人际关系重要性的演讲稿

人际关系重要性的演讲稿亲爱的各位同学：

大家晚上好！

欢送大家今日晚上在这里，来听这么一场小小的讲座。那么这个讲座的这个主题呢，大家也都知道，就是人际关系当中的“琴瑟起与笙箫默”，从“分手是为了挽留”谈起。

在谈这个问题之前，我要先声明一下，我在这里面所强调的人际关系，是对于我们多数同学来说，一般性的、正常的人际交往，包括同学啊、室友啊、恋人啊，等等等等，而不是指那种单纯地以利益作为纽带，去勾心斗角的那种关系。假如要是想了解那种关系的话那么请大家移步厚黑学，远学《厚黑学》，近学《甄嬛传》，那里的学问其实很相近，应有尽有。

固然了，咱们不要误会这个《厚黑学》。其实我甚至建议每一个人都学这么一点《厚黑学》，最起码别人“厚黑”的时候，你得能知道，得能看得出来。而且那个里面所介绍的有些原理，还真就是我们在这样一个很残酷的社会竞争当众所不得不采纳的。

那么关于人际交往的概念我先界定到这里。那么首先来看一下为什么说我要选择这样一个主题，以及什么叫人际交往中的“琴瑟起与笙箫默”。

对于现在的90后的同学来说，我发觉有相当一局部人的人际关系，包括朋友的关系和恋人的关系，就像是坐过山车一样：刚开头的时候，两个人好的恨不得在一张床上睡;可是最终呢，一段时间以后，两个人烦的恨不得一辈子都不要见面。这个就是我所说的，一开头的时候，两个人之间的关系“琴瑟起”了，最终两个人之间的关系“笙箫默”了。固然了，这个说法显得比拟文艺。

而这种“琴瑟起”与“笙箫默”的关系，我发觉在现在的班级还有宿舍的关系中相对来说可能比拟常见。其实别说是大家，就连我作为80后，当时读本科的时候也发觉，好多人的宿舍关系都是波谲云诡的，精彩程度其实是不亚于《甄嬛传》的。

而这种状况，我发觉尤其是以女生相对来说居多的，男生可能还能相对好一点。由于男生我知道，他们习惯于有了冲突就直接说开，甚至说打一架就好了。而女生则完全不一样，一旦撕破了脸皮的话，有的时候真的像是一辈子的仇人一样，这个关系是很难修复的。所以以前有人开玩笑说，假如说这个世界要是由女人统治的话，那么就永久都不会有战斗，只会有许多国家永久都不会跟其他国家说话。所以这个问题其实真挺严峻的。

以前也有人曾经问过我，说：你觉得做班长，最难的是什么?我当时几乎没有任何迟疑的就说，处理宿舍关系，尤其是女生宿舍的关系。可以说，整个大学本科四年，一遇到这种问题，我就特殊特殊的头疼。而且依据我自己的阅历，大多数的宿舍关系，在大一的时候都特别好，头一年就硝烟充满、血肉横飞的一般很少见。可是同样，在大四毕业的时候，一个宿舍能够铁板一块、没有任何心结的就在一起吃散伙饭的，这个据我了解也不太多。

之前我读本科的时候，有一个宿舍，八个人。刚入学的时候那关系，怎么讲，就跟爷爷领着七个葫芦娃似的，铁的是不要不要的，上厕所据说都是八个人一起去。咱们都知道，女生结伴上厕所好像是一种很普遍的现象，虽然说其中的心理机制我到现在还没太搞明白。但是你可以想象一下，八个姑娘浩浩荡荡地一起去厕所，这个其实也颇为壮丽。那么可是最终呢，临毕业的时候，这八个人竟然分成了五伙。而其中有一个人，在大四的时候就搬出宿舍去，自己单飞租房子去住了。这件事已经过去十来年了，但到现在都让我唏嘘不已。

固然了，我信任这个只是一个极端的个案，但是反响出来的问题却很深刻。我们的人际关系，尤其是班级同学、室友等等这样一些关系，好多时候都是高开低走的：琴瑟起，最终就笙箫默。这其中的缘由毕竟在哪里?我们怎么能够一些把握原则还有技巧，去相对恰当处理人际关系，起码不至于撕破脸，给自己和对方的心里添堵?这些其实都是我们接下来要解决的问题。

