既然当了妈有些事儿你就绝对不能忍

本文格式为Word版，下载可任意编辑——既然当了妈，有些事儿你就绝对不能忍幼儿故事儿歌。

教师与家长对孩子的教导应当是积极的，而不是选择压抑孩子！教师要同家长多交流沟通，以正确的教导方法，让孩子在成长的天空里展翅高飞。那么，有哪些可以用在孩子身上的教导资源呢？下面是我用心收集整理，为您带来的《既然当了妈，有些事儿你就十足不能忍》，供您参考，梦想能够扶助到大家。

既然当了妈，有些事你就十足不能忍！

持有这种人生理念的父母，会把她们的孩子，带到一个足够遥远风景美观的世界——陈述这件事的筑室，是北京外国语大学本硕，擅长分析财务报表，是几家媒体的记者。

01

知乎上有个叫筑室的小女孩，陈述了她从小在母亲身上学到的最有价值的话——不能忍！

她表达，出世时，居住环境不太好，同一幢楼里，住的全都是单位后勤部门职工的家属。平日大量小孩子光着屁股，在楼道里跑来跑去。大小便也懒得挑地方，就在楼道里随随意便。

但是她母亲，绝不允许自家孩子这样做。

所以她们家就比别人家多了项洗尿布的工作，但母亲也是无怨无悔。此外，假设家门口被别的小孩弄脏，母亲就会悄悄无言的拿起拖把条帚，把门口清洁明净。所以这幢楼的居住环境虽然差，但她的家门口，每天都是干明净净。

——不能忍！

——不能容忍自己生活在污浊的环境中。

——可以没有扫天下之志，但不能在日常生活及个人卫生上，让自己陷入颓境。你的生活属于你，你的日常你负责，举手之劳保持环境的感激，也不会让自己的心，陷入紊乱之中。

这是第一个不能忍！

02

筑室说，她三岁时，市场上展现了洗衣机。

母亲在报纸上看到了新闻，立刻拿出全体的积蓄，买了台洗衣机回来。所以小姑娘三岁时的记忆，是自己站在楼梯口，看着父亲母亲吭哧瘪肚的把洗衣机抬回家。这在当时是件崭新事儿，引来了整幢楼的人前来围观。

然后筑室说了句和暖的话——有了洗衣机，我妈就有更多时间给我讲故事了！

原来，她的妈妈在当时繁重工作与家务劳动之际，从未放弃对孩子的教导，每天都要给不到三岁的孩子讲故事。

倾全体积蓄，让生活变得便当，只为了有更多的时间陪伴孩子，这是现在大量父母依旧缺乏的地方。

这是其次个不能忍——生活可以残酷，但不成失去心中的爱，绝不能忍受让孩子孤寂的成长，不能忍受孩子的心灵干燥。此时的一切付出都是有意义的，重要的是你知道孩子需要什么，也知道任何借口，都缺乏以让你放弃。

03

筑室说，她读小学二年级时，学校办了食堂。

清一水黑暗料理，难吃的要命，不卫生，菜汤上漂泊着喜悦的小虫子，荤菜最多是一枚袖珍肉丸，或是一块手指宽的带鱼。

——大凡公办事业，没有监视的话，必然是质量低劣而且价值昂贵。用筑室的话来说，学校食堂的菜价，在当时堪称天价。

但那所学校还是很文明的，虽然有个质次价高的食堂，但并不强制学生在食堂用餐——只不过，学校机敏的调整了一下放学时间，中午只给孩子们半个小时休息，让学生们根本没时间回家吃饭。

