三人小品小学生简短

三人小品小学生简短适合学校生的三人表演简短搞笑相声小品剧本（甲上台，边走边回头看，差点摔倒状。走到台两头定了定神，然后从兜里掏出一把扇子，“啪”打开又合上）甲：今日，我给大家伙说段相声，相声的名字叫《一主二仆》。您说什么？两个女仆哪去了？不瞒您说，二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢？不能来了。各位对不起了（抱拳）。这么着？今日由我给大家说段单口相声，大家说，怎样样？（这时两位女士走上台）我先给大家来句定场诗，“飒爽英姿没带枪，曙光初照舞台上，今日趁着二女都不在，老子要把男人（‘啪’一摔醒木）当一当。”（这时两位女士站在甲旁边，甲学单田芳评书味道）话说今日这段相声，那是相当的好听，光说这“一主二仆”四个字，不用问？那肯定是仆人两旁站，仆人立中心，要问仆人姓什么？（“啪”一摔醒木，回头观察两边女士了，装胆怯状）乙丙：说阿，接着说啊。甲：（迟疑）我说，我刚才说哪了？乙：你说，仆人两边站，仆人立中心，丙：要问仆人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，说啊？甲：这还用问吗？大家伙这不早就看出来了吗。乙：丙：（迟疑状）甲：啊？您想啊，这不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得还挺快啊，有你的？（站回本人位置）甲：好嘛，这两位姑奶奶，打哪儿钻出来的，差点没吓死我。乙：哎？说什么呢？丙：大点声？甲：啊，没说什么？我说：这两天…我奶奶，打乡下…蹿过来了，差点…没找到家，吓死我了。（擦汗）好嘛？她们这是什么耳朵啊.乙：告知你，今日本小姐在台上，你说话可要留点神。甲：晓得，晓得。丙:你听好了，今日本公主在场,你说话可要分个主次先后。甲：明白，明白乙：你既然晓得了，还不快把本小姐引见给大家丙：你既然明白了，还愣着干什么，还不快把本公主向大家做个引见。甲：好嘛？她们比我还急呢？得，我先给大家引见，引见啊，（走向乙）这位小姐是丙：（咳嗽）甲：啊，这位公主是（走向丙）乙：（咳嗽）甲：这位小姐是（走向乙）丙：（咳嗽）甲：啊，这位公主是（走向丙）乙：（咳嗽）甲：我引见不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧？啊？你们本人说，我应当先引见谁吧。乙：你想先引见谁，就引见谁？丙：你认为先引见谁，就引见谁？甲：好，好，好，这么着？（对观众）我看她们谁挣钱多，谁挣钱多？我就先引见谁。（转身对乙丙）你们二位听好了啊？我现在问你们，你们一个月挣多少钱啊？乙：八千。甲：什么？八，八千块啊。你呢？丙：一千甲：一千？呸，还有脸说呢？。人家八千块，你一千块…丙：美金…甲：啊，美，美金啊。1美金等于8块钱人民币，1000美金等于8000块…块人民就…就币。这不一样多吗？乙丙：（相互看了一眼）甲：我再问问你们，听好了啊？你的职业是什么？乙：这么跟您说吧，单位里人员上下都是我说了算。甲：干部？好啊，有权？好。你呢？丙：解剖学家。甲：医生？白衣天使，好啊，我再问你们，你们今年多大啊乙：本小姐今年23岁整丙：本公主今年24岁甲：那是她大…丙：差365天。甲：这不废话吗？（对观众）我看这么问不行？干脆，我就直接问她们姓什么？什么职位？（转身对乙）哎，我问你？你姓什么呀？乙：我？姓“单”（dan）甲：姓单？叫什么啊。乙：单人旁甲：有叫单人旁的吗？好嘛，这位感情是汉字偏旁部首啊。我跟你说，姓单，不好？乙：怎样不好啊？甲：您想啊，姓单，是吧。啊？“单乃独也，独乃孤也，孤乃寡也。”乙：你怎样说话呢？甲：反正姓单不好，抓紧把姓改了吧。乙：那也得要我爸妈同意啊。甲：哎？刚才你说，你是干什么来的？乙：单位里员工上下都是我说了算。甲：您瞧您？怎不早说啊？哈哈…乙：这位感情是看人说话啊。甲：您说单位里的人员上下都是你说了算，乙：对，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。甲：您看我这张臭嘴，您是干部？干部姓单，好，好啊。乙：干部姓单？就好啦。甲：好，干部姓单，是吧。啊，“单乃个也，个乃头也，头乃官也。"姓单？好啊。乙：什么人品呢？甲：哎？我再问您，您在单位里详细担任什么的？乙：我啊？担任人员上下啊。甲：太好了，管人事的，以后用得着。哎，我问您，人事调动归您管吗？乙：人事调动？你说的是调动工作吧。甲：对，对，太对了。乙：管不了，哪是属于人事部。甲：那您是哪个部？乙：我，电梯部。甲：咳，您说这么喧闹感情您是开电梯的啊。去，去…乙：狗眼看人甲：（走向丙）公主，您好。别理那位，我告知您，（笑）她是开电梯的。丙：我早就看出来啦。甲：是啊。我问问您，您贵姓啊？丙：我？姓“双”甲：她们这姓怎样都这么怪呀，您叫什么啊？丙:双立人甲：双立人？好嘛，还是汉字偏旁部首。告知你，姓双？不好。丙：怎样不好了？甲：您想啊，姓双，是吧。啊，“双乃对也，对乃眼也，对眼乃缺陷也。"丙：谁对眼啊。你看清晰了再说话甲：您不是对眼？噢，那您就是鸡眼。丙：你才是鸡眼呢？有把鸡眼长脑袋上的吗？甲：哎？您刚才说您是干什么来的？