我在确定这次讲座主题的时候，有一个副标题：从“分手是为了挽留”谈起。那么为什么把这句话作为副标题、并且作为这次讲座的一个切入点，这个缘由我下面细细道来。我信任有不少人、尤其是女生，应当都曾经对自己的恋人说过类似这样的话吧，比方说：“你这个蠢货，我跟你闹、我跟你提分手，不是真的想分，只是想让你来哄哄我!”，然后一脸的无辜状，似乎自己受了天大的委屈。

甚至之前我曾经看到过这样一个帖子，这个帖子似乎是：男人永久都不会懂女人的十件事情。我发觉，所谓的“提分手，是为了让你来哄我”竟然赫然在列。固然这个不是高潮，高潮是什么呢——我发觉有不少人就在下面评论，说：“哎呀，这话说的太对了!所以说女人们呐，你们可得擦亮眼睛。假如你提分手，对方当真了，那么这样的男人就真没必要和他在一起啦，由于他根本就不爱你。假如他真的爱你，肯定会可怕失去你，不会同意你跟他分手的。”

这话说的似乎是挺振振有词的，而且我也不知道大家毕竟如何来对待这个现象。但是据我所观看，似乎好多好多人都习惯于在恋爱当中首先这样去思索问题。怎么思索呢?就是：你得懂我的心思!我这个人就是这样的，你怎么就不懂我呢?然后，一旦对方真的做的不合自己心思的，立即就说：拉倒吧，你根本就不爱我。那么这其中反映出的规律其实很简洁，就是：你爱我，就得根据我喜爱的方式去行动;只要你说话做事不符合我的心思，那就是不爱我。

我先不说你这么想究竟对还是不对，我想首先反问的是什么呢，就是当你强调让对方懂你、根据你的期望去行动的时候，你有没有自问一下你自己：你有资格要求对方这么去做吗?

之前就有一个女生曾经跟我说：教师，你说我男朋友听不懂人话么?为什么我一提分手他就当真?我告知过他好多好屡次，我不是真想分手，就是让你来哄哄我而已，可为什么每次我发脾气、说分手，他还是当真、还埋怨我呢?

我听完了以后想了想，我就问他，我说：你有没有站在你男朋友角度去考虑一下?假如你特殊特殊的爱她，你几乎已经把你能给她的一切都给她了，但是她还是不满足，隔三差五的就跟你说分手，那你告知我你心里会是一种什么感受。结果这个女生想一会儿说，教师我差不多懂你的意思了。假如像你所说这种状况，我对他这么好，他就成天跟我提分手的话，我应当会觉得挺绝望甚至是挺无望的。然后我就微微一笑，我跟她说：你能感受到这一点其实已经特别好了。那你现在再想一想，你还觉得你男朋友听不懂人话吗?

所以说你能不能看得出来?这其实是一个很简洁的问题，而这个问题就是我要提到的第一点。任何人际交往当中，置于首位的一个原则就是换位思索。就是你跟任何人相处，做任何事情，说任何话，都要首先去遵循换位思索的原则。也就是说你做任何事情、说任何话之前，你都在脑子里边先过一遍：假如你是对方，看了你做的这些事情、听了你说的这些话，会是什么样的感受。

大家肯定要留意，换位思索的原则是无关性别，无关年龄，无关身份地位的，它跟任何因素都没有关系。你不要跟我强调说，虽然你知道分手是为了挽留不对，但男生跟女生就是不一样，男生就应当能够承受这一点。那么我会告知你，你这么为自己狡辩是没有任何意义的，由于换位思索跟性别没有任何关系。

所以说你跟对方提分手，却强调是为了挽留对方，看似你似乎挺有理的，可实际上你要清晰，那是你对对方为这段感情所做出的努力、真心还有仔细态度的一种特别特别无情的践踏。

我始终以来有一个比方，这个比方是什么呢?就是许多女生强调所谓的分手，就是为了挽留——这个类似于什么呢?就类似于：我从背后捅了你一刀，然后我却特别特别惊异的跟你说，傻呀!你怎么不躲开呢?我捅你是为了你能躲开啊，你傻吗?那你告知我，你是什么感受，好受吗?其实就是这个道理。

