爱的心理学期中作业

爱的心理学

看到老师布置完22条作业要求，小伙伴表示已经惊呆了，这无异于让我写

一个19年半的回忆录了，不过一般能够写回忆录的都是介于牛A与牛C之间的

人,（因为这种人会比较有令人艳羡的波澜壮阔的人生），自己一介匹夫（翻译成

现代说法就是局丝）也能因为一次作业写上回忆录也还算不错。同时暗自庆幸自

己比一起上课的大三、大四的少写一、两年的字儿。有人说人就要过自己的生活，

不要比较，这样会让人失去自信，但像我这样本身就没有多大自信的人，这样一

比，心里面反倒开心了。不知道这是不是叫所谓的阿Q精神，在这种环境下精

神胜利至少让我的心理可以多找些理由来躲避压力。写了二百来字儿，发现自己

写的开头作为作业交上去比较呵呵，但还算是心里话，老师凑合看吧。

姓名：王雅慧，一般被别人问到时我会说是优雅的"雅"，智慧的"慧.但考

虑到本人的实际行为，每次说优雅智慧都会有些不好意思。至于性别……能取这

种名字的正常性别。

年龄：19,因为春节生日所以从小每到秋天到来时会自觉地在年龄上加个

"半"，所以是19岁半吧。

我家里四口人，爸爸、妈妈、弟弟（比我小10岁）、我。8岁之前是在农村的，

奶奶去世一年后就搬到小城去了。村的名字叫做留村，但是之后回老家上坟时看

到路标上写着留村村，现在想想大有卖萌的意味。我们那个村子蛮大的，因为临

近城市，所以经济上没有山沟中的那种村子那么惨，至少在我心里还是不错的。

村子里很多外出做生意的人，早一点儿就是九几年，晚一点儿近来年也有刚出去

的，这些人中大凡有些能力的都在外面那些城市定了居安了家，甚至子女有的也

都跟随着父母在那边上学，把父母心中的他乡作了故乡。

我与老家之后的联系大多也就是逢年过节回去上坟，祭拜我的奶奶和看一些

老家的亲戚。虽然离开老家只有8岁，但是我是很念旧的孩子，现在回去，除了

有些旧旧泛酸的回忆，好多东西早已经变了最初的模样，当初留着鼻涕的对门小

孩子也都成了成绩优异的高中生，农村的红白喜事交替，不时又会听到我爸对我

妈提起谁谁过世了，谁谁家孩子的结婚了，谁谁孩子满月了要给礼钱。自从上了

大学，提到婚事之类的他们会有意无意想到我，高三时压根儿觉得不关自己半毛

钱关系，现在也觉得好像有一种近了的气息，然后就有一种成长的压迫感，虽然

还没有男朋友。印象中小时候家里条件在村里算是很不错的，家里没有人种地，

可能也没人会吧。记得爷爷、爸爸会经常把下班从城里买来的一些好吃的什么送

给邻居，邻里的会经常带自家种的菜给我们家送过来，关系都不错。能起争执的

可能也就是我爸了，听说他还和人打过架，他那臭脾气之后再说。印象中奶奶也

是特别好的脾气，和谁街里人都蛮和睦的，虽然记忆并不多。据说爸爸和爷爷、

妈妈吵起来时都是奶奶劝导的，这样觉得当中间人自己也可能蛮受气的，心情不

好所以容易生病，这么想就会有些怪我爸那臭性格气奶奶，但是奶奶后来去世他

可能比谁都痛苦，奶奶就像是能承载他一切错误的避风港。近来觉得，妈妈承载

了这个角色，虽然不能与奶奶相同，但是我觉得这世上能包容他的两个好女人都

被他遇到了。（虽然爸爸性格耿直，心地也不错，但是有时他的作风我是忍受不