大量学生屈服了，不得不去食堂吃昂贵的饭菜。

但是筑室的妈妈，知道了这事儿后，就开头每天给孩子送饭。

送就送吧，还净送些超好吃的，什么火腿罐头啊，炖的骨头汤啊。饭菜送来，筑室就坐在教室外边的乒乓球台上吃，周边一大圈的同学围观，馋得不要不要的。

就这样一段时间，学校怒了。

叫家长！

把筑室妈妈叫来，班主任严肃谴责了她娇惯孩子，影响学校管理的作风。结果，义愤填膺的班主任，厉声质问道：别人家孩子都能吃学校的饭，就你家孩子不能吃？

猜猜这位母亲怎么回复的老师？

她说：不能！

尼玛……这么回复也行？

老师的心即刻就崩溃了。

让她们家这么一搅和，食堂嬉戏就玩不下去了。其它家庭终究醒过神来，也开头给孩子送饭，最终，学校只好取消了半强制午餐。

这是第三个不能忍，不能忍受不公正的规矩，强加于孩子身上。

无论是对孩子的身体，还是对孩子的心灵，不能忍受让孩子替成年人的功利支付代价。扶助孩子争取公正，养成孩子健康饱满的人格，这是最优质的教导。这需要技巧，也需要一颗养护孩子的身心，虽千万人吾往矣的无畏气概。

04

筑室说，她的母亲是个好老师，一有新的技术展现，她就去学习，从互联网时代一路学过来，从未落伍。

这是第四个不能忍，不能忍受自己的无知，不能忍受让自己落后或脱节于时代。

世界一向在前进，网络时代的前进速度更快，新学识多到了几辈子也学不完——学不完没关系，但彻底放弃自己，这十足不能忍！

人最怕的是自我放弃，这世界本无公平可言，没有人主动来养护你的权益。一旦自己放弃成长，陷入到无知的深井，就意味着彻底流失了自我养护才能。当然也没有才能养护孩子。所以人十足不成以容忍自我放弃，务必要保持的明净的心，顽强的意志与不屈的奋进精神。

05

这就是小姑娘筑室在成长过程中，从母亲那里学来的不能忍。

第一、不能容忍颓废的人生，不能容忍环境的污浊。

其次、不能容忍责任的疏失，不能容忍让孩子孤寂成长。

第三、不能容忍不公正的规矩强加于孩子，假设你不养护自己的孩子，那是终生难以赎补的过失。

第四、不能容忍无知和愚昧，世界变化如此之快，学识更新不断加速，任何形式的懈怠都意味着不负责任的放弃。而选择学习型人生，与这世界共同成长，看潮起潮落，听花开花灭，这样的人生才能够真正活出滋味。

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告成母亲十足不会去做的20件事

1当众批评孩子

只要有一次这样的处境，就视为“有”。“人前教子，人后教妻”的古训，其实是不对的。人前不能教子，人后被妻教。所以，这两者都不对。

2很少去表扬孩子

只要你不是每天表扬孩子，就是很少表扬孩子。你可能说：我去年表扬五六次呢。这话的意思是：不是每天表扬孩子。否那么为“不是”。

3常以学习好的孩子为例，来批评自己的孩子

以为这就是鼓舞，这是不对的。“你看张小二，学习多好！”我估计我给我们家乡带来的负面效应太大了。到现在为止，他们可能还拿我来教导他们家的孩子，给那些孩子的自尊心造成极大的伤害。“看老董家的大儿子，人家怎么能好好学习呢？”你以为这是鼓舞孩子，这是树立模范。你要是想给孩子树立模范，通过什么样的方式才能达成？什么叫树立模范，拿别人家好的孩子和你的孩子比有太多的缺陷！

4经常用自己年轻的事情来教导孩子

“我年轻的时候，你爷爷奶奶不用说我，我就好好学习。吃苞米面粥，穿破衣都好好学。”这样的话是不是人常挂在嘴边的？时过境迁，你的模范气力从这个角度来说，是不能打动孩子的。

5总是对孩子说，自己的付出全是为了他(她)

假设单亲的母亲，丈夫去世，或离婚，自己带孩子，越辛苦，就越全日数落孩子：“我都是为了你。你妈一天起早贪黑，你看，这不都是为了你吗？”好多母亲对孩子报辛苦，我这么努力，这么辛苦都是为了你。

