关于高中的作文汇编七篇

第页关于高中的作文汇编七篇中学的作文篇1

每次遇到难题而费尽心机却总也想不出来时，望着那一张张写得满满的稿纸，我的心便会隐隐作痛，那时的我总会想：爸爸妈妈，你们为什么不能在这个关键的时侯帮我一把呢?慢慢长大，对爸爸妈妈的思念也与日俱增，尤其在生日的时候，我更加惦念爸爸妈妈。

12月的一天，我度过了自己的12岁生日。那天，我收到了很多礼物，收到了很多同学的祝愿。但我不是很快乐，始终笑不出来。因为对这一切，我并不期盼，我期盼的是，爸爸妈妈的礼物、祝愿。他们就是这样，一心扑在工作上，经常为了更美妙的明天而废寝忘食地工作，几乎把我给忘了。一想起我与爸爸妈妈共处的时间，我不由得在心底呼喊：“爸爸妈妈，你们能来吗?”其实，我揣测，他们是不会来的，因为那天不是节假日，而且他们肯定没记得我的生日，可能正劳碌地奔波着……

放学回家后，我将作业写完。由于心情郁闷，我推着自行车，到外面兜兜风。寒风扑面迎来，吹乱了我的短发，但却吹不走我心中的思念、悲伤……就这样，我闲逛着。直至5点多，我才极不情愿地走进家门。

耳边响起的是一片嘈杂声，心情郁闷的我根本没有理睬。刚踏入客厅，爷爷就追问：“萃，你去哪里了?”我低着头，胡乱搪塞了一句：“没干什么，我去同学家了。”“萃，你身体不舒适吗?”咦!是妈妈。我的精神为之一振!惊喜之余，我问了一句：“爸妈，你们怎么来了?”“你不会不记得了吧!”“今日是你生日啊!”爸爸笑着回答。我怔住了，刚才对爸妈的那股怨气早已烟消云散。“看，这是你的礼物。”妈妈将一本《树叶的香味》递到我手里。我兴奋地合不拢嘴，那是我盼望已久的故事书。以前我跑了好几家书店都没能买到。我边摩挲着故事书边问道：“这是在哪里买的?”爸爸告知我，自从妈妈知道我想买这本书后，不顾疲乏，上新华书店，三联书店……几乎跑遍了全汕头的书店。这时，华蜜的感觉浓浓地糊在了我的心头。我抑制不住感情的闸门，投入了妈妈的怀抱，朦胧中，我感觉自己哭了……

晚饭时间，奶奶为庆祝我的生日，煮了一桌可口的饭菜。餐桌上，其乐融融。在这温馨之夜，我感受着这天伦之乐，显得特别激烈。

这次生日，是我平生以来，记得最显明的一次，它是我成长过程中一颗最闪亮的珍宝!

中学的作文篇2

早早地守在电视机前，为了看中国的选手刘翔进行他的强项竞赛：110米跨栏。

起跑几秒后突然的暂停。

撕下贴在腿边的“2”。走出赛场。

孤独的背影。

这一天，也许是刘翔最难熬的一天吧。

04年雅典奥运会上的驰骋，那匹骏马，如今却退出了自己可以稳拿第一的竞赛。多么的不行思义。

距离他退出竞赛已有一天，新闻媒体、纸媒体、网络，仍在不停的评论。走在大街上，都可以听到人们不停地探讨刘翔退出竞赛。许多人说，其实可以理解刘翔。但是更多人在骂刘翔。

他的退赛，让我们全部人悲观了。我们原先就是希望他第一，希望他为中国再拿一枚金牌。可是他如今退出了，又有什么方法呢？反正退都退了吧。为什么不行以谅解他一次？哪怕他这些理由都为搪塞，都为躲避，那又怎样呢？

没错。我们的确把刘翔像珍宝一样地供着。他做了那么多广告，可是那又怎么样呢。

在这之前，我极少关注体育赛事，更少去留意刘翔。知道的仅仅限于“刘翔跑步好快啊”“刘翔的强项是110米跨栏”。这样的我你们又怎么说我是盲目崇拜刘翔的一个人？

我也不知道为什么会情愿去为这个我从前不曾在意过的人辩解。只是在看到孙海平的眼泪，观众的眼泪，刘翔本人孤寂的背影和默然的眼泪时，就为这些人感动。

莫非他退出竞赛他自己就不难受么？他就不想夺冠么？他就情愿这样子？

他在竞赛前的星期六还跑出了12秒80的成果，完全可以夺冠。这又怎能说，他是要躲避呢？竞赛前他难受难忍，三个医生为他进行了各种措施，仍是无法缓解。否则，他情愿这样么？