了，不过谁让他是我爸呢，还好跟他过日子的不是我）

爷爷在国企当工人，每天都会早早起来骑着摩托车到上班的地方，就是旁边

的属于郑州市区的地方，叫上街区，我觉得最初一个区的繁华全靠着那么一个建

国前期苏联援建的国企，养着很多工人。那时好像说起来是那儿的工人，都会有

一种蛮牛气的感觉，毕竟那是2000年左右，记得那会儿我爸爸还在那儿上班，

作为普通工人稍微加点班一个月就能有3000多，厂子效益可见不错。公司具体

什么名字我也已经忘记了，大致记得叫铝厂，当然后来经营的绝对不止是铝业,

上小学时游泳馆，少年艺术宫，几所小学什么的都是他们的，可见其大而全。

我幼儿园也是在那个铝厂名下的幼儿园上的，每天早上在睡梦中被拽起来，

一般吃个煎鸡蛋、喝袋儿奶粉、芝麻糊什么的就坐在摩托车上走了，大人上班时

把我捎到幼儿园。幼儿园的记忆很少，觉得可能是有些痛苦不愿意记起？一点儿

都不自信，从小对人又特别谦让的农村笨小孩进到一个城里孩子的幼儿园，想想

也觉得充满了受欺负而自己后知后觉的情节，不过那时都是小孩子也谈不上什么

欺负吧。

还记得午饭后老师给发的几颗麦丽素我觉得很好吃，忍不住全吃完了，没能

回去给妈妈尝尝让我当时觉得自己不是好孩子，小时候这种心境巨多，比如爷爷

送我时给买的吃的被我掉在地上我会哭，但是第一想到的不是自己不能吃了而是

感觉自己辜负了爷爷的一番心意。现在想想都想笑，哈哈，小时候我真的是一个

善良得发傻的孩子。现在国企早没有了原来的光辉，也让我心里有些黯然，毕竟

那是一段儿时回忆吧。

奶奶和妈妈都是教师，一个教小学一个教初中，整个家里面的叔叔找当老师

的媳妇儿还是蛮多的，是这工作看起来比较有爱还是因为稳定呢，（稳定压倒一

切）不知道。先说奶奶，奶奶是在我上小学一年级时去世的，前头几年她也还是

带过我的。奶奶去世有十年奶奶的妈妈（老家称作姥娘）才过世，那种白发人送

黑发人的感觉姥娘这辈子没少体会。从动乱到太平，一生经历了丈夫、父母和几

个孩子相继离世，却始终以一种豁达清醒的态度看待人事物，想想就觉得这是一

个了不起的母亲。姥娘他们在土改之前还是在西安做生意的，奶奶那会儿还是很

有身份的，听姑姑说还是有奶妈和丫鬟的那种少奶奶，可见其养尊处优。之后土

改什么的原因就都回老家里来了，也都经历了六、七十年代的饥寒交迫，奶奶的

一个妹妹还因此少年死掉了。奶奶在姥娘的许多孩子里排老二，听五姨奶说，奶

奶以前在姐妹里脾气算特别好的，有时还会受三姨奶的欺负。三姨奶是有名的霸

道，（而且觉得几个姨奶也就三姨奶长得不漂亮，其他姨奶我觉得年轻时都还蛮

好看的）但是听爸爸说三姨奶年轻时厂子除了问题，大家都没有办法，她还带着

一群厂里的工人跨江去讨回债务，可见其本事。

也可能兄弟姐妹多的原因，貌似奶奶身体还好的时候，经常带着我串门儿，

后来就是别人来我们家串门儿了。我们家里的观念还是蛮传统的，蛮讲究那些谦

虚礼貌宽厚诚实的观念，农村可能大多都是这样吧。至少奶奶交代我的当时没觉

得对不对就是那样听了。爷爷更是超级传统，有些重男轻女还有些大男子主义的

人。小时候和爷爷并没有多么亲近，其实现在也没有。爷爷是有很多话并不会随

意说出口的人，太不会表达感情以至于有些人觉得他只是心肠好但一点儿都不亲

