高一下期家长会资料逆谈家庭教育

《逆谈家庭教育》这几天，一篇名为《逆谈家庭教育》的文章在家长圈中火了，短短几天达到10万次的浏览量。原来，这是一位家长完成老师布置的一篇命题作文。据了解是为了让全校家长分享家教经验，老师给18名优秀学生家长布置了命题作文。作者叫唐敏，是一名七年级学生的爸爸，也是宜昌市一中(省示范)一位优秀的高中班主任。他分享了关于学习兴趣、言传身教、分数等方面的看法。文中他提到：“家长中一个人说了算的家庭，孩子成才率是极高的。”在父母陪伴孩子方面，他有些不同观点：“真感动有些家长，为了让孩子学好某门课，自己另买了一套教材，和孩子一起打拼……我真佩服有些家长，为了做孩子的表率，从来不看电视不玩手机不上网……孩子的奋斗非要毁掉父母的幸福?父母的作用应该是点燃孩子积极向上的激情之火。”他还提醒家长们：“适当鼓励孩子有自信，这是对的，但是不能过度。”全文如下：久违的阳光放肆的撒满阳台，这样的天气在宜昌很显然已经很少见了。我靠在躺椅上正要贪婪的享受这个难得的中午。女儿从朋友家的小饭桌打来电话，说她的班主任给我布置了一个任务，让我写点有关家庭教育的体会……这个要求是不能拒绝的，一方面，我有责任让孩子知道，你的进步从来就不是从天而降的，都是老师和家长包括你自己刻意追求的结果。另一方面，作为班主任同行，我也有责任把家校内外的教育衔接做进一步的研究。今天，这么好的阳光，真的适合说真话……我们的国度，从来就不缺少教育理论，从来就不缺少教育的氛围，家长重视孩子教育的激情，全民高涨。书店里有关教育理论的书有半面墙，微信朋友圈有一半是有关孩子教育的东西……我们真的不缺少教育理论，我们缺少优秀的教育操作者。独生子女，这个地球上特殊的群体，打败了多少教育理论。写教育理论的专家，能大胆提自己的孩子，那就是真专家，龙应台就是其中的一个。但是，为了迎合上一级专家，为了迎合更多的家长，适合更多的人，不得不加以修饰。孩子的差异性天生都有，无奈我们的家长总想走捷径，不思考，照抄照搬，希望一本万利，这是不行的。如果有家长不赞同我将要谈的观点，不要攻击我，因为不适合你的孩子，不等于不适合我的孩子。如果我的观点和你看到的某些书上的不同，也不要攻击我。毕竟，不是每个优秀孩子的家长都可以写理论的，那么多优秀孩子的家长，其实他们都做了一些平凡的朴实的不值一提的不能上纲上线的具体事情，多和他们接触一下吧。再完美的理论，不可操作，都是伪科学。说句大话，社会主义初级阶段，较真科不科学已无多大意义，适用就好，有效就行!写到这，才发现文章还没有标题，标题最伤脑筋，家庭教育——浅谈?感觉故作谦虚，显的俗。误区?又显得高深莫测。漫谈?又显得不着边际……突然想到：逆谈!正在欣喜之余，我担心词库里没有这个词，网上一查，尽然被人用过，呵呵，也许是被这个变态的教育逼的，我笑了……关于家庭中的民主。我赞成复旦大学钱文忠教授的观点：我不相信教育是快乐的，请别再以爱的名义对孩子让步。独生子女是自地球上有人类这个物种以来所出现的一个从来没有过的“亚种”，在人类历史上，从来没有那么多没有兄弟姐妹的人在那么短时间内，有计划地出现在一个国家。千万不要以为他们和我们是一样的，他们和我们不一样，甚至可能完全不一样。现在很多家庭的伦理是倒过来的，在家里不是老子说了算而是儿子说了算。我的学生中，在家里父母说了算的孩子学习成绩一般都很优秀，品行修养更高。“你吃我的喝我的用我的，凭什么不听我的”!霸父经常这样训斥孩子，最终，这位家长就成了学霸之父。事实证明，在家庭教育中，家长中一个人说了算的家庭中，孩子成才率是极高的。所以，请孩子远离喜欢发表意见的爷爷奶奶是非常有必要的。