或许。我们应当谅解他。

刘翔。

为你祈祷。远在天涯的华蜜。

你还有机会，去争取下一届，甚至下下届奥运110米跨栏的冠军。

有人责怪你。有人支持你。都是因为我们想让你重返赛场，想让你回来那个大家期盼的刘翔。

最初的幻想，闪烁着光线。

尽管，或许，它曾经灰暗过。

我知道每个人都有自己的想法。许多人不为迎合我。

我不想因为这个而闹出什么。各人有各人的看法。我不行能牵强任何人。

我所做的。只能是用单薄的文字，去劝慰根本看不到我文章的刘翔。去祈祷。他能华蜜。能夺冠。

中学的作文篇3

记得背叛前就该想好全部的一切结局。离开就不要再回来，尽管曾有多少值得你眷恋的过去，有多少嘴角上扬的瞬间。熟知彼此常人不了解的习惯。andsoon。但是，执着的人怎么舍得深爱的人的亲自的背叛，无情的离去。留下的只是往日的开心凋零一地。和你牵手闲逛大街的的斑驳的影子而自己则是形单影只。只是不可思议牵着自己的手说着海誓山盟的那个人如今那么生疏。不再去惦念，不再去怀念。

又是一个新的起先，只是昨晚你的无情地挂断让我怅然若失。电话那头没有了我熟识的声音，没有了往日的嘘寒问暖，没有了小吵小闹，那么静，那么透彻。最终有了一种担心的感觉，却不晓得该向谁倾诉，只能把全部的辛酸难受都往肚子里藏。今日早早的爬上床。只是始终在幻想你不听我话的理由。千万种你还在意我的借口，只有这样才敢坦然睡去。多少会走到电话亭前。来回踱步可否再打，只是，，，开不了口，没有了志气。我也变得文雅，不想像你曾说的那样小孩似得，我也学会了体谅，不跟你任性。也许久了，就真的如白开水了，淡了散了。说好了不回忆只是一空下来就不由自主的会想起。多想大嚎啕大哭衣长，这一路我好累。

不再联系已有数日，只是还是会不经意望见饭卡贴上熟识的符号，只是还是会在电话亭旁驻足停留。只是不敢再拿起那绿色的话筒，只是还是会在笔记本上撇到有关你的记忆，只是还是会在心情低到某个点的时候想起你。元宵了，看着外面暖心的情侣在看烟火在月下相守在风中庆晚会，只是心头会划过一丝落寞，也许是我看的太重了吧。估计你有在某个地方醉生梦死。只是你曾对我说了太多让我沉溺的情话，我。。始终以为两年已是坚不行摧的数字，谁叫我们熬过了最艰苦的六个月。可是还是我想太多。

中学的作文篇4

春去秋来，寒来暑往，如此反反复复，彰显生命本色。昼夜就像一对翅膀，静静从我身边飞过，不知不觉中，十三个春秋已悄然离去，我不知道将来又会以怎样的方式消逝。有时候，我会一个人独自走在大街上，看着来来往往的人们，思绪万千……

人活着为什么那么累？是为了以后过得更好？那为什么要使自己的一大半青春耗费在这种劳累中，为什么不能放松一下呢？是因为上一代人的逼迫吗？其实他们也是为了你好。我曾好几次思索我的将来，思索自己假如不努力的话，将来会怎样，流落街头？努力又太累啦，我迷茫了。

我喜爱自己一个人，不太喜爱热闹，曾经的我是个活泼的孩子，可现在我真的累了，或许你们会说：“你还只是个孩子，能有多累啊。”是啊，你们每天都要上班，做事，养家糊口，而我们，只要读书就行了。我这么说并不是我厌烦读书，但我真心不太喜爱所谓的“应试教化”，小升初、中考、高考，这些不都是应试教化吗？在这个弱肉强食的社会，分数高的录用，分数低的便被社会淘汰!这便是应试教化存在的价值。我和很多人一样，都被这种“应试教化”的枷锁牢牢锁住，无法逃脱。尤其是那些在高考前奋战的学生，不知道诅咒了多少遍这该死的高考，虽然这样，他们照旧要经验这场高考，无法摆脱……

