给家人的道歉信(15篇)

给家人的道歉信(15篇)给家人的抱歉信1

尊敬的父亲：

您好！您在我心目中的形象是高大、正直、是神圣不行侵害的，今吃饭时我与您发生了矛盾，在此，我向您恳切的道声：“对不起！〞

翻开那一本本厚厚的相册，我就找到了您的形象。还记得这张吗？那是在俯山公园照得一张相：照片上的我紧紧的.搂住您的脖子，而您单手托着我的腿，背后是假山，但是我们父子却张开大嘴，哈哈的笑着，笑得是那么灿烂，笑得是那么自然。那时候，您就是我的靠山，您就是我的精神支柱，遇到困难，我还会想起：我有父亲，有父亲做我的后盾，有父亲在帮助我。任何困难都迎刃而解，那是因为我有个父亲。

略微大了些，上了小学，您又成了我学习上的加油站，遇到难题，我会请您帮我一起思索;独立攻破了难关，我会兴奋地叫着向您报喜。考试考出了好成果，您会轻轻将我抱起，送给我一个甜甜的吻;考试考砸了，您会拍拍我的头，鼓舞我不要灰心下次努力。那时候，我的学习成果在班上名列前茅，还是因为我有个父亲。可是今日，我竟然为一件小事和你傲嘴，说完后我观察您眼圈红了，我的泪珠也止不住不停的往下掉。。。。。。

对不起，我让您难过了。对不起，我不是个惹您快乐的儿子，许多肉麻的话我始终说不出口。始终觉得父亲是帅气的父亲，强大的父亲，不会被战胜的父亲，所以哪怕我长大，哪怕我知道自己做错了，始终没有跟您说过一句对不起。

父亲，我错了，您谅解儿子吗？儿子从知道错了那一刹那，眼泪始终流到如今，脑子里翻来覆去的都是您对儿子的好，对家人的爱，我知道情感上的损害不是可以用弥补来补偿的，这么多年，我的淘气捣蛋让您生过许多回气，但这次，儿子知道错了，长大了，还惹您生气，儿子真的错了，我以为自己长大了。在您和妈妈面前，我永久是你们的孩子，永久是你们的牵挂。儿子也深深的牵挂着你们，牵挂着家。

xxx

20xx年x月x日

给家人的抱歉信2

爸爸妈妈：

对不起。又因为喝汤这种小事顶撞您们了很愧疚。

请谅解女儿近来的暴躁与任性。读高三，真的很累很累，承受压力能力始终不好的我，只能把家产作发泄的地方。而您们，作为我至亲的人，自然而然也就被我当作发泄的对象。因为我太清晰，太确定，不管怎样，您们都不会撇下我不管的。所以，我的看法也越来越差。

对不起，因为我真的无法好好掌握自己的.心情。朋友说得对，我是一个心情化的人。爸爸妈妈，真的很对不起。请您们再忍受这样的我49天吧......

高考一结束，我便把那个乖女儿还给您们。

爸爸妈妈。真的，对不起

祝，

身体健康！

临时不孝的女儿

20xx年4月18日

给家人的抱歉信3

友爱的爸爸：

您好！

对不起，真的.很对不起，我错了！首先第一点是长这么大第一次跟您正面起冲突，第一次疯狂地对您大喉大叫，甚至还拍了桌，也是第一次真正感到很对不起您，心里由衷的难过，想要哭泣。偷瞄一眼您，发觉您已经不在那么强壮。我想起了一句话，孩子长大了，父母却变老了。哭了，心里很难过，心里那么那么的懊悔。如今争那些有什么用、好懊悔，看到您难受的样子，心都碎了。其次因为总结的不成熟，总是惹您生气，总喜爱去顶撞去争吵您。突然感觉自己是个大混蛋，就算懊悔了，也不会表达出来，在您面前只会一副强硬的嘴脸，表达不出的爱，只会埋在心里。最终我深深地感到对不起，给您抱歉：爸爸、对不起，我知道错了。爸爸，我错了，我以后不会那么任性了，不会再让你生气，难过，难受了。只要你们快乐，要我做什么我都情愿。

