自我暴露到什么程度才合适

自我暴露到什么程度才适宜

她越跟我掏心窝我越想躲开她韩恬是我研究生时期的同学，不是一个宿舍关系也一般，可我知道她追离任男友的故事，而她的故事说全校出名也不怎么为过。刚入学不久，她就把我给震住了。

一天早上上大课，第一节下课课间，坐在前排的她转过身和我借笔记，还回来时夹了一张男生的照片，并翻开了话匣子，说那是她在火车上认识的新男友，正热恋。她从她和男友在哪儿租了房子昨天买了什么菜谁做的晚饭，说到她如何如何幸福，甚至说到二人世界里亲密的小细节……第二节课开场时，我还没有回过神儿来。

平时我和韩恬不是一个导师，接触也很少，她怎么突然间和我说了这么多？我有时也有倾诉欲，可那是跟好朋友，怎能拎个人过来就倾诉？再说课间乱糟糟的，周围那么多人，还有外班的，还有男生，怎么也该注意点儿，哪能像这样不分场合。我一来被某些细节惊得目瞪口呆，二来实在不知该怎样回馈给她，只能木头似的坐在那里，偶然和她四目相对为难地笑笑哦哦应两声。

第二节课间我看到她又转过来要说什么，赶紧说要去买早点想溜，没想到她执意跟我一起去。路上她挎着我的胳膊，紧挨着我。

这再次让我感到不舒适。除了亲人爱人和最好的朋友，我不习惯和其别人如此亲近。

按说别人和自己说掏心窝子的话，应该觉得亲切，可我怎么就是浑身不自在。我平时也会跟好朋友讲讲家里的事情，但那是成为好朋友有了一定信任之后才会。

韩恬这么对我是不是她觉得我是可以信赖的，并希望和我成为好朋友呢？我这样跟自己解释，但还是有种奇怪的感觉，好似是她强迫我接纳了她，我再没有权利选择和她的间隔，必须无条件和她成为“密友〞。晚上我跟同宿舍的小方聊起此事，她很不以为然：“她跟你说的那些不算什么，你不知道吗，韩恬给她追过的男孩写了好些情书，还打印订起来，甭管是谁，不用说几句，她就能拿出来给你看。

〞藏还来不及的东西，她能给那么多人看，呵呵，还真不是一般人。当时我觉得她可能只是想夸耀自己的爱情多么幸福，她年纪比我们都小，孩子嘛不会防人，所以才会到处说自己的事情。

过了两个月，我到韩恬的宿舍找另一个同学，看到韩恬床上有一本专升本英语辅导书，随口问了一句“你都上研了怎么还看这个〞，她说这是给她男朋友买的，还把我拉坐在身边又开场讲故事，说她新认识了一个男孩，那个男孩比她小，如今还有别的女朋友，但她实在放不下这个男孩，就千里迢迢去看望了男孩的父母，希望他们劝劝男孩分开现任女友。韩恬跟我说了近一个小时，还把抽屉里的日记情书拿出来塞给我看，我翻了两页，实在觉得很八卦，正好有人来找她，我赶紧逃走了。

其实我并不讨厌她，只是越发觉得她挺可笑的，从那天开场，上大课找座位都尽量避她远一点。研二开场，我发现，同学和教师对韩恬的态度分了两个极端。

韩恬另一个逢人必讲的故事是她凄惨的童年和苦难家史。“我爸妈在我很小的时候就离婚了，我得挣钱养活自己……我特别害怕结婚，你们说我该怎么办啊？〞她的这个故事打动了不少教师，他们对她格外照顾，这让她获得了不少好的时机。

后来她到了一个我们都很羡慕的大公司工作，喜欢她的教师们出了不少力气。我们跟韩恬朝夕相处，虽然也常常听到她的故事，但同情她的人越来越少。

有很多同学认为韩恬是为了找工作成心把自己说得很惨以博得同情，她刻意把苦恼放到最大，肯定有目的。尽管我并不这么看她，但觉得她这样会让人很不舒适。

韩恬在大家面前总是弱者，你跟她相处会有压力。就算真的是命苦，有必要逢人便提吗？也许她太缺乏倾诉对象了，但她不分时间场合对象的倾诉有时令人难以承受。

我有时候也在强迫自己，人家已经很惨了，不能不耐烦。但最终，苦难的故事多听一个，我对她的同情和亲近就减少一分。

他们紧裹防御外套让人难以靠近有那么一类人，穿着种种“防护衣〞与人相处，你看不到他的内心、他的个性，甚至仅仅是日常琐事或是发表一个小小的观点，他都讳莫如深。让你觉得你们中间似乎总是存在一颗小小的果核，怎么踢都踢不开。