近。所以整个家的凝聚力好像就在奶奶这一个母亲的角色中，有什么隔阂，心结

也大多在靠奶奶来中和转达。这几年，姑姑、爸爸与爷爷的关系好像只有简单的

孝敬并没有某种意义上深厚不舍的亲情，也可能有爷爷另外找了一个奶奶的原因

吧，那个奶奶人也不错，但毕竟不是自己家的人的感觉。不过另找老伴爸爸和姑

姑都不反对，而且这是奶奶的遗嘱，说爷爷还年轻之后也需要人来照料。记得奶

奶去世时，爷爷在人前都没有哭，但是我那天记得很清楚爷爷回到屋子里躺在床

上，面对着墙一个人痛哭了好久，当时屋子里只有我和姐姐两个小孩子，大人总

会觉得小孩子不是真正意义上的人，但其实许多东西潜移默化间全传递出来了。

下面就说一下我的表姐，她比我大一岁半，是爸爸唯一的妹妹的女儿。因为

姑姑和姑父结婚后就去了兰州做生意，表姐大概是一岁左右回老家的吧。具体的

我也记不得了。在老家就跟着爷爷奶奶和我爸妈。到她上小学一年级之后就没和

我在一起了，但很奇怪我上幼儿园的某段记忆中没有她。但是小时候的记忆本来

就是会有断层的。我小时候除了三岁前据说蛮闹人的以外，之后完全就是一个听

话的好孩子形象，至少在大人面前是，但是在小朋友面前我还是挺能玩得开的，

脾气还不错，能和各种奇葩小孩子玩得来吧，但在大人面前那么守规矩应该不怎

么好玩儿。这么说来，我是有些闷骚的性格吧。

而表姐小时候还是长得很可爱的，关键是特别能说，鬼点子也很多，大人们

来到家里面一般就会逗逗她，从小孩子童言无忌的嘴里找出许多乐子来。

爷爷每次下班回来，都会带一些面包啊，巧克力啊，香肠啊之类的好吃的给

我们，（吃完还要吃晚饭！小时候实在是像猪一样的能吃）而且是绝对均分，不

均分就会有心里不平衡时‘打架斗殴"现象，我姐可从来不会吃亏半点儿的，所

以一般性的小亏应该是我吃的吧，（但不一定吃亏都是心甘情愿的）大人也只会

因此夸我通情达理之类的话吧。

奶奶以前应该还是偏袒我多一些，而爸爸那会儿绝对对我姐比对我都要好，

他之后也承认了。我总觉得自己小时候除了眼睛大一些，长得又不怎么好看（因

为长大后人们见到我总会说比小时候好看多了，让我深深觉得小时候自己绝逼是

个丑猴子），在生人面前还不怎么会说话，确实不怎么引大人的搭理。现在想想

我很长一段时间挺能和同龄人瞎扯但是和长辈说话总有毕恭毕敬的感觉说不定

也来源于此呢？

而我姐说那会儿她特别羡慕我爸妈都陪在身边，虽然我爸对她很好但感觉毕

竟不同于父母吧。

说起我姐，还想到好多小时候的冏事儿。记得有一次她带我去爬一个猪圈，

但是都没人养猪了那会儿，只是留有一圈儿围墙。我开始不敢，但抵不住她一直

哄，之后我们就从一个公共厕所的墙爬上去，之后就跳到猪圈的围墙上绕一圈儿

跳下来，第一圈很顺利。第二圈儿我要自己爬上去，她偏说要拽着我，结果没有

拉住，就一松手我的脑袋都快掉到后面的厕所里了！脸还在墙上蹭掉了皮。当时

我告诉她说姐我脸特别疼，她看了一眼说一点儿事儿都没有啊，回去给你抹点儿

药就行了，千万不要告诉舅舅他们啊。我说行，回去我姐从窗台的一个盒子里翻

出来一个药膏给我抹上，说抹上立马就好，我只觉得抹上有些疼也没再说什么，