6把教导孩子梦想寄托在学校和家教上

一旦好学校不行了，你也就灭了梦想。或者家教不行再换。这涉及的是“教导孩子的根本点在哪”的问题。

7常依自己的标准给孩子懂目标

你要让孩子实现的梦想，毕竟是他的梦想，还是你的梦想？是他想学钢琴，还是你认为他想学钢琴？这话有严格界限。认为孩子有绘画才能，还是孩子真的想学绘画？孩子理应好好学习，是他想好好学习，还是你认为他理应好好学习？

8把物质刺激当成鼓舞孩子的重要方法

好多家长(微博)，一看到给孩子10元钱，孩子就活蹦乱跳的，挺听话，这招挺好用。于是，当成百试不爽的看家才能了。

9对孩子的困惑不闻不问，或不感兴趣

孩子到了5、6岁，就有了无穷无尽的问题：“小孩子，你不懂，以后你就明白了。”“大人的事你不要问。”假设是这样，你就等于把孩子的求知欲一下子给埋掉了。后来你就问他：“你怎么不好好学呢？”其实，是在这个时候，父母亲自毁了孩子，父母还在怨恨。

10对孩子的事情，什么都想知道

假设是一个女孩，就怕她早恋，怕这个怕那个。孩子全体的事都想知道。我是你爸爸，我是你妈妈，你全体的事就理应报告我。我不知道这个观念从哪来的！是我们的祖先报告我们这样，还是从哪学来的？大片面家长会这样：“你给我说实话，你不说实话不行。”什么是“实话”？在家长这里，孩子自己有机要是不理应的。认为我是你妈你爸，就理应和我说。结果，你的这种强迫就会使孩子认为，我不想说的不和你说，结果，我和你撒谎。撒谎是你逼出来的。

11不容许激励孩子或不会激励孩子

这是两种，90%的家长是不会激励。不知道什么是激励。不懂确认、表扬、激励，你只知道把孩子生下来，供他吃穿用。

12经常斥责孩子的缺点

把孩子的缺点当成你斥责的主要对象，一旦孩子有了缺点，就在态度上、行为上有明显的表现，并展现言语斥责。这种作法将直接伤害孩子的自尊心。

13在教导孩子方面，夫妻观法往往不统一

丈夫和妻子在教导孩子中，有明显的不一致。妻子报告孩子多吃糖对牙齿不好，丈夫却弄了一大包糖果作为对孩子的奖赏。在教导孩子中，这种分歧往往展现。

14在孩子面前吵架

这是最不成取的一种生活。没有顾及孩子的内心体验，在孩子的内心，生活中的两个亲人不理应是这样的。父母的这种激愤的作法，也为孩子的心绪作了“表率”。

15没有明确的生活目标

这将直接影响孩子对生活的管理。有了明确的生活目标，就轻易养成积极的生活心态、良好的行为习惯。

16你的心绪，跟着孩子的分数走

孩子的分数，已经成了你心绪的温度表、引爆器。假设孩子考了50分，你这就快爆炸了。这好比是某杂志上登过这样的一幅漫画：一个7、8岁的小男孩高欣喜兴地背着书包回来了。在一个钓鱼杆上钓着自己的劳绩单。爸爸坐在办公桌旁，劳绩单就钓在他爸面前。假设在桌子上放上两盒速效救心丸，就更贴切了。

孩子的分数为什么对你那么重要呢？为什么会这样呢？是他的错，还是你的错？你把什么看得这么重要？实际上，是你对他的劳绩单的极端关注，无情地抹杀了孩子追求学识的信仰。他觉得学习学识太痛楚了。这么难做，后面随时有一个“老虎”在追我。一旦做错，一棒子就下来了。一个人在这种害怕的状态下，他没有学习好的可能性。这个世界上天才不是这么培养出来的。学习好的人没有一个是父母成天在后面看着，你的分数都要把妈的心脏弄坏了。7、8岁的孩子承受着母亲心脏病的这么大的一个压力，还能学好吗？承受整个家庭的重担，能把孩子压趴下了。