丙：解剖学家甲：动刀子的，解剖学。学校生3人超搞笑小品短剧本要超短的,急一天，老师走进课堂，同学们一齐起立喊：“老师早上好!”老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？莫非就不好了吗？”于是同学们又一齐喊：“老师下午好!”老师说道：“坐下！今日我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开头。”老师：“今日天气很好。”同学：“今日天气很坏。”老师：“处处阳光明丽。”同学：“处处阴云密布。”老师：“年轻。”同学：“年老。”老师：“站立。”同学：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。”同学：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。”同学：“我丢了一元钱。”老师：“我捡到一元钱，交给老师。”同学：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说!”同学：“正确，应当这样说!”老师:“这不行，这是违法行为!”同学：“这可以，这是合法行为!”老师:“听老师的，老师说的才是正确!”同学：“听我们的，老师说的都是错误!”老师：“你们愚蠢。”同学：“我们聪慧。”老师：“停止!”同学：“连续!”老师：“你们现在停止！别说了！”同学：“我们现在连续！还要说!”老师：“你们这些蠢猪，我说停止!”同学：“我们都是天才，我们说连续!”老师：“你们听老师的!”同学：“老师听我们的!”老师：“同学都得听老师的!”同学：“老师都得听同学的!”老师：“现在你们停止练习！”同学：“现在我们连续练习！”老师：“你们没完没了了吗？"同学：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪!”同学：“那我们该连续！天才!”。.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。求三人学校生小品剧本,短一点,要比较搞笑的两顾茅庐（小品音乐剧剧本）作者：谭泽远人物：先——评书先生刘——刘备关——关羽张——张飞诸葛——诸葛亮第一幕（一张桌子，上有惊堂木等物件）先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今日大家团聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大一一呀一一米！先（弃了刘去赶关）张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚宰哩猪啊，新奇的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！先：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没观察演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！（将三人赶下）诸位，不好意思，我们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！刘：诶诶诶，我就是刘备啊。关：在下关羽！张：俺是张飞先：（惊讶）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次晓得刘、关、张这容貌呢！（转对三人）呦，是三位英雄呐！久仰久仰！刘关张：客气客气。先：三位不是在东汉时候么？怎样跑这儿做起买卖来了？刘：先生有所不知啊。单位政策搞活,我这老科长，竟然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！关：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。张：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发觉仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长观察了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！先：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？刘关张：生意？唉！刘：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！关：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！张：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹先、刘、关：怎样说？张：想一天卖一口猪，是越来越难！刘、关、张：唉，难啊！