普通话的笑话（推荐7篇）

第12页共12页普通话的笑话〔推荐7篇〕篇1：关于普通话的笑话关于普通话的笑话(3)一位语文教师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。/语文教师朗读如下/有位学生听写如下/《卧春》/《我蠢》/暗梅幽闻花,/俺没有文化/卧枝伤恨底,/我智商很低,/遥闻卧似水,/要问我是谁,/易透达春绿。/一头大蠢驴。/岸似绿,/俺是驴,/岸似透绿,/俺是头驴,/岸似透黛绿。/俺是头呆驴/1.内涵笑话段子2.2023内涵笑话精选3.2023没节操的内涵笑话4.内涵笑话段子5.2023搞笑内涵笑话6.2023夫妻笑话大全7.内涵笑话段子精选8.夫妻笑话大全笑破你的肚子~~篇2：普通话的笑话摘抄关于普通话的笑话摘抄尿的炒用妈妈：你已经7岁了，还尿床，不害羞么?儿子：你不是说过要为别人做点好事么?妈妈：你尿床还算做好事?儿子：昨晚我梦见邻居失火了!那我用左眼看一天，我姐从柜桶里拿东西，里面有一些瓜子，我弟就拿来吃，我姐说道：这瓜子很脏的。我弟不信，我姐又说道:你用肉眼看不到的细菌，别吃。我弟说：那我用左眼看。{肉眼-右眼｝猪的儿子父亲：你这么笨，真是个小猪猡!你知道小猪猡是什么吗?儿子：知道，它是猪的儿子。这张老脸不配糖糖平时比拟喜欢穿黑色的衣服，今天一时兴起,穿了件粉色的连衣裙。问我九岁的女儿好看不，她看了看，淡定的说：“裙子挺好看，就是你这张老脸不配。”如今的孩子啊白发妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”几个弟弟“你有几个弟弟?”“一个呀!”“不对吧，你哥哥咋说他有两个弟弟呢?”“咳!一个就一个嘛，一定是我哥哥弄错了。”好有爱的孩子刚刚去超市觅食，有阿姨把自家小狗栓在门口，自己去抢购。迟迟等不回主人的小狗，急得呜呜大叫，让本来就吵的超市更吵了。正当工作人员想狠狠吓唬它，让它闭嘴时，一个大约五岁的孩子走过去，用一个“过来人”的口吻抚慰狗狗：“别怕,你妈妈很快就会来接你了，我也在等我妈妈买东西呢。”儿子语录清晨，阳光刺到了正在酣睡中的儿子的脸上。儿子不耐烦地喊道：关灯!妈妈答道：这哪是灯呀?这是太阳。儿子又咆哮起来：关太阳。这孩纸太没礼貌了一天，阿明买了三瓶果汁，看见妈妈带着小明，阿明拿了一瓶果汁给小明。妈妈说：“小明，叔叔给你果汁，你该说啥?”小明说：“吸管呢?”谁画到你头上了?贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的.赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了?真是个坏蛋!迎风尿尿三丈远!小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，然后我果断输了很屡次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子都是湿湿的?我就实话实说了。然后就遭来一顿毒打!打完以后警告我，你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!这就是得意的儿子，太逗了昨天半夜，突降暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的四岁多的儿子，从美梦中惊醒，我以为他会害怕。不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势。充满激情地高喊一声：“铠甲勇士变身!”小姪儿吃青豆3岁的得意小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝，突然发现他的嘴在动，好似在嚼东西，就逗他：“宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好?”他害羞加得意地说：“刚刚打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃。”不想挑刺大力带儿子到同事小赵家玩，中午小赵要留大力父子俩吃饭，说：“我今天给你们做个我家的特色菜凉拌仙人掌。”不料，大力的儿子拉住爸爸的衣袖，说：“我不要吃，我最不喜欢吃鱼!”大力笑着答复：“傻孩子，这仙人掌是植物，不是鱼。”儿子一脸认真地问：“可吃它们都需要挑刺呀!”我们吃饭吧全家去旅游，来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水，爸爸对他说：“中午了，我们吃饭吧。”儿子却说：“不，我等河水流完了再吃。”篇3：笑话60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团断定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共损害，于是对着镜头，我模糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎话，信仰永远是自慰。节目播出后，引起宏大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的专制者那儿，笑死他。我只好容许他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统容许了。两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。三年后，4月1日，我终日担忧的终于发生了：中东一个恐惧组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国惶惶不可终日。结合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。篇4：笑话笑话笑话xiàohu��[释义]①〔名〕〔～儿〕能引人发笑的谈话或故事；供人当作笑料的事情。讲～。〔作宾语〕②〔动〕耻笑；嘲笑。别～小明。〔作谓语〕[构成]

