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文档简介
本文格式为Word版,下载可任意编辑——哎,这幼稚的爱
我的初恋,应是才几岁的时候,发生在学校里,不知算不算,说来挺可笑又蛮有意思,今天在这里回味一下。
我天生资质机灵,在我未进学堂时,就能在大人的指导下识字写字。进入学校后我的劳绩一向很好,总是在班上名列前茅,让人羡慕也敬重不已。
在小学,从一年级到六年级,我一向都在班里任正班长。在那个时候,可是一个最大的头衔,感觉很骄傲,甚至有点高傲。那时,班里有一男生,人长得不错,也很聪明,劳绩和我相差无几,也一向在班里任副班长。鉴于此,因班中某些日常事务,我们便有了较多的交往和接触。
还记得,在一年级的时候,我就莫名对他产生一种好感。那时,我才七八岁,可能是看电视过多,亦或是我的灵性作怪还是早熟了点,总之对感情那么一回事,就有了一种朦懵懵懂懂的熟悉和敬仰。其实也说不准,那是不是一种男女之间所说的情感,或者仅仅是一种挚友间的好感,自己不懂事误以为。不过,此后,我倒是开头留神起他来,目光总会在人群中自觉不自觉追随着他的身影。也热爱和他呆在一起的感觉,就是热爱,说不上别的。
在我们农村里的学校,人数不多,每一个级里只有两个班别,于是升级分班的时候,我们可能分在一起或分开的机率是50%,对半。记忆中二年级三年级我们不在同一班,但因学习事务,还是会有接触的机遇。尤其那时,我们被选为班代表,加入镇区里开办的各种智科竞赛,常会在一起采纳老师的培训,总会很开心,又可看到他了。
后来,四到六年级不再分班,我们就一向在同一班。我想,我的这份感情也够坚韧的了,竟维持了几年时间。当然,他可能不知道,而我也说不清那是一种什么感觉,淡淡的牵挂,淡淡的关注,淡淡的梦想。那时可从不会去想有没可能走在一起的事情,也不会想,那么小。可能只是奇怪,可能只是儿时的童稚,总之就那样了。
我有一个很好的结拜姐妹,也一向和我同班,很是亲近要好。记得五年级,我们在同一座位,而他就坐在我们背后。那时大了点,对感情对比敏感。他往往有意无意接近我的同伴,找着各种话题,说说笑笑,我心里就有点不自然。心想,他断定对我我挚友有点什么,要不他不会那么热心。我有时会和挚友开玩笑,说他热爱她,挚友不信,我也不是很敢确信。
事实上,他在班里还是挺优秀的,坐他后面的那个女孩,我们组的组长,看得出也可能对他有点意思。她也总会有意无意找话和他搭讪,这让在一边的我实在不安逸。人,可都挺自私,自己热爱的人,哪怕被别人热爱也容忍不了。最不热爱看到他和别人过于亲近,心里有股醋意油然而生,哪怕是最好的挚友。
记得有一次,班里组织大家去遛冰,会遛的人就牵着不会遛的学。有时他也会带我,我心里自是感到一种说不出的幸福,可更多的时候,他却是带我的好姐妹,那心里可不是滋味。一边是自己热爱的人,一边是自己的好挚友,你不好说些什么,只能在一旁,生着没理由也无人懂的闷气。
可能随着年龄逐渐增长的起因,这份情感便蜕变得越来越浓烈。在夜深人静之时,思念总会不经意间涌上心头,让你无处可藏。有一次放暑假,我还硬是拉着挚友,要到他所住的村子里去找他。其实也不是真的想找他,说不出一种什么心态,可能就是想见见他吧。很凑巧他不在家,反倒松了口气。又想见他,又怕看到他,找不出一个适合的理由,冲突的心理。
后来,我们没急着走,而是在他们村子的山坡上歇息,也可能是为了某种等待。他回来后,可能有所听闻,便过来找我们。我们三人便一同往山上爬,爬得很高,站在半山腰可以俯瞰整个村庄。天高气爽,晚风吹拂,夕阳西下,彩霞满天,那感觉真的巧妙。只是,身边多了一个人的存在,而且我总察觉他们比我说得多。可能,人,在自己热爱的人面前,总会显得更加拘束,心理作怪。有时会让我有点懊恼与自责,怪自己没能把握好机遇,懊丧不已。
那时,我约莫一向有点自作多情,以为他也对我有点什么。我总感觉每当我看他的时候,也会碰见他的眼神,一下子让我躲闪不及。这个时候,我总会不好意思把目光移开,怕别人觉察到自己的心事。事实上,你不看别人又怎知别人在看你。好多东西,往往是一种错觉。
念六年级快毕业的时候,可能是多情自古伤离别吧,想到从今以后可能要各纷飞了,我便想到向他作个坦白。暗恋一个人,总是辛苦的,说出来,终究要好受一点不管结果如何。于是,我抉择给他写一封信,但又怕他声张出去让我难受。我们便计划着,第一次尝试寄一张白纸,看他会有怎样的回响。当他从老师手中拿到那封信时,我的心都快要蹦出来了,扑扑直跳个不停。这边,我又不得不强作一脸轻松,和好友开玩笑地询问道,是不是收到什么情信呀,是明知故问。只见他一脸怒气冲冲地说着,不知谁有意捉弄他,给他寄了一张白纸,很是生气的样子。我们听了,又是忍不住想笑,是我们自己玩的花招。那时,可真的是会搞恶作剧,比小孩子还小孩子。然后,我便真的给他写了一封信,叙说了这六年来对他的感情,还写得挺情真意切,楚楚动人的那种,自己都不禁为自己的杰作,有点飘飘然起来了。当然,后面还不忘一再交代指点他,千万不要告与他人。得为自己情况想一想,此事要真传出去,我这颜面还往哪搁呢。尤其是,若在班中闹开了,只怕我都不用上学,加紧拾掇书包,回家去算了。
信件发出后,我一向在忐忑担心中度过,想象着当他看到信后,会是怎样的回响。心里又渴望期望,又是畏缩担忧,连听课也没心思了。我也不敢正眼面对他,仿佛自己不说,别人也早看穿你全体心事似的,又是心理作怪。唉,总之,那滋味就不好受。在他收到信的其次天,我干脆请假,连课也不上了
当天下午,我在家收到好友弟弟拿来给我的一封信,是他转交的。我满怀冲动、欣喜和忧虑,用颤抖的双手,揣揣担心地拆开信件。看完信后,泪水,马上就下来了。早应料到是这样的事实,也做好了足够的心理打定去面对,我却不能装作一点都不在意。他说对不起,他热爱人的不是我,还说
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