她就出去和小朋友玩了，留我在屋子里睡午觉。但之后脸被蹭成那样大人又不瞎

当然发现了啊，再之后他们问给我伤口上抹得什么东西，就指向窗台，经取证是

达克宁！达克宁！专注治脚气，杀菌止痒，疗效好，见效快的达克宁啊!她那会

儿也不认识几个字儿就敢鼓吹那个疗效，抹的时候跟狗皮膏药的人似的，一直说

抹了就能好。长大后这件事儿还不时被我们提起，就会哈哈一笑，我姐就会说我

小时候太笨了。嗯，我确实不怎么聪明。我俩应该还打过几次架，虽然比她胖，

但我每次还是会担心弄疼她，下不去手，但她倒是一点儿不谦让，所以惹急了我

也会用力。一般的打架姿势是我揪住她的头发，她扯住我的脸，毕竟大一岁半，

她要比我高出来好些，我扯她的脸还是不太方便的。奶奶去世之后，姐姐上小学

就不跟我一起了，有时候反倒会很想念，之后偶尔见面却也会有几次不开心，估

计是因为她太强势，我比较顺从但又并不是没有意见的小孩儿。

据我妈说，小时候爸爸妈妈应该是经常吵架的吧，虽然印象中只有两次，但

其中一次都快打起来了，我妈之后就会伤心，有时就会去姥姥家里。有时会过几

天再回来，有时会打电话过去或者我爸本人过去。我只记得自己会在角落里偷偷

伤心地哭。但他们好起来时应该也蛮好，虽然是经人介绍的，但毕竟是自由恋爱

还应该是有感情基础的吧。只是有时我就纳闷了，我妈年轻时也蛮好看的，人也

不错怎么就嫁给我爸了。哎~不过那会儿我爸家的条件确实是很不错的，这么想

觉得幸福不搀和物质，但其实没有物质也未必幸福吧。吵架原因我猜大多是因为

我爸的那个臭脾气，有时自己找个东西找不到都会怪别人。所以吵架一般也应该

都是我爸道歉吧。

小时候蛮怕爸爸的，因为小时候本来我自己胆子就小不自信他还会发脾气；

或者说是因为他发脾气把我胆子吓小了？嗯，也不排除这个可能，总之小时候还

是很畏惧他的，自然就跟我妈妈奶奶比较亲近一点儿，但亲近心里却并不是像有

些孩子那样什么话都会告诉大人的，好多稀奇古怪的想法我都是自己在心里兜住

不告诉别人的。现在我可不怕我爸了，觉得他也就是纸老虎，不过他慢慢脾气也

没有年轻时那样坏了，都快成中老年了，脾气还跟以前那么坏可怎么行。而且他

那脾气尤其对亲人，对朋友他倒大方能容人。说他脾气坏，他还会推脱说因为什

么小时候饿坏了，爷爷又不给他好吃的，稍微不听话就暴力解决造就的。一听就

是借口那个还没奔小康的年代，谁能饱吃饱喝啊,人人都能因为这个脾气大变，

这个社会岂不太绝望了。不过我爷爷奶奶姑姑长得都不错，偏偏到我爸长得不好

看，（虽然我妈还说第一眼觉得他挺不好看的，但看惯我爸也一点儿没觉得长得

丑）我常暗自在想我爸绝对是老爱发脾气就长成这样了。（哈哈，我爸知道他的

乖女儿原来这样一肚子坏水地在背后说他….得多打几个喷嚏了X

他们吵架基本上不是什么经济上的问题，都是些乱七八糟柴米油盐的琐事儿，

比如我妈说，她那会儿还不怎么会做饭（因为她在姥姥家是最小的孩子，比较娇

一点儿干活少，当然做了二十年饭现在已经做得很好了）我爸教她拽面，我妈刚

开始拽不好面我爸就会开始大声嚷嚷，然后就会吵起来了呗，（当初也算是经人

介绍后他追的我妈，怎么还这么凶）当然他那臭脾气他自己也不会不清楚，记得

我上小学有一次我爸刚和我妈闹了点儿别扭带着我出去吃饭，却在饭桌上我爸说

