爱不伤流年-散文（共11篇）

第50页共50页爱，不伤流年-散文〔共11篇〕篇1：爱，不伤流年-散文爱，不伤流年-散文在这个世界上，永久只是人们的一种意念，对自我灵魂的一种抚慰。正如我相信你一直在那里，如先前一般安然在那里一样，是自我意识的坚韧。所以，我愿意这样安安静静地看着你，守着你，守候着那些往昔，在静默里以自己的方式来回忆，来珍惜。虽然我知道当我的眼里出现背影时，那就是彼此的缘分尽了的时候，剩下的唯有祝福，但我亦知道，这抹记忆会是永久，陪到我没有了记忆的时候，方是终结。人生中最美妙的事情莫过于相遇，它留给了人生一道道美丽的风景，丰富了我们的思维意识，灵动了我们慵懒的生活习性，留给我们一场场无以伦比的回忆。那些旋律，那些故事，那些情感，在光阴斑澜的背景里，缓缓地交织着，在敲打键盘的时候，化着丝丝温暖一行行地呈如今眼前，如同相遇的那些情景在眼前一幕幕翻过。而这样的时候，我会自然而然地想起你，想起我们之间的点点滴滴。尽管知道，万事不可强求，一切随缘，还是贪恋那一种不舍的情缘。无奈的眼眸，曾许屡次掉下的泪珠来证明那场陌路的相逢带来的无尽美丽，痛着的美丽。虽然挣扎着清醒，却也习惯了种种无力的变数，试图用半世流离来衰败你灰色的远影，但总能感觉到心头涌现丝丝的彷徨。在无数个记忆袭击的夜晚，守着一地淡白的灯光，感受着浸骨的寒冷，过往的一切黯然相扰，让自己无法安然成眠。就这样握着时间的转轮，却无力阻止它的转动，它的飞逝。站在光阴的面前，我渺假设尘埃，再也经不过岁月的轮回，开场逐渐衰老，颓废，落魄，犹如这些被我无可安置的文字一般，渐渐地搁浅在命运的十字路口，任我细细的品味着那丝彻骨的悲哀与凄凉，与爱有关，与情有染。在我的世界里，没有再见，假设我离去，也只是你没有给我留下的理由。我会在某个你来不及的反响的瞬间，悄然远走，只为彼此曾经的美妙保存一丝尊严；只为此岸，早已没有了的等待，繁华已走，氤氲的疼痛，隔着红尘的渡口，将一颗疲惫的心放逐在寂寞的边缘踽踽独行，剩下的只是那些淡淡的美妙和断了弦的情丝。在极寒阑珊的夜里，静静的伫立在皎白的月光下，听着那些遥远的歌曲，单独拥抱着这一份蚀骨的寒意，与寂寞牵手，低吻着如水月色里的冰凉。我想，我们都中了文字的蛊，清风明月，清冷光阴，痴痴往往中年复一年，寂寞也好，孤单也罢，就这样的守着一方净土，筑就着我们的心灵家园。或许，只有文字，才是我们真正的知己；也只有文字，才能把你我的痕迹铺满成各种斑斓的色彩。黯然失笑，望着窗外柔和的阳光，像个老人般的思念着那些过往，那些曾经的快乐和美丽，柳枝轻摇，桃花初放，一切都是那样的美妙，而我，单独一个人彷徨在杨柳岸，听晓风残月，望着那个背影渐渐地走远，曾经以为可以永久的光阴就这样如流水一样的远去了。可是，无论光阴如何飘遥，岁月如何变迁，那种爱，那种依藏在灵魂深处的情愫，欲去还留。也许在光阴流年里，我们会渐行渐远，直到白发苍苍都没能越雷池半步，但在我们的心间，在我回首的某个瞬间，我仍然会想起你，想起那些曾经的过往和温暖，仍然会像如今一样，在远离你的天涯海角里，默念着你，一世安然！正如今夜，西风频送，凋零了满地的落花，纠结着一弯柔软的心绪，处处弥漫着你的气息，缠绕在月夜里彻夜不休，凝成一个永世凄美的相思豆，一任那剪不断、理还乱的残红心事，忧伤倾城。你曾为我谱写了今生最深情浪漫的诗行，撼动整个凄清而孤寂的月夜，让我不再彷徨。那柔肠百转的远古清音，浸透着千般地细腻，万种的风情，晶莹剔透、煜煜垂晖，流韵成前世今生的红笺泪锦，朝朝缠在你的眉宇间，暮暮蜷在我的魂魄中，为彼此，溅湿如泣如诉、缠绵悱恻的情阙。隔着千里烟波，立于风中，含情凝睇，哽咽凄泣，为你，悠扬温润的诗行；缱绻深情的眸光，把自己殷实成一颗流盼千年的红豆，为你守候。许多时候，在独属于自己的安静里，心会很幽深，像一个宏大的黑洞，无边无际地扩展着，不敢闭眼，怕下一秒就不知道自己会去了哪里。而此时，唯一能带来的稳妥感觉，便是想起你，在脑袋里，迅速映现出关于你的一切。就这样恋着你，把你轻轻放在心里，珍守那份现实中让我流泪的感动，依着，记着如诗如画的过往，静静的遥思，暖暖的眷恋，将最美妙的感觉深深的印记在心间。一个人时单独神伤，可对你的想念，从未衰减，在月光下，在寒风里，无处不在，只缘心中关于你的一切早已深埋。你脸上的笑意便是我心中的幸福，当那熟悉的容颜固执地映如今眼前时，虽然相隔千里，也感觉一样的温暖，爱也因为间隔的'遥远而更加深沉，历久弥香。独守流年光阴，将心事寄予笔墨，静心思量，回味着那些美丽的心事，蹦出无尽的思绪，诉说着千里之外的遥远思念。喜欢那种空旷而消沉，带着浓郁哀婉心情的音乐，如幽谷远山传来的天籁之音，浓缩了我的心声。人世间与我们檫肩相遇的人太多，有些人只是我们的过客，可以知心知己的人是可遇不可求的幸福，而你便是这其中最幸福的相遇，总能在我最落寞时，带给我无尽的抚慰。因此，我禁不住为你挂满一帘幽梦，让思念睡在我的手心里，让我朗朗地盯着，也让我安然在最深的红尘里，独守这份爱念，独恋这份净土。只为那朵天清云淡的思念祈祷，让那一缕幽幽馨香，浅浅吐露岁月的芳华，在生命轨迹里，穿过心的温顺去地老天荒。在这一刻，曾经的那些往事是如此的温暖，我静静的憧憬着将来那段光阴，有些赏心悦目的感慨，不知觉间，竟然看到自己露在镜子里一丝久违的笑意。于是，我知道，你是深埋在我心里的温顺，让我躲不过光阴的漠视，总会在某些时候把你深深想起。饮不尽晓寒霜露的夜，你又一次融进我的夜阑深深，在幽梦中雕饰着我的幻念，即使寒风将我的思念撕为碎片，坠落在月光下，照旧就着冷冷的月色，固执地追随着你渐渐远去的影子。我还是习惯了在字里行间，在空老的枕边，辗转内心的空蒙，做着独属于我的梦，只为再次复习你的笑脸，你的言语，梦想着和你一起享受平凡的爱，感受指尖传递的幸福，可虚幻之后，更多的是忧伤落寞，尤其在这夜色静谧里，清风微徐，唯有将其化于风中，吹向远方的你。就这样独坐窗前，无言。窗外，月弯如钩，勾住心头的愁绪，仰头望星空，一缕香，一段情，在半城烟沙里，在曲径深处，可曾芳香照旧？彼时，你踏着太阳的轮廊走进我的世界，伴着皎洁的月光蛰伏在我脑里。从此后，你成了我心中一个美丽的梦，梦的深处有一处怡人的风景，风景里有你。你说，相遇是前世的缘分，你的温顺会融化在我今生的世界里。一翦思念，是这个季节散落的温暖。风声袅袅，雨意绵绵，心灵的絮语缱绻着这个寂寞流年，有梦为伴，我的灵魂不再孤单；有你为伴，我的生命不再黯然。