先：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。刘：怎样没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开头的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。张：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚宰哩猪！新奇哩！关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！先：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。张（摆脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？刘：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲伤，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎一一呜呜呜一一咿一一呜呜呜呜先：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！关：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我晓得他根本没那么顽强。（对刘）你总是心太软，心太软，把全部债权都本人扛。作生意看似简洁，赚钱太难。你我大家，都需要熬炼。刘（扑到关怀里大哭）：啊一一二弟！关（抱住刘，哭）：大哥！张：诶我说这位先生，我看你能在这演出，确定不简洁，你看俺们仁人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩方法管用，观察没有，这猪下水，任凭你挑！先：（冲观众）嘿！这位，一看就晓得是英雄！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好办法。（转对三人）诶，我说三位英雄呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？刘：先生请讲！先：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应当抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐收渔利，岂不痛快？刘：先生果真高见！关：我们这就预备聘请去！刘、关、张（退台）张（慌张跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去）先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！其次幕（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴聘请启示）张：这聘请启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌。学校生小品台词（三人、短一点的，越快越好）校内小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词校内小品人物：团支书，小艾，小玲场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！二人：说吧。团支书：你们听不听啊？二人：听着呢！团支书：真的听？二人：真的！团支书：确定？二人：确定。团支书：不反悔？二人：不反悔。团支书：你们是仔细的？没骗我？二人：你说不说啊？团支书：噢，我开头说了！----我要说什么来的？二人晕倒。校内小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词团支书：啊！！！！对了！二人坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！二人又晕倒。团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们肯定要自强不息，毛遂自荐，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！校内小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎样办？小玲：我也想询问这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎样总是玩嬉戏？小艾：心理需要！团支书：嬉戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩嬉戏的，一点技术含量没有！告知你老师很生气，后果很严峻！团支书：同学们，同窗们，同志们，同一一二人：你就直说吧！团支书：同什么们！二人晕倒。