民主自由和谐，是我们家长带领孩子共同追求的目标，民主是要实力来保证的，谁和弱者谈民主?历史上就从来就没有实现过真正的民主。家庭中的民主，要慢慢培养，当孩子的认知水平和家长接近的时候，才可以通过商量，达成一致，让孩子明白，民主来之不易。很多家长以民主的幌子打着爱的旗帜去教育孩子，这是放纵，一个未成年人打败了成年人，结果相当可怕。有专家说，家长无论在任何情况下都不要看孩子的日记。我不敢苟同，看孩子日记是了解孩子的最佳渠道，至于你怎么处理，那是家长自己的水平问题了，如果家长没这个水平，还是别看了，所有教育手段和方法，都不能绝对化。二、关于学校里的严师。做一个严师，可以保证你所有措施得到有力的执行。应试教育是需要严格的，不知大家发现这个公式没有：智商不低的孩子+强势的家长=孩子成绩优秀。多少年了，我还记得我妈妈把我送到初中时对班主任说的一句话：不听话就给我打!多么朴实的育人道理……我很长时间都以为老师是可以打我的。做好一个严师，很不容易，独生子，这一独特的种群，其基本特征是心理脆弱，所以严师往往是不受欢迎的，弄不好家长找麻烦，学生走极端。另外，学校经常搞评教评学，很多老师不敢对学生严格。还有一方面，教育专家老是在说没有爱就没有教育……我有这样几个问题想和大家切磋：教学中服务重要还是管理重要?爱学生与讨好学生的尺度怎么把握?如何把握爱的公平?表扬太多会不会贬值?老师的爱能不能带条件?老师的爱能不能成为学生争取的奖励?我的看法是：我会以无条件的爱的态度来看待所有孩子，但也会以有条件的爱的方法来管教个别孩子。爱也是要通过努力才能获得的，我宁愿用爱作为诱饵，来引诱后进生前进。我认为放松管理是对集体最大的伤害。当今形式下，我认为严就是爱，是大爱：对学生最大的爱，就是把他送到名牌大学去!对学生最大的关怀，就是让他从此过上自信而有尊严的生活!(现在的孩子，因为成绩不好，他的一生要受多少屈辱啊)和学生打成一片而班级整体成绩很好这一现象，我只是在一些班主任的报告中听说过，我至今没有真实的见过。我觉得应该和学生保持一定距离，不能让学生看透你。法国总统戴高乐就是一个运用心理距离效应的人，他的座右铭是：保持一定的距离!我一直在追求严得有度，严得公平，严得有理，严得真诚。以理解、信任为前提，做到严格的要求和真诚的爱相结合。严的程度，就如同拧螺丝一样，要拧紧但又不能滑丝。在物理学上叫临界，那些出了教学事故的老师，就是把学生拧滑丝了，最终伤害了学生也伤害了自己。批评要见好就收，再苛刻的语言说一次绝对没事，那些把孩子逼上绝路的老师，都是对孩子多次的伤害和蹂躏而导致的。严得公平很重要，也就是严的标准要统一，对事不对人。女生和男生，漂亮和磕碜，成绩好和坏，干部和学生，富裕和贫困……标准都应该一样。严格不是用大呼小叫来体现的，严格体现在细节，严在班级管理的第一次。如：第一次仪表检查(严格、坚持、执行)第一次处理学生(公平、效果、影响)第一次批假(严格、关爱、规范)……班级成立之初，师生感情还没建立，所以也不存在伤感情，这是严格的最佳时机。三、关于学习兴趣和快乐。别太相信学习是快乐的，别太相信兴趣是最好的老师。高端学习都是枯燥的，不讨厌就是兴趣。我教了那么多清华北大的学生，真正认为学习是快乐的很少，如果真有快乐，那也是通过学习考出高分的快乐。如果一个人能够在学习中感到快乐，那就很可能成为大师级人物。绝大多数人是不会的。绝大多数人是不得不学，是为了某种目的去学。所以，品质和意志才是真正的好老师。相信我们的孩子是属于大多数人中的某一个吧。凭什么学习是快乐的?学习里面一定有痛苦的成分，这是不言而喻的。好成绩基本上都来自学生的好习惯，什么时间专注的做什么事，日积月累，某一天不小心他成了第一名，他自己都想不到。