我在摇曳的清风里编织一个个美丽的梦想，倚窗静听雨声，任光阴静然。你注定是我今生不能放却的梦，是我痴情靠岸的方向。我是你生命里一个匆匆而行的过客，你却不小心成为了我的全部。踏着思念的路，我只好茫然地走在自己编织的梦中，静静的走，静静的想。想你，是尘封已久的记忆散发的幽香，铺下想象的素笺，画上似水流年，缀上你镂刻在我心上的名字。总是喜欢一个人的独处光阴，翻开音乐，伴着绵绵的乐曲声，想你的好，品味思念你的伤，放逐心底那一缕思念你的苍凉，然后凝神向往，梦想幸福的泪滴染红爱的旋律。我的指尖流淌着你的声音，而你仍然伫立在我深深的回眸中。这个季节的冷风一直摇曳着我的伤感与思绪，一丝思念，几许缠绵，情感的繁华已经荒芜。流年如梦，我宛如生活在这缥缈的梦中，脆如琉璃。梦中花开，梦醒花落，沿着梦的影子，我知道无法寻到一个真实的你，只因你生活在现实里，我却流连在梦中。我不奢求能成为你生活的全部，我也只能许你今生今世一个地久天长，纵使我负气转身，那也是因为爱得太深，让我没有了我自己。许多无尽的沉默，在考验着我的坚韧，心底灼烫的我却外表淡然，只有一句气话会是我无意的流露。而散落在这里的这些浅薄的词句，怎能诉尽爱的沧桑？与你在一起，是我今生最美丽的愿望，你不在，我的灵魂怎会安康？假设你能看见滴在地上的那滴泪，那你一定能感知到它心底坚韧着的绞痛！在沧桑与碎念间，爱了，痛了；痛了，却要去承受那一份刻骨的爱所带来的刻骨的坚韧。与文字同行，不觉间总是揉进与你无尽牵绊这段尘缘。红尘自有多情人，红尘有梦各千秋，然而梦里醒来，我的爱仍然形影照旧，单独飘零。人常说，醉在梦中能解千般愁，谁曾想愁在思念的梦中会痛得更加彻骨。我也知道，有一种眷恋，叫做思念，放不下，只因我的手中还握有你曾经落下的温顺。爱是一万年，我总是重复着这个美丽的誓言。流年如梦，梦里总是缠绵着你爽朗的笑声。这一生，你注定已是我生命的终点，尽管世事轮回终无期限，文字一直写满几多茫然与伤感，我总是这样执着地爱着，如日出月落一般，不会改变。我相信，有些等待还在原地；有些等待不会随光阴老去，因为，爱不伤流年！〔〕篇2：不伤经典散文不伤经典散文为人一世，弹指一挥间，不过数十余载。学会平和，与人方便，与己方便，任何时候都不要选择伤害。无论最终自己是受伤了，抑或是，让人受伤，都无益。人与人之间的交往，不可能总是一帆风顺，不可能总是和乐融融。磨擦磕绊并不是什么值得大惊小怪的事情，小打小闹也并无大碍。只是最为惧怕的是，怒火一旦涌上心头，理智在冲动的面前软弱地选择怯场，头脑一热，就这般毫不顾忌后果地冲动。粗鲁的动手，或是绝情的言辞，在对方的身心无情刻画伤害的符号。无论，那个受伤的对方，是挚爱的亲人，抑或只是单纯的友人关系，铸成的伤害都永远无法完好地抚平。或许有一天当自己番然省悟的时候，才会感慨当初的冲动，期待对方的原谅却最终换来对方轻轻一笑的不介怀。是的，他们或许真的是丝毫不介怀，可是对于造成这个伤害的人而言，永远无法释怀。亲人，朋友，乃至生疏人，都不要伤害。人生是一个复杂的话题，但却必需要用心领悟。有一天，当自己有了包含亲情，爱情，友谊等一系列情感在内的情感圈，结交的人越来越多，交际网络变得越来越广泛，不希冀可以用心对待每一个人，但最起码做的到不去伤害任何一个人。无论是痛彻心扉的惨烈伤害，抑或只是毫不起眼的微小伤害，都不要选择。因为你会发现，到头来，伤害最深的只会是自己。旁人因自己而伤，而自己却因伤人而伤。旁人的创伤在岁月的`荡涤中或许会逐渐地愈合，而自己因愧而生的伤却将挥之不去。或许会有彻底释怀的时候，然而却并不只是“困难”一词足以概括。爱人是很难完全到达的一种境界，不伤人亦然。出言多加斟酌，行事多加思量，真的并无多大的费事之处。只不过是停下匆匆跑动的步伐审慎地选择自己拭足的区域，不伤人，不悔己。风云吞吐的人生，真正可以不伤人的人又能有几何。悄悄或是响声动人地踏过，世界都照旧一般独我，不理不睬。学会不伤人，原比空洞的一切来的重要。不伤人，不悔己，是人生的智慧，也是生命的箴言。篇3：流年浅爱散文流年浅爱散文从不晓得爱上一个人是什么滋味儿，只知道人世间有一种比爱情更柔软、更刻骨铭心的东西叫作“感恩”。策马红尘，有人活得至情至性，有人过得马马虎虎，也有个别人像亡命天涯，错过了一路风景。浅喜，深爱，都是青春特权，不懂得喜欢，便过期作废。而那被喜被爱，却往往狼狈。回绝是一种相欠，逃离亦是一种欠债。除了当下的清静，背负的却是一生的感恩与歉意。正所谓因果轮回，你赠我一次相恋，我还你一世情长。爱与被爱，原来是一笔算不清的老账，只能糊涂下去，直至衰老成一笔勾销。不管怎样，每一个过来人，都是人生这部大戏的.主角儿，出场或怯场，你都是角儿。回过头来想一想，与其被人追着、赶着上台，还不假设最初就赤膊上阵，演他个敢爱敢恨，唏哩哗啦。“恨不相逢未嫁时”是一种遗憾，“悔正相逢不嫁时”又何尝不是一种遗恨？四十不惑时，都还腼腆不诉离殇。五十将至，“知天命”的危机感重重袭来，就有不少人沉不住气了，频频回首从前，溜走的是岁月，不变的是那句：“想你，爱你。”十几年前，高中同学、诗人“小鲁”携友一起，第一次来看我时，就深沉地说：“一位作家说过，人要是开场翻看老照片时，说明他已经老了。我这两年就常常翻看老照片，真是老了。”如今，那个喜欢怀旧的“小鲁”，不晓得会不会真的想起那段青春韶华，和那段岁月里他曾有过的懵懂爱情、分分合合？总之，我是曾看到过，他那段故事里的女主人公，如今对他始终还是心心念念。他们是幸运的，虽未成眷属，却是曾经拥有，没有欺骗自己的青春。我们对故人心心念念，也许只是一种错觉，真正舍不下的是那段岁月吧，还有那段岁月中的自己。不管怎样，有人一起追忆往昔，是一件幸福的事，这幸福感可与在青春里的遇见一比，同样香馨、温婉，如沐春光。流年逝水，你独是那一捧照过我忧愁的掌中净水，从指尖划落过，飘走过，终究又寻回了最初的遇见。篇4：流年葬爱-唯美散文流年葬爱-唯美散文流年多变，爱不变，流年变迁，情不变。一场恋爱，始于真心，息于冷漠，不是不爱，而是疲惫，而是负累。毕竟真心，毕竟真情，活着已经够憔悴，何必再携带一份沉重的挚爱与执念，沉重地前行？何必又生生的心疼，冷冷的流泪，煎熬的继续？埋葬这分挚爱挚情吧，轻松人生，一路奔放。看了你的文字，理解了你，莫怨你，莫怪你，只要你轻松，只要你愉快，只要你幸福，一切都好，我无所谓的。