所以说换位思索的这个原则，就是首先要把性别啊、年龄啊，等等这些任何因素都抛出在外，单纯的只把你和对方进展换位，来端详你自己的行为和语言。假如你首先把其他因素引入起来，觉得男生就应当怎样、女生就应当怎样，那我告知你，那就是不合格的换位思索。

我记得之间曾经有一段时间，我们的空间啊，人人啊，甚至包括微信上边，常常流传着所谓的名人名言和经典语录。当我看完这些语录以后，我最终明白什么叫做“天下脑残千千万，空间占一半”了。由于好多所谓的语录所传递的价值观，其实根本就是扭曲的。

比方说曾经有个女生跟我说：教师，我看过一段话，我觉得好有道理。哪段话呢?这段话是这么说的：什么叫一个男人完全都属于你?他把心给了你，把家给了你，同时把钱包给了你。那么什么叫一个女人完全都属于你?她把心给了你，把身体给了你，把妒忌、生气、吃醋、各种小心情都给了你。男人把他能扛起的一切都给了你，女人把她心里能装载的一切都给了你——这个就叫做ai情。

当时听完这样的一段论述，我一口老血差点没喷出来!我就问她说，这话谁说的。她说，不知道啊，我就觉得好有道理，简直无法反对。

我答复说：嗯，你还真就别说，这段话里面所说的这种男人，其实还真就不少。而且我告知你，在一个地方特殊特殊的集中，你要是有兴趣可以去找一找，寻找一下自己的那个如意郎君。她就很感兴趣，问我说，那在哪儿啊?我跟她说，在大连市第七人民医院。

她当时没懂。我就跟她说，我说你盼望的这种男人不是正常人，那是受虐狂，所以我建议你去七院去找去。她就不服，她说：男人不就应当无条件的包涵女人的各种小心情吗?女人不就应当在男人面前娇纵放纵吗?这才是真爱啊!

然后我就问她，我说：那好，你知不知道陆小曼啊?她说，我知道啊。然后我接着问她，我告知她——

我告知她说，你要知道，陆小曼就是这么爱徐志摩的。她真的是把自己的心给了徐志摩，把身体给了徐志摩，把妒忌啊、生气啊、吃醋啊、各种小心情都给了徐志摩。而我也可以告知你，徐志摩也是这么爱陆小曼的。徐志摩真的是把心给了陆小曼，把家给陆小曼，同时把钱包也给了陆小曼。可是最终你知道吗?陆小曼直接把徐志摩逼上了那班绝命飞机，自己最终却跟一个有妇之夫——翁瑞午同居在一起好几十年。你告知我，你憧憬这样的爱情吗?那么假如你真的要是憧憬的话，那么你告知我，不管陆小曼毕竟抱着一种什么样的感情，假如你是男人，你会选择去做徐志摩呢，还是会去做翁瑞午呢。

她当时睁着天真的大眼睛，看着我半天，说不出来话。所以我就说，就这种价值观极度扭曲的所谓的经典语录，还真是害人不浅。无论是男生还是女生，假如你首先先入为主的认定男生就应当对我怎么怎么样，女生就应当对我怎么怎么样，那么接下来的所谓的换位思索，是不行能有效的。

那么上面就是我所说的换位思索。这是任何人际交往当中的首要的原则，无论是友情，无论是爱情，都是如此。而且这种换位思索，是无关性别，无关年龄，跟任何因素都无关的，你必需首先得做到。我敢说假如每个人要是都能够做到换位思索的话，生活当中的人际关系(问题)起码能够削减一半。比方之前有个学生跟我埋怨说，他的`一个室友，开关门总是特殊大的声音——“咣啷”一声，哪怕其他室友在睡觉，他也是毫不顾忌，下了床就叮咣一顿响，一点都不顾及别人的感受。那么可以想见，假如这个室友要是有换位思索的力量，那么你想一想，别人在我睡觉的时候弄出老大的声音，我会什么感受?一想到这一点，可能立即就会收敛自己的这种不当的行为了。

固然了，一说到这个换位思索，估量有许多人会跟我说：我知道换位思索，可是惹我生气的，恰恰是那些不懂得换位思索的人，那我该怎么办?你比方说吧，我自己能够做到任何时候都轻手轻脚，但是我室友就是做不到，那我该这怎么办?

