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千里之行,始于足下。让知识带有温度。第第2页/共2页精品文档推荐2023年《周末》三毛整理

《周末》三毛

在你的周末里,铺一层阳光,让碎碎的欢乐,像沙粒一样充满。而你,慵懒地躺在我的祝愿里,裹着散发出淡淡丁香味的梦,美美睡着。

星期六,父亲母亲的登山朋友们相约去神木群中旅行,要两日方能回来。

原先父母是算定了我也同去的,巡游车内预先给订了位子,在朋友间也做了女儿同去的承诺。

在父母的登山旅行中必有车内唱歌表演之类的节目。尤其是一位沐伯伯,前年开头勤练《橄榄树》这首歌,他是父母挚爱的朋友,唱这条歌无非是想令我高兴。虽然这样迁就答应在车上唱歌我听,而我,却是连籍口也不愿找的拒绝参与。

之所以不去旅行,实在是习性已成。结群同游的事情最辛苦的是不能独处。再说万一长辈们命我唱个歌什么,那便尴尬了。

众乐乐的事情在我来说仍是累人,而且困难。

父母中午才离开台北,我的不愿参与或许伤了他们的心。孝而不顺一向是自知的缺点,万里游子,只不过归来小歇,在这种事情上仍旧做得自私。有时候我也不很明白自己。

母亲离家时依依吩咐冰箱里有些什么食物,我口中漫应着,将父母往门外送,竟无一丝离情。

对着一室寂寂,是骇然心惊,觉得自己这回做得过分。又骇只是不陪父母出游,竟然也会有这样深重的罪恶感,家庭的包袱未免背得太沉重了。

我将大门防盗也似的一层层下了锁,立刻奔去打电话给姐姐和弟弟——这个周末谁也不许回父母家来,理由对他们就也简洁了,不要见任何人。

在台湾,自己的心态并不平衡,怕出门被人指教导点,怕眼睛被人潮堵住,怕电话一天四十几个,怕报社转来的大批信件,更怕听三毛这个生疏的名字,这些事总使我莫名其妙的觉着悲凉。

每一次,当我从一场座谈会,一段录音访问,一个饭局里出来,脸上虽然微微的笑着,孤独却是彻骨,挥之无力,一任自己在里面恍惚浮沉,直到再不能了。

本性最是爱玩的人,来了台湾,只去了一趟古老的迪化街,站在城隍庙的门口看他们海也似的一盏盏纸灯,看得痴迷过去。

那一带是老区,二楼的窗口间或晒着大花土布做成的被套,就将那古代的桃红柳绿一个竹竿撑进了放满摩托车的回廊。午后恹恹的阳光下,观察这样的风景,恍如梦中,心里涨得满满的简单味道,又没有法子同谁去说。

在每一个大城里,我的心总是属于街头巷尾,博物馆是早年的功课和赞叹,而今,现世民间的活泼才是牢牢抓住我的大高兴。

只是怀念迪化街,台北的路熟悉的不多。

迪化街上也有行人和商家,一支支笔塞进手中,我微微的笑着写三毛,写了几个,那份心也写散了,匆忙回家,关在房间里话也懒得讲。

自闭症是一点一点围上来的,直到父母离家,房门深锁,才发觉这种倾向已是病态得不想自救。

那么就将自己关起来好了,只两天也是好的。

记事簿上的当天有三个饭局,我心里挣扎得相当厉害,事先讲明时间不够,每个地方到一会儿便要离开,仆人们也都同意了。

再一想,每个地方都去一下诚意不够,不如一个也不去。

电话赔礼,朋友们当然大呼小叫了一场,也就放了我。我再度去检查了一下门锁,连那串铁链也给它认真扣上。窗子全关,窗帘拉上,一屋的明暗里,除了寂寂之外,另有一层重重的压迫逼人。

我将电话筒拿起来放在一边,书桌上读者的来信叠叠理清全放进衣箱里去。盆景搬去冲水,即便是后面三楼的阳台,也给锁了个没有去路。

然后我发觉这两幢里面打通的公寓已成了一座古堡,南京东路四段里的一座城堡。我,一个人像十六世纪的鬼也似的在里面静静的坐着啃指甲。

回台时带的夏天衣服没有几件,加纳利群岛没有盛夏,跟来的衣服太厚了。

那次迪化街上剪了两块裙子布,送去店里请人做,拿回来却是说不出有什么地方不合意,虽然心中挑剔,当时还是道谢了,不敢说请人再改的话,究竟人家已经尽心了。一向喜爱做手工,渐渐细细的做,总给人一份岁月悠长,漫无止境的平安和稳当。

我趴在地毯上,将新裙子全部拆掉,一刀一刀再次剪裁,针线盒中找不到粉块,原子笔在布的反面轻轻细细的画着。

原先收音机里还放着音乐,听了觉得外界的事物又是一层骚扰,拍一下给它关掉了。

说是没有耐性的人,回想起来,过去每搬一次家,家中的窗帘便全是日日夜夜用手缝出来的。

最爱在晚饭过后,身边坐着我爱的人,他看书或看电视,我坐在一盏台灯下,身上堆着布料,两人有一搭没一搭的说着闲谈,将那份对家庭的情爱,一针一针细细的透过指尖,缝进不说一句话的帘子里去。然后有一日,上班的回来了,窗口飘出了帘子等他——家就成了。

有一年家里的人先去了奈及利亚,轮到我要去的前一日,那边电报来了,说要两条短裤。

知道我爱的人只穿斜纹布的短裤,疯了似的大街小巷去找,什么料子都不愿,只是固执而忠心的要斜纹。

走到夜间商店打烊,腿也快累断了,找到的只有大胖子穿的五十四号,我无可奈何的买下了。连夜全部拆开剪小,五十四号改成四十二号,其次日憔悴不堪的上飞机,见了面衣箱里拿出两条新短裤,自己扑倒在床上呻吟,细密的针脚,竟然看不出那不是机器缝出来的东西。

缝纫的习惯便是这么渐渐养成了,我们不富有,又是表面上看去朴实,其实小地方照旧挑剔的人,家中修改的衣物总是不断的。

难得回到自己的国家来,时间紧凑,玩都来不及才是,可是这生活少了一份踏实和责任,竟有些模糊的不欢乐和茫然。天热得令人已经放弃了跟它争长短的志气。冷气吵人,电扇不是自然风,窗子不愿开,没有风吹进来。

整整齐齐的针脚使自己觉得在这件事上近乎苛求,什么事都不求完善的人,只是在缝纫上付出又付出,要它十全十美。而我,在这份看来或许枯燥又单调的工作里,的确得到了无以名之的满意,

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