2021年关于光棍节单身的搞笑签名

2021年关于光棍节单身的搞笑签名

2021年关于光棍节单身的搞笑签名

1、11月11日，送你三个政策：一个人不要在家胡思乱想，一部不要让它寂寞无用，一群朋友正等你热情招呼！光棍节降临，幸福快乐不打折！

2、光棍节到了，祝你烦恼光光，绝望光光，郁闷光光，无奈光光，霉运光光，遗憾光光，苦闷光光，失落光光。趁机出去逛逛，换来满面春光！

3、哥们，又是光棍节了，去年我容许给你介绍个对象，今天我做主给你个浪漫约会，这妞长的得意吧，大大的耳朵长长的鼻子，名叫小猪猪，喜欢吧！

4、五十年代来订婚，有支电筒无光棍;七十年代来订婚，手表单车把俩捆;九十年代来订婚，家电全套乐晕晕;廿一世纪来订婚，一房三层加四轮。

5、光棍生活过得没有意义，没有太多美妙的回忆，只有心灵的空虚和孤寂，光棍节就在即，发条短信问候你，让开心快乐陪伴你，愿你中光棍节过得开心！

6、在光棍节到来之际，我想对光棍的同志们说，脱光尚未成功，光棍仍需努力;已经脱光的同志们，你们要擅长经营，把脱光进展到底。最后祝大家光棍节快乐。

7、05年遇到了她，06年欣赏她，07年爱上她，08年想追她，09年剩想她，因为她已经结婚啦…今年照旧孤单，孤单一个人。光棍节忠告：事事不要慢半拍，爱情不把你等待。

8、11月11日光棍节，光棍结伴来寻爱，单身贵族不怕难，努力争取为真爱;累了就歇困了睡，渴了就饮思良缘，羡慕期盼来恩爱，早日“脱光〞结良缘！

9、单身说刘假设英的?一辈子的孤单?不错;将要单身的说林志炫说?单身情歌?不错;曾经单身的说邓丽君的?难忘的初恋情人?不错。祝你光棍节快乐！

10、11月11日两边各成一对，不符合光棍节萧瑟气氛，而11月1日，斜眼看着那边另一对，陡然增加一股凄凉的气氛。所以今天更应是成双日，祝早日成双！

11、裸婚里说，我没车，没钱，没房，没钻戒，但我一颗陪你到老的心;光棍节里单身说，我有钱，有花，有时间，但我需要一个让我辞别光棍的人，相伴到老。

12、谈恋爱的人，心情会变得更好;结婚后的人，生活会变得更甜蜜。11.11光棍节了，你也赶紧找个伴儿，加速脱单，别让你的生活继续枯燥乏味了！

13、假设是光棍没关系，过去生活不回忆。光棍节日不送礼，只托传信息，彼此祝福不忘记，我的祝福陪伴你，愿你光棍节开心又甜蜜！

14、光棍复光棍，光棍当户织。问你何所思，问你何所忆，你也无所思，你也无所忆，今日光棍节，光棍大点兵，婚书十二卷，卷卷无你名。光棍节，祝好心情。

15、一日，教师正在上课，突然一只猫在外面大叫，而且声声不息，教师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学答复：今天是情人节…

16、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！

17、一心理学教授对会议主持人说：假如你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大？会场里马上变得鸦雀无声。

18、是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃;老老实实把班上，工资由我来发配;陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。

19、记者在新闻现场采访阿呆。记者问：对于在城市随意燃放烟花爆竹这个问题，您怎么看啊？阿呆：我还能怎么看啊？我就是爬窗户上看……

20、笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问效劳员：“有野鸭吗〞效劳员想了一会答复说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃〞

21、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？

22、两人闲聊。甲：拳击真是伟大的运动！我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！乙：这么说，你是一位著名拳击手了？甲：不，我是牙医。

23、某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对别人说：别告诉我老婆，不然老婆又不会让我吃晚饭了。

24、法官：上个月你盗窃汽车，效率不错是吗？窃车贼：是的。您如今逮捕我是一大错误。假如再给我几个星期，我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。

25、一只小猪到公司面试，老板问：“你会啥？〞他说：“世界上只有两样我不会！〞老板说：“这么厉害！？哪两样不会？〞小猪说：“这也不会，那也不会！〞

26、学生：到XX的卧铺、硬座还有吗？售票员：没有了。学生：站票有吗？答：有但不售学生票。问：为什么？答：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家！

27、一天，某懒汉坐车去镇上取国家低保补助，车子很挤，他直奔照顾专座让人给他让座，那人不肯，懒汉说：国家都照顾我，这小小的照顾专座还不应该我坐吗？

28、兔年开心一刻：一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮助！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！〞

29、元宵之夜，一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？〞一萤火虫应到：人们爱赏灯，自己虽然瓦数低了点，至少也能发发光！

30、一新兵去磨房，因路不熟，便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老汉，遂再问路，老汉大惊：小同志，你还没找到啊？

31、有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？〞朋友答复：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑那么长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。〞

32、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！〞这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！〞

33、俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽误您下蛋了〞

34、记者：“足球对体育锻炼有哪些奉献？〞“没有。〞教练答。记者：“为什么？〞“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。〞

35、保镖公司应聘的人很多，主考叫他们表演绝活。表演了拳击、空手道、中国功夫等。最后一位却不动。主考问：您还等什么？“我是操纵原子弹的。〞那人说

36、一个人应聘伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊：您从哪儿学的伐树？答：你听过撒哈拉森林吗？经理：您说的是撒哈拉沙漠吧？答：对，如今叫这名！

37、牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！〞

38、今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她答复是“你就是那另一个男人〞。

39、鸟对鸦说：