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本文格式为Word版,下载可任意编辑——520写给自己的情书
"我一辈子走过大量地方的路,
行过大量地方的桥,
看过大量外形的云,
喝过大量种类的酒,
却只爱过一个正值最好年龄的人。'
却还远未到可以称自己的人生为一辈子的年龄,路可以持续走,桥可以接着行,云可以尽情的看,酒可以逐渐的品,可唯独,那个爱过的正值最好年龄的人,没体验便是永远,不成能重来。
一个人,是不是若没有过那么一段刻骨铭心的爱恋便不能称之为完整?当挚友们谈论起让自己多年念念不忘耿耿于怀的那个人时,我不禁茫然回首自己的感情路,一片狼藉。
没有青涩单纯的初恋,没有轰轰烈烈的强烈,没有奋不顾身的激情,甚至没有分手后老死不相往来的怨念。一切的一切不过自然而然的开头,终止,再开头,再终止像玄幻片里的死循环,却远没有其中的惊险刺激。
我想,爱情于我,或许就宛如儿时渴望空中的流星坠入自己的掌心,奢靡,可望难及。
去年的今天是我的生日,恰逢这个被人们强加了美好愿望的日子,却仍旧只是过了生日,与其他无关。心里也会有小小的期望与等待,却终究抵不过时光在心底播撒下霉变的种子,恣意生长。
我闻着腐烂的气息不断的散发出来,不禁有些恍惚。貌似看到了张牙舞爪的枝蔓爬出身体将我紧紧的缠绕,墨绿的颜色,绿的夺目,绿的让人沉沦。
就这样跌倒在时光里,似无所预兆,却终难逃宿命。
我想我中了毒,它无色无味,不易觉察,我不知道是什么时候沾染了它,却随着时日愈积愈深,终成气候,分量足以致命。
它的名字叫悲。
像自己故事里的女主角,悲戚着编制着自己的悲戚人生。貌似不悲苦便不够完整,不是正道。正像人们觉得的,没有一段刺痛的爱情便不是真正的人生。
有人说,人这一辈子只会真正爱两个人,一个是自己,另一个是自己空想出来的。我就这样深深的爱着自己,爱自己的多情,爱自己的阴郁,爱自己不愿让自己逃命,爱自己想象着的自己会爱的另一个自己。
那个自己更加的完备,拥有自身全体的优点,同时弥补了全体的缺乏,呵,那岂不是一个完备的人?
我若等待,便是一生。
总是期望有一个人明白我心里真正在想什么,渴望的是什么。我们对视而坐他看着我的目光变换便会拥我入怀,在我哭泣不止时陪我悄悄冷清,压抑愤懑时任我放声呼喊。所以,我一向一个人。由于这个世界上除了自己没有任何一个人可以对你的伤痛感同身受,你万箭穿心,你痛不欲生,也仅仅是你一个人的事,别人可能会可怜,可能会嗟叹,却永远都不会理解你的伤口到底溃烂到什么程度。
所以就一个人吧,不去期望,不去空想,没有消沉,没有绝望,有的只是无止境的漫漫人生。忧伤了,给自己一颗糖果;开心了,听一首歌。你来,我不拦你,你走,我不挽留。
我也在问自己毕竟有什么好,凭什么要求那么好的一个人展现在自己身边,我没有答案,却也没有手段委屈自己采纳自己不想要的生活。我无能为力,却又尽我所能。
像那朵乳白颜色的花,纵五彩环绕,仍抬头望向远方,若不是自己的期望,再美好也只是他乡。
假设我注定没有更多的机遇去爱别人,那就爱我自己吧,终究,自己才是永远不会背弃自己的最忠贞的情人。
爱自己,做自己想做的事,
购物,旅行,看不一样的风景,听不一样的心声。
爱家人,挚友,用最真诚的微笑赋予最踏实的陪伴。
写字,读书,不能让精神,思想停滞在荒芜的田野。
歌咏,运动,时刻指点自己生命的鲜活。
520,我无所期冀却又期冀满满,我在最美的季节看着蓝天白云
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