17认为得志了孩子的物质需求，孩子就理应努力学习

物质需求的得志与孩子努力学习没有必然联系。孩子的学习是靠着情感的驱动，付诸行为，得到了喜悦的强化，才形成一种良性的习惯。

18认为孩子能听懂你讲的道理，却有意不去做

认为父母让他做，孩子不去做，这是逆反心理，是孩子有意对着干。你要知道，一个孩子有逆反心理，说明他还有救，还有梦想，这个病还能开刀，能治。逆反心理的本质是在举行斗争。假设孩子没有逆反心理，你说什么是什么，那就没救了，“癌症”晚期了。你已经把孩子无情地弄成了“横路敬二”。

假设孩子产生逆反心理，和你战斗，他的自尊还有。只是自尊变态了。他不分你对错，就和你对抗。维护自尊，这个人还有救。你需要的是报告他：“我崇敬你！”就可以了。然后，他就会放弃武装。逆反心理就是盾牌。你不打他了，他还拿盾牌干什么！由于你伤了他的自尊，他就不听你说什么，就和你战斗。说明这孩子还可以。假设不逆反了，麻烦就大了，孩子已经没自尊了。没皮没脸，你爱怎么说，怎么说。随意你说什么都行，阴一套阳一套。你说我就顺着你说，你一走我就玩，你回来我再来。那孩子就没戏了，根本的苗没栽住。

19不认为自己的行为对孩子有抉择性的影响

我们理智上认为，我也没让他学坏呀，我也没让他撒谎呀？孩子是通过什么学习的？

成年人的学习，是通过理智的、或者叫知性，或者叫理智，或者叫道理。知性、道理通过大脑回响，从理解到掌管，这是成人世界的学习模式。孩子那么不是这样学习的。孩子是完全通过模仿，模仿行为和感觉。感觉是自动传递的。孩子的语言系统还没有建立起来，他根本不是通过语言，而是直接通过行为、感觉、声音，这些立体化的把东西记录下来的。

我们通常报告孩子：

“你不要撒谎！做小孩确定要忠诚，不要撒谎。”

“叮…………”电话来了。

“你爸在家吗？”

“报告他，说我不在家。”

这边说：“不许撒谎，十足不许。”

我们通常报告孩子：“不许说别人坏话！”做孩子怎么能说别人坏话呢？晚上，一起吃饭的时候：“今天，你看我们单位领导，真他妈缺德！见谁给他拍马屁。他就给他这个机遇，就不给我。”报告孩子：“这个世界要有爱心。人务必要有爱心。没有爱心怎么能行呢？宝宝要有爱心。”又报告你：“人和人太险恶了。谁谁谁被骗了！被抢了。前两天长春有个犯罪团伙，刨锛刨死那么多。”这边有爱心，那边弥漫痛楚。孩子得成熟到什么程度才知道有爱心呢？孩子感觉务必拿起盾牌，全身战斗，这么痛楚的世界，这么弥漫仇恨和争斗的世界，有爱心，我不等于羔羊放在肉板上让人剁吗？我们想一下，是不是你把这个东西传给他的？结果你说：“你怎么这么没有爱心呢？”

实际上，孩子是通过行为和感觉学习的，根本不是通过你的语言，他听不懂你说的那些道理。他是通过你的行为和你的感觉。

20认为孩子的学习劳绩与自己的文化水平有必然联系

假设你念书念到了初中。你的孩子要是和你的文化水平有必然联系的话，你就是孩子的上限，孩子的最高水平也就是初中。假设有必然联系的话，我的家族应是这样的：我妈初中毕业，我们家最高应是初中毕业。我们家长总说：“你看，孩子的课程我都教不会，都不懂。现在小学可难了。初中课程太难了，咱也学不会呀！”其实，也没人说让你学会呀，你凭啥学呀？那是孩子和学校的事情。我们的家长认为：学习不行就得我教。谁说让你教呢？你只要把他变成一个有责任心和追求上进的人，他自己就会学。我开初就没盼望我爸、我妈教我什么。没人教，但务必激励孩子自己学。孩子的学习好坏与父母本人的文化水平、文化学识的学历程度没有必然联系。与家长的学识量没有联系，与钱没有联系。但是与你的教导方法是直接相连的。