流年的落魄潦倒，一场遇见安暖已够好，安抚已够美，感谢你的流年相陪，让我度过难过的日日夜夜，感谢你的情意让我在幸福的诗歌里度过。感谢有你，此生足够，何必要求？都希望人生轻松快乐，简单幸福，单纯无伤害。我也希望你快乐轻松地幸福的过活，我期望你好好的工作，好好的生活，不流泪，不殇情。不要在拖着，这分彼此的沉重的挚爱，悲怆的过活。你累了吧，你放手吧，你旁观吧，你沉默吧，我不会怪你了，不会怨你了，因为我希望你愉快幸福！你幸福我愉快，当爱成为一份负累，当情成为一份压抑，那就静静的放手吧，彼此安静心扉，淡定思绪，空空荡荡的日复一日，夜复一夜，单独一人按时作息吧！日出而作，日落而息，多么美妙的人生，多美美妙的生活，不牵挂不挂哀，自由舒心的过活，多舒心，其实这也是我想要的生活。祝你过得好，祝你开心到老，我把流年的爱埋葬可好？安静的起一抔香冢，把它心疼的埋葬，心碎的处理掉，流泪的安葬。再也不提，不忆，不记。知道天涯的你过得好就好，知道你一直在就好，知道你微笑的工作，正常的上下班就好。正如你所说，滚滚红尘人来人往，花开花落花自谢，天涯无法见，天涯无法牵，各自抱着曾经的爱，曾经的幸福，想起就安暖，想起也心疼的，彼此不扰，安眠到老。也挺好，静守一份清净，一份淡然。想时，听听歌，看看景，散漫步，写写诗，品品茶，酝酿诗意，来遣散这挥之不去的情愁，缭绕的情丝，可好？你看，天终于晴了，那是你给我的太阳，明媚了心田，润色了心间，我笑了，谢谢有你，谢谢遇见，谢谢相逢相识与相知。那份暖它还在，那份爱想起来都幸福，那份情想起来都清香。夜晚，你像天生的`星星，一轮明月陪伴着我，让我甜蜜的安眠，让你也梦里微笑不失眠，彼此安眠，多美妙。流年的相知相惜，毕竟心醉过，就让它化风化雨化一朵茉莉，淡淡的清香沧桑的岁月，淡淡的亮堂黯然的眼神，淡淡的抚慰疲惫的心魂，失落的心情，寂寞的新怀，孤独的困扰，可好？我做一朵茉莉，不惊不扰的陪你，陪你在心间，陪你轻轻的入眠，不熬夜，不辗转，甜蜜的入梦。你平静吧，我淡定吧，想你时，我不会再喊叫了，再疯狂了，再酒醉了。我会静静地把你当作我的一个文字，一个诗词，一杯清水，悠悠的品你，静静地回味，暗暗地微笑。再也不会牵肠挂肚，撕心裂肺了。我会轻轻的梳理心绪，把它当做一朵荷香，默默地注视你，祈祷你安好。岁月无伤，流年无恙，日子安然，生活静好。彼此不打搅，好好的过活，记住你的好，你的妙，你的淡定就好，我会给你请安的，遥祝你幸福快乐，美满姻缘，遇见心爱。放心我不会追问，不会痴狂，不会碎碎念碎碎心，只会期盼你过得更好。一场禅那的烟花雨，一场辉煌的花瓣雨，逝去了，消散了。灯火珊澜处，红尘有爱，情锁天涯，月满西楼，素心安然，我把流年的爱埋葬，我把留情的情封印，可好？毕竟它真，毕竟它美，毕竟它太沉重，我们彼此负荷不起这份执念挚爱，我们放下吧，我们放手吧，彼此都喘一口气，好好呼吸，天气晴朗，空气蛮好，心情明媚。佛说，爱情太美太真时，彼此太累，何不放下，迎浮生千重变，迎日月轮流转。彼此都固执，彼此都情种，彼此都重情，亲爱的，看淡点，轻松点，我已想开，我已看开，我已淡然，我不会逼你了，远远地，安安地祝你静好。祝我无牵挂，静安。彼此都好，都开心幸福，美满如意。篇5：流年爱的表达式散文流年爱的表达式散文一、爱的表达式清且轻的流风，潮湿中带了弹性，她走到哪里，梦便在哪里漾出春的闪烁。瞧，那些傍堤依水的垂柳们，总会朝着有水的方向扎下她们的根。漫堤绿丝绦，向人亦袅袅……一抹浅绿挂在柳梢头，朦朦胧胧的，在桔黄的灯影里打瞌睡。湖水低吟，桃花盈笑，连游人们都染上了一层朦胧的春意。西湖的春，以柳为美，虽谈不上“醉饮桃花香”，然，也有一种别样的享受。“再快些……”半依半就的一双剪影，越过缓坡上了断桥。粘在男子背肩上的女孩，被风撩起的短发掩了大半个脸，扬着荆条儿的手臂上下晃动，洋溢着满心满意的活力……整个儿重量都倾在男友身上。男孩儿趔趄一下，紧粘着的女孩身子便也跟着颤抖一下，伴着娇滴滴的叠声脆——“嗳……”她和阿垚的视线也就不自主地也跟着“暧昧”的情趣趔趄了一下。悠然忘形的小恋人，幸福的梦在脚下肆无忌惮地延伸着，连吁吁的气息里也透出难以言喻的欣悦。也许，在爱的表达式里，断桥相会，承载的就是这千年等一回的完美了？同一个春意阑珊的夜晚，西湖的集贤亭内，上演的`却是另一场以命相赌的苦情戏。“你敢？跳……”“我也就……跳。”……弹指间，咄咄逼人的爱，就让一对有情人魂飞离恨天。朦胧欲滴的幕景下，沉淀的是他们爱的无助和明晰的寂寞……尘世过境中，爱的神话，纵是妍媚丰盈，便也映出了流光飞沫的虚点。幽远的，一声又一声的钟声，从隐身于青松翠柏中的寒山寺传来，沉郁，凄冷，敲碎了西湖的夜景。月点波心粒粒珠。滴滴珠儿落在悲情人的心上，湿漉漉的。不易觉察的鼓荡，在晕影轻漾的湖面掀起柔薄的烟波，一处一处跳跃着往上飞升，凝成濛濛的水汽。吸纳间皆是水，空气似乎也可啜饮了。于是，远山、近湖、碧柳残月、点点星光，万物都悉数融进了水月流光里。江潭落月，痛苦着未了的情。我需要你，因为我爱你。弗洛姆说，成熟的爱本是一种生命相托的意志行为。那一瞬，夜游断桥的她们似乎懂得了他们。其实，何尝又真的理解了他们？“……断桥桥未断，我寸肠断。一片深情付东流……”阿垚在不倦地低吟着。而她躲在一袭黑裙中，素默无语。又一对新侣，浅笑盈盈地上了断桥。清风里，碧波上，春江花月夜在缓缓地流淌着。刚谢了幕的爱，因了澄鲜的主人又千回百转了。二、日暮鸳鸯相伴飞老人僵坐在木凳上，瘦腿枕着老妻发福的身子，青筋凸暴的双手轻抚着她花白的头。晕倒之于她，竟毫无前兆，他默算着次数，肃起了沧桑的脸，圆木凳开场无规律的颤抖着……连着这对两个风烛残年的老人。拙朴的场景，几近凝固。悲辛的流年，像黑白片似的，廓然朗清地排展着。一张胡闹的纸片。当他上完一天课，排练完毕回到家时，那双焦盼的目光由娇羞陡转黯然，饱着一汪亮亮的泪珠，彻夜留给他一面冷背……昏晕的煤油灯下，谁在恨恨地抠着短衫粘着的纸片？是他，那个血气男儿，坚拒了排演中那个投怀送抱的辣女子，并赢回了夫妻间的温情。一场无辜的村干部会。坐立不安的他，扔下备课本，出了家门。下了霜的天格外冷，村干部会也该完毕了。远远的，有硕大的黑影在机耕道上扭曲着，还伴有呵骂声。他三步并两步，直扑上去，拽开妻，狂砸黑影几拳，又复几记耳刮子……惊魂未定的妻拾起马灯——竟是一向温和的表叔，此刻，鼻歪嘴裂的他两脚离了地，就像倒提的鸭子痛苦地挣扎着。