我妈这人多好多好什么的，当时我表面像是没听到，但心里都要感动哭了。其实

我印象中他们俩也还是有很多比较和谐有趣的事儿的，可能是因为我爸喜欢开玩

笑吧，而我妈又不是那种无理取闹、得理不饶人的人，所以好起来还是蛮好的，

但是我爸那时又懒脾气又坏，虽然小时候并不觉得爸爸这么多缺点，在那时的眼

里，我爸还是一个有些距离的比较高大的父亲形象，之所以说有些距离是因为小

时候妈妈管我多，而我爸管我本来就少有时还吼吼地说话，其实也许有时只是一

句声音大一些的话，都会让我心里难过好一阵，觉得他就是在吼我，之后还会因

此一个人偷偷哭。

我妈有时总会跟我感叹人这一辈子缘分的几分天命彳主往感叹时可能多少带

着些对过去的一半人生逝去的感概，我总觉得我妈是这个世界上最伟大的女人，

让我产生这种想法的一半原因就是我爸的衬托了，哎~真不是我要说他的坏话，

不说他的那种大男子主义的作风了，就光他的臭脾气我就没见过更坏的了。

用一些词形容我爸的话：黑黑的，急躁，爱吹牛，大方热心，花钱大手的坏

脾气的搞笑中年男子。脾气上我就不多说了，他有些时候还确实大男子主义蛮典

型的，像我爷爷。他会觉得男女在家庭和事业上面的分工还是很明确的，再加上

我妈妈老师的这种职业，家里面的应酬什么的事儿全是我爸的事儿，换做我妈妈

做他肯定还觉得不合适呢。记得小时候，好多人家里帮忙都会找我爸，他自己也

乐意帮忙的其实，还是挺热心肠的。就是做事情有些三天打鱼、两天晒网的感觉。

我妈则是那种比较温柔、善良、通情达理，比较容忍坚毅的人，比较能够顾全大

局（比如有一次他们俩刚吵完架，但受叔叔邀请，我妈还跟着去了爸爸那边的亲

戚家里，虽然话少但也没提什么别扭扫大家的兴1即使这样我爸常说我妈比较

笨，其实我妈是不怎么聪明哈哈，但很多事情上，聪明还不如踏实来得可靠。

小时候就是胆小爱哭，现在其实也还是，但比起小时候觉得我现在简直坚强

爆了。以前觉得委屈了，看见什么别人很可怜的事儿啦，看个悲情剧啦，再加上

小时候同情心还是很泛滥的，那绝对哭得稀里哗啦的。但是特别搞笑的是每次当

大家都平静的看一幕电视，只有我一个人被感动得死去活来时又会觉得自己好弱，

就会想偷偷遮住眼泪，不让其他任何人看到。所以这种性格不开心一般情况就两

种，一种是忍住不说，一种是面部表情及其明显（明显的是不会高兴）就跟人在

赌气一样；总之让我直接说出来的情况还是比较少的。其实直接说出来的话有时

也应该会管用的。比如去超市买东西看到自己特别想买的,（第一阶段）刚开始

是不会说的，（第二阶段）假如之后想买的意愿又增加了几分我就会把那个东西

拿起来看让大人看到我在看（小孩子真是）,（第三阶段）真的巨想要的话我才会

告诉大人，他们说可以我就会心理暗自欢跳；一旦他们表示要不要再看看，或者

觉得这种东西不太好之类的话我就会放弃彳艮少很少会再像其他小孩子那样哭闹

着表达自己对东西的热爱来争取。这种情况一直到现在还是，当然不会像以前那

样过分，我喜欢什么是会表达出来的，但总不擅长为自己争取，一旦涉及到争夺

来获得东西我就变得无所谓或者退让了，假如是靠实力来争取我还会努力一些；