父母是孩子的第一监护人这十足不是三个字

父母是孩子的第一监护人这十足不是三个字中午吃饭归来在微薄上看到前几天失踪的孩子xx找到了,但是确是冰冷的尸体.博主点开了一家报纸的连接,对这件事情举行了了解。看过之后心很疼,水真的是一个很危害的东西,貌似每年在不同的地方都有溺亡,这个八岁的小男孩人生才刚刚拉来帷幕,就这样的道别了人世,而且还在管子里躺了四天,想想就痛心,看着报道,不仅在想,园区为什么在这么大的管道前面不做任何防护,是不是太大意了,以为不会有事情,唉,

在我们为xx默哀的时候,我们作父母的更理应清楚的熟悉到,其实这场悲剧完全可以制止,为什么父母会放任才八岁的孩子一个人在漂流上,而且还是三人的漂流筏,他才八岁.对于危害是没有什么辨识的,尤其是现在城市的孩子.

我们在这里暂且不考虑这个水上乐园的理由,单单从父母角度来说,怎么可以允许自己的孩子离开视线.而且又是在对比危害的水中,我不知道该说什么,仅仅以以上几句给已经做了母亲的自己警示,外出看好自己的小孩.

你是孩子的监护人,十足不是三个字那么轻易,

妈妈你为什么要吃我啊？－－性之初启蒙

妈妈你为什么要吃我啊？－－性之初启蒙

“妈妈，你为什么要吃我啊”？当中央少儿频道的广告里，那个心爱的宝宝讲这句话时，偶家涵宝也学会了，总是问：妈妈，你为什么要吃我啊？

当时她还没明白广告的意思，觉得好玩才学及此话。我想了想，抉择要给以涵宝现在这个年龄段合意的答案。

于是跟她讲：宝宝，其实在你很小很小的时候，就是在妈妈肚子住着的，由于妈妈好爱好爱你！由于那时你实在太小了，所以就先把你藏在妈妈的肚子里，好好地养护你，然后你在妈妈的肚子里乖乖地吃饭睡觉，这样过了10个月，你长大了，妈妈的肚子装不下你了，妈妈就把你生出来啦然后长呀长呀长到现在这么大啦。

问她懂了吗，涵宝似懂非懂的说，嗯，懂了妈妈你为什么要吃我啊？－－性之初启蒙。还抱抱我说：妈妈，我也好爱你！妈妈你为什么要吃我啊？－－性之初启蒙虽然不知她小小的脑袋里毕竟是否懂了，但她觉得这个答案让她很合意。每当她的为什么，在当妈的这里得到合意的答案时，便欣喜地蹦跳。

孩子们的奇怪心强，我觉得对待孩子的为什么，要根据孩子的年龄段来回复她，譬如对于这样的问题，对于不到3周岁的孩子，赋予这样的回复，我觉得适合，简朴易懂，而孩子的奇怪心也能得到得志。

而假设现在对她讲那些高深的道理，她会觉得妈妈在骗我，由于都听不懂。没有得到令她合意的答案，自然会不开心，日后还会不停地问。

好父母就别怕孩子让你丢人

好父母就别怕孩子让你丢人在生活中，假设留心查看，你就可以经常察觉孩子让父母“丢人”的处境，更加是周边的眼光都聚集到你和孩子身上的时候，不少家长真梦想地上有一个洞的。那孩子都做了什么？无非是当众哭闹了，或你说的孩子不听和执行，或说了让你下不来台的话，或和其他孩子表现不一致，或做了不符合成人道德观念的事情，等等。而最让人不成理解的是，只是自己的孩子表现的不如别人孩子“好”，有些家长就感觉丢人了！

对于这个问题，其根源何在？为什么家长分外在意孩子在外面的表现，莫非就是为了自己的面子？假设孩子得到“赞许”和羡慕的眼光，就算孩子做错了，父母也是感觉挣得了脸面。而当父母觉得孩子犯错误，或得到鄙视的眼光，就不管孩子做的是否正确和恰当，马上感觉到自己丢人了！为什么这样，其主要理由就是，家长根本就不看问题的实质，仅把孩子的表现，当成自己荣耀与耻辱的象征。