失了控的夫，响亮的巴掌又抡向了年轻的妻……满腹委屈的她，跟在气哼哼的夫后，凝冷的解释洒了一路。是她，那个干练而隐忍的女子，执意辞去了村干部之职，静守在他和儿女身边，共一盏温馨的灯。煤油灯，马灯，电灯，一径排列着，亮在他们的生命之路上，像灶台里跳窜的火光，这么多年来，燃着无可比较的丰情意趣，暖着两颗迷茫而受惑的心。同历犁田耙地的苦辛，共嚼粗粮淡饭的寡味，青春的热望在生活的丛林里扑腾，年轻的热焰在平实的婚姻里融化……他们，在经历丰富的情感诱惑之后，仍能忠贞如初，他们是爱的主人。打旋的回忆，似悠悠的小溪，流呀流，滑过的岁月就串成了线，一端是他，中间连着儿女孙辈，各各在自己的命途中奋进，另一端那么是她，他如一的妻。他坚信，只要坚持，生命之爱总是值得期许的，不管忍受多少悲乐。“水……”老妻苍白的嘴微启。儿媳率先奔过来了。捧着的水溢出了杯，温温的，和着泪光……一家子端着的心跌回了胸腔。老两口都健在，也有退休工资，三世同堂，且儿孙又很孝顺，他们享着多么平实的福气啊。老伴承包家小一日三餐，而他自己，主动肩起了孙辈们的家庭辅导。除此之外，大把余暇，都是属于他们俩的了。漫步、逛庙会、诵经念佛、走亲访友……日暮鸳鸯相伴飞，哪一天都充满了闲适意趣。老夫老妻对望着，良久无语。虚惊一劫，但他们却因之看淡了生死，也就超越了岁月。三、心约清风余晖下，一片寂寥寂静的丛林，参天如荫的槟榔树，枝上挂着青果，张开的叶子似凤凰展翅。她穿行在疏影婆娑中，高靴加重了双腿的凝重，但她没有停息，那片梦想之就在丛林尽端。一只青鸟被惊起，环绕着枝叶茂密的大树，徒劳不安地转圈，誓要挣脱束缚？苍岩奇拔峭立，清泉石上流，融进深塘。塘中只只凄惶的芦花，何以愁百了头？尾尾悠游的小鱼何以要打破一池青碧？……她单独涉过了丛林，槟榔树、苍岩、温泉淡墨成苍凉的背景，眼前一片豁然。隐约的海岛，粼粼的海水轻吻着细软的海滩，海风轻拂着倔强的她。不为潮涌卷起千堆雪的壮美，不观帆影点点的水墨景……她保持着仰望的姿势，只执著于心中那份牵念……果然天际飘来一朵五彩车，车上端坐着他，旁座虚空着。那袭红火的披风，那双忧郁的眸子，犹如一道闪电，直抵心灵，狂喜燃烧着她，胸腔中传来咔嚓的碎裂声，她颤栗着站起来，企图靠近。但余晖中的他朦胧着，双手悬凝在遥遥难及的高空。谶语如雷响起，她跌倒在记忆的门槛上，缩回已然伸出的双手……迟疑间，云车倏忽就消逝了。她彷徨在海岸，蓦得发现一枚闪亮着的贝壳，她小心地拾起，赫然“相约”两字下注着一串密码……她嘴角浮起笑意，只祈望那串心旌摇曳的数字来生不要易主。篇6：流年散文流年散文风雨，萧瑟了岁月的美丽，在季节轮回的那一刻，吞没了太多枝柳繁华；记忆，错落了年华的的容颜，奢侈的挥霍中，转瞬间随风飘散。而我的心始终停留在最美的春天，总是在期待着穿越光阴的隧道去感受上千年的缘，可是那缤纷的美丽，还是在静默的轮回里绽放后，又被湮灭。日出日落，风起，曾经有风的陪伴，如今风起只有风过的残影，一个人的光阴，渐渐习惯心的搁置和情静静的安放。孤独的时候，喜欢发愣，不停彷徨或理性或感性的边缘。寂寞的时候，总有那些无法释放，无法宣泄的情怀压抑着胸口，脆弱的灵魂，沉重的心房仿佛感觉身边的空气也充满了窒息……回首，一步步脚印，或深或浅，驻足的港湾，依稀可见足迹的相容和足迹的一丝牵绊。凝眸，彼时的悲欢，那种呆滞的眼神里也能偶尔散发美丽的光荣。感慨岁月如此折磨，感慨岁月如此留恋迷离的眼神总是不停的穿梭着旧相片，含泪的哭泣总是生命中的一些片段，充满着挣扎的过往，沉沦在那妄想抑制而又落拓着茫然的忧伤，阵阵的无助和哀伤于绝望的感中，只换来一份心痛的美丽凄凉。走在五月的美丽里，总为那一缕心中的哀怨冲刺着失落的绝望，聆听幽怨的旋律，诵读哀怨的诗文，在旋律中释放，在孤寂的夜晚聆听一幕幕凄凉的过往，叹息！次次绝望此刻，没有谁能抚慰我，那种孤绝的寂寞注定不被成全。常常在想，只身一人的时候游走网络，漂泊的心又该在哪处？是在文字空间，还是在音乐空间，还是有更多搁置的地方？许多的梦想与执着，许多的伤感与迷茫，许多的期盼与寂寥，总会在夜深人静的时候更让人忧伤，心总是空荡荡的，为何网络和现实总有那么多彷徨和迷茫？为何就没有一种地方可以安置我那颗颓废的心，无法解答的惆怅萦绕在夜晚空空的房间，弥漫在整个大脑，还有整个心房……流走的岁月，那些渐行渐远的的记忆，被风撕成碎片随风飘远。那颗颓废的心、又该何去何从！其实根本找到了该走的方向，只是心总会微微的颤抖，感受了风雨中那份情搁置时无奈的凄凉。常常于茫茫目光中已经看不见希冀的目光，不过偶尔在记忆的.海滩，能捡拾如贝壳般晶莹剔透的往昔。长夜漫漫空惆怅，逝水流年成沧桑；美丽光阴也早已错付给另记忆的他，忆往昔时心总会很累，伤情凄凉情却照旧。幸福早已被风儿带走了，孤独一直不曾抛弃我，和我相依相伴，诉说中彼此的哀伤，共鸣着光阴给予的那份最凄迷的彷徨。往昔过眼云烟，那些哭过，笑过，痛过，累过的记忆触摸着夜晚孤寂的心房……多少次孤寂的夜晚，我渴望心灵的那个人静静的聆听我的心跳，用耳朵去感受我的心为他跳动后的思念，感受笔墨里那份心的狂热，如今却只有风路过我薄弱的衫襟，剩一缕忧伤浸入骨髓的凄凉；多少个彷徨无助的夜晚，我多么渴望你能给予我力量，站在我身旁感受我心的迷茫，而回应我的只是两行清泪伴着孤灯残影；多少次受伤的时候，我渴望身边能有温暖的手抚慰我心疼的胸口，让我卸下最疼的那颗心安置在你的心上，让你感受那份心因你而疼的一次体验。今晚，我不清楚自己如今是什么心情，我只知道流年已经成殇！篇7：流年散文流年1000字散文梦里，我蹦跳着奔向自己的理想。转身，一片黑暗，我迷失了自我。——题记我还是停留在原地我想我是很傻的，茫然的走在人生的路上，走了很久，突然发现这其实是梦，醒来之后，一场空。一直以为自己还停留在13岁，以为自己不会长大，突然14岁了，慌慌张张的害怕，想要逃避这个事实。却发现这只是枉然。于是我开场找不到方向了，没有理想的我算什么？蓦然间想到，我只是转了个圈，又回到了原点。梦想分开了，自己长大了，我还停留在原地。为自己伤悲我总是在写呀，写呀，喜欢文字给我带来的平安感，却不知，因为这颓废的文字，早已把自己掏空，自己变的很透明。用哀伤的目光看自己，却望到了别人，原来以为除了我自己，别人早已无视我的存在了，岂之是我把自己变成空气的。我哭了，泪水无声息的滑过脸庞，我不愿被透析，为自己感到悲哀。我不要同情，这也算是奢求吗？