坦白地说，这种问题其实确定不少见。之前我对这个问题也一度很感兴趣——我就想知道，是不是有些人天生就是不懂得换位思索，天生就是极端自私、不会去考虑别人感受的。后来经过一些小调查以后，我发觉，你别说这种人还真有。而且一般这种人，都是人生家庭消失问题的必定的副产品。

你比方说吧：有些学生，他能直接对着电话，骂他的亲生父母sabi。那你想想，这样的孩子，你能希望着他考虑别人的感受吗?明显不能。我坦白的说，他没杀了你，那就已经是真爱了。所以说假如你告知我，说你就是遇到了这么一个人作室友，怎么办?我会说，对不起，这无解。究竟低头不见抬头见的。假如说实在不行的话，那就去找辅导员进展协调。再不行的话报警吧!要么去派出所，要么去第七人民医院，没有别的方法。

所以说，我们必需得成认，反社会型人格的人的确存在。有些时候倒霉，就是遇到这种人，这个谁都没辙。但是同样据我了解，这种人总是极少数的，大多数的人其实还是会换位思索的。那么为什么还是会有不少同学觉得，四周的人不懂得换位思索呢?我了解到有这样几种可能。那就是：其实你之前在不经意之间得罪过他，于是他用这种方式来报复你。换句话说，当你睡觉的时候，你的室友假如把音响声音开的老大，一种可能，固然是你的室友就是典型的反社会人格;另一种可能，是什么呢?就是你以前让他不爽过，但是他当时没说，始终憋着一口气，然后通过这种方式来对你进展报复。

所以说，或许不是他不懂的考虑别人的感受，而反倒是你之前曾经没有考虑过他的感受，才导致现在这样的结果。之前我记得有一句话说的特殊好：不要觉得别人对你发脾气是他情商太低，或许他已经忍了你很久了，只是你自己压根就不知道，你做的事情让他感觉有多不爽。

那么话一说到这儿，估量有不少人又愁了：我怎么知道之前是不是曾经得罪过他?假如觉得我做的不对的话，你说出来不好吗，至于用这么下三滥的手段进展报复吗?那么这个就是问题的人际交往当中的其次个原则，就是：开诚布公。也就是说，我会明确的告知你，这几乎任何人际交往当中，包括宿舍关系、班级关系、恋爱关系，当对方的某个行为让你不开心的时候，你都肯定要准时的、第一时间把你的这种不良感受明确而真诚的表达出来，让对方知道，而千万千万不要憋在心里。除非你能确定，对方的这种行为，你可以长时间地进展忍受。

这点其实是许多许多人简单无视或者是不愿面对的，尤其是两个人刚刚在一起接触的时候。由于这个人格面具的本能作用嘛，每个人都会尽量避开跟别人消失对立，也就是所谓的，一开头的时候装的像个人似的。于是，即使对方的做法让自己不开心，自己也不想说出来，而是选择忍耐。这种做法有它的好处，但是也存在着明显的问题。一旦你忍了几次以后你再爆发，对方很有可能会觉得是你小题大做，于是冲突可能就会更加猛烈。所以说，我权衡了一下，我认为除非你能够确定对方的某种行为你可以长时间地忍受，否则的话当对方的做法、语言让你不舒适的时候，肯定肯定要准时地、开诚布公地说出来，免得消失积怨，以后就不好处理了。

