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本文格式为Word版，下载可任意编辑——我们都是好孩子

最近心情一向不怎么好，是很近的几天，高考的前一天到现在。人处于很迷茫很慌的状态，一向闷在心里。现实或网络都没有找人好好地说。我是不热爱把自己的伤悲向任何人陈述的。所谓的倾听或抚慰一般是变更不了我的心情。有时候察觉自己其实挺自我的。我不是缺少倾听者，只是我一向找不到诉说的方式。或许我也是很虚伪的人。我在暗藏自己的苦楚，我淡淡地与你说着，我以为你可以察觉，察觉我的不开心。或许我们始终戴着面具，谁都无法真正走进谁。

在家。上班。我都懒得说话，连在网上也聊不出话题。夏天的阳光真的太张扬了，晃动的树影，来往的人群车辆。曾经说过，面对阳光我们都要开心过。一旦陷入一些事情，就很难自拔。镜子里，好醒目的黑眼圈。我没手段像阳光般璀璨笑着。

我在抚慰着别人，但我却抚慰不了自己。这么多年了，我们坚持下来了，不轻易。我说过我爱的人我会很珍惜着，用生命去珍惜。任何情感我都不需要承诺的，我会用我的方式去经营去珍惜着。你说，要争取后才知道是不是强求。强求，我不要的。然而我察觉自己其实也不懂得去争取与追求的。一向很自我的相信着有些话可以不用说出口的。由于有"默契于心'这词。然而我又能够拥有多少的默契于心呢？我不是吝啬表达自己情感的人，但我一向找不到更好的方式去说明我的一切想法。

一层又一层。好厚的一层。与任何人都一样，我不热爱应付式的闲聊，说话。我想说，我会很专心地说着，精心在说。好长时间没有和人好好说话了，说不成篇章了。

接了厦门姑姑和奶奶的电话，说了好久好久。她们都是抚慰的话。对着电话说着说着，不停地哭，不停地流眼泪，几天来的郁闷真的压抑太久了。我报告姑姑，我是容许吃苦的人，我始终相信苦尽甘来。假设不是面对她们，我想我是哭不出来的。在家人面前我总是变得更加脆弱。我把全体的不满与委屈全倒出来了，但我还是很痛苦。"我把别人当自己人那样善待。而别人又把我当什么了？别人又有在乎我吗？。。。'姑姑说，"大家真的都很爱你，很在乎你的。你太敏感了，给自己太大压力了。'恩，我是累了，突然觉得很累很累。

奶奶说我每次打电话都笑得很开心是不是都装出来的。没有。只有最近那一次是装的，由于不想让她惦记。之前的生活都过得不错。跟奶奶说着，我哭她也哭了，她说，"孩子，受委屈就回家。哪里都不要去了，我们回家。回福建就直接先到厦门，奶奶给你补补。'我真的太脆弱，太不固执了。或许如姑姑说的由于没有受过伤害和委屈，所以就承受不了伤害和委屈。她说，并不是你不想去伤害别人，别人就不会来伤害你的。

蜕变或成长都是痛楚的。从身体到心灵的疼痛。我知道这是一个成长的过程，我报告自己要足够大胆去面对。无意的不开心，不顺心是很正常的，会过去的，但有些伤疤是会留下的。最近一向在听《我们都是好孩子》，一全日就听这。我们都是好孩子。异想天开的孩子。我们都是好孩子，最最良善的孩子。我们

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