此致

敬礼！

xxx

20xx年xx月xx日

给家人的抱歉信4

友爱的妈妈：

你好！

说起来真是惭愧，这已经是我第三次给你写抱歉信了，由此可见我是一个多么不听话的孩子，常常惹妈妈生气，但是只有这一次不是你逼迫我写的，而是我自愿写给你的。那是因为昨天听了知心姐姐的讲座，我才明白你对我做的事情都是因为爱我，我错怪你了。

如今在这里，对我20xx年11月30号上午对妈妈做出的行为，表示深深的歉意。在20xx年11月30号上午，我不经过大脑思索，说出了一句愚蠢至极的蠢话，为此妈妈十分的生气难过。下面，由我简要陈述一下事情的经过：在20xx年11月30号上午，我跟妈妈说了一句，妈妈，期末考试马上到了，这个阶段我要好好学习。接着妈妈说了一句，有那么严重吗？不要自己恐吓自己。妈妈这么一句简洁的话，竟然引起了我得十分不满，我便又说了一句让我十分懊悔的话，我说，反正我跟你们说了，考咂了别怪我。我当时的看法十分高傲不屑，为此引起妈妈的不满，由此导致妈妈几乎一天没有理我。其实，妈妈，你知道么？我当时为什么那么说？因为我以为我说了我会好好学习以后，会得到你的鼓舞和欣赏，可是你当时的.看法不但不十分的友好，甚至有些驴唇不对马嘴。由此一系列的事件，导致我犯了一个天大的错误。听了知心姐姐的讲座我才明白，妈妈原来也是怕我太重视期末考试而说出那句话来的，是我误会了妈妈。我不该说出那句话。我不应当由着自己的性子胡说八道，妈妈是长辈，我应当体谅妈妈。或许当时妈妈心情不好，或许妈妈当时在想什么事。总之，无论怎样，作为女儿，我都不应当拿那种看法对妈妈说话。

妈妈，对不起，女儿知道错了。那天我的确让你难过了，为此我也十分难过难受，懊悔自责。妈妈，我知道这种话你已经听得太多太多......从今以后我决定痛改前非。根据知心姐姐说的那样，理解父母，同时也把自己的想法准时地告知你们。即使我不行能一下子改好，但我会渐渐努力争取改好，我期望妈妈再给我一个谅解我的机会。妈妈，我以后会尽量克制自己，不让你生气。妈妈，其实，你知道，我是爱你的。

在此，向妈妈以及全部的家人说声对不起。妈妈，对不起，我爱你！

xxx

20xx年x月x日

给家人的抱歉信5

友爱的妈妈：

晚上好！

人们都说，妈妈的爱无处不在，我小时候，还不懂那么多。可从前两天发生了这件事后，我最终体会到了它的含意。

这几天我看到班里的几个同学都穿上了新买的靴子，我也很想要一双，您想星期天带我去买，可我恨不得马上穿在脚上。没方法，您就在下午我放学后带我去买，结果逛了好长时间，不是我没看中，就是你没看上。好不简单有一双，咱们俩都看中了，可是您一检查，有损坏处，就不想要了。可当时的.我，还非要买那双不行，您就耐烦地对我说：“花钱买个坏的，还不如不买！明天妈妈再带你出来看。〞可我当时心里就想要那一双。瞪着眼睛跟你大吵说：“就要这双，明天买再好的我也不要。〞你生气了，拉起我就回家了。回家后，我始终大哭不止，您更生气了，就说明天也不再给我买靴子了。我一听，气更大了，于是我就摔东西。要不是爸爸阻挡，说不定我会象孙悟空一样做出“大闹天空〞的事呢！当时，我看到您真的很生气，可当时我全然不顾您的感受，只是自己任性地乱闹一通。