那么在这一点上，我知道有些女生很简单犯这种类似的错误，就是跟自己的男朋友相处的时候，遇到了问题，不说，憋着，总想让男朋友自己悟到问题出在哪。这就属于不准时向对方明确表达自己的不同感受。最常见的表现是什么呢?女生小脸子“啪”一下掉下来了，男朋友一看，大事不妙，抓紧就问：亲爱的怎么了?这时候女生没好气的说：没事!咱稍有点阅历都知道，一听这语气，没事个毛线，确定有事，于是这男朋友急得，就跟热锅上的蚂蚁一样，最终还是不知道怎么惹着自己女朋友了。那怎么办?只好说：亲爱的，对不起，不管我做了什么，都是我的错，好不好QAQ这时候女朋友小眼一斜：好啊，那你说，错哪了?你看，完蛋了，男朋友又瘫那了——我也不知道自己错哪了。

所以你瞧，这种问题是不是有好多好多人都曾经遇到过?所以我会提示女生，你的这种处理关系的方法，实际上对你们之间的恋情是没有任何建立性的。除非你就是想早点分手，否则千万千万不要希望着男朋友能阅读出来你的心思。你信任我，韩剧里边的男主角，他们也没有这个超力量。这里面有深刻的脑机制的缘由，我在这里就不细说了。所以遇到问题肯定肯定要开诚布公的把它给说出来，千万千万要留意这么一点。

所以我之前特殊特殊观赏这样的一句话：女人生气，男人不要去问为什么;男人赔礼，女人不要去问错哪儿了——这样的关系才能安康得持续下去。

但是在面对室友关系、恋爱关系的时候，把你的不良感受准时地第一时间地说出来，这个简单;但是方式和方法的把握却挺难。这也是为什么我要用开诚布公这个词。就是当你向对方表达自己的不良感受的时候，肯定要真诚，肯定要恳切，而不能动怒，或者带着其他不良的心情。同时你必需要留意，只针对对方的详细的行为，而不要针对对方的人格进展批判。

比方你可以这样说：老二啊，把你的电脑声关小一点呗，我要睡觉了。而不能说：老二，nym有点视力见儿没，你没观察我要睡觉了么，电脑声开那么大，你耳朵瘸啊!你能分清这两种说法之间的区分了吧，前者一般人都能够很好承受，而后者一般人都承受不了。所以说人际交往需要留意的其次点，就是肯定要留意你说话的语气，还有态度。即使是指出对方的不当和错误，也要真诚、也要恳切，爱护对方的面子，只针对对方详细的行为，而不要针对对方的人格。

那么接下来第三点，其实这点也是跟换位思索有关。我刚刚说，换位思索是任何人际交往当中都要坚持的首要的原则。但是有一个让人特别特别懊丧的事实是什么呢?就是由于当前我们的社会层级比拟明显而且相差悬殊，而我们又都习惯了自己生活的社会层级和圈子，所以说即使换位思索的话，我们有时候也真的很难体会到对方的感受，从而还是会想固然的觉得自己的做法没问题。

举个例子吧!之前有一次，我们班级在一起组织元旦聚会。当时征求大家的意见，大家都觉得，要玩咱就玩爽。于是当时我们班委就找了一个酒店的十七楼，从窗户看出去，能够俯瞰整个大连市的夜景，美极了。当时我们托了各种各样的关系，谈好了价格，平摊到每个同学的头上，应当差不多是六十块钱。当时我还特意换位思索了一下，怎么都窃喜：以这个价格，要是玩一晚上的话，简直都是赚翻了。可是好几年过去了，我再次回想起来这些事儿的时候，就越来越觉得，两千年的那个时候，六十块钱对我来说可能不算什么，但是对于班级当中的某些同学来说，其实是一笔不小的开销。

于是我就感慨，当时我即使做到了换位思索，或许也依旧没有完全体会到那些同学的感受，这个是我做班长的一个特别特别重大的失误。时至今日，我还依旧对自己的那次决策失误感到内疚。好在那个时候同学们也都挺协作的，玩得也都挺快乐的。所以你看这就是我所说的，就是换位思索，有的时候也不肯定就能够真正保证做到将心比心。

那么这个根本的原理拓绽开来——为什么我们现在结婚要讲究门当户对，其实也是一样的道理。之前我们曾经特地写了一篇日志，那里面提到什么呢?说幸亏梁山伯和祝英台没结婚就死了，否则他俩的婚姻很可能就是这样的：祝英台出门想买五块钱的西红柿，结果来回打车花了五十块钱。

