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文档简介

写我的母亲作文

每逢佳节倍思亲,只愿父母都安康

现在是北京时间10月17日凌晨4点半,

我自然醒来,走到书桌前,打开台灯,揉了揉眼睛。

今天是重阳节,也是中国的老人节,颇富人情味,

在这个节日里,我特别想写篇文章——关于我的母亲。

今年,我28周岁了,有两个孩子,大的是儿子,小的是女儿。

孩子们相差33个月,一直是我一个人带着。

在上海的日子,充满了挑战和机遇,

作为一个沪漂的创业者,我们刚来魔都时,

除了梦想和年轻的执着,一无所有。

现在,孩子在上海上学,我们在上海创业,

我们留了下来,其中的一切酸甜苦辣,冷暖自知。

这么多年过去,每次遇到困难,我都会想起我的母亲,

那个曾经让我又爱又恨,最终依旧爱着的女人。

我的母亲,出生在60年代,是姐妹当中的最小一个女孩,

重男轻女的家庭封建思想,再加上兄弟姐妹之间的竞争,

让不善言辞的母亲从小就受到排挤、欺负。

糟糕的原生家庭,最终做了一个荒唐的决定,

12岁的她,就此开始长达6年的痛苦的寄养生活。

饱受身心折磨的她,面对生活的种种不公,欲想反抗却越越被暴力,

她始终还是有自己的骄傲,不愿意就此下去,于是绝食一周,一心赴死。

可最终,命不该绝的她,死里逃生。

小时候,我并不知道母亲的故事,只觉得她似乎一直都没办法真正的开心。

我一直战战兢兢,总是揣测,是不是自己做的不够好,所以妈妈才不笑的。

渐渐地长大,母亲终于把她深藏在心底的故事告诉了我。

我问她:妈妈,为什么以前不告诉我这些?

妈妈说:因为你都还没有成家,我不想我的过往成为你拥有幸福的阻碍!

多少个夜晚,我在整理妈妈和我说的,关于她的故事。

可是,每写一些文字,心疼、难过就伴随而来,

每一次我的眼泪都会打湿键盘,写不下去。

母亲遭受过那些事情,直到现在,还是她心里的一个伤疤。

而作为女儿的我,如今也是两个孩子的妈妈,

在写下这些的时候,仿佛母亲经历过得一幕幕,都在我眼前展现,

童年时代的这些,我作为旁观者,都于心不忍。

母亲告诉我,把她的故事写出来,她说,这是她唯一能够想到的自我救赎,

她在尝试原谅,尝试放下,原谅别人的过错,放下自己的痛苦。

记忆里的母亲,做事利索、果断,为人坚韧、要强。

父亲长年在外务工,家里家外,都是母亲一人张罗。

每年农忙,小小的我总是跟着妈妈去农田,

放眼望去,满眼尽是金黄色的稻子,成片连着。

母亲拿着镰刀在前面,我拿着镰刀跟在后面,

我只割完了一陇,母亲已经割完小半片了,

像这样的活计,人家都是要干上一周的,母亲通常两三天就能做完。

麻利地捆扎,然后挑着扁担深一步浅一步地挑回家。

一天忙完,母亲满脸泥灰,头发上沾满了稻穗,

顾不上收拾自己,母亲便匆忙地下厨去了,

给我烙个饼,里面放一勺糖,那是记忆里最好吃的食物。

母亲擅长烹饪,烧蒸煮炒样样拿手,

只是那个年代,物质条件并不好,

妈妈很少能够施展厨艺。

最喜欢吃的是妈妈做的糖醋排骨,色香味俱全,看着就垂涎欲滴。

一周能够吃上一次肉,我都能把汤给喝了。

母亲最拿手的面食是馄饨,即使是韭菜馅的,

也能做出肉的感觉,那美味毫无疑问地征服了儿时的我。

那时候只有下雨天母亲才有空闲包馄饨,

有段时间,我时常盼望下雨。

母亲擅长缝纫,当年是村里能干的小裁缝。

小时候我们的衣服、窗帘、书包、枕套等物件,

都是母亲自己做的,虽然花色不洋气,但是很温暖。

母亲喜欢读书,空闲的时间,总会看书,

很早之前,我们家就有书架,上面放着父亲带回来的书。

母亲读书是很好地,成绩优异的她,考上了高中,但寄养人家没让她上。

但是母亲一直有告诉我,只要能够读好书,砸锅卖铁也要供孩子上学的。

母亲待人和气,很少发火,总是麻利地做好自己的事情。

但是农村里的事情,除了阳光普照,还有很多看不到的黑暗。

一个漂亮的年轻女人,独自带着两个孩子在家,

有太多黄鼠狼给鸡拜年的套路,有太多的不怀好意。

母亲始终是忠贞的,宁死不屈,捍卫着自己的尊严,也守护着我们的家。

小时候的我,性格就像个男孩子,要强、任性。

青春期的我,与母亲的矛盾突显,时常会惹她生气,渴望她多看一眼,

但是我的诡计从来没有得逞过,母亲似乎不知道怎么爱一个女孩。

有一次,不知道因为什么事情,我和母亲争吵,我大声地顶嘴,

她气得发抖,顺手就抡起一个葫芦水瓢,重重地砸在了我的背上。

顿时水瓢砸的粉碎,我的后背立马红肿,一小子瘫坐在地上。

那是母亲第一次打我,也是唯一的一次。

我居然一滴眼泪都没有,倔强地咬着牙关,而母亲却哭了。

看着我红肿的背,母亲又悔又急。

母亲从不会说对我说我爱你,但会在睡觉时给我讲故事。

母亲会给我洗衣服、做饭,但是从来不会给我扎辫子。

母亲会关心我,但是只在只有我和她单独在家的时候。

我不断地长大,母亲不断地老去,每次回家,她都在盼望着什么,

每次离开,她都像失去了什么似的。

母亲的一辈子似乎都没有为自己活过,先是父母,后是丈夫,

再后来是她的孩子,再到现在的孙子。

她有自己的感觉,却一直也陷在别人的眼光和话语里。

我曾经非常恨她,恨她的不公平,恨她的偏心,恨她对我的淡漠。

直到后来,我当了母亲,知道了她的故事,才慢慢地懂她的不容易。

一个破碎的心灵,能够做到如此,实属不易,我又怎能再去强求?

母亲用她的身体力行,在我的心里种下不屈的种子。

那一年,我回家,母亲说:上海好,机会多也适合你,留在那吧!

每次我的成长,母亲都会为我自豪,告诉我脚踏实地,一切都有可能!

仔细内观自己,其实我很多东西都遗传了母亲,包括性格。

常年受到母亲的挑剔和教训,对我影响很大,但也督促我不断地提升。

14岁开始寄宿生活到现在,独自在外生活的我,没有一个人管束过我,

但我却深刻地记住了母亲告诉我的底线和原则——我得感谢她。

她对我的忽视、否定所带来的情感伤害,也成为了我做好妈妈的资源——我还是要感谢她。

每个人的原生家庭都不相同,每个人或多或少会受到来自家庭的影响,

我们可以恨父母,怨家庭,但是想要改变,只能靠自己。

承认现实,接受真实的一切,才能够接纳自己,不断地觉察。

带着爱比带着恨更有力量,我和母亲和解,也和自

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