我在一个空间里，磕磕碰碰的探索着，我会想象另一片天地。用手指缠绕头发，一圈圈，扯得头皮发麻。不想再看着片灰色的天空，闭上眼，聆听着冗杂的声音，各种各样的声音让我害怕，心一惊，睁开眼，看见树叶正在悠悠落下，内心一片荒芜，放眼望去，一望无垠。静静地闭上眼，遥遥头。一切都静止了。梦想只是天际遥远的星相，可望不可及，和现实一样支离破碎，。幸福是黑色的关掉灯抱膝坐在角落里，黑暗包围了我，突然很难过，于是，大片大片的孤独盛开在黑夜里。血般的妖冶。假如幸福是种颜色的话，那它是黑色。蒙着眼追逐这种幸福，没有笑，没有哭，没有人可以阻难你，一切都不重要。午夜飞翔在夜深人静的时候，我常常带一个小凳子去天台坐着。仰头看天空，并不为什么？常常看者浩瀚的`星空，楞楞的微笑，眼神迷离。问自己为什么要长大，我答复不出，只是一笑而过。心里面的泪水不知已经流过千百遍。努力的忍着，承受痛苦的时候会觉的自己很可悲，人会疲倦的，这种午夜飞翔不知会持续多久。也许有一天我会怠倦在这种感觉里。什么都不重要了，那关于以前的爱于恨，悲于欢。我累了尾声人总是对自己说要坚强，我也是。我内心深处藏着许多悲戚的蓝图，我害怕它们某天会让我抓狂。所以我说：你想哭的时候就哭吧，不要让自己压抑。然后，泪水盈满眼眶，惆怅如三月雪般不可思意的涌来。我拼命拼命的想要抓住那流水般的年华，却发现它流逝的更快，然后，心痛的无可压抑。后记：抬头头看看天空，发现太阳不知何时挂在天上，灼灼的阳光刺的我眼睛很痛，突然发现，我流的泪其实的热的，炽热的温度。篇8：流年,流年散文流年,流年散文抓不住的流年在指尖滑过，逝去的青葱岁月在斗转星移中沉淀成泛黄的记忆。昨天还是‘桃花红了春水，今又枫叶染了凉秋。’一些人一些事在光阴的帷幕中散场，一天天在不经意间飘散，或眼泪或欢笑或感动或追求，都成为心灵深处的一部部老电影，带着旧痕在脑海中上演，所有的所有终将不在，曾经以为念念不忘的却原来早已放开了手，曾经不以为然的如今却最深入。假设岁月静好，流年浅淡，只想踏一重山水，闲一片心境，醉一场清风。也许生活需要的并不多，一盏茶，一曲琴音，一剪寂静的光阴与我对望便足够了，时常会有一种倾心的感动弥漫开来，我想那是一种端然的风情摇曳在一个人心里面的最里面，触了眉梢的岁月，湿了眼角的微凉。看人世浩荡，梦里小桥流水春色新了柳芽，醒来落花飞雨几多凄凉，求一份美满总难如愿。却原来，荣华与清苦，喧闹与寂静杜撰到最后一笑了然，呵……只一个淡字，足够了。在光阴的面前人如浩淼中的一粒，沧海中的尾鱼，以一种微小的存在，经受着风雨，感受着日丽，逝水匆匆，一些人、一些事、一些曾经触动心灵的过往，在记忆中沉淀成悠远的香，熏染每一段生命的旅程。记得小时候一件粉红色格子上衣，是七岁时父亲省了一个月的烟酒钱买给我的，上面有铝质的圆扣，印象极深入。那年一次暴雨，我和母亲正在往家赶的路上，母亲背着我在闪电中一路趔趄的身影每每浮现总是让人心头发紧、眼酸盈泪，当时我穿的就是那件衣服。往事如烟，一如黑白底片在记忆的瞬间上演，而那件粉红的衣裳是我至今都珍藏于心的浓浓亲情，到老都记得刻骨铭心。寂静的光阴里，透过飘渺的轩窗依稀看见从前影像。十年前母亲住院，正是春节前夕，医生通知手术的时候天正下着大雪，我当时躲进病房对面的厕所泪流满面，那种无奈的悲伤至今想起来还痛彻心扉。后来母亲出院后我路过那所医院，曾不由得去母亲住过的病房，看见那张床，无限感慨；母亲消瘦的脸、父亲红肿的眼睛，以及一家人在困难时刻相携共度的场面历历在目。我默念着每一个我所知道的神仙的名字，感谢他们又重新给了我母亲安康的身体如今母亲老了，多了白发，添了皱纹，不变的还是一如从前的唠叨‘天凉加衣裳’‘出门注意平安’，多好啊，听着母亲的声音，握着母亲的手，抱怨着母亲的唠叨‘知道了，真啰嗦。’心里却是满溢的甜蜜与喜悦。光阴夹杂着往事斑驳成泛黄的旧梦。匆匆已是小半生，于尘世的炎凉冷暖中修炼，鲜衣怒马的日子后面跟着素帛帛的寡味清欢。昨晚和一个即将各奔东西的好友吃过饭。她在街边浮华的灯影里向我挥手，我透过玻璃朝她点头，无原的就有酸涩涌上来，眼前一片模糊。从青葱到而立，有多少次这样的分别，有多少次机缘的遇见，有多少纯然值得留恋的朋友，就有多少触动心扉的烟花绽放。还好，我为自己还能有这样小家子气的'感性而悄悄松了口气，人心不古，这个现实的社会把多少人的情感变得冰凉，名利金钱把一切都浸润了锈痕，益友难得，即便分别也是不忘的过客。我喜欢把每一天过成一段风景，在风景中行走的女子扬起脸庞迎一缕阳光，心如明镜。风把浓重的俗尘琐事过滤成浅淡的一声叹息，没有什么过不去，只是再也回不去。而灵魂却充实丰盈。做安静的自己，牵念的人牵挂的事照旧放在心里，却不再提起。为某个渺小的感动泪满双眸，为某个细微的温暖宛然微笑。烟柳如丝，转眼又见枫红，有风吹来，我在红尘陌上一路浅歌，就算做一缕清风也好啊，没有来处，不知归途。有缘的人让我带走他的发香，吻过他的脸庞，睡进他的梦里。无缘的触肩而过，无色无痕。曾经有人说过最想和我在风中的草原骑马唱歌，抛开繁琐不问是非，说的随意又漫不经心。我知道是假的，但我还是愿意相信，就像风划过指尖，抓不住，却清楚暗香盈袖。我宁愿为这美丽的谎话小醉，在如风的日子中梦想。十几年不见的他，以为早就没了感觉，谁知在街上遇到了仍然小鹿乱撞，他手里牵着的孩子跟他长得真像，叫了我阿姨，我忙忙的应着，彼此说着工作、家庭、或是曾经认识的朋友，唯一不说的就是当年的感情，时间把人从激情燃烧变得隐忍宁静。分手的时候淡淡的一句‘呵，今天天气真好。’转身的刹那却是五味杂陈，那不曾说的过去不曾忘的点滴冲到眼眶模糊了视线。他是否还记得热恋时为了见我一面捧了花在风雪中站了一晚，那一晚的冷和暖是否让他刻骨铭心。我还记得坐在他单车后面，脸贴着他的后背那么踏实那么亲，以为会这样一直走下去，可终究是无缘终生，天涯咫尺。不说了呀不说了，各自回家仍然是锅碗瓢盆的人间烟火，那些青春年华被光阴消磨成鬓染霜花。我翻出他曾送我的一条白色棉布裙，已不再合适如今微微发福的腰身，拿起剪刀给小女儿做一条小裙，竟没有留恋的感觉。光阴带走了很多，一些人忘不了，但是不在想，偶尔思念的也许不是某个人而是再也回不去的锦瑟年华。人真是感性动物，经历多了，觉察自己变得越来越沉默，时间会把人的心饱满到心事重重，内心越是饱满思绪越是千丝万缕。