而我们教育总是想给孩子更多的快乐，给孩子更多的游戏时间，不停的对孩子让步。天底下哪有这样的教育?不要纠结社会上一些似是而非的说法，什么素质教育、什么应试教育。应试是最基本的素质。四、关于教育中的鼓励。现在，我们对孩子的教育大多是鼓励，俗称“戴高帽子”，更有专家说出这样的话：好孩子都是夸大的，我实在是不敢苟同。适当鼓励孩子有自信，这是对的，但是不能过度。在这种教育下的孩子将来到社会，他面临的反差足以把他摧毁把他推向万丈深渊。教育可以没有惩戒手段吗?单凭鼓励就可以完成教育了?我认为，犯了错误要付出代价。我们应该告诉孩子，这个社会是残酷的，要准备受到很多委屈。五、关于言传身教。首先，我觉得我只是一个智力平平，品质和意志都一般的普通人。我对言传身教一点信心都没有，因为我做不到我也做不好。我觉得教育目的就是要让下一代超过上一代，先超越父母，然后超越孩子自己，把孩子的潜能最大的挖掘出来。我真感动有些家长，为了让孩子学好某门课，自己另买了一套教材，和孩子一起打拼……我真佩服有些家长，为了做孩子的表率，从来不看电视不玩手机不上网……孩子的奋斗非要毁掉父母的幸福?这样的孩子能走多远?我认为，父母的作用应该是点燃孩子积极向上的激情之火，而不是拼命燃烧自己企图去照亮孩子，有多少父母燃烧一生化为灰烬，而孩子前途一片黑暗。只有内心无比强大的孩子，才能战无不胜，歪风邪气也影响不了他。帮助孩子超越自我，每天都有新进步，努力今天比昨天做得好，计划明天比今天做得好，规划一个积极向上的充满正能量的美好愿景比什么都重要。六、关于考试分数。放在最后说，是因为我不想说，因为我觉得它比前五点说的相比，太次要。但我又不得不说说它，在中国，它又是那么重要。大多数家长把分数当作教育的唯一目标，我觉得，唯一可以值得尊重的分数应该是高考成绩，在省示范高中任教的我看多了孩子分数的起伏，看多了家长的束手无策看多了孩子的泪流满面，所以更看清了分数对家长和孩子的折磨。所以，在孩子身心都还稚嫩的时候，不要为分数牺牲孩子心理生理的健康成长。小学就要求双百分，有些过分。孩子得了100分就给奖金，就照相留念大肆宣扬，100分就是没有缺点没有漏洞？小学得100分的孩子能走多远?数学大师陈省身生前为中科大少年班题词就是：不要考100分。朱清时解释说，原生态的学生一般考试能得七八十分，要想得100分要下好几倍的努力，训练得非常熟练才能不出小错。要争这100分，就需要浪费很多时间和资源，相当于土地要施10遍化肥，废掉的是孩子学习的激情和创造力。我的孩子刚上初一，期末考试英语满分120分班级平均分117分，孩子得了118分，我以为她会欢天喜地，没想到她却垂头丧气，眼里含着泪花。万恶的分数排序，低水平上的竞争，让孩子内心怎么能够强大起来?在分数面前，毫不犹豫的选择相信孩子是孩子不竭的动力，父母的冷言冷语可能是压在孩子身上的最后稻草。做一个有远见的家长，过程比结果重要，只有完美的过程，才会有无憾的结果。孩子想当第一名的愿望与生俱来，就像大树拼命往天上生长，为了获得更多的阳光和雨露一样，这不是教育的功能，这是生物的本能。教育的作用是什么，我认为就是家长在旁边关注、期盼和守望，及时清除小树旁边的杂草和害虫，在狂风暴雨把小树吹歪了的时候，第一时间去扶正他，而不是拔苗助长。——霸父唐敏于2015年3月4日协商式教育的破产,千万不要与孩子交朋友近日新闻报道武汉一个13岁的女孩儿，以自杀威胁父母放弃腹中胎儿，无奈之下怀孕13周的妈妈含泪去医院终止了妊娠。这一事件令许多父母扼腕惊叹：我们的孩子到底怎么了？！“这个孩子被毁掉了。