然后，梁山伯知道这件事以后很震动：你怎么打车花的钱比买菜的钱还多呀?媳妇你这花钱也太大手大脚了吧?可是祝英台人家也来气啊，人家说：我从小锦衣玉食，我都不知道公交车是神马东西，出门从来都是我妈开玛莎拉蒂来送我，我爸开劳斯莱斯来接我，我打车都嫌埋汰!我出门买个菜打个车这已经够掉价了，你咋还批判我说我花钱大手大脚?那你告知我，就这样的婚姻，怎么安康的维系?所以说他俩都死了，也许反而是最好的结果。可是你能说他俩谁的想法有错吗?很明显其实谁都没有错，错就错在两个根本就是不同圈子、成长环境完全不一样的人，却凑在了一起。

可以想见，梁山伯他就是再换位思索的话，也许也思索不到这个世上竟然还能有可以打车去买菜这回事;而祝英台她就是再换位思索的话，也许也思索不到这个世上竟然还有出门不打车的道理。为什么?由于各自的成长环境不同而已，即使是换位思索，我们有的时候也不得不受到自己成长环境信息的这种局限。

那你说这个问题应当怎么解决呢，对吧。我觉得就只有多去积存社会阅历。各个圈子、各个阶层的人你都得接触,你才会知道每个圈子、每个阶层的人他都在想什么，根本的需求是什么。这样的话，在接触到不同类型的人的时候，才能真真正正地体会到他们心里的感受，固然这个其实需要一个特别特别漫长的培育自己的过程。

固然了，其实说了这么多呢，我信任有好多好多话都是大家都明白的，但是能不能做到这个就是自己的问题了。有一句话说得很好，说世界上全部的金玉良言都存在了，剩下的就仅仅是你自己的行动了。但假如你告知我，道理我都明白，但我就是做不到。那对不起，谁都没辙。那就犹如你跟我说，这期末考试题我都会，但我就是不想答卷。那你告知我，教师可能给你及格吗?这明显不能，对吧。这是一个道理。

所以说人际交往所谓的技巧，往往都不是技巧，更多的在于实际地去观看、你得去做。你要细心地去观看那些个人缘好的人他们是怎么为人处世的，然后你要去学习、去仿照，这样的话你自然也就可以变成一个人缘好的人。

固然了，假如你要是说，我才不要什么好人缘，对喜爱的人就是喜爱，对厌烦的人我也丝毫不掩饰，这叫做ai憎清楚。这样也行，你自己快乐，能适应这种状况的话，那就好。但我还是想说，人缘好的人，他们最珍贵的财宝，就还真不见得是那个人的人缘，而是他们的修为。由于一个人只有自己修为到位了的话，他才能有好的人缘。而你反过来说，一个人人缘不好，我很难信任他的心理是安康的——你想想是不是这样。

比方说，我遇到过好多在朋友圈里大骂同学的人，你说你骂一两个就行了呗，要是隔三差五就骂一个的话，那我总会觉得这是你自己的问题，而不是你四周同学的问题。所以说人缘不好的人说自己爱憎清楚，实际上多半相留神虚，我几乎从来没见过人缘不好的人有很快乐的，而相反，人缘很好的人，一般自己都很欢乐。

所以这就是我刚刚说的，人缘好坏实际上是表象，自身的修为凹凸才是本质。你可以人缘不好，这是你的权利，但你毕竟开不快乐，这个只有你自己知道。

那么人缘好的人一般都是啥样呢?我还真就讨论过，结果还真就发觉：人缘好的人总是相像的，人缘不好的人总是各有各的不好。至少据我的观看，人缘好的人一般最大的特点是什么呢?就是不计较。我敢说单就这一点，现在有好多人根本就做不到。他们太患得患失了。别人批判一句，自己就怀恨在心，别人碰了自己一下，就得想方设法的找个时机再还他一下。一个人假如太计较这些事的话，他其实就很难有什么大长进的，为什么呢?由于你要清晰，你所关注的东西，实际上就是你对事物的价值附值。在这种状况下，你把什么东西看的重要，你其实就是一个什么身价的人。