原来不是喜欢惆怅而是很多事逼着你让你变得又惆怅又无奈，才知道其实自己是不能把握自己命运的人，许多外力大的让你无法对抗。还好可以把心情写成文字，在一纸素笺中找到宣泄的出口，又感觉笔尖划出的不是心中所有，一直写一直不对，一直缺点什么，也许内心深处的东西有些只能深埋，是任何语言也无从表达的吧。喜欢看公园里牵手漫步的老夫妻，穿最朴素最实用的衣服，出门时妻子会给丈夫拿件外套。丈夫会拿了板凳在妻子走累的时候赶忙递上去，几十年的风雨同舟已经不需要言语，只一个眼神就已经心领神会，真好啊，旁边的我看的心里软成了泥，曾经的如花美眷在流年里茁壮成携手白头，经风历雨，相濡以沫。什么是甘苦与共，这就是答案，这就是爱情呀。多想，心中有一片净土，不游戏，不江湖，只看风景如画，人如花。多想，梦里有一份纯然，无炙热，无酷寒，且看四季如春，美年华。多想，生命中岁月静好，现世安稳，植半亩花田，让芬芳四溢，醉在流年里，睡在光阴中……如此，而已。岁月如一首经典的老歌，缓缓在耳边萦绕，熟悉而亲切，感动着，经历着，无奈着，又欣喜着。岁月如花淡然在生命里绽放，摇曳着一股风情，飘散一缕清香，生长着，美丽着，凋谢着。岁月是一本书，每一个章节都记录你的一段往事，有隐忍有张扬有骄傲有卑微，在手掌中翻开，自己是故事的主角，那么熟悉那么生疏又那么把自己感动。流年在身边如水流泻，那么近又那么远，因了事，因了人，惊了心，动了情。一直沉，一直沉，沉到花开遍地，落叶成泥……哦，流年……流年……篇9：散文流年散文流年带着脉脉的菊花香气，有些寂静的远去了。天空的色彩开场清淡的流逝，并不张扬，不远处有琴声传来，寂寞而又动听的味道，仿假设淡定沉着的流水般，静静的钻进了我的心底！走在江南的秋天，也许是越剧里的音韵，彷徨，婉转，细腻，动人。挥动的水袖满是温顺的轻嗔，黏黏的感觉是如此的多情而又满目清新。依栏远眺，极目而视的是风轻云淡的飘逸，并不带风尘！如此清淡的季节，应该是放心的，干脆的，没有忧伤，可是季节的更替里，我还是看到了流年的远去，心境偶尔间便宁静成了一杯水，安静而又孤寂的立了起来！窗台上的菊花已经凋谢了，花瓣被风干了，寂寞而又无辜的躺在了地面上，看着竟然有些窝心的疼，仿佛一根刺，轻轻的扎了一下，但是却也感觉到了殷红的痛，莫名的伤感起来！也许花也如同人生，安静而又淡然的开放，曾经灿烂嫣红，却也寂寞空寂，瞬间的幸福和光辉只是短暂的，该流逝的还是远去了，就像江南的河水，安静的流淌着，但是水面下也许还是有些波澜的吧？！我无言，亦无语，只是哽咽!十月天凉，寂静而又微寒，也许一切都该老去，就像是这些树叶，曾经满目的绿，青翠，优雅，安逸，但是却因季节日渐沧桑，淡淡的黄，有些忧伤的质感，沉着而又清淡的渲染着我们的眼眸！大多时候我们是喜欢这些色彩的，但是偶尔的还是忍不住的伤感起来。也许是因为季节，也许是因为这些安静而又不变的流年！不知不觉窗外已经下起了雨，浠淅沥沥的，虽然无伤大雅却也微微的凉。屋外的`香樟树竟然还是茂盛的绿，那深入而又浓重的色彩，并不流溢却也清新，难道季节并没有走远，至少秋天还是停留在了香樟树上，停在了那些深绿色的叶片上，希冀用些优雅的言语来细细的描绘寂寞的味道！我不知道，但是却清楚感觉到了温暖！也许该出去走走了!光阴一年年，转眼之间，青春远远的留在身后，事业、信念曾经忠诚的守候，一转脸冰凉的泪从心底滑落。人过三十，怕过年，浴室镜子中那张迷糊的脸，心绪从三千米的高度跌落。也许一个念头，就是一段光阴，一份心情，就是几种色彩。那淡而清爽的季节虽然已经远去，但是应该还有灿烂的阳光，随着窗外的树影倒印在了我的心底，静静的，并不浓重。篇10：素色流年,爱的味道散文素色流年,爱的味道散文今夜，月圆如盘，悬挂在夜空，清冷的月华，像少女额头上的一抹流苏，遮住的一帘清幽，在烟非烟，雾非雾的天际，假设隐假设现。这样的时节，空气中应该少些寒冷，多此温润的暖。然而，今年的冬雪，似乎要等到新春的第一个月圆，迟迟不肯离去，残留在角落里，草地上，一片片，一点点，浅浅的白，渐逝着雪季最后的痕迹。也许，雪要等候的不只是那缕如水的月华，而是月华下蕴藏着的浪漫与温馨。因为，那朵玫瑰的洇开，终于与月圆佳节重逢。街上，三三两两的人群中，已有女孩被一捧红得极致的玫瑰，怒放了眉间的笑颜，也有青涩的大男孩，被一盒酷帕滋巧克力，香浓了嘴角的笑意。都说玫瑰是爱情的象征，便想，是那抹红，还是那缕香，迷醉了男人女人的心，并甘愿为其在情路上苦苦挣扎。可能都有吧，自已虽然早已过了恋上玫瑰的年龄，但那一抹嫣红，谁说不是内心的渴望，哪怕一枝，在干涸的心园，也会开出满园春色。然而，有时，为等一束玫瑰会很辛苦，因为，总是有人因为习惯了平淡而忘记。曾经好羡慕琳，当我苦等一朵玫瑰的时候，琳抱着大捆的玫瑰站立在我面前，幸福的脸上，洋溢着笑容，似乎从那时懂得了，拥有玫瑰等于拥有幸福。想想，和琳见面还是去年的今天，那个热情似火，艳如玫瑰般的女子，想必已深陷爱情里，夜夜陶醉在玫瑰花香里，而无暇顾及我这个生活在平淡如水中的好友。看看皓月当空，真诚的为她送上一句祝福：愿真爱地老天荒。尽管有玫瑰的嫣红，巧克力的香浓，薰香了醉人的夜色。然而，雪季的夜，在我眼里，照旧有些清清的，冷冷的，静静的。看着一朵朵玫瑰在寒风中走远，一个个寂寞的身影在清冷中独行。这样的夜色，这样的佳节，不知有多少人在月色下缱绻，为采到一朵玫瑰的爱情，醉了那圆明月，又有多少人为一缕忧伤难以走出黑暗的惆怅，对月叹息，心生彷徨。也许因为一个人的缘固，也许是这时的月色太过清冷，突然觉得自已便是那个彷徨无助的人，一边奢望被玫瑰包围，被巧克力的丝滑陶醉，一边又极想走离尘世的纷扰，寻求一方清宁的世界。“嗨，青……”一个很不时宜的声音，生生把我从好不容易营造的忧伤境界里拉出来。回头一看，哈哈，刚刚还在想她，竟然就站在我面前了，真不禁念叨。一头红发的琳手捧一束血红的玫瑰，身边站着一位看上去像她父亲的人，但明明不是她父亲。无语的指着她和他。琳明白了我的意思，不在意地说：“我男朋友。”老男人很世故的冲我笑了笑，让我们俩聊，然后上了路边一辆豪车上。去年陪她过情人节的明明是一个小伙子，怎么今年就？看来，是我保守的思想，跟不上琳时尚的思维，没有心思去理解琳的感情曲折。只觉得琳手中的玫瑰红的刺目，像她嘴上血腥的口红，让人不忍直视。真的很思念琳曾经清纯的微笑，曾经被玫瑰映红的娇羞，是那样惹人怜。不知此时琳怀里玫瑰象征的是什么，爱情？还是虚伪？一朵玫瑰开，一朵玫瑰败。琳，这朵玫瑰在我心中败了。