第二天中午放了学刚走出散队地点，我就看到了您，您说了一句令我惊喜的话：“走，咱们去胜利商厦买靴子去！〞妈妈，这时我真不知道该对您说什么好了，因为我想经过昨天我的一闹，靴子确定买不成了，没想到你还会主动带我去买。买完靴子后，回到家，我十分满意。就想给您抱歉，可始终说不出口来，如今，就让我在这对您说一声：“妈妈，对不起！我以后长大了，我不会再做出这么稚嫩的事情了！〞

友爱的妈妈，期望您能够谅解我的不懂事！

祝您

身体健康，万事如意，永久年轻美丽，笑口常开！

xxx

20xx年x月x日

给家人的抱歉信6

友爱的老爸老妈：

你们好！这或许不是我第一次给你们写信了。但是，抱歉信我想还是第一次写吧。其实如今的我有许多话想好你们说，然而，这些话又是我不好意思当面讲或者是在电话里讲的，所以，我想想还是再次以这种方式来说说我的心里话。

其实，也没有什么特殊的事情，无非就是感谢你们给予我的一切，我觉得我的生活里有你们真的让我很快乐，很欢乐，很美好。好了，说了这么多，要说到今日的重点了，其实我想和你们说一句对不起！！我想你们也知道为什么，就是因为昨天打电话的事情。昨天打完电话之后，我觉得很懊悔，懊悔自己的看法。我的心情也确定影响到了你们的心情。所以，期望你们谅解我。再次说一声对不起。

在我眼里，你们是世界上最好的父母。你们为我所做的一切都是那么的`无可挑剔，那么完善无瑕。你们可以说是TOP父母之一。然而，这么好的父母却因为他们的孩子的一时心情不好，让他们也因此而心情不好。我觉得特殊的惭愧和惭愧。

昨天晚上做了一个梦，梦到老爸来这边看我。刚好我也可以回国。但是我们的机票不是同一天，我比老爸先回国。然后我们一起到了机场，在我登机的时候，一个海关的人把老爸叫走，说什么签证有问题，就走了并且不让我陪。后来我就把机票改签先看看到底怎么回事。我在外面等了很久，始终没有消息。我就给他打电话。他说其实他早就完事了，也没有什么事情，只是一些例行检查。我问他为什么不在早点告知我，他说因为我让他心情不好，生我气了所以不告知我。

你们陪伴我左右已经20个年头了！你们给了我许多的欢乐和美好的时光。我长大了，你们却老了。尽管这样，你们在我心里永久年轻。很庆幸能有你们这么的父母，千言万语也道不尽我的感谢和感谢。

最终，再次让你们说一声对不起！我知道你们不会生我气，后或者是其他的什么。但是我肯定要说出这三个字。还有四个字要和你们说，：我爱你们！

给家人的抱歉信7

友爱的母亲：

晚上好

人家说母爱无处不在，我却无知到不知道怎么理解你的良苦专心。就说经过前两天的事，我最终意识到自己不懂事，对你深感愧疚。

这几天看到班里几个同学都穿上了新买的`球鞋，在篮球场上打得虎头虎脑。我也想要一双篮球鞋，但是我叔叔以前买的，如今都穿破了。星期天你想带我去买，但我迫不及待地想穿上它。没方法。下午放学你带我去买的。结果我逛了好久。要么是我没看上，要么是你没看上。很难有一双。我们都看到了，但一旦你检查了，你就不想要了。但当时我还是要买那些双，所以你耐烦的对我说：“花钱买个不好的，还不如不买呢！妈妈明天带你出去。〞但是我心里想要那一对。盯着你的眼睛和你争辩：“我想要这双，我不想要明天最好的。〞你生气了，拉我起来回家。我回家后始终在哭，你更生气了，所以你说明天不给我买靴子。我一听，更生气了，就扔东西。我对你大吵大闹，让你整晚都不快乐。

