驻足回首往前走

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伤痛的记忆总是深刻的，时间越久，痛的会越来越深，这种痛只有自己知道，即使再爱你的或者你在爱的人都无法体会和感知，所以有些事情只有自己才能明悟。除非涅盘，亦或许可以消释，否那么它将永久的弥散在你身体和血液里。

当上次爱情的伤痕逐渐愈合之后，开头避开爱情，不想让自己陷入感情的沼泽，那种感觉我已无力再次承受。

这么久了，我一向将自己冰封，关闭自己的心门，一点缝隙都不留出，只留一扇镶着玻璃的小厨，冷眼查看这个世界，静静的将自己隔离在爱情之外，权当做一种养护、一种休眠、一种避让，或许某天遇到适合的人，我会选择结婚生子，与之白头，但是爱情照旧会被隔离开来。这样或许对不起那不曾知晓的另一半，但是我照旧会全心全意去呵护、怜惜与疼爱，这是我所要做的。

我一向空想着这样下去，怅然，当爱情到临时，岂是那薄薄的脆弱的窗所能拦住的，就这样，在这个不适合的时间，遇到了一个让我心动却又无力争取的她，我再次陷入了这种沼泽和泥塘，无力挣扎，痛楚与彷徨，我迟疑不决，我知道这种走心的感觉，更知道这种撤离时痛彻心扉的感觉，当这种感觉再次袭来时，我已经无法抽身离去，只能这样的悄悄承受

回想着这短短4个月的时间，我根本不知道我是怎样让她走入我心中的，或许是我感情泛滥，或许是我仍旧渴望爱情的滋润，或许是太久的孤独存在，亦或许是她在上一世为我腐烂的尸体披上了薄薄的衣衫。我根本挡不住自己的内心，放任她走入我的心田，爱情在心头的温床上，生根发芽，急速成长，当我意识到的那一刻，但却又明显的知道，这是无花果的名与状。

我不知道自己的情商有多低，或许低的让人讽刺，在爱情面前，我只能扮演的是弱不禁风的渺小，随风摇曳。或许有一点自卑或者是惆怅症的样子，我从不直视自己的内心，渴望与逃避，始终充塞着大脑，决定是痛楚的，所以我习惯了不让自己破釜沉舟，在每次决定的时候总会给自己留下一个窄窄的逃命之路，我知道破釜沉舟的结果：一帆风顺或者是溺水而亡，但是，我的怯懦不敢让自己去面对这个不好的结果。在她面前，我努力着，尽管我知道没有结果，但我仍旧如此。逐渐的，我察觉我不成救药的陷进去时，我开头畏缩了，畏缩这种习惯了的自然突然没有了，我会变得无所适从，像死一次的样子，曾经死过一次的我，用了好久才活过来，所以我不想再死一次，我很惧怕、畏缩。我只能用逃避来剥离自己，尽管很痛楚，我也会这么去做，我不想让她也体会这种痛楚，我知道生不如死的感觉。

每当看到她不开心，我也会不开心，她的全体感知与我已经相通，我的内心伴随着她的脚步，亦步亦趋，或许她痛得是形体，而我痛的却是心神。逐渐的，当我看到她也像我一样时，我真的畏缩了，没有窃喜，不是我的手段，而是我的真心实意，由于我知道结果：在没有结果的爱情下，彼此都会受到伤害，这是我所不想看到的，我只想她开开心心的过好每一天。或许大家会说："为什么我不去给她开心喜悦的日子或生活'，我只能勉强的笑笑，忍住眼眶的泪水，不流出。有些事情不是我能所左右的，我比谁都更像给她开心喜悦，让她生活的像个公主一样悠闲自满，但是，我根本摈弃了这个可能，由于现实。

谈现实，是个很痛楚的事情，但是有时候现实却又很真实，不得不去面对，我不容许去空谈爱情，那是庸人自扰和自我蒙蔽而已，谈爱情是需要现实的，脱离了现实，爱情很高尚、很宏伟也很温馨，但我知道，那只是脱离了现实的泡沫，经不起触碰，一碰就会碎的无影无踪。当我面对她的时候，我考虑了太多太多的现实，在我表露心声时，我就知道了这个最终的结果，但是，我拗不过自己内心的那种猛烈渴望，所以我有点义无反顾，由于我真的已经没手段麻痹自己的真实感受，爱的气力很雄厚，却又很可怕。

刚开头的思绪，再次拧成结，纠结在一起，不知道从何处在开头。回忆，是个痛楚的事情，即使幸福，那也只是片刻的幸福，过后仍旧是痛楚。不知道这是不是一种错觉，亦或者爱本来就是一种错觉，