假如是靠个人意愿来争取，那我做出退让的可能性就极其大，但未必我的意愿就

真会比对方弱，但具体因为什么退让，我也不知道。

小时候好像不记得什么被一样大小的小孩子嘲笑的深刻印象，即使在幼儿园

没有到委屈到不行的境地，我也是不会告诉父母的，似乎那时就总觉得偶尔的别

扭都是小矛盾。小时候的神经总是很大，有些在别的小孩子眼里是受欺负的事儿

在我看来也没有什么欺负可言，可能习惯了谦虚退让了吧，许多事儿我认为是没

有什么可计较的，但是当触碰到自己的底线的事儿，或者惹到我的事儿时我又会

表现得还蛮厉害。比如之前有一个班的小孩儿把我的帽子抢走不还，本来她是闹

着玩儿的，可一直没给我我就有些不太乐意了，谁知道之后她又不小心把我的帽

子掉地上了，其实也没什么可当时就惹火我了，（因为是奶奶给买的帽子）我一

把把她推倒在地，当时还感觉没怎么用力呢，抢回了帽子就回到座位上面去了，

当时那个同学流露出惊呆的表情，可能万没有想到我会突然这么凶残吧。但排除

刚刚凶恶的我，大部分我都能和周围的小朋友开心地玩耍，和谐的相处，基本不

会遇到什么需要家长出面调解的事儿，即使遇到大人也都会比较客观地处理，但

我本身就会礼让的人遇到需要大人出面调解的事儿，大人大多会向着我，因为他

们也了解我至少不会是欺负人的那一方吧。

小时候生病还是挺经常的事儿，小时候总是去输液，爸妈都还蛮关心的。印

象最深的一次是得了肺炎好像，烧到39度多，我爸还抱着我跑来跑去的。突然

就想起另外一件事儿，小时候爸妈带我出去玩，假如回来得比较晚我会睡着，但

有时候还会装睡，这样就不用走路直接被大人抱回去，我常常装睡就是自己懒得

走。

记得又一次去姥娘家里，玩得还蛮开心，应姑姑叔叔们的要求就住在他们家

里了，可是一到晚上就特别特别后悔，特想回家，想得都快要哭了，当时有一种

特别孤立无援的感觉，那种感觉挺不好的。

下面说一下我的奶奶，她是在我六岁半时去世的，之前只知道奶奶得了癌症，

应该是一种治不好的病。去世那天只记得当时我在隔壁一个屋子里看蓝精灵，其

他人都在奶奶的那个屋子里。那天刚好过来了几个亲戚来看望奶奶，之后我看得

正起劲儿听到有一阵哭声传过来，之后表姐就过来叫我过去，我冲到那个屋就有

人把我拉到床旁边，只记得我一看到奶奶就立马哭喊出来了，叫着奶奶的名字，

还清楚记得她眼睛缓缓闭上了，眼角还流下一滴泪水。那些天我是所有孩子当中

最难过的一个，也可能有本来就爱哭的原因。但对姐姐弟弟他们丝毫没有反映的

孩子感觉特别难以理解，这可是有亲人过世了，怎么会这么没反应。而大人们却

觉得是我太懂事了，才六岁多就这么懂得亲情的可贵，让我还觉得是我早熟？奶

奶去世对爸爸的打击很大，之前我说过的，母亲就像一个庇护伞，尤其像我爷爷

本身就不会表达感情的人，更让人难以对他寄托自己的喜怒哀乐，这时奶奶的离

世，整个家的凝聚力都少了。

之后没多久，大概就不到一年吧，姥爷也去世了，因为姥爷不是常常见面，

所以感情没有奶奶那么深，而且他去世时我也都不在身边，可出殡时见大家都那

么难过，想起姥爷平生挺待见我的（我是妈妈几个兄弟姊妹中生下来的唯一一个

女孩子），也不禁流下眼泪。

说起被父母拒绝，也没什么印象了，顶多不给买东西呗。好一些时我自己也