第二天中午，我离开学校的时候，看到你，你说了一句让我惊讶的话：“来，我们去商场的篮球鞋店买鞋吧！〞妈妈，此时此刻我真的不知道该对你说什么，因为我觉得昨天的麻烦过后，我买不到球鞋了。没想到你会带我去买。买了球鞋回家后很满意。我只想向你抱歉，但我不能始终说。如今，让我对你说：“妈妈，对不起！等我长大了，我不会再做这种稚嫩的事了！〞

友爱的妈妈，期望你能谅解我的无知！

祝你

身体健康，万事如意，永久年轻秀丽，永久微笑！

xxx

xx年x月x日

给家人的抱歉信8

我可爱的弟弟妹妹们:

我是你们19岁的姐姐，在这个半大人的年纪，我回过头回顾自己之前走过的路，感受许多，最多的是对你们的愧疚，下面我想用无力的解释减轻一点我的愧疚。期望你们能明白姐姐。

从小到大听的最多的话就是“你是姐姐，你得让着弟弟妹妹〞，初中真的是烦透了这句话。像紧箍咒一样，当我表现的不像姐姐时，就被长辈拿出来念。我家里有一群比我小的孩子：我的亲妹妹、爸爸的`弟弟的儿子、爸爸的妹妹的儿子、妈妈的弟弟的女儿……因为家里隔的近，几乎就是一起生活的，所以我理所应当的就是个从小温顺稳重懂事听话的好孩子?事实却是相反的，从小到大，我对他们很不好。所以如今他们都挺怕姐姐的。

隔得最近的弟弟如今上初三了，刚刚中考完。要说最愧疚的就是他了，我们从小一起长大，我最中二的时候也是他在我身边被我欺负的最惨。初中的坏脾气，如今自己想想都忍无可忍，怎么可以做的那么过分!许多时候都不敢回忆那时候的自己，对弟弟真的太坏了。对不起，当我意识到这些的时候，你都已经初三毕业了，因为我始终在自己的世界没有照看到你的世界，在许多重要的转折期没有给你指导，我还以为你只是刚刚读六年级的小屁孩，一眨眼的功夫，初中这个阶段就结束了。我想我是完善的错过了你的初中，因为那时候我正经受着我的高中，我被学校各种事情各种关系占据了全部时间，没有留一丁点时间和你相处，跟你谈谈你的初中，如今想想这是最终悔的事情。我有许多关于初中的话题想和你说，可是时间太快，我来不及开口，初中就结束了。

其次就是我的妹妹，你的到来，我一开始就抱着不是很喜爱的看法，对不起。因为你刚刚出生的时候我刚刚五年级，许多无聊的大人说了诸如“爸妈有妹妹了就不喜爱你了〞等等的无聊话语，刺激了我敏感的神经，所以……万幸后来你始终跟爸妈住在一起(我是跟爷爷奶奶住)，没有受到我过多侵害!如今你也快五年级了，快到了我当时敏感的年级。以后姐姐不会缺席你的成长了，姐姐会给你姐姐当时缺少的比方安全感，比方贴心。

姐姐有许多想为你们做的事，许多想对你们说的话，以后渐渐的去做去说吧!以后姐姐会陪着你们绝不缺席!

By失职已久的姐姐

19岁

给家人的抱歉信9

友爱的爷爷：

您好！

又是新的一年了，祝您新年好。在祝愿您的同时我要向您抱歉，因为前不久我做了一件坏事，实在对不起您！

那天我在找东西时被您狠狠训斥了一翻，心里特别不高兴，于是就细心预备了一场恶作剧：偷偷地拿了妈妈的减肥茶，把它泡进您的茶杯里，然后又把卫生间的门锁住。果真，爷爷您喝了我给你的'茶，可是只喝了一口就觉察味道不对不喝了，我的恶作剧就此失败了。这时候您竟然要上卫生间了，可门怎么也打不开，我见了不由自主地哈哈大笑起来。爷爷您见了就发觉我的计划了，就叫我把门打开，我只好从命。这事虽然过好几天了，如今想来我还是深感愧疚。我真诚地再次向您抱歉，期望您能谅解我！