这次她以胁迫的手段达到目的，以后她可能还会以自杀来威胁其他人，比如她未来的丈夫、孩子……”协商式教育的破产显而易见，这是每一位为人父母者都不愿看到的家庭悲剧。可是，问题到底出在哪里呢？“女儿逼母打胎这个事件，又一次宣告‘与孩子交朋友’协商式教育的破产。”不久前在新浪博客、微博、公众号上热传的一篇文章《千万不要与孩子交朋友》（原文见页底）一文中说：“单靠朋友关系，没有正确的权柄运用，根本无法做到真正的管教。作为父母，必须守住上帝赐给父母的权柄，好好行使对儿女的权柄。”新闻中女孩儿的父母，连生不生孩子这样的大事都要依着女儿，看女儿的脸色，结果被女儿要挟左右，可以说是做父母的一场惨败。反思我们自己的孩子，有没有尊重权威的意识？我们是不是什么事都要跟孩子商量？我们是否好好珍惜做父母这份权柄，给予孩子所需要的管教，真正扶持孩子健康成长？《千万不要与孩子交朋友》一文中说：“一个扑向火的孩子，父母要立刻强制拉开他，而不是要耐心向他解释火的危险，让他自己选择要不要摸火。在人类的学习经验里，很多时候，是从害怕开始的。”古老的圣经里写道：“敬畏上帝是智慧的开端。”敬畏，是尊敬加上畏惧。一定要先尊敬和畏惧上帝，才有可能明白上帝的智慧。今日大多数管教的问题，包括这则耸人听闻的新闻事件，都落在此处：次序搞错了！我们拼命与孩子商量，想让孩子明白，然后才要他们敬畏权柄，结果却问题百出！许多父母认为孩子小不懂，不愿意或不敢运用权柄管教，没有好好教导孩子认识权柄，与权柄互动，到了孩子上初中，到了青春期，发现不行了，才开始想要拾回父母的权柄，然而收获的却是痛苦与挣扎。回到教育的根本“父母培养孩子的目的到底是什么？”教育的根本一定要回到起初。如果父母一切以孩子为中心，让他吃好穿好，追求个人成功，一切以自己的利益为出发点，那么这个孩子一定不会尊重别人，谁影响了我的利益、挡了我的路，我就要毁了他。前段时间闹得沸沸沸扬扬的复旦大学学子林森浩投毒案，还有这则女儿逼母打胎事件，都在为做父母的敲响警钟——我们必须把正确的价值观传递给孩子。在此起事件中，无论是女儿逼母打胎，还是父母含泪听从，都反映出从孩子、到父母、再到整个社会对生命的不尊重。13岁的女孩子，以死相要挟，既不尊重自己的生命，也不尊重别人的生命，这不只是一个家庭的悲剧。我们整个社会迫切需要有所敬畏，学会珍惜别人，也珍惜自己。“我们培养孩子的目标不是为了他的个人成功，而是帮助孩子成长为有使命感、优秀品格与服务他人的人。”罗坚老师说，“围绕着这一教育目的，我们要重整家庭的秩序，从过去以孩子为中心，转变成婚姻第一。无条件接纳孩子，在爱的关系里管教与训练，让孩子从小有一颗敬畏的心，尊重他人、接纳自己，这才是教育的根本所在。”千万不要和孩子做朋友真正西方教育的精髓是爱和管教。权柄不是控制，而是保护。在爱和管教中训练出来的孩子，才能做到个体的自由和群体的秩序共存。大卖场里，一个七岁的男孩想买某样玩具，却因爸妈阻止，要求到别的店去比较价钱，而当场发飙，当爸爸贴近那孩子，想好言相劝时，却被他裹了一巴掌。这位爸爸怕他再来一掌，抓住儿子的手，肚子又被踢了一下。旁人开始围观，议论纷纷。受过高等教育的爸妈和颜悦色地，将儿子半拉半抱入车。回家后，续集怎么演呢？妈妈赶紧拿毛巾来，帮儿子擦掉一脸眼泪鼻涕，轻声告诉他：“别生气了，又不是不买。”爸爸则一面拿出刚买的蛋糕切给儿子吃，一面说：“货比三家不吃亏，这功课一定要学的，钱不容易赚呀！你自己仔细想想。”那天，这对父母一直耐心陪着，等到孩子气消，恢复正常。而对儿子打爸爸的事件，他们，都避口不再提起。这位爸爸相信：孩子自己就有能力选择对的行为，发挥原本就潜藏在里面的优秀品格，父母，只需要在旁边用爱心和耐心等候，当孩子脾气过后，让他自己反省出其中对错，得到正确行为的结论，那，才是真正独立。