前几天，我应几个家长挚友的邀请，去加入一个儿童教导中心的体验课，有一件趣事是值得和大家共享一下的。当我掐点带着孩子赶到的时候，活动即将开头，可是场面上极其混乱。4岁左右的孩子们在教室里面大呼小叫地玩耍，当给孩子发完坐垫、老师打定开头的时候，大量孩子还不能宁静下来。于是，老师开头利用“木头人”的嬉戏，收拢孩子，可照旧有几个孩子满场飞，当然这也包括我的女儿，呵呵。

看到我女儿拿着垫子在地上玩，时不时还招呼几个熟悉的小挚友一起玩，老师不时地指点孩子加紧坐好，说老师连忙要讲故事了。此时大家认为我XXX会怎么做？我当时是什么也没有做，只在旁观。而其他几位家长，按捺不住了，连忙奉劝自己的孩子踏实下来。而当老师真开头讲故事的时候，开头不久，全体的孩子都宁静下来，能留心听故事了。

今天在这里，我不想说老师的操纵力才能问题，也不说其方法是否得体和恰当，我只想说的是：倘使你也遇到这样的处境，绝大多数孩子已经听从老师的话，已经坐好的了，老师说“请小挚友宁静下来”，并且老师的眼光多数次扫过你不踏实的孩子，其他家长也蔑视看你和赏识看自己孩子的时候，你会脸红，感到丢人吗？会去强制自己孩子宁静下来？还是先带孩子出门？

其实，这个问题，对于孩子而言，是分外简朴的，从孩子的认知和道德上看，孩子们也是没有问题的。理论上，当一个4岁左右的孩子，进入一个目生的环境，是对比拘谨的，不成能像成人那样，能在几分钟内适应。所以，孩子不是通过是相对宁静和审慎，就是通过大声说话、捣乱来排泄自己的惧怕。假设带孩子去从来没有去过的地方上课，家长是理应提前半小时左右，给孩子充分的时间去适应场地和结识其他孩子。

对比特殊的是，孩子遇到目生环境，若有几个孩子是熟悉的，那么环境影响大为下降，孩子们反而会快速适应环境，并主动去察觉、利用环境举行嬉戏。假设此时老师讲的没好玩味性，或想加以约束的话，孩子不仅“听”不到，还会认为这是分外好玩的事。此时家长想强行制止，是很有问题的，孩子可能变本加厉，或是影响到心情，导致后面的课几乎没有心思去听。所以，此时老师就显得很关键了，需要利用孩子最感兴趣的东西，抓住孩子的心。

说到这里，顺便说说曾经在网上看过一个事例，很有意思，和大家共享一下：某男孩平日几乎不热爱吃零食，某天看到另外一个女孩在吃零食，去要对方未给。于是这男孩就打了女孩几下，结果女孩反被其父母认为这个女孩小气，搞得男孩的父母难看死了，当着众人的面训斥男孩丢人！可问题是，这男孩的父母为什么感觉丢人？就是由于自己孩子打人，且对方孩子挨打，感觉自己没有教养好？

说实话，这男孩的父母是挺丢人的，只不过这个“人”，不是孩子丢到，是父母自己丢的。当问起男孩为什么打人，回复也简朴，就是“饿了”！而男孩为什么饿，由于是男孩中午11点半吃的午饭，而事发时间是7点，孩子不饿真是见鬼了。虽然那个女孩不会共享有确定问题，但这么长的时间，男孩父母没有留神孩子需要进食，是不是问题更大呢？所以，孩子出问题了，就理应找问题的根源，而不要看表象。