此致

敬礼！

xxx

20xx年xx月xx日

给家人的抱歉信10

今年多次梦到小时候的你，那么可爱，完全就是天使的化身，说真的，我至今还没见到比小时候的你可爱的小孩子，无论是长相还是灵气。可那时候的我，却不喜爱小孩，在我21岁前，我的世界与小孩的世界没什么不同，我也是个小孩。最近一两年成熟了些，渐渐看到了大人世界的种种，比小孩稚嫩无趣多了，还累。渐渐的就变的特殊喜爱小孩子，当然还是有分别心的，喜爱可爱的小孩。翻看着你小时候的照片，多想穿越过去，抱抱你，亲亲你，逗你笑，笑得口水从没长乳牙的小嘴中流了出来......虽然如今回家还是会和你手牵手，但已经不是小时候那双我可以完全包在手掌心的小肉手了，大而有力量，一双“身高180cm的15岁〞少年的手。许久未归乡的我，再见你时，已是唇边长了些黑色小绒毛的青春期大男孩，缺乏半年的时间，身高猛窜，声音变的略消沉，眼神中少了孩童无惧无畏的天真，多了份少年轻轻的愁。

我和其他的姐姐不一样，或者说，我没有扮演好传统意义上姐姐的角色，在我的世界里，伦理观并不强，我喜爱妈妈，更多的是喜爱她的似水、散发着智慧之美，我喜爱爸爸，是喜爱他和善的心和男人的肩膀。而对你的情感，我是今年才慢慢燃起，燃料其实始终都在心里，等待长大的我去将它点燃。我理解自己为何到如今才喜爱你，一种和血缘无关，但关乎同类的情感。你小的时候，我也比如今的我小，小孩都是爱自己的，只在自己的世界玩耍，我和同学出去玩儿，你哭闹着要跟我一起;你是小婴儿，妈妈抱着的是你;你淘气的几岁，正是我青春期的年龄，而我又是一个有自己世界语言的女孩子，你与我没有共同语言，又淘气，又爱闹，我才不喜爱呢。大学之前，我最亲热的归宿是家，你与我生活在一起，但我的世界却将你阻挡在门外，一道无形却厚重的门。

前年妈妈给我打电话来说，你睡觉时把自己刘海部分用头绳绑起来，像冲天炮，妈妈感到既可爱又不解，问你为什么要这样，你说：“姐姐以前刘海短了，她就每天这样扎起来，让刘海长得快一些。〞原来我的一举一动你这小屁孩都看着的。到后来渐渐发觉，你顶嘴的技巧、语言和我一模一样，生气时也学我把门关了反锁，我和妈妈闹矛盾时在你面前说妈妈“坏话〞，你帮妈妈说话，我就说你是叛徒，你和爸爸闹矛盾时也在我面前说爸爸“坏话〞，我帮爸爸说话，你便鄙视我说确定拿爸爸给的钱才这样说爸爸好。哈哈，写到这儿，自己嘴角也微微上扬。某个暑假，我睡衣，你小背心，我们会一起看微博上的搞笑视频，和你一起撅着嘴巴卖着萌唱《彩虹糖的梦》，你的仿照能力特殊强，什么怪样子都学的像模像样，你唱《彩虹糖的梦》，边唱，边手舞足蹈，我笑得眼泪都出来了，这样我们就能玩一个下午，那时候的我年纪已经不小了，稚嫩吧?你知道我喜爱花，喜爱小公主之类的，会常常屁颠屁颠跑过来：“姐姐，有个游戏叫小花仙，里面许多花仙子。〞假如我真的点开网页去看，你会特别快乐，但一般状况，我都是一句：“走开，别烦我。。。〞妈妈曾开玩笑说：“恒恒每次甜甜的叫弟弟～弟弟～时，确定是让弟弟跑腿去买零食。〞小孩似乎都跑得很快，我从小到大都不怎么爱动，不仅是你，表弟表妹们也通常是我“使唤〞的对象，还好本人好玩，他们喜爱和我玩，“孩子王〞的称号不是白来的。许多大人都对爸妈说：“你们俩真会生，儿子帅气，女儿美丽。〞还有人说，男孩像男孩，女孩像女孩。你比我外向，比我更会为他人着想，不娇气，有时候你反而像我的哥哥，照看我劝慰我。始终想对爸爸妈妈说声感谢，没有让我体验一丝丝“重男轻女〞的感觉，反而让我觉得女孩子是尊贵的。高中时，爸爸哪怕有应酬，也先把我从学校接回家他再出去吃饭，这样一个三年没间断过的好爸爸。有一次中午接我，路过你的小学，我问爸爸怎么不先把你接了，再一起接我，爸爸说让佳佳和同学一起走。如今想起来，爸爸很智慧，男孩有男孩的养法，女孩有女孩的养法，方法虽然不同，但像妈妈说的那样，他们心里对我和你都是一样一样的爱。

