没有父亲的父亲节

本文格式为Word版，下载可任意编辑——没有父亲的父亲节

又一个父亲节到来了，虽然在感觉上，父亲节没有母亲节那么隆重与张扬。这可能是源于在传统观念上，父亲的爱是沉重而内敛的。不像母爱那样，毫无留存地，无时无刻都在向世人表示着，宣扬着。但我还是望见临街商铺里，最抢眼的位置上，高高举起了父亲节促销活动的旗帜，让我不敢去正视与面对。

这个父亲节，离父亲去世已经整整八个月零十二天了，差不多一年时间，这些日子以来，我一向在逃避，不敢去接触父亲两个字，怕亲自揭开自己血淋淋的伤口，再一次陷入凄怆的汪洋，无法自拔。记得父亲还健在的时候，每一个父亲节，我都会捎上父亲热爱吃的小食品，回去陪他聊闲聊，说说话，与他共度属于他的节日，哪怕是平平淡淡，也是温馨无限的和暖画面。现在，回头想想，这些日子随着父亲的驾鹤西去，永远地一去不复返了，我心中的疼与痛，无处安放。天堂的父亲，可听到女儿深切的呼叫与挂念？

父亲走了，我诚恳地体会到了"树欲静而风不止，子欲养而亲不待'的悲哀与无奈。以前父亲健在时，每一次回去看他，他都会跟我聊起他年轻时，中年时，他体验过那些，说了千遍百遍，我认为是陈年芝麻，烂谷子的事儿，他说得津津有味，我听得索然无味，却不忍心去打断他。有时候听得实在是有想瞌睡的感觉，我就索性站起来，出去院子里随意走走，活动一下的手脚。每逢这时，父亲就会蹒跚着脚步，跟着我走出来，用无比消沉的眼神瞪了我一眼。然后，用恨铁不成钢的语气，责怪我说："古语言道：读书不如听讲，不听老人言，吃亏在眼前呀，我说你也不爱听是吧？以后，有得你懊丧的时候。'

父亲说过的话，如雷贯耳，他走后，我也终究从稀里糊涂中，清楚过来，明显地意识到，我懊丧的时候来了，无论我喜不热爱听，父亲也不成能再与我说这些事了，父亲与他的故事，一起长埋于黄土了，我再也听不到父亲的唠叨了。脑海里，一向旋转着父亲临终前结果的几个日子。那嗫动的嘴唇，欲说不能的眼神，如影随形，在我眼前交织缠绵，记忆犹新，仿佛是发生在昨天的事儿。父亲在不能说话，也就是老一辈人口中所说的"封声'三天以后，带着对我们的恋恋不舍，带着对尘世深深的眷恋，带着他平凡坎坷的一生，离开了我们。

我永远不会忘却，父亲此生说的结果一句话，只有一个字，那就是我名字的结果一个字。记得当时，父亲已经很虚弱了，我们跟他说话时，他就断断续续地对我们说："你们别吵我，让我睡吧，我很痛苦，有气出没气进了。'听了他这么说，我们只好在他床前悄悄地陪着他，而不敢跟他说话，怕扰乱了他。隔了没多久，始终不放心的我，凑过去，叫了他几声，可他却眼睛也不睁一下，也没有回应我，我一下子慌了神。流着泪，用手来回地抚着他干瘦的脸，一边喊他一边哭，他终究用力眨了一刺眼睛，看了我一眼。我紧紧握住他的手，说："爸，你是不是很累，你还认得我吗？认得你就说一下，我是谁？'父亲眨了刺眼睛，又望了望我，从牙缝里艰苦地吐出一个字，那就是我名字的结果一个字。然后，父亲又闭上眼睛了，此后，无论我怎么喊他，他再也说不出话了。三天时间，父亲就在闭眼呼吸的处境下度过了，终究，咽下结果一口气，带着深深的可惜与不舍，离开了我们。任我呼天抢地地哭着，他也不理我了，他终究狠心地扔下他最疼爱的女儿，去了一个天堂的地方。

父亲说得对的，不听老人言，吃亏在眼前，为什么一向自诩聪明的我，偏偏要在失去父亲后，才深深地体会与明白这句话的重要性呢？这是不是理应可以定义为我不成原谅自己的罪证？现在，我终究明白过来了，怅然一切的一切，都太迟了，父亲再也不会给我一个，悄悄地听他唠叨的机遇了。以前，我没有意识到，在过去的每个小日子里，父亲于我的唠叨，一方面只是他想亲近我的方式与表现，另一方面，他是想趁着有机遇，还能说，就简朴地向我阐述他体验过的一切人与事，让我在未来回忆的画面里，对他的形象更加明显与透彻。而我那么是那么狠心与忍心地，亲自扼杀了一位忠厚巴交的农人父亲，对女儿深深的爱也亲自扼杀了一段段温馨幸福的，与父亲相处的美好时光。

现在，一切都不成复制，失去的，永远失去了，再也不回来了，悔之晚矣。要怪只能怪自己，过了而立之年，照旧无知不懂事，不到黄河泪不流，错过了人世间太多的真情与美好，辜负父亲太多的疼爱。不知道天堂上的父亲，可会原谅女儿的不孝。自从盘古开天辟地以来，天底下只有不孝的儿女，没有不是的父母。可是，又有多少人，能够实时明白这个道理呢？在浑浑噩噩的俗世中，清楚领悟过来，实时行孝，孝敬父母如天地呢？人生最大的悲哀，莫过于子欲养而亲不待，多少为人儿女者，在一代一代的轮回交替里，在年复一年的尘世得失中，如我这般，辜负了挚爱亲情。留下了一道，一辈子都无法愈合的伤口，自身在回忆中，咀嚼着那浓浓烈烈的至爱亲情，在忏悔的泪水中，探寻父亲逐渐在记忆中模糊的身影。

父亲节到了，本来温馨无比的节日，此刻，成了一根尖尖的刺儿，插在我心里，碰与不碰，都会疼得我窒息。仿佛时时刻刻在指点着我，所体验过的一切悲与苦，让我学会承受骨肉分开，生离死别这种人生不能承受之痛。体验过这一切，我突然明白过来了，人活在渺渺红尘里，要学会放下。懂得了放手，就会察觉，人生可能真的是，没有什么是承受不起的。再高的坎儿，只要用点力，还是能跨过去的。命运本来就像一把沉重的枷锁，把理应与不理应承受的一切好事与坏事，都不会征求你的同意，而一意孤行地，重重压在你的肩膀上了。无论累与不累，这都是我们凡夫俗子，务必背负的，不成推卸的社会生存责任。就像一只小小的蜗牛，要生存，就务必要背着他重重的壳，负重前行过日子。

想起慈详的父亲，我的心是撕着裂着痛着的感觉。可我不想忘却父亲留给我的全体记忆。小时候，感觉父亲是一棵大树，晴天里，给了我凉快的树萌，让我安心地躺在童年的摇篮里，喜悦健康地成长。雨天时，把我庇护在他的羽翼下，为我遮风挡雨，让我无忧无虑地度过每一天。随着日子逐渐过去，我长大了，固执地解脱他宽广的怀抱，任性