这种把权柄管教当成高压暴力，而完全不愿意对孩子使用权柄的理念，根据美国当代著名心理学者，畅销书籍作家，爱家机构创办人詹母斯道母森（Dr.JamesDobson），和其它一些当今最有威信的基督徒心理学家的说法，几乎可以说，就是直接把孩子送进青少年叛逆的推手。对权柄管教的抗拒和误用，源自对权柄的观念错误。权柄的正确解释，是：从爱产生，用正确的方式施行出来的管制引导能力。所以，父母从上帝那里被赋予权柄，出于爱，透过正确的方式，去管制，引导，和保护。现代很多父母说他们要当孩子的朋友。坦白说，这种观念并不正确。我和三个孩子感情都很好，特别是老大，她的个性和某些喜好和我很像，随着她的年龄增长，心志成熟，母女两人之间的相处常常就像好朋友一样，因着彼此信赖，欣赏对方，而可以一起商量，一起讨论。“妈妈，你可不可作我最好的朋友？”女儿曾经问过我。“我很高兴你可以对我像对好朋友一样坦诚，知心，而且说实在的，有时，我真希望自己只是你的好朋友，就这样和你聊聊天，谈谈心，多快乐！”我看着女儿答。“作朋友，就不用管你，唠叨你，挂念你那么深，有时，还要为了你好，大大得罪你，惹你不开心！”我讲给她，也讲给自己听。“你是我妈妈呀！我知道你管我是为我好！”她贴心地答。“所以啦！成为你的妈妈是上帝给我的福份，也是上帝对我的交托，人的一生可以有很多朋友，但对多数人而言，妈妈，只有一个。所以我希望好好守住妈妈的职分和角色。记得哟，多结交一些好朋友，而我，永远是你的妈妈。”我衷心祝福。没错！亲子之间可以存在友谊。但是，父母不等同于朋友，父母的角色，无法被朋友的角色取代。朋友之间只有对等的关系，没有权柄，一切，都只能有来有往地交流，商量。我深信，作为父母，必须守住上帝赐给父母的权柄，好好行使对儿女的权柄。只有好好珍惜运用这份权柄，才能给予孩子所需要的管教，扶持孩子健壮成长。孩子三岁，四岁，甚至七岁八岁的时候，想用友谊来引导他，跟他商量，跟他解释，期待他明白所有道理，这，也未免太勉强他了。一个扑向火的孩子，父母要立刻强制拉开他，而不是耐心向他解释火的危险，让他自己选择要不要摸火。有一些妈妈告诉我，靠父母的权柄来处罚孩子是没有用的，处罚只是让孩子害怕，并没有让他们真正明白道理。对，倘若父母只会用权柄来处罚孩子，那，不单没有真正管教，而且还会带来无止尽的惧怕和怨恨。所以我一直强调：要正确的使用权柄管教，而不是放弃权柄管教。不过，我也反对这种认为害怕没有用，要真正明白道理才有用的理论。父母不可能等到一个孩子明白刀为什么会割伤自己，才让他不随便玩刀;父母也不可能等到孩子明白刷牙的道理，才让孩子自动愿意刷牙。仔细想想，在人类的学习经验里，很多时候，是从害怕开始的。圣经没有说“明白上帝是智慧的开端。”，而说“敬畏上帝是智慧的开端。”敬畏，是尊敬加上畏惧，而智慧，是一种彻底的明白。也就是说，一定要先尊敬和畏惧上帝，才有可能得到明白上帝的智慧。而今日大多数管教的问题就落在此处：次序搞错了！我们拼命要孩子先明白，然后才敬畏权柄，所以问题百出。父母认为孩子小不懂，所以不愿意或不敢运用权柄管教，没有好好教导孩子认识权柄，与权柄互动，到了孩子上国中，甚至到了青少年，发现不行了，才开始想要拾回父母的权柄，运用权柄管教孩子，结果都非常辛苦与无效。因为当孩子完全明白之前，他们已经先习惯对权柄的轻忽怠慢。不懂得健康地敬畏尊重权柄，使孩子从家庭到学校到社会，一路辛苦。孩子，总有一天要面对权柄。这天，其实很快很快，快到开始上幼儿园的第一天，就已经开始了！在美国为什么不鼓励家长辅导孩子作业从丫丫学前班起，每次开学前的迎新会上，老师在讲到课后作业的时候都不忘对家长提上一句：“不管是不是全部正确，一定要鼓励孩子们自己去完成作业哟”。