我脑海中始终有个画面在重演，会不会写下来我就会谅解自己。那时你8、9岁的样子，有天我骑着自行车路过你的学校，正好你放学，原来你和小伙伴一起在走，看到了我，就跑了过来，跟在我后面，我说：“你和你同学一起走啊，我累，载不动你。〞你穿着短袖短裤，细胳膊细腿儿的奔跑着，快乐的说：“我不坐你后座，姐姐，我就跟在你后面跑。〞记忆中，你的小脸红扑扑的.，始终在笑，灿烂的孩童笑。我也不知道为什么一想到这个画面我就想哭，时间是回不去的了，就让这份内疚留在心里吧，梦有疗愈的功能，期望能做个同样的梦，我会停下来对你说道：“快上来，姐姐载着你一起回家。〞

你把我放家里的日记都看完了，还学着我写日记，有没有发觉我的日记里没有写过你，我也没想过某天会写一篇文章关于你。最不喜爱的是前两年的你，刚进入青春期，审美观媲美非主流，我总叫你“乡非〞，就是乡村非主流的意思，我忘了自己青春期时拉直头发，长得像个馒头还每天在镜子前捯饬很久，至少你比我长得好多了，哈哈。你喜爱听权志龙的歌，我嫌太吵，今年才发觉，特殊适合运动时听，怪不得那么多人喜爱，这样看来，你青春期的品味比姐姐好多了，姐姐那时候听的音乐已经被时代淘汰了，高中才开始听轻音乐，讨论生才开始喜爱上古典乐。我在说你的同时，遗忘了你只是刚开始伸出手触摸这个世界，什么样的温度都想感受一下，这不是定格的你，这是成长伊始的你，我为那时嘲讽你的品味向你抱歉。

其实特殊期望你好，你还是个学生，就期望你学习好，每次跟你讲道理，你都表示认同，过后还是一样的贪玩，这也是我前两年对你失望的缘由。但今年，你变了，在我对你失望之后，你变得让我喜爱了，你的自我意识运用到自我管理上了。道理，我不会再主动跟你讲，我明白，是自己的南墙，就得自己去撞，听了许多道理，却过不好一生的人处处都是，我只期望，你能过上你自己想要的生活，你探究世界遇到怀疑与挫折向我倾诉时，我会如友人般把自己的看法告知你，姐姐或许不在你的身边，却会始终陪伴着你，你的全部选择，只要是你喜爱的，姐姐都为你快乐，若摇摆不定，我会共享我的意见。我信任你，信任你也有颗别出心裁的灵魂，便对你的选择都放心。人生就是一个不断选择的过程，我们俩都是伶俐的孩子，在天上飞时就选了这么好的爸爸妈妈。