会心理劝自己不要那些东西，也有情况会是默默地赌气，赌气的大致方式不过是

跟他们消极对话，或者走路很快或很慢再或者脸色很难看，很多时候大人都搞不

清楚我为什么赌气。

我们家教育上全靠我妈妈，其实我小时候也受奶奶的一些影响。据说我小时

候是个小笨蛋，（虽然同学现在还在说，哈哈）我妈说那时候教我什么东西巨费

劲儿，尤其表现在数学方面（她之所以这么说是对比我弟而言的），但我还是一

个蛮听话认真的孩子，所以成绩自然不会太差，就是数学方面从小确实就挺费劲

儿的学起来。想到学前班时老师布置作业让一个生字写五行但是我那会儿行”

和"张"根本分不清楚，结果回去就悲剧了，以为一个生字儿5张，本来那会儿

就刚学写字儿不到一年，写得手都是疼的，边写边哭到最后奶奶去找老师，之后

老师觉得我智力有问题还把我拽到校长室鉴别智力。哈哈，啊~多么痛的领悟~

那会儿昨天、后天、前天分不清，还天天拉着对门的姐姐说昨天我们去玩吧。

这么回忆起来，越发觉得自己一定是过于勤奋才能来到这里了，顿时感觉好

骄傲啊。教育上我妈对我还是有一些比较高的要求。但其实考试真考差了，我自

己会诚惶诚恐，他们倒没有什么惩罚的表现。他们更多地要求也就是自己努力做

到了就好，该不会是觉得我智力有问题所以尽力就好吧？

我妈妈脾气相对于奶奶算是急躁些的，有时会说我，小时候大人一说我我就

会哭，哭的时候必然会产生出各种各样的念头，虽然不记得但我觉得类似于他们

不喜欢我之类的感受应该是有的，但总体上没有什么敏感的，像爸爸之前对表姐

比对我好这种情况我压根儿不知道没觉察，但我和表姐互换的话，她那种聪明孩

子应该会说我爸偏心了吧。不过长大后，当然还是自己家人最亲，而且我爸是随

着我长大，对我越来越好。再不对我好些弥补一下我的童年可怎么办，我以后回

家他就只能眼巴巴看着我给我妈买东西咯。

现在和爸妈关系比起小时候要好很多，这个意思是感觉小时候在父母面前有

许多话是不会说的，小时候也不大敢和我爸顶嘴，而现在回去我爸妈哪儿说得不

合适我想搭理时就会跳出来讽刺一下，那天我爸笑着骂我说：丫的，上了个大学

回来净学着顶嘴了。其实跟我爸现在仍然没有太多话要说，打电话他也就是说钱

不够了给他说，而跟我妈就能叨叨很多事儿，记得大一下学期期末考试时整个人

几近崩溃了，不知道怎么的就压力那么大，就会经常给我妈打电话她就会说尽力

就好啦，干嘛那么大压力呢~每次给我妈打电话我爸总会在旁边嘟嘟嚷嚷地插嘴

说话，但单独给他打电话，他就又没话了。都说父子之间比较有这种关系，搞得

我跟儿子似的。

我家里人都还挺好客的，印象中就觉得我妈没有我爸那么好客，后来才发现

那是因为亲戚来往的大多都是我爸那边的亲戚，而且人走后还得我妈来收拾房子。

小时候我喜欢家里来很多人，因为热闹，而且还会有好吃的。可能这种好客的心

态现在仍有。我比较喜欢交朋友，朋友也不少，我是属于特别友好型的人，但并

不是什么朋友都能接受的，最终确定下来的也就那么一拨儿人，我相信那句话，

大概是说，跟谁都像是朋友的人必定跟谁都不是朋友。所以一旦觉得某个朋友不

合适，我就会想办法慢慢疏离，还会保持友好的关系但肯定不会让自己觉得别扭

还在一块儿呆着。

朋友里面除