习惯了中国教育方式的我一开始听到这句话的时候颇有些惊诧，这倒不是因为丫丫的作业需要辅导，而是在我的心目之中，家长坐在孩子旁边监督、辅导、和检查孩子的作业是最正常不过的风景，而大多数美国教师却并不鼓励家长这样做，哪怕最后孩子自己做出的作业在我眼里很烂，老师都会鼓励地夸上一句：“我太为你高兴了，因为这些都是你们自己完成的呀！”为此，我专门和丫丫的校长请教过原因，这位有着幼儿教育学博士学位和丰富教学经验的老师是这样给我解释的：“给孩子布置作业的目的，除了增加孩子对课堂传授概念的了解、提高孩子相关学科的技巧之外，更重要的是打开孩子的视野，锻炼自我探索和拓宽知识的能力，养成独立思考的习惯，最后能形成对事物独立的看法。而家长辅导过的作业，老师判断的是家长的水平和思路，而根本看不出学生的想法了，这就失去作业的本来意义。长此以往，孩子的思路便被禁锢了，失去了自我探索的能力和创造性，这样的教育培养出来的只会是一代又一代的机器人，而且很可能会一代不如一代。只有放手让孩子们自己做，才能鼓励他们独立思考。如果真有需要辅导地方的话，那也应该是我们这样有职业训练和养成的教师的工作，而不应该父母来承担”。老师们这样看，而家长又是怎样想的呢？丫丫一个美国同学的妈妈和我在同一所大学任教，常凑在一起吃午饭，她是这样和我解释的：“多数的美国家长并不赞成辅导孩子做作业，不仅因为这并不是一项简单的工作，需要掌握合适的方法和微妙的尺度，更重要的是做作业是一个性格养成的过程，家长直接辅导容易造成孩子的依赖心理，对孩子来说，从小就学会承担责任是更重要的一个训练，完成作业就是他们自己应当担负起来的责任之一”。如果孩子对作业确实有大量不懂的地方怎么办？难道家长应该眼睁睁地看着孩子把错误的答案交给老师？对此，美国的教育专家指出，在作业上家长应该对孩子放手，允许孩子犯错误，而不是企图帮助孩子把作业“修理”完美，因为只有孩子从小学会了怎么面对和解决困难，养成接受并战胜挫折的能力，才可慢慢锤炼出自己的学习技能，从而应付将来人生道路上可能的困难。如果家长确实需要帮助孩子才能完成作业的，家长应该把帮了孩子多少报告老师，因为学校有专门帮助学习上有障碍学生的相关部门，他们会介入并综合诊断学生的情况，从而给出专业性的建议和帮助。譬如丫丫的年级就有一些在阅读上特别吃力甚至有障碍的孩子，老师特别告诉他们并不是因为他们笨，而是进步得比别人稍微慢一点而已，所以学校需要将他们专门归到一个小组，指派对此有经验的老师专门辅导。前一段时间曾有亚裔组织在媒体上抱怨美国大学在录取上有“歧视”行为存在，提出的证据是亚裔学生的SAT考试非常完美，却比其他族裔更难被藤校录取。纽约时报马上回以批评的口吻说：“一些亚裔家长为了辅导孩子出钱买了很多SAT考试课本，帮助他们用机械重复的手段作海量的练习来培训孩子升学考试的技能，这样考出的分数有什么意义呢？”可见主流媒体对我们这种对付考试的机械训练早已了如指掌，且不屑一顾。但这是不是意味着对孩子的学习家长就应该袖手旁观呢？杜克大学的心理学和精神科学教授库帕指出，家长如果想在学习上帮助孩子的话，提供一个好的学习氛围是最重要的，比如：划定做作业的固定时间，保证时间上的专时专用，辟出专门做作业的空间，里面要没有可以分散注意力的东西等。家长还可以把做作业当成一个亲子的过程，没有什么比榜样的力量更重要了，你若想你孩子能专心并热爱阅读的话，你自己也要拿起书本；你要想孩子能爱学习，你自己要身先士卒才是。