前些天，我跟一个同学说，我说你想想：假如你在街上，你骂了马云一句傻缺，你说他会还嘴吗?反正我觉得他不会，为什么呢?不见得是由于马云心胸足够大，不跟你计较。而是由于他清晰，自己有跟你对骂的时间，可能会直接挣到好几百万!全部说他不会在意你是不是骂了他，就是这个道理。

所以说，太过在意别人对自己攻击的人，由于你把别人的攻击当做最重要的事才去应对，所以你的身价，也就是别人攻击你的那点价值。我在我的思修课上曾经说过：真真正正有大格局的人，哪有那个功夫和时间去计较那些细节，只有闲出屁的人才会那样。

你看大家都知道咱们东北曾经流传这么一个段子，就所谓的(两个人)走街上，一个说：“你瞅啥?”“我瞅你，咋的?”结果两人干起来了。那你放心，一般这种人他都是闲的!没有正事可干，才成天瞄着别人，看究竟谁瞅他的。

你再比方说，我本人是不喝酒的。而且我挺反感酒桌文化的。有一回我在酒桌上被几个女同学劝酒，我当时婉言谢绝。结果那几个女同学直接跟我说：你是不是个男人呢?我当时微微一笑说:“呵呵，不是。”所以，你瞧，一句话完毕战斗，她们立马就没词了。

其实我当时心里话：我是不是个男人自己还不知道吗?对吧。但我知道喝酒的危害。为了不喝酒，能够给自己带来更大的效用，我为什么要去在意别人笑话我毕竟是不是男人?所以你瞧，这个就是我们所说的胸襟的经济学的解释。任何事情其实都一样。当计较的时候，咱们寸步不让，不当计较的时候，就不要去计较。俗话说得好，狗咬你一口，你能反咬回去吗?其实就这么回事儿。要记着，心大了，一切就都小了，心小了，一切就都大了。

这个就是我说的——不计较。它几乎是人缘好的人所具备的最大的通性。此外人缘好的人还有一个特点就是：严于律己，宽以待人。那么严于律己，宽以待人最简洁的反响是什么呢?就是自己从来都会尽最大的努力，不给别人添麻烦，不占别人的廉价。但假如别人给自己添了麻烦，或者提出恳求的话，自己却不在意，或者很愿意帮助。那你想想，这种人，他人缘可能不好吗，对吧?谁会不喜爱这样的人?固然了，这个也是做人的一种境地，达不到这个境地的人，那就是做不到。

所以我觉得在任何人际交往中，无论是友情还是恋情，只要能够首先保证我前面所说的这几条原则，一般就不会出什么大问题。也就是，起码能够做到让别人不厌烦你。接下来在这个根底上进展交往，让别人喜爱你，更多的可能就是一些技术问题。这些技术问题，只能说在实践当中不断地去摸索，不断地去培育。

最终我想提的其实就是六个字：言必信，行必果。把它放在最终，很重要。为什么我要强调这六个字?由于尤其是长期的人际交往，这六个字是特别特别重要的，无论是友情，还是爱情。其实无论你的共性毕竟是怎么样，只要你能够做到做人守信用，无论事情是大是小，承诺过就要努力去兑现，那么你就会赢得别人的信任。

一个人毕竟守不守信，历来都是衡量一个人人品的重要的指标。你看我在观看一个人的时候，我就很喜爱观看他说话毕竟算不算话。一个人假如承诺过就会兑现，一般我就会觉得这个人靠谱。要是说得比做得还好，一般我就会觉得这个人不靠谱。有些人呢，我们都知道，很喜爱去拿嘴甜乎人，承诺了却不兑现。这种人我说实话，其实无论谁跟他在一起交往，都是需要担当风险的。

所以说呢，做人不要觉得别人都傻，记不住你的承诺。你信任我别人其实都记得。哪怕你承诺过要给他买块糖，他都会记得。但对方可能会装作不记得，就看你毕竟能不能兑现。固然了，人都是有认知极限的。有些时候你忘了某个承诺，这个也情有可原。你比方说，我本人也曾遗忘过。但这种状况对于一个真正能信守承诺的人来说，是不行能常常消失的。盼望大家能够多留意这么一点——言必信，行必果。这个是赢得别人信任和好感的一个特别特别重要的方法。