偏正式：笑〔话[同义]

见笑②篇5：笑话！笑话！-作文1：找医生一位医生想检查别人的小病人是否知道自己身体各部位的.名称，他指着一个小家伙的耳朵问：“这是你的鼻子吗？”只见小家伙马上转向他的妈妈，说：“妈妈，我看我们需要另找一位医生！”2：急性子和慢性子有一个急性子和一个慢性子围坐在火炉旁聊天。突然慢性子说：“朋友，有件事，我想告诉你，不过又怕你发火；不告诉你又觉得对不住你。”急性子忙说：“有什么事你就快说吧！”慢性子慢吞吞地说：“你容许我，不许发火。”急性子按捺住自己的情绪：“我容许你。”慢性子这才支支吾吾地说：“你的衣襟被火烧着了，作文”朋友大怒道：“你怎么不早说？”慢性子说道：“说好了不发火的，你怎么说话不算话呀！”3：500只麻雀教室里，女同学的嗓门最高，她们吵闹不停，男教师组织屡次仍安静不下来，于是大声叫道：“两个女人等于1000只麻雀！”到了中午，师母来送午餐，一个女同学急忙跑去通知教师：“报告教师，外面有500只麻雀找您！”篇6：笑话有问“鼻”答哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗？”篇7：笑话1.爸。。我错了。。我不该在众多茶叶中拿了最贵的。。，我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。。我错了爸。我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。。但是爸。。。咱能别嚎了么。。门还没有关。。邻居都上来了。。2.图书馆的宗旨不在于罚款创收，而是鼓励多读书:收到纽约的图书馆来信，说儿子借的五本书过期至少14天了。今天去还书，超期罚款金额共15刀，但不必付钱，可以选择积累读书时间来抵消罚款：即每次来馆读书1小时，可以抵掉2刀，累计读够7个半小时，就可以抵消15刀罚款额。3.记得初中时教师出了个半命题作文《压力》或《压力》,我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”,唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文――《压力锅》……4.这鼓手太有文化底蕴了!!!有个人在一个乐队演出完毕以后，捡到了该乐队鼓手的谱子。内容如下“一开场冻呲大次假设干小节，当听到吉他手“滋儿”的一声以后，就开场疯狂的冻呲大次。”5.早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化装，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了!等我起床一看，我的牛仔裤不见了。6.北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要抗性!7.朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。这孙子喜欢出去浪，特别喜欢出去找小姐，而且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的，有就点那姑娘。问他，曰能缓解心里的愧疚感。。终于前两天，他点到了他女朋友。。。8.讲我一女同学，感冒了加例假不舒适，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，男友问她：“你冷不冷?”女同学抓住男友的手放在了小腹上较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈为难装一闪而过，女同学继续说：“我有贴暖宝宝”听到这话男友轻呼一口气，说：“吓死我了，我以为你让我摸你的卫生巾...”9.教师为了活泼一下课堂气氛，在黑板上写下一道题，说：来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。15号乃一滑头，见他沉着不迫走上讲台，问：教师，你的意思是让我像教师一样在这儿讲么?教师答复：是这样的。15号同学马上接过话头说：来，16号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。10.平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门渐渐地关上，想看看里面的灯终究是什么时候灭的。11.头葛优曾被评为“影帝”，有人说葛优不好看，葛优自嘲说：“热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。”12.学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”13.：作业为什么没做呢?我同学：今天天太冷