我常常一个人，走在湖边，惨淡的月光将湖面照的如同白银。月亮好像一个哀痛的孩子，在湖里哭着，使湖面泛起涟漪，满湖的湖水是他的眼泪……慢慢地，湖面安静了下来，那孩子似乎在思索，他想的或许与我想的一样。多少年？多少挚友里离开？多少熟识的人消逝？唯有一“人”还陪着我——影子，他伴我走过了十三个春夏秋冬，与我一起长大，但我们却也即将踏入应试的场地，经验所谓的苦痛应试……

多少次在河边，渴望和鱼儿一样，自由的游向小河、游向大海；多少次仰视蓝天，渴望和鸟儿一样，展翅高飞；多少次陷入深思，幻想与世隔绝，不用考虑将来。我宁愿做一根草，不被留意，不被爱护，也不愿在那令人乏累的世界生活；我宁愿做一匹野马，在草原上奔跑，虽然可能饿死，但却不用担忧世俗纷争。可上天偏偏和我开了个玩笑，让我在如此难以生存的地方诞生了。我真的迷茫了。

将来是什么，在许多人看来就是个时刻，是个还未到达的时刻。但是对于我来说，那或许是个天堂，或是个地狱。当每年秋风飒飒时，我会想去外地，去其他的地方，离开自己熟识的地方，做自己想做的梦。在这个梦中，我会来到一个属于我的世界，那里没有所谓的“应试教化”，只有一片天，一片地，虽然孤独、单调，但我却非常宠爱这里，因为这里只有我一个人，有我在现实生活中找寻不到的安静。在这里，我没有被所谓的枷锁困住，我可以尽情的喊叫，不像现实中，一旦大声喊叫就会遭来谩骂；在这里，我尽情释放积蓄已久的苦恼；在这里，我可以为所欲为，不用担忧其他的事物，我不想醒来，因为我一醒来就会回到那个恼人的世界里去。但那始终是个梦，我有同学，有家人，我不能离开。在这里，我有了过去，这里是我梦起先的地方，在这里，我有了志向，但也有了迷茫……

我曾对自己说过，你够努力了，不用把自己弄得那么累。可事后想想，又觉得还不够，自己还不够努力。下一步，该怎么走？我不明白，在内心最深处的自己想过放弃，不要走了，离开这里，但我无能为力，我不能离开，也不想离开，我的内心几乎是崩溃的，我在自己的内心里挣扎，直到把自己折腾得精疲力尽。

你们都没发觉吗？其实任何事物都有相像之处。宏大壮烈时如太阳一般，但是，一转瞬便如沧田桑海，改变天翻地覆。就如再大的烈火也有灭的时候；再茂密的丛林也有消逝的时候；再美丽的花也有凋谢的时候，何况是人。当一切都燃烧殆尽、功成名就时却面对死亡，你所做的一切得到了什么？只是被世界抛弃，被世界渐渐变得苍老，谁也不能扭转时间的手，既然如此，我们为何还要努力？

在热闹的大街上，脸上的笑意渐渐退去，留下来的，只有落寞。宁静的悲伤，与四周的繁华热闹，显得格格不入，不知道从什么时候起先，我习惯了自己一个人承受哀伤，脸上挂着比哭还难看十倍的微笑；习惯了用笑来掩饰自己的波澜心情，即使自己并不快乐；习惯了在很闷的时候趴在桌子上，即使根本就睡不着。因为对将来的厌恶，我起先厌烦漂亮的星空、烟火，因为那会让我再次对将来充溢憧憬。

虽然有时候，我真的会厌烦现在的生活，对自己的将来充溢怀疑和不解，但有时候，我却头脑非常醒悟，在我头脑醒悟的时候，我会去融入大家的群体，感受大家一起时的那种快乐，这使我觉得世间美妙的东西还是许多的，也只有在这种时候，我才会对将来充溢向往。

我们的确会累，但相比困难的社会，读书更轻松，更单纯；我们的确厌烦应试教化，但这对那些穷苦人家是一个机会，这可以变更他们的命运；将来的确会有迷茫，但它就像一场雨一样，暴雨过后，便会有彩虹。既然没有阳光，就学会享受风雨的凉爽，既然没有鲜花，就学会感受泥土的芳香，想要的多了，是负累；奢望少了，会满足；微笑的眼睛，才能望见漂亮的风景；简洁心境，才能拥有欢乐心情。学习本身是欢乐的，只要你用一种轻松的心态去看待，正如一句话所说：“生活中的苦痛，会除的人是欢乐的；生活中的欢乐，会乘的人是华蜜的!”成长是每个人都要经验的，而生活中的苦难，便是我们最珍贵的财宝!