团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：来来来，我们一起用功吧！二人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们 下课铃响。团支书： 吃饭去！二人：耶！3人小品简短搞笑小品剧本-考试疯一云（校内小品）人物：小艾，小伍，小玲场景：内容：小玲趴在桌上睡觉。小艾丢了本书在旁边，出去。小伍进来，坐在小艾的位置上。小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫明其妙，是不是在搞笑，莫非你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没观察你呢？小伍：我昨天晚上占的。小艾：最终一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最终一排是我的傲慢，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：一一咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，铺张大好青春！晓得你们犯了什么错误吗？啊？小艾：晓得。小伍：我们不吵了。小玲：你们最不行原谅的是一一把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。小艾：最终一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！小伍：啊？今日考试啊？小玲：可不？我今日手都麻了！小艾：吓的噢？小伍：睡觉睡的吧？小玲：都不对！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到什么？小艾狂笑：告知你们，这招绝了！小伍、小玲：快说啊！小艾：照书抄——（拿起书）小玲：去死！小伍：是个好办法！我咋没想到呢？小玲：得了吧。你这也叫绝技？哎，为了缓解一下紧急的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。小艾、小伍不理她。小玲：说，考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：几步？小玲：分三步！第一步：把名字写上。（两人点头）其次步：把题目看一遍！（两人点头）第三步：一一把卷纸交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什么破题啊？小玲：我再给你们出一道题儿；说，今日考试了，谁没来？小艾：今日考试谁能不来？小玲？小玲：我不在呢么！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我晓得了一一小艾！小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，老师呗！还没来呢！老师走进来。三人吓一跳：来啦？怎样说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？三人笑。老师：严厉点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！小艾：抄抄抄，我们的绝技！老师：快发卷纸！考试了也不早点来,这都几点了！考试都开头了半小时才来!干什么去了啊？发卷。老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好本人！小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！小玲：就是！莫非他是传奇中的说唱歌手，要不嘴里怎样就叨咕叨咕的没完？老师：安静！你们要比树还静！知不晓得你们犯了多么严峻的错误？比盐海重！三人开抄。老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！老师走到了小艾面前：同学，别抄了！小艾：你怎样晓得？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的板掉了，我都观察了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。老师：坐下！不到一小时不许出去！老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎样抄来的？这样？这样？小伍:再低点再低点！老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？。适合学校生的三人表演简短搞笑相声小品剧本（甲上台，边走边回头看，差点摔倒状。走到台两头定了定神，然后从兜里掏出一把扇子，“啪”打开又合上）甲：今日，我给大家伙说段相声，相声的名字叫《一主二仆》。您说什么？两个女仆哪去了？不瞒您说，二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢？不能来了。各位对不起了（抱拳）。这么着？今日由我给大家说段单口相声，大家说，怎样样？（这时两位女士走上台）我先给大家来句定场诗，“飒爽英姿没带枪，曙光初照舞台上，今日趁着二女都不在，老子要把男人（'啪'一摔醒木）当一当。”（这时两位女士站在甲旁边，甲学单田芳评书味道）话说今日这段相声，那是相当的好听，光说这“一主二仆”四个字，不用问？那肯定是仆人两旁站，仆人立中心，要问仆人姓什么？（“啪”一摔醒木，回头观察两边女士了，装胆怯状）乙丙：说阿，接着说啊。甲：（迟疑）我说，我刚才说哪了？乙：你说，仆人两边站，仆人立中心，丙：要问仆人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，说啊？甲：这还用问吗？大家伙这不早就看出来了吗。乙：丙：（迟疑状）甲：啊？您想啊，这不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得还挺快啊，有你的？（站回本人位置）甲：好嘛，这两位姑奶奶，打哪儿钻出来的，差点没吓死我。乙：哎？说什么呢？丙：大点声？甲：啊，没说什么？我说：这两天…我奶奶，打乡下…蹿过来了，差点…没找到家，吓死我了。（擦汗）好嘛？她们这是什么耳朵啊.乙：告知你，今日本小姐在台上，你说话可要留点神。甲：晓得，晓得。丙:你听好了，今日本公主在场,你说话可要分个主次先后。甲：明白，明白乙：你既然晓得了，还不快把本小姐引见给大家丙：你既然明白了，还愣着干什么，还不快把本公主向大家做个引见。甲：好嘛？她们比我还急呢？得，我先给大家引见，引见啊，（走向乙）这位小姐是丙：（咳嗽）甲：啊，这位公主是（走向丙）乙：（咳嗽）甲：这位小姐是（走向乙）丙：（咳嗽）甲：啊，这位公主是（走向丙）乙：（咳嗽）甲：我引见不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧？啊？你们本人说，我应当先引见谁吧。乙：你想先引见谁，就引见谁？丙：你认为先引见谁，就引见谁？甲：好，好，好，这么着？（对观众）我看她们谁挣钱多，谁挣钱多？我就先引见谁。（转身对乙丙）你们二位听好了啊？我现在问你们，你们一个月挣多少钱啊？乙：八千。甲：什么？八，八千块啊。你呢？丙：一千甲：一千？呸，还有脸说呢？。人家八千块，你一千块…丙：美金…甲：啊，美，美金啊。1美金等于8块钱人民币，1000美金等于8000块…块人民就…就币。这不一样多吗？乙丙：（相互看了一眼）甲：我再问问你们，听好了啊？你的职业是什么？乙：这么跟您说吧，单位里人员上下都是我说了算。甲：干部？好啊，有权？好。你呢？丙：解剖学家。甲：医生？白衣天使，好啊，我再问你们，你们今年多大啊乙：本小姐今年23岁整丙：本公主今年24岁甲：那是她大…丙：差365天。甲：这不废话吗？（对观众）我看这么问不行？干脆，我就直接问她们姓什么？什么职位？（转身对乙）哎，我问你？你姓什么呀？乙：我？姓“单”（dan）甲：姓单？叫什么啊。乙：单人旁甲：有叫单人旁的吗？好嘛，这位感情是汉字偏旁部首啊。我跟你说，姓单，不好？乙：怎样不好啊？甲：您想啊，姓单，是吧。啊？“单乃独也，独乃孤也，孤乃寡也。”乙：你怎样说话呢？甲：反正姓单不好，抓紧把姓改了吧。乙：那也得要我爸妈同意啊。甲：哎？刚才你说，你是干什么来的？乙：单位里员工上下都是我说了算。甲：您瞧您？怎不早说啊？哈哈…乙：这位感情是看人说话啊。甲：您说单位里的人员上下都是你说了算，乙：对，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。甲：您看我这张臭嘴，您是干部？干部姓单，好，好啊。乙：干部姓单？就好啦。甲：好，干部姓单，是吧。啊，“单乃个也，个乃头也，头乃官也。"姓单？好啊。乙：什么人品呢？甲：哎？我再问您，您在单位里详细担任什么的？乙：我啊？担任人员上下啊。甲：太好了，管人事的，以后用得着。哎，我问您，人事调动归您管吗？乙：人事调动？你说的是调动工作吧。甲：对，对，太对了。乙：管不了，哪是属于人事部。甲：那您是哪个部？乙：我，电梯部。甲：咳，您说这么喧闹感情您是开电梯的啊。去，去…乙：狗眼看人甲：（走向丙）公主，您好。别理那位，我告知您，（笑）她是开电梯的。丙：我早就看出来啦。甲：是啊。我问问您，您贵姓啊？丙：我？姓“双”甲：她们这姓怎样都这么怪呀，您叫什么啊？丙:双立人甲：双立人？好嘛，还是汉字偏旁部首。告知你，姓双？不好。丙：怎样不好了？甲：您想啊，姓双，是吧。啊，“双乃对也，对乃眼也，对眼乃缺陷也。"丙：谁对眼啊。你看清晰了再说话甲：您不是对眼？噢，那您就是鸡眼。丙：你才是鸡眼呢？有把鸡眼长脑袋上的吗？甲：哎？您刚才说您是干什么来的？丙：解剖学家甲：动刀子的，解剖学家？。三人的小品,我们是学校生不要太多台词,越简洁越好我这有两个，你本人看看哪个好高校生校内搞笑相声小品剧本台词：《随军爹》时间：当代地点：某部连部人物：小宝爹——50岁农夫朱小宝——18岁列兵连长——30岁上尉[幕内：“朱小宝!”“到!”“把人带到连部看好，待会我去处理。”“是!”[“走！”