孩子的所作所为，都是其天性的自然表达，成人的道德观在他们那里，是说不通的。做父母的忽略孩子的最根本需求，怎么还能要求孩子呈现优良的精神？这个例子和我XXX亲自体验的实例，是很相像的，对家长而言，都是对比“丢人”的。但两个例子对比大的识别是，前者家长可以暂时旁观，由于孩子没有什么错误，而后者那么务必向孩子供认错误了，说责任都是自己的，没有照管好孩子是很丢人的事情。同时，分外重要的是，务必要求孩子向对方赔罪。

所以，通过上面两个简朴的例子，父母对付孩子的表现，不能是站在自己的“脸面”立场上。大量时候，家长确定要敢于“丢人”，而这种做法对孩子的成长是有扶助的。当家长认同孩子的心绪，好多事情就可以举行教导的了。而家长感觉“丢不起人”的时候，对自己、对自己的孩子都会失去细心。当然，当孩子做出一些出格的事情，就需要实时制止，一是防止事情进一步恶化，二是让孩子明白畛域在什么地方。

不能否认，现在的父母压力对比大，自己很难获得真正意义上的告成。于是，不少就把梦想寄托给孩子，给他们最好的教导，甚至从怀孕时就开头胎教，出世后举行双语教导，然后是多数的兴趣班，结果是想让孩子事事都做到最好。但这样的苛刻教导，促使孩子产生不现实的完备心理，对自我的价值心存不解。假设让孩子养成这样的习惯，做事生怕自己给父母“丢人”，就会形成恶性循环，最终导致心理疾病。

家长的心情是可以理解的，但孩子就是孩子，你不能总是用成人的视角来判断孩子。对孩子而言，成长和学习是第一位，在这个过程中，难免磕磕碰碰，展现成人眼中的“问题”也是分外正常的，家长不也是从这个过程中过来的吗？所以，当你看到孩子“犯错误”的时候，确定要细心和静下心来分析理由，别惦记自己已“丢人”了。否那么的话，家长就被“耻辱”蒙住了眼睛，失去查看孩子背后理由的机遇。

结果，我XXX稍微总结一下，当一个家长，遇到孩子让自己“丢人”的时候，其实不是坏事。一方面，好多父母感觉“丢人”，实际上是孩子的天性使然，是孩子正常和弥漫活力、探索的表现，也充分说明你崇敬孩子的自然成长，你所要做的就是，尽可能做一些预防，让孩子学会快速适应和正确应对。而另外一方面，这也可能是一个很猛烈的信号，说明家长有忽略孩子的地方，或是自己教导不到位了，让你知道问题所在。（：XXX，一个懂得崇敬他人的人）

为什么孩子哭时，你不能笑

为什么孩子哭时，你不能笑。

往往看到这样的情景：小区里面两三个孩子在一起玩，玩着玩着发生冲突冲突了，开头吵架，彼此抢东西，推搡，哭闹，甚至打架。周边大人的回响一般是如下几种：

一、“调停”：努力劝架讲和。有的家长能够就事论事地公允处理，但也有好多谦逊有礼的家长，不管是不是自己孩子不对，都会要求孩子“放让”，万一真的是自己的孩子不对，可能还会当着被“凌辱”的孩子的家长的面，狠狠地教训自己的孩子。

二、“看戏”：家长笑着看孩子打闹，不干预，不参与。小孩子往往会为了成人看来连鸡毛蒜皮都不算的事情吵闹起来，一吵心绪还都很强烈，大人看了，觉得童稚，所以会笑，甚至还会说孩子“羞羞羞”。

三、“参战”：护雏心切又有点强悍的家长，可能会出面帮孩子讨个公平。有的家长会质问凌辱自己孩子的孩子，极端处境下，甚至会辱骂或者打他们。

孩子之间有冲突冲突，大人理应怎么办，这个是一个很大的话题，三两句话不轻易讲领会。今天我想议论的是“看戏”型家长，这类家长往往不会激起多大的争议，由于他们的行为貌似没有伤害到任何人，但在我看来，他们的行为对孩子的自尊培养和行为塑造是有害无益的。

试想我们自己，假设我们遇到困顿的时候，我们会梦想别人笑着看着困顿中的我们，说“羞羞羞”吗？假设我们都是普遍的工薪阶