正因为哭过，才会有更甜的笑；正因为被锁住，才会有开锁的时候；正因为所谓的应试，才会不断诞生强者!茫茫红尘悠悠梦，风风雨雨走人生“人生的磨难是许多的，所以我们不行对于每一件稍微的损害都过于敏感。在生活磨难面前，精神上的坚毅和麻木不仁是我们反抗罪恶和人生意外的最好武器。”其实，我们不应怅惘伴一生，任何困难都有解决的方法。虽然你不知道将来的路有多困难，会有多少艰难险阻，但只要你不迷茫，就会有一盏光明的灯帮你照亮前方的路，你只须要一路向前冲，摆脱内心的枷锁，便肯定能创建最美妙的将来!

中学的作文篇5

1.除夕放烟花

盼望已久的除夕最终来了，家家户户门前都是张灯结彩。我和妹妹早就打算好的活动就是放烟花。晚上我们全家人团聚一堂吃年夜饭，饭还没吃完，我就等不及的吵着要爸爸快点和我们一起下楼放烟花。

来到楼下，我们找了块空地。爸爸叫我们离礼炮远点，说着就点燃了一根烟，接着又拿了好多大礼炮放起来，只听见“轰、轰”的鞭炮声，一簇簇红色的烟火飞上夜空，发出“啪、啪”的响声，烟花在空中形成五彩缤纷的光线，照亮了整个城市，烟花又突然落下，像飞散天花一样，真是美丽极了……

过了好长时间，大礼炮最终放完了。我和妹妹起先放各种各样的小烟花，有的叫“蝴蝶花”，有的叫“樱花”，还有的叫“魔棒”。爸爸给我们的烟花点着引线后，不断地发出“哧、哧、哧”的声音。随着响声，落下了许很多多的小星星。

我和妹妹欢乐的一起唱啊，跳啊，蹦啊……

2.大年夜

“僻僻啪啪”“丁丁当当”大年三十，各家各户都奏起了锅碗瓢盆交响曲。虽说是隆冬季节，然而人们心中却充溢了春意。晚上，随着妈妈的一声叫喊“开饭了”一家人立即围着饭桌坐了下来。桌上摆上了丰富的晚餐，一盘盘美味佳肴端上了饭桌。

有肉丁、辣子鸡、清灯鸡、红烧鱼、烤鸭、凉粉拌萝卜丝……啊!真使人口馋。我好象望见清灯鸡蹦蹦跳跳地向我走来，烤鸭摇摇摆摆地走下桌子，红烧鲤鱼摇着尾巴向水盆里游去。嘿，真好玩。我举起酒杯向全家人祝酒。大人给孩子们赏压岁钱，这是我们最盼望的事情。表弟涛涛才三岁半，他接过公公给他的压岁钱，就双手合拢，双脚紧拼，象拜佛似的给公公拜了三下。他嘴里还说:“祝公公长命百岁，万寿无疆!”逗得大家哈哈大笑。大家一边吃着喷香的饭菜，一边观赏着电视里的精彩节目，全家人共享着这天伦之乐。

吃完饭，小松在外边喊了一声.“三姐，快来，咱们去放礼花吧!”我连忙拿出礼花，带着涛涛、小松走出房门。院里的小伙伴早来了。他们放起了鞭炮和礼花。一朵朵千姿百态的礼花飞上天空。把漆黑的夜空装饰得绚丽多彩。你看，小松拿出“五彩游春”，点燃了引火线。过了一会儿，听见“噢”的一声五只彩蝶飞上天空，它们扇动着翅膀，飞呀，飞呀，去找寻美妙的春天去了。接着，又拿出“小鸟”礼花。我点燃“鸟笼子”，“时卜”地一声，“小鸟”冲破“笼子”飞了出来，它也想和我们一起欢庆除夕之夜。