你多可爱啊，很小很小的时候看着爸爸说：“爸爸，你老了，我是不是就要管你叫爷爷了?〞“爸爸，你要是我儿子就好了，那样我就可以开车载你了。〞

今晚的聊天内容，很丰富。你会接受我的建议给你的语文老师写抱歉信吗?我想会的，你说：“姐姐，我最听的是你的话，爸爸妈妈的话我都不怎么听。〞你说你最近有些焦躁，昨晚还失眠了，我让你烦躁的时候自己给自己写信，这招对我很有用，你和我情感方面很像，对你确定也有效果。今晚我大胆的跟你讲了男生的生理卫生学问，国内不管是学校还是家庭教育对“性〞都是避而远之的，孩子们只能从网络上以一种被压制的心理去偷看一些东西，蒋勋在《细说红楼》里提到过，青少年的情欲是再正常不过的了，要疏通，万不行压制。我是以“你们这个年龄的男孩子有一部分会撸，你懂的。〞开启这部分谈话的，着重强调，这是种正常的心理状况，不要以为自己心理不健康，等你大了就会明白，“性〞就像吃饭睡觉一样平常，但前提是你有你的另一半。不管你如今有没有接触，要留意：切忌次数过多，很伤身。你说你自己也百度过，那样会让人变猥琐，不长个子，就不敢往那方面去想了。哈哈，姐姐只是期望你不要自己给自己制造心理阴影，因为曾有男同学，因年少时没人对他讲这些东西，自己内心世界反而阴郁自责，不节制。最终你跟我说，有女生向你表白，你觉得她们很可怜，你拒绝了之后会有些难受，你发给我的截图，我看了你对某位女同学的回复：“我没考虑过类似于这种问题，因为我来二高不简单，也感谢你对我的专心，但我信任我们如今这个时段，朋友比情侣的路更长更有保障。〞我觉得你说的很好，为你点赞。姐姐初中就有喜爱的人了，那个年纪不能说破，悄悄的喜爱，这是妈妈告知我的，妈妈说把这种喜爱像当作童话，放在心里。

写了不少，又好像什么都没说。就算是对我们上一阶段的姐弟情做一个告辞，我们迎来了新的阶段，可以与彼此对话了，姐姐期盼你会成为一名优秀的艺术生，我们姐弟俩是幸运的，始终都做着自己喜爱的事。许多人歌颂亲情，我却觉得，除却亲情的因素，若你还喜爱这个人，那才是真的喜爱，多少最亲的亲人之间没有哪怕一次心灵的沟通。我真的喜爱你，喜爱爸爸妈妈。

写这些文字的间隔，你磊哥起来烧了点水，我与他共享了一段，他说很好，我继续写，写到如今。外面的雨还下着，屋里很凉快，有我爱的昏黄的夜灯伴着，玫瑰花茶凉了，我今日穿了双桃红色的袜子，很可爱。你已经在梦乡了，妈妈此刻已经在桂林了吧，期望她旅途开心，爸爸在家陪着你，可不要天天吃泡面啊。晚安。

给家人的抱歉信11

友爱的父母:

我不上学，去网吧打游戏，深深的'损害了你。对此我感到特别内疚和难受。回顾我的错误，归根结底是我太无知了。

我如今是高中生，应当是个懂事的孩子。我不应当让父母这么担忧我，但我还是没有照看好自己。上学的时候不能和同学打架。关键是我没好好上学，学习成果始终原地踏步。

最近犯了网吧打游戏的错误。这真的是让你的父母为我心碎。我作为儿子不孝顺。在此，我向你的父母抱歉。我为你父母下跪。

为了这个！

抱歉者:

20xx年xx月xx日

给家人的抱歉信12

爸爸妈妈：

您们好！

对不起。又因为喝汤这种小事顶撞您们了。很愧疚。

请谅解女儿近来的暴躁与任性。读高三，真的很累很累，承受压力能力始终不好的我，只能把家产作发泄的地方。而您们，作为我至亲的人，自然而然也就被我当作发泄的对象。因为我太清晰，太确定，不管怎样，您们都不会撇下我