欲望的无止境，总会让人不甘心地去追求想要的生活。然而，我们自认为得到了的时候，去回首走过的岁月，留在风景里模糊的背影，那些让人心跳的悸动，还有让人心碎的离别，还会不会让你心伤泪流。那擦肩而过没有结果的相遇，还有残留在寂寞的世界，那抹烟草的味道，会不会如寒风彻骨，划过脸颊，生生的疼。有时候，人需要心伤过往，记住那些疼，你才会知道自已真正想要什么，不管你面对的是，一朵玫瑰，还是一片玫瑰花园。也许，人总是贪心的，得到的时候，总想拥有的更多。站在偌大的广场，光怪陆离的灯光打在人们脸上，一阵红一绿。发现自已亦不能脱俗，为了一朵玫瑰的爱，不也是孤独地在街上彷徨。曾经，宁静的夜里，喜欢听一首老歌，在深情的吟唱中，忘却那些不想触碰的苍白。今夜，月影朦胧，歌如旧，还有似有似无的花香，在空气中游荡，却想起很多。初见时灿假设星子的目光，牵手时十指相扣的温度，还有微风中发丝，张扬着两个人的笑声。突然很思念逝去的岁月，想回到没有为爱心伤的日子，想晒一晒那时的阳光，闻一闻那时的.花香，摸一摸与自已走山穿水的男人，那一头不羁的黑发，在指尖留下的丝滑。人，总是逃避，逃避面对，逃避伤害，甚至逃避爱，认为逃得很远的时候，回首，原来自已一直都没有分开。人，就是这般奇怪，认为可以绝决而去，其实，自已一直迷失在情到深处，像一棵树，无论你怎样要随风，带走的只是一片绿叶的忧伤，而那枝根的触角，一直缠在爱的腰上，不离不弃。也许，是光阴给了我们太多沧桑，让你站在幸福的肩上，却常常陷入忧伤，而在泪尽相拥的那一刻，一朵玫瑰的爱，又会让你无限憧憬将来生活。一阵微风吹过，透过薄薄的毛衣，侵入肌肤。思绪回眸，看见时间的轨迹伴着游走的脚步，在灯下留下长长的身影，远处，高大的树上开场下起流星雨，蓝的，白的。目光被吸引过去，不仅喜欢这两种颜色到了极致，更喜欢流星在黑夜里划过的痕迹，像字字祝福，句句祈愿，在心上轻轻划过。所以，每路过此地看流星倾泄，总是凝神关注，而忘记时间，忘记离去。今夜的风异常的冷，站立的双腿冻得有些颤抖，裹紧身上的衣服，身边似乎缺少了什么。望望周围，冷清的街上，早已是人流涌动，或急行，或漫步，或者，像我一样，专注的望着远处的流星雨，原来，不止我一人爱流星雨。花坛石台上，坐着一对上年岁的夫妻，手牵着手，默默地看着，旁边，还有一对青春洋溢的情侣，不停地说笑，女孩子不时地转头咬一口男孩子手中的巧克力，而那一朵红艳的玫瑰，却是别致地别在鬓边。噢，幸福的瞬间是那样的一样。想起只有面包的日子，困难的生活，虽然品不出巧克力蕴含的那层甜蜜，却也常常这样被拥在怀里，数着天上的星星。想起不久前黄昏漫步累了，也是这样默默无语地坐在石阶上，直到被那双有力的大手拉起。发现，是我太贪心玫瑰的香色，而忽略了曾经艰辛里隐藏的甜蜜，忽略了平淡中的幸福默契，或者，是拥有的太多，以致忘却了那些偕手瞬间，一次次艰辛的起点，才有了今天悠闲漫步的夜晚。似乎有些想念家了，虽然，只是短短几小时的逃离。此时，是不是应该在温暖的房里，不必去想一朵玫瑰的爱，不必去受等待的煎熬。只需让光阴渐渐流逝，在莹莹的灯火里，在缕缕饭香里，平平淡淡，品味着生活赋予的或苦，或酸，或甜的味道。转身离去的脚步变得轻快，却撞在一堵人墙上，一声熟悉的男中音：“情人节快乐”。抬头，不禁粲然一笑。抬手接过那朵玫瑰的同时，被拥进温暖的怀里。陶醉中被一只小手无情的拉开。“还有我，说过不要把汉堡芯丢掉嘛，今天我这个汉堡芯可是巧克力味的。妈妈，情人节快乐，元宵节快乐，巧克力，酷帕滋的。”一个小小的人影从后面跳出来，夹在两人中间，将酷帕滋巧克力举过头顶。我就说嘛，生活就该如此，平淡中也需要一些小小的激情，像手中这朵半开的玫瑰，为生活添一缕幽香。或者，像酷帕滋夫人种下的巧克力，有苦，有酸，有甜。但是，这样的味道，不应只属于思念的味道，还是生活的味道，爱的味道。篇11：散文：写给流年父母的爱散文：写给流年父母的爱刚刚看过一篇关于孩子与母亲关系的文章，心里窝着一股难过。我想到我的父母亲。我生活在北方的一个小城市，那里冬天的北风似乎从来不曾连续，寒冷刺骨。小时候觉得父母对我们的爱就像是北方的冬天，感觉不到温暖，难过的心情也像冬天的北风一样一直持续。都说父母是天底下最爱孩子的人，无微不至、尽心竭力。而他们在我心里的形象却是钱比我们前途重要、省心比爱我们重要。经常挨骂，好听的听不到，不好听的在外人面前听她说。自尊心极为受挫。我在想是不是我不够听话，还是他们不会教育孩子，或都兼而有之。我无意倾诉他们的不是，毕竟是从一点点把我养大。只是难过的时候想起来还是很不能理解。直到结婚后怀孕期间回去住一段时间后才发现，原来他们不是成心对我不好，而是他们本来就是一对无心思的父母；他们很节省，节省到我们可以不用上太多学。总之在内心里还是原谅了他们，谁让他们是我的父母，我是他们的孩子呢？小时候很羡慕伯伯家比我小好几岁的侄女，她的妈妈虽然不在身边照顾她，但是爷爷奶奶对她的爱让我恨不得自己是这个女孩儿。从小玩到大的一个女同学，家里一穷二白，老爸还特爱喝酒，清醒时仍然很宠她，她的妈妈更是处处悉心照料。那时候无数次想象我要是也能拥有这样的爱该有多好。如今，我有了自己的孩子。我非常非常爱他。从出生到如今从未真正分开过我一天。不知道是不是最心底里要把自己小时候缺失的爱全部补在他身上。总之我小时候想拥有的，只要我认为孩子需要的都会尽力去做。我在心里时常告诫自己要努力做个好妈妈。过去的已经不能重新来过，原谅别人就等于是原谅自己，更何况这“别人”是自己的父母亲。虽然他们对爱的理解仍然还是没有本质的变化，还是随着流年的飞逝和蔼了很多。不管以前是怎样的，如今都应该由我来孝顺、回报他们了。说一声：“爸爸妈妈，我爱你们。”可堪父母青丝白杜鹃声里童年远“池塘边的榕树上，知了在声声叫着夏天，草丛边的秋千上，只有蝴蝶停在上面。黑板上教师的粉笔还在拼命叽叽喳喳写个不停，等待着下课等待着放学等待游戏的童年。福利社里面什么都有就是口袋里没有半毛钱……”这样熟悉的旋律是否也将你带回熟悉的过去，走过一扇扇记忆的门，来到童年的门前，轻轻敲起门，就那样叩响一段记忆旋律。――题记长大了，毕业了，来到高楼大厦的城市为生活和事业打拼了，童年的光阴变成偶尔也很难想起的记忆。紧张的城市生活节奏让我们没有太多的时间去回忆、想念那单纯而美妙的光阴，每天繁忙着，但是回头想想却又不知道繁忙为何。