人际关系重要性的演讲稿2

亲爱的各位同学：

大家晚上好！

人是社会生物，任何一个人都不行能孤立地存在。梁启超先生说过：“人所以不能不群者，以一身之所需求、所欲望，非独立所能给也，以一身之苦痛、所急难，非独立所能捍也。于是乎，必相引、相倚，然后可以自存。”

每个人只有在与他人的交往中才能获得生存和进展。和谐的人际关系打算着一个人的将来与幸福。一个人假如没有融洽的人际关系，就算拥有再多的名利金钱，他也是孤独的、失败的。

中学阶段是人的心理进展的重要时期，也是人际交往力量形成的重要阶段。这个阶段人际交往力量和状态如何，直接影响到成人后的人际交往力量，进而影响到其社会适应力量。对于我们中学生，拥有了和谐的人际关系，才标志着我们的真正成熟。那么，作为中学生，我们怎样才能培育良好、和谐的人际关系呢？

一、要用“真诚”构建亲切的同学关系：

我们这一代，都是在父母长辈的宠爱中长大的，这就简单使我们养成以“自我”为中心的坏习惯。如今，我们长大了，四周有这么多的伙伴，在共同学习，共同成长的过程中，我们之间间或也会有些小的摩擦，如何处理好这些摩擦？我想，“真诚”是最好的沟通桥梁。

在平常的交往中，一个真诚的微笑，一句暖心的话语，都可以让摩擦消解于无形。

另外，主动热忱是一滴浇灌友情之花的甘露，是一支融洽关系的润滑剂，是一种加快结出丰硕的友情之果的催化剂。当朋友遇到困难的时候，主动热忱地关怀他人，主动伸出友情之手，“让我帮你好吗？”一句再一般不过的话语也会暖和别人的心。前不久，我由于发烧，一成天都没有上课。晚上放学后，同学特地给我送去作业本，并在一张纸上具体列出各科教师布置的作业。其次天我刚到教室，同学们关怀的询问我状况。这些点点滴滴的小事，使我真实的感受到同学之间的情意。

在和同学交往过程中，我们要学会换位思索。“己所不欲，勿施于人”，这个重要的原则会让我们和同学的关系更为和谐。在与同学相处中，擅长为他人着想，擅长关怀他人的利益，留意倾听他们的诉说，就会收获友情和欢乐。

二、要用“感恩”构建和谐的师生关系：

“师者,所以传道受业解惑也。”，在每个人的成长道路上，给我们以深远而重大影响的，除父母之外，就是我们尊敬的教师了！他们不辞辛苦，在教授我们学问的同时，更注意培育我们的人格。对于我们所犯的错误，教师们不厌其烦的为我们订正，而有些同学却埋怨教师过于严格。“古之学者必严其师，师严然后道尊”。我们要体会教师的良苦专心，要对他们放开心扉，主动和教师沟通内心的想法，以便得到教师的指导和帮忙。当我们真正用感恩的心去理解教师时，才是我们告辞稚嫩，走向成熟的标志。

三、要用“理解”构建良好的亲子关系：

于丹说过，这个世界上全部的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分别为目的，那就是父母对孩子的爱。

为了让孩子成材，父母对我们严加管教，我们却在埋怨他们太过专横，脾气急躁。曾几何时，我们理所固然的享受着父母之爱，却常常感受不到父母的爱。我们只记得他们的唠叨，他们的训斥，却忽视了在我们生病时他们的陪伴，在我们进步时他们的欣慰。

如今，我们可以体会到，父母对我们的指责，也是爱的一种表达方式。与父母之间的代沟，我们不能以消极的态度去面对，而要和父母理智沟通，努力抑制自己的心情，心平气和解决问题，从而构建良好的亲子关系。当我们能以感谢的心态对待父母，理解父母的良苦专心时，说明我们真的长大了！

拥有和谐人际关系的人是幸福的。人与人之间的沟通，是一种结晶，更是一种升华。我们要努力培育和谐的人际关