他赶紧下来，小正太怒了，用手掌狠狠拍打了电脑几下，最终被他母亲抓住打手板了。

事后小罗跟我抱怨，孩子个性特别像他爹，犟到不行，你说东他偏要往西，还是文文看起来乖巧懂事。

我无奈地笑了笑，其实文文有时也会这样，大人说什么她都说不，通常我都会耐心跟她解释自己决定的理由，不过并非每次都有用，偶尔也会碰到她无理取闹、油盐不进的时候。文文爸还曾被她气到“离家出走”过，那时我就想，一定要搞清楚其中的缘由，后来也总结出一些规律，在此分享给大家。

孩子永远“sayno”，不是在整我吧？

其实孩子sayno并不可怕，重要的是家长不要一股脑把问题都归结到任性不懂事上，只要勤于沟通、保持耐心，总能找到问题的症结。根据我平时的细心观察，发现文文sayno时一般有以下几种情况。

无理取闹型

碰到孩子无理取闹时，家长真的会怀疑人生。

不过，无理取闹也分成有意识和无意识两种。无意识的无理取闹可能只是孩子的情绪问题。

有一次，文文摔了一跤，脚有点肿了，我拿了条毛巾准备帮她冷敷，她大喊大叫着拒绝，我说要带她去医院，她拒绝，我说那你自己好好休息一下吧，她还是拒绝。

不管我说什么，她都又哭又闹，就在我的耐心快被磨光时，奶奶闻讯而来，她抱起文文百般抚慰，结果文文还真的渐渐平静了下来。当时我才体会到，小孩子的无理取闹可能只是控制不住自己的情绪，他们需要一点安慰和鼓励，此时说“不”，是因为成年人的理性措施并不是他们真正需要的，但他们又说不清楚自己到底需要什么。

当然，这种情况属于无意识的无理取闹，最麻烦的是碰到有意识无理取闹的孩子了。

之前看过某网友分享的一个故事，他在童年时的某个深夜里忽然想吃饼干，当时24小时便利店没有那么普及，所以这个无理的要求就被爸妈拒绝了，但他大哭大闹，坚持要吃。爸爸没有办法，大半夜骑自行车转遍了大街小巷，终于在某家杂货店里买到了一包饼干，拿回家后网友居然说：“这是方的饼干，我要吃圆的！”

然后，就被他爹妈男女混合双打了······

像这样的例子算是有意识的无理取闹了。总有一些孩子觉得家长应该无条件满足自己的所有要求，否则就用大哭大闹、不配合进行抗议。有时这是恃宠而骄的表现，但有时正好相反，恰恰因为缺乏安全感就更渴望获得别人无条件的爱，由此也变得任性乖僻。

独立思考型

文文5岁时，我喊她睡觉时就被她拒绝了。

“为什么妈妈不睡觉呢？”

“因为妈妈是成年人啊，成年人需要的睡眠时间跟小朋友不一样啊。”

“但是楠楠的妈妈会跟楠楠一起睡觉啊。”

我······

虽然我一直坚持以理服人，但有时候也会说不过她。这时我该咋办呢？大喝一声“小孩子就得听话”吗？

但我并不想这么做，毕竟自己童年时也遭遇过意见被打压的痛苦，而且仔细想想，站在文文的立场上，她不理解为什么要早睡、为什么不能乱动家里的电器也很正常。孩子们本来就会有自己的想法，不能因为想法不够成熟就故意忽视，况且，有时候小朋友还能给大人提供一些不可思议的灵感呢。

比如文文，她觉得对着卡通书唱歌可以让书上的恐龙大象听到。如果我给她收拾东西时比较用力，她也会指责我把她的玩具“弄疼”了。

不管家长们能否接受孩子的想法，都不要剥夺他们表达自己的权力，因为只有在不断地意见碰撞中，孩子们的表达能力和想法才能日趋完善。

获得存在感型

有时是2岁，有时可能是3岁，家长会迎来一段痛苦宝宝叛逆期。那时的孩子真的可以为了说“不”而说。

——“宝宝该吃饭了。”

——“不！”

——“宝宝，我们今天穿这条粉色的裙子吧。”

——“不！”

——“宝宝，想不想喝奶粉呢？”

——“不！”

文文也有过一段时期，把“不”字挂在嘴边，害我差点想给她改名叫“不高兴”。但经过我的耐心观察，发现她有时候也不知道自己做了什么选择，只是单纯喜欢拒绝我。

成年人会有比较稳定的自我认知，但小朋友没有，他们只能依靠说“不”来获得一种存在感，这让他们觉得自己不是家长的附属物，而是一个独立个体。等到年纪再大些，孩子们的存在感就会依赖于他人的评价。

这段时期家长可以偶尔放权，让孩子自己做主一些小事，增加他们自我独立的成就感。

当然，如果孩子一直说不也挺耽误事的，这里分享一些小诀窍，也是我的好友洛洛告诉我的。对某些事情不要给出选择，比如不要问“你想不想出去玩”，而是“今天天气太好了，我们可以出去晒太阳呢”，或者给出有限的选择，比如“宝宝你想现在刷牙还是等会儿刷牙呢？”或者增加他说“不”的难度，孩子一拒绝就反问他为什么，这样他就不得不思考自己拒绝的理由了。

懂得说“不”的孩子，人生更快乐

几年前，在某档电视节目里，一位歌手表达了自己对儿子的期待，他希望孩子长大后坚决不听他的话，“我说什么他都说不”。

当时我就哭了，因为在我的童年时光里，周围的教育氛围都是以听话懂事为标准的，听到最多的就是“爸爸妈妈都是为了你好”，然而听话懂事的我在长大后反而收获了更多的困惑，还把叛逆期延长到了成年以后。

反观我身边那些自由开明的家长们，他们的孩子在人格和情感上都更加独立，自我认识也更加稳定。其实，教会孩子说“不”或是接受孩子说“不”，实在是孩子成长道路上必不可少的一堂课。

懂得拒绝

小的时候，我的母亲也会用“你要让着弟弟妹妹”为由强行把我的玩具拿去做人情。当时的我并不知道自己有说“不”的权力，以至于后来都不擅长拒绝别人。

如果不希望孩子成为一个唯唯诺诺的人，从小就应该允许他说不，只有敢于拒绝家长，他才懂得拒绝其他人，尤其是长辈和权威人物。

构建和谐的亲密关系

另外，允许孩子说不也是在告诉他们，爸爸妈妈并不是绝对的权威，是可以商量的，这对构建和谐的亲密关系非常重要。

如果不准孩子说“不”，他们只能把真实想法憋在心里，或是用极端行为表达不满（尤其到青春期时），时间久了也会影响他们的沟通能力，未来他们有了新的亲密关系后，也可能用同样压抑自我的方式对待伴侣，毕竟，他们自童年起就缺乏表达真实诉求的习惯。

本质上，不允许孩子说不其实是在培养他们的服从性，往往也会导致另一个弊端：在亲密关系中不敢提要求。而一个既不敢说“不”又不敢说“我想要”的孩子，未来又怎能拥有一段不受压抑且自由快乐的亲密关系呢？

锻炼独立思考能力

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家长们不单要允许孩子说“不”，还可以有意识地培养他们说“不”，听起来有点任性，其实这是在锻炼孩子自主思考的能力，不要让他们依赖家长、轻信权威。

而这些能力并不是一朝一夕之间可以培养出来的，我们