远离了鸟叫虫鸣，满耳充满汽笛人声，走在街头的时候，偶尔回首，生疏感袭来，突然满目的热闹就这样消散，只余下空空的寂寥。童年，似乎长远，但那印记深入的光阴一直存在记忆深处等待我们推门而入。那时候，我们都还小，理所当然的不懂事。总是在放学后邀上三五个伙伴，一起密谋去哪个大人找不到的地方玩个痛痛快快。也许某天走在路上，同样的场景就被我撞见了。小孩儿爱玩总是天性，总是视大人为他们的天敌。每次玩得脏兮兮的回家，父母的唠叨责骂总是少不了的，但责骂之余还是马上就把你换下的已经和泥巴看不出区别的衣服洗得干干净净的。童年的记忆里，父母的笑容很少，责骂很多，但是正是在父母的庇护下，我们才能那么无忧无虑。也许你曾庆幸，找到一个父母不曾知道的地方和小伙伴尽情玩闹，将远离父母的唠叨当做屡战屡败都要实现的目的。其实当你乐不疲此的玩着这小把戏的时候，也许就错过了父母转身的微笑。那些外表的不知道不计较并不代表他们真不知道，同是从小孩长大的父母又怎么不知道我们的那点小小心思，只是宠自己的小孩似乎什么都可以不计较那么多。精力旺盛的我们总是看到邻居、同学家养了只小狗、小猫就马上兴致冲冲的回家宣布：爸爸、妈妈，我要养小狗。每当这个时候，大局部父母总是摇摇头，说道，你连自己都没法照顾好怎么来养小狗、小猫。这个时候哭闹变成我们的必杀武器，更有甚者可能会直接在地上就打起滚来，大有不达目的不罢休的架势。每每这个时候，父母总是叹着气，无奈的说：要养小动物也可以，但是你得认真照顾好它。其实，年少的我们永远也明白不了做父母的心，本来养你已经不易，再养个小动物其实就等于养了一个小小的你。只是，他们那份心我们总是要到多年以后才能明白或者当我们也跟他们一样为人父母的时候才可以理解。小狗在我们的欢笑声中来到家里，从此你出门的时候后面有了个小尾巴。小狗在你身后欢快的摇着尾巴，你抬头就看到父母掩饰不住的笑容，也许曾有一瞬间你纳闷了为什么当初不想养小狗的父母怎么突然就快乐了，其实他们只是看到了你那目的到达再也掩盖不了的左摇右晃的那条名叫骄傲的尾巴。自然课上教师讲到，春天我们在土地里播下种子，秋天的时候就可以收获果实了。听到这样的话，我就开场漫天想象了，我要是春天把自己种下去的话是不是到秋天的时候就可以收获很多个我了。那样的话，一个我去上学，一个我乖乖在家听父母的话，一个我就可以偷偷溜出去玩了，一个我可以去试试那些只有大人才能做的事情，一个我……突然一个声音猛地灌入我们想入非非的小脑袋瓜，“当然这个春种秋收是针对植物的，有些同学不要认为什么东西都是种下去就能长出果实的。”但我们还是兴高采烈地推开家门，迫不及待地翻箱倒柜。直到声响都已经惊动在厨房炒菜的妈妈，她忍不住问了一声：“这刚回家就翻箱倒柜的干什么呢？”“我在找植物的种子呢！自然教师说要我们种一个植物。”你在繁忙中抬起小小的脑袋答复妈妈的话。其实，假传圣旨，为了满足自己那小小的好奇心罢了。如今偶尔看到街上推着车，卖着种类繁多的盆栽的时候，我总是忍不住驻足观望一番，回想着自己以前为等种下的玉米发芽，一日看三回、焦急写在脸上的神情。到秋天的时候，长出了的玉米苗条得意，我看着父母种出的颗颗饱满的玉米，心里开场有点小小的失落，但是父母总是会抚慰我们，你看你都能养玉米了，我在你这个时候都不会种玉米呢，那这个最大的玉米奖给你。然后我的心情就那样豁然开朗了，脸上开出了一朵名叫快乐的花。在我人生的低谷，是你让我的世界满是欢颜在我人生的低谷，是你让我的世界满是欢颜，那些美妙的光阴，如今都已泛了淡黄，一并融入了流年，流年的温暖和感动，不知什么时候已让沉默别离了心的间隔。大龄女青年与单纯学生男的爱情我在外地工作了多年，这期间虽然有过男朋友，但是都没有修成正果。每次过年回家，父母都很着急我的婚事，常常通过亲戚朋友，给我介绍相亲对象。那年假期回家，我到表妹的学校去玩，认识了表妹的同学李立。他很好客，大方地请我吃饭，并且和我交换了联络方式。我从没有想过会对一个比自己小的男生感兴趣。李立很有主见，并不像同龄的男生那样幼稚，做起事来比我还要成熟。之后，我渐渐开场理解他。他从不掩饰对我的好感，可是我一直介怀我们之间的年龄差距，一直没有容许他。毕竟，我们不仅有年龄上的差距，还分隔两地，我总觉得即使我和他真成了男女朋友也一定不会长久。后来他知道了我的顾虑后，主动提出毕业后就来我的城市工作。正是由于他不懈的追求，让我看到了他的真心，容许做他的女朋友。我也为了这段恋情做出了牺牲，辞了多年的工作，回到了家乡。一方面，觉得父母年老了，需要我在他们身边;一方面也觉得异地恋不合适我们的相处形式。就在我们感情稳定的时候，父母知道了我的恋情。一开场非常快乐，可后来知道李立的情况后非常不满意，认为我这样做是对自己人生的不负责，让我尽快和他了断。如今，我该怎么办?是继续坚持，还是放弃这段感情?走进婚姻，我学会了什么爱情总是让多少人如痴如醉，两人伴随着美妙的爱情走入婚姻的殿堂，一旦进入，各种各样的事情打碎了最初的意愿，彼此互相指责，互相谩骂，互相抱怨，那么些人总是懊悔着，为什么当初回选择你？我跟老公相处十余载，在最美妙的青春遇到了你，即使远嫁他方，我知道最难过的是我父母，女儿出嫁，不擅长言辞背后默默多少的泪水，我只能抚慰着父亲，女儿即使嫁人，我永远都是这个家的人，不要难过。在最初的岁月，一切都是那么简单快乐的生活，随着宝贝女儿的出生，妈心疼我，张罗着所有的家务活全做了，自己带着孩子，我也轻轻松松地过着产后生活；接着婆婆的到来，刚开场的几天还行，随后婆婆喜欢挑剔让我心里不快，自己每天上班回来做饭晚上带孩子，说实话，也很累。可能自己是直脾气，有什么说什么，有时候让老公以外我是针对他妈，就一直说我，我自己有很不服气，说老公偏心，从来不把自己当亲人。随着我们之间的矛盾晋级，差点走到了离婚的地步，两人见面分外眼红。这样子长期下去肯定不行，自己打算女儿送回我家，让我爸妈帮着带，自己想着辞职带宝贝，老公死活不同意，说是考虑孩子的将来，得买一套房子。我执拗不过他，忍者不能跟宝贝生活在一起在这个南方城市继续打拼着。随后半年里，每次想到婆婆来我家自己所受的委屈，就跟老公大吵起来，久而久之，两个人都累了。老公说我是个记仇的人，我只是觉得那些岁月自己委屈，想找一个人可以包容自己，谅解自己；或许每次跟你提及，也总免不了一顿吵闹，渐渐的自己想明白了，夫妻之间，绝不可以说对方的父母不是。进入婚姻，女人应该改变自己的想法，你老公的眼里不仅仅有你，更多的是他的父母