——朱小宝一声断喝，小宝爹上场，他头戴草帽，肩挎小包，不时扭头看看后面，小宝，小宝紧随其后，手里端着半自云动步枪，一脸严厉，押爹上场……宝：狡猾点，进去！爹：（悄声地）算了，我就不进去坐了！宝：少啰嗦，进去！（用枪示意，爹忙进屋，对屋里奇怪 地端详，正欲坐到椅子上）蹲下！双手抱着头。爹：抱头干啥？宝：叫你抱你就抱！爹：（双手捧脸）宝：上面！爹：（双手抱头）宝：（偷偷地朝外观望，见无人，这才放下枪，来到爹跟前，生气地）爹！爹：（搂头就要打）好你个兔崽子，真把你爹当犯人了！宝：嘘——（朝外观望，爹忙抱头）哎呀，没人。爹：没人你嘘啥？宝：（发脾气）你不是说你今日要回家吗？咋还不走？爹:去过车站，车票不好买。宝:那你翻墙进来干啥？爹：门口有岗，我怕进不来。宝：那纠察抓你，你咋不跑哩？爹：军营太大，不知往哪儿跑？宝：这下可好，咱这父子关系不暴露才怪哩。爹：暴露就暴露，你以为我好受，我都来二个多月了，对谁也不敢承认我是你爹，总共见过你两回，还都是混在地方慰问团里头，帮人家抬大鼓进来的，我都成啥啦？都成了地下党啦！宝：爹，我都十八了，你老跟着我干啥？爹：那人家产官的家属能跟着，我就不能跟着啦？宝：人家那是随军媳妇。爹：那我就是随军爹。宝：你看看，全连凭多人谁他爹跟着哩？我丢不丢人！爹：看你说哩，我在外面崩爆米花，谁晓得我是你爹？再说，你从学校到中学，哪天上学我不跟着？这习惯一下子改不了！宝：我现在已经熬炼得像个军人了，新兵连结束的时候，我还得过嘉奖哩!你说现在咋办？待会儿我们连长来了，万一晓得我们这关系，我咋交待哩？！爹：那还不怪你个兔崽子！宝：怪我？爹：你刚当兵一个月，就写信说你受不了啦，让我抓紧来，这是e799bee5baa6e997aee7ad94e78988e69d8331333236376533不是你说的哩？宝：我……我说让你来你就来？那我让你走你咋不走哩？爹:你这鬼孙说笑咋恁噎人哩？咱俩是不是约好了，我要是想你了，我就用爆米花机“邦，邦，邦”连放三炮，你就出来让我见一面，今个倒好，我“邦邦邦，邦邦邦……”一连崩了三七二十一响礼炮，你愣是不伸个头。宝：我……〔幕内连长：“司务长，大伙很辛苦，半夜食堂多加两个菜吧!”宝：（慌张）啊，连长回来了。爹：那我走了！（欲走）宝:站住，你走了连长问我要人咋办？爹:那……他要是问我……宝:千万别说你是我爹！问啥你就说……你喜爱解放军，想进来转转。爹：中中，哎，我给你带了一瓶糊辣汤！来喝两口……宝：哎呀，都啥时候了，还喝糊辣汤！收起来，收起来！爹：那我还蹲下不？宝：快蹲好，快蹲好！爹：（忙蹲下，突然发觉）你把枪拿起来。［连长手拿文件夹，小红旗上。宝：（对爹在喝）坦白从宽，抗拒从严，蒙混抵赖死路一条。连：（愣，随即笑）哎，朱小宝，这就是你对了，他又不是犯人，状况没有了解清晰之前不能这样，老乡起来吧！爹：没啥，平常我也常常蹲着。宝：叫你起来你就起来嘛。连：老乡，你叫什么名字？爹：我不是他爹！连：不，老乡，我是问你贵姓？爹：我不贵，姓朱！连：噢？那你跟我们这位小战士同姓啊！爹：同姓我也不是他爹！连：老乡。你不要紧急，我要想问你，你为什么要翻墙进营区？爹：我……宝：你是不是喜爱解放军，想进来转转？爹：对，我是喜爱解放军，想进来转转……连：噢！你那书包里装着什么东西？爹：（边说边从包里掏出望远镜，糊辣汤，改锥等物）连：这望远镜怎样回事？爹：……喜爱解放军。用望远镜看看！连：那你这糊辣汤？爹：喜爱解放军，送部队喝喝！连：这改锥？爹：喜爱解放军，用改锥戳戳！连：什么？爹：不是，不是，用改锥看看能不能给你们修点哈？连：哼！你可能想用这个观看点什么地方鼓捣点什么吧……连：你怎样晓得？宝：人……爹：连长，你喝点糊辣汤吧！宝：放恁多酱油，让俺连长咋喝哩？连：啊？你咋晓得酱油放多了：宝：人……爹：（不知所措突然心生一计，捂肚子）哎哟，哎哟！宝：（天性地）爹——连：你说什么？宝；（急中生智）人是说这个人“跌”……跌倒了！连：你怎样啦？起来……（爹嗟叹更厉害）宝：连长，他有胃病，一焦急就犯！连：噢？宝：我……好，我去拿药，你把他看好。［连长下，小宝上前拉爹。］爹：能有啥事呀？就跟你小时候，不吃饭装肚子疼一样，用的是一个招！宝：爹，你这是何苦哩？我晓得你心疼人，不放心我，可你也不能跟我一辈了啊，再说俺班长、排长、连长对俺可好了，一点也不比你差！爹：看你说哩，再好能有爹娘对你好？现在这孩了呀，没有一个懂得父母的心啊，好，我走以后啥事也别跟我说，你找你们班长、排长、连长……（伸手指着连长，忙捂肚子）。适合学校生演的小品（三个人）短一点的A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗,我就开了这么个心理诊所,这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪慧。哈，来活了！请进！B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？A：是是，快坐。B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？A：何出此言呐？