这时，舅舅提着一串鞭炮走了过来。接着“叭叭叭”一阵嘹亮的声音响起来。吓得涛涛抓紧捂着耳朵跑了，嘴里还不住地说，“我怕我怕1看着这欢乐的景象，我不由得想起卖火柴的小女孩的'凄惨命运。那也是一个大年夜，可小女孩却冻死在街头了。我们和她的年龄虽相仿，但命运却真有天壤之别啊!”当、当、当”新年钟声敲响了，全家人都沉醉在快乐和华蜜之中。

中学的作文篇6

“后来/我终于学会了如何去爱/惋惜你早已远去/消逝在人海/后来/最终在眼泪中明白/有些人一旦错过就不在……”每当刘若英低柔的声音在耳边响起，我总会禁不住想起奶奶。

在童年的记忆中，奶奶占据了我生活的四分之三的空间和时间，听到《后来》，奶奶的点点滴滴就像中秋的月亮在我的脑海中出现。

爷爷在奶奶很年轻时便过世了，留下了三个儿女让没有劳动力的奶奶抚养。奶奶终日以泪洗脸，靠着亲朋和政府的资助维持残缺的家，但三个孩子只剩下两个。爸爸结婚时，因为家穷，奶奶是东挪西借才给爸爸完成婚事。穷则思变，爸爸妈妈在生下弟弟后带上弟弟外出谋生，我与姐姐就与奶奶一起生活。

艰难的生活环境让奶奶没少哭过，那时我总是觉得烦，一见她哭我便理也不理地往同学家里跑。奶奶身体很差，常吃药，家里常年有药味，我总觉得我们家的事特多，我最不想呆的地方就是家了。

后来，经过爸爸的拼搏奋斗，家里经济改善了很多，奶奶手里也有了多余的钱，于是奶奶总会买吃的买穿的给我。同学们都很艳羡我，说我有个好奶奶。可我却不以为然：钱是我爸妈赚来的，买东西给我那是正常的。在我记忆中，我很少有善待她的场面，那年我念初一，中午放学回家，奶奶照旧躺在床上，我知道她又犯病了，再看看锅——没饭，不知怎的，可能是因为肚子饿，我没好气地问她为什么，她用微弱的声音回答我：奶奶今日没力气去买菜，所以只煮了绿豆，你先吃点，呆会……啪，没等她的话讲完，绿豆汤与地面密切接触，她又哭了。我不顾她有病在身，又跑了。

不久，我转学到了县城，在人地生疏的地方，我慢慢感受到了亲情的珍贵，与奶奶相依为命的日子是这样的令人难忘！我还清晰地记得当时和奶奶通的一次电话：奶奶，我好想你，我好想回家念书……这是我长这么大头一次想她念她，我想她当时确定在哭，但我知道她的心里却笑着：小孙女懂事了。

奶奶在世时，我从未买过吃的或用的东西给她。唯一的一次承诺是高一下学期，因为注册，我得提早上去，我跟躺在床上的奶奶说：“奶奶，我要上去念书了，你要好好养病。等大周（学校每一个月放一次长假）回来时，我到超市买好吃的给你，还有，等我赚钱了，我会用头一个月的工资为你买衣服。”她笑了，笑得那么慈爱，那么绚丽，甚至还带有小孩的天真。可是，在我到学校报到的其次天，奶奶却恒久地走了，没有跟我说一句话。为什么，到现在我还弄不明白，就在昨天，她对我讲话时，精神不是很好吗？她不是叫我照看好自己，早点回家吗？

我的诺言成了我最内疚的借口，生离死别是人生最无奈的一件事，不管你是凡夫俗子还是帝王将相。死别是不行避开的，但是，在生离前你还可以做很多力所能及的事，让疼你爱你的亲人欣慰，这时，我脑海中又出现出“有多少爱可以重来/有多少人值得等待/当珍惜以后回来/不知道这份爱/会不会还在……”

中学的作文篇7

闭上眼睛，我尽情地享受着阳光的轻拂，循着阳光的味道，我不禁走到了过去，想到了成长过程中种种……

我是个打小在农村里长大的孩子，上了小学才搬到城市里。虽然童年的记忆已经模糊，可那清爽甜蜜的味道照旧在脑海中回荡。或许是“不知者无畏”，因为对任何事都懵懵懂懂，那时的我非常外向，兼活泼大方于一体，没有一刻消停得下来，成天