我和果儿就因为这颗恼人的果核而渐渐疏远了。我们俩同一年进入单位，年龄相近、爱好相近，连身材长相都有几分相似。

刚开场那阵儿，两人像双胞胎一样出双入对，一起做美容、健身、看话剧、去图书馆，只要一个人一开口，另一个人都觉得正好说出了她一直想做的事。那股和谐劲儿，不是“心有灵犀〞可以形容的，所以经我们一致同意，将后一句“一点就通〞改为“不点自通〞。

后来我渐渐发现，这种心灵上的“不点自通〞仅仅限于与个人隐私无关的事情上。深究起来，甚至根本不算什么隐私，仅仅是陈述一个事实或发表一个观点而已，而这种表达在我看来根本无关紧要。

比方，某天我们没有一起吃饭，回来我就问她：“今天又和谁一起共进午餐的呀？〞本是一句玩笑话，果儿却一本正经：“哦，和外边的人。〞看她不便说，我也知趣不再追问。

可下午清楚就听另一女同事说中午和果儿一起吃饭，然后如何如何。我开场纳闷儿：这有什么可以隐瞒的吗？我又不是为这种小事吃醋的人。

再比方，我们俩喝茶时讨论同事的个性问题及穿衣品位。我东说西说发表了一通个人观点，谁谁穿衣风格太乱，其实职业装更显知性；谁谁太要强，总是和同事不愉快……然后问果儿：“你觉得呢？〞果儿开场模糊其辞，用词非常慎重：“其实个人有个人的爱好，没有什么对与错。

性格也是天生的，渐渐适应就好。〞一个轻松的下午茶就这样好似是在果儿教育我“不要说人是非〞中度过，我有点儿悻悻然：大家都这么熟了，评价一下别人也没什么，又不是什么涉及声誉问题的重大事件。

回去跟男友倾诉，男友说：你就是幼稚，不懂得职场规那么！同事之间哪里有可以掏心的？小心关键时候别人抓你小辫子。男友也是一个擅长自我保护的人，而且喜欢把这种观念灌输给我。

和他一起见同事见同学，都觉得他在别人面前总是保持一贯的间隔与威严，不喜欢谈个人私事，也不喜欢发表过激看法。其实私底下，他是一个个性非常鲜明的人，看一个小专题片都能气势恢弘地批判半天。

可一到公共场合，言辞就如同外交官一样找不出任何立场与瑕疵。“虚伪！〞我抗议。

“这叫明智！〞他说，暴露得越多，别人越有时机说你是非，而且还可能影响你的工作关系与朋友圈。当然，他也很不喜欢我的口无遮拦。

比方，我和闺中密友一起讨论彼此的男友，他假如知道了都会制止：以后不要讨论了，下次见了她我会觉得不舒适。前些日子，我参加了一个心理演讲，专家让写五个“你的支持系统〞，也就是五个你有烦恼了会寻求帮助，别人也会帮助你解决问题的人。

我迅速写了五个，有爸爸妈妈、有指导、有朋友也有同事。之后专家分析，假如你的社会支持系统很多元，不只是局限于一个范围内，那么你是一个人际关系很安康的人，有人倾诉烦恼，也有人帮助解决。

我想到男友，让他也做一做。结果，他的五个支持系统除了一个是我，另外四个都是亲人。

我又像专家一样如法炮制，将结果分析了一通，发现他有点儿假设有所思。昨天，我接到好久没聚的果儿的：“今天早上我和邻居因为洗手间漏水问题发生了一点冲突，结果打了一架。

〞然后开场哭。“这么严重呀！都是邻里，怎么搞这么僵？也不念从前的情面？〞“从前没什么情面，都没说过话。

〞果儿坦言。“那其他邻居也没劝劝？〞我提出疑惑。

“别人都从我们家门前经过，探探头都走了。〞果