B：坐好听兄弟我渐渐说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不晓得本人是公还是母了。A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。B：这还看面相？A：我们门诊有面相服务。B：挺悬乎的。A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎样长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发觉人五官上的全部缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。C来了，进门C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？A：这咋来了一位肥如猪的？A：来，做做做C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守熬煎啊！C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧"呗B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！C：小弟！2人抱在一起A：别那么亲热了，人家观察了以为同性恋列！B、C：谁同性恋啊！A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只需生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥容貌啊B、C：我们单位的人已经写过一副对联来描述他的长相：B：上联是：看背影急上千军万马C：下联是：猛回头吓退各路诸侯A：横批是什么？B、C：我的妈牙！B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊〜C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊A：我得抓紧吹点小牛，开头骗钱了。C：啊？A：没什么，我说再这样就该废了。B、C：大夫…你得救我呀！A：好说好说，针对你这种状况，我给你供应两种你应付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你本人选吧〜C：恐怖套餐，太吓人了。我胆怯，你给我说一下和平的吧。A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个学问产权的问题。C：明白…学问产权…你看这样行不？（掏200元钱来）A：行！看你挺诚意，告知你吧。和平套餐用最简洁的语言说就是一一辞职！C：辞职？这基本上是办不到的，你是不了解详细状况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧A大夫做出要钱的手势8给了大夫50元钱A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！这让我很犯难。B：大夫，我也很犯难啊A：就50块钱呐，B：这不还有点零钱嘛！你能要不？A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊,这恐怖套餐具有肯定的危急性,需要肯定的毅力和士气！B：我们都这样了，还怕什么啊？C：你就直说吧，我坚持的住A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏我就不信了，整不死他〜C这要出人命的啊？A：我也晓得，我这次要是要恐吓恐吓他，来个老太太抹口红一一给她点颜色看看B：能行吗？A：狗咬屁股〜确定的C这传呼…老板呼我呢我去给他回一个啊…我那饭盒手机在宿舍充电呢把你的手机借我用一下A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！C嗯，你说好了A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就他杀吧C：啊？老板，我对你没看法，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，感谢…啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有看法。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我立刻就去！诶，88大夫，我们得立刻去给我老板交钱去，咱俩今日聊的挺好的，以后我再来听你教育吧！A：好！再见，唉~这钱赚得太简单了吧。抓紧给我老妈打一个电话。汇报汇报（招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊。学校三人相声剧本短篇人物：团支书，小艾，小玲，小伍场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，