至于到我个人的意见，我是极其鼓励孩子自己去独立完成作业的，但我比较喜欢个案个别处理，美国孩子偶尔有些课后的综合项目(Project)会对孩子的能力构成严重的挑战，为了保证孩子不丧失信心，这时家长的参与和帮助就变得很重要了，但实际到具体要注意方法，不能居高临下地介入，最好能以平等的姿态参与，虚心倾听，从侧面建议引导。另外，虽然我不辅导课后作业，但我会引导孩子阅读学习大量的课外知识，拓宽视野，还会和孩子以平等的身份一起去探索，学会使用学习的资源和工具设施，包括数据库搜索、答案筛选和归纳、图书馆检索等。最后把我翻译的美国教育专家的建议列在这里，如果你不得不和孩子一起做作业的话，不妨参考以下的“要”与“不要”，祝愿每一个家长都能和孩子一起成长。不要：告诉孩子答案，这会让孩子把你当拐棍。要：帮助孩子启动项目，广泛提出建议，但让他自己决定。不要：允许孩子看电视、讲电话、吃东西等。要：在房子里专门辟出适合做作业的一角。不要：打压或者念叨孩子以胁迫他完成作业，这会产生逆反心理，应该注重培养的是动力。要：赞扬孩子，因为鼓励每一点滴的进步对孩子的成长可以起到积极的促进作用。不要：用钱和礼物贿赂孩子做作业，这会养成孩子驱逐利益的心态。要：用积极的活动鼓励孩子，比如一起去一次孩子渴望的动物园等。记住：一个主动追赶蝴蝶的孩子是会比后面有野猪追着的跑的孩子跑得快也跑得长久，后者压力一旦取消可能就不跑了，这就是我们现在很多大学生的情况。康毅滨：我们如何选择中国学生？美国普林斯顿大学分子生物学系教授康毅滨先生，负责该系在中国的招生工作，因此接触了形形色色的中国学生（其中绝大部分是清华、北大、复旦、中科大等国内知名学校的尖子生），真切地感受到了中国教育的扭曲给学生带来的困扰。“中国学生聪明，勤奋，但也迷茫，功利心比较重，妨碍了他们的长远发展。”康毅滨在接受《星期日新闻晨报》访问时说。什么样的学生被淘汰？每年一月底，康毅滨就要从系里抱回一大包资料仔细看——里面是所有申请普林斯顿生物分子系的中国学生的材料。(以下文字引自星期日新闻晨报）每年，该系每年大约招收25名本科学生攻读博士，系里给康毅滨的“中国额度”4个，而他收到的申请约有七八十份。

4％左右的“成功率”。每个“申请包”主要有这些材料：本科各科成绩单，托福和GRE的考分，个人陈述,

以及推荐信。康毅滨把它们分成“定量”和“非定量”两类。分数他看得很仔细，但那些“非定量”的东西却能告诉他更多。问：“个人陈述”有什么用？康毅滨：就是说说你为什么想成为一个分子生物学家，为什么想来普林斯顿。问：你看过几百份“个人陈述”，从里面看到了些什么？康毅滨：中国学生的GRE能考得很好，但我能看出来，他们写的“陈述”经常千篇一律，缺乏特点。问：他们给你什么印象？康毅滨：不清楚为什么要来普林斯顿，或者过分要求完美，不敢展示真实的自己。问：真实鲜活的“陈述”是怎样的？"康毅滨：有个学生是这么写的：他以前的专业是电子工程，后来才慢慢发现真正感兴趣的是生物。他申请转了系，尽管绝大多数人反对，因为没有基础，读得有些吃力，但他还是很高兴。因为每一学期都会比上一学期进步一些。他的“陈述”给我留下了比较深的印象，因为它展示了一个人在寻找和实现梦想过程中的困惑和欣喜。去年我们还录取了一名学生，她在“陈述”中坦率地指出了母校的问题：她很遗憾本科四年没有接受更为全面的教育。你可以看到她的渴望。第一轮筛选，从80份申请材料中挑出10-15名左右的“候选人”。2月初，康毅滨开始电话面试。虽然并不直接和学生面对面，但大洋彼岸传来的声音，会告诉他对方是一个什么样的学生。问：你会问些什么问题？康毅滨：主要是看看英文口语能力、科研经历、随机应变的能力，以及学生的一些背景状况。问：接到电话的学生，会很紧张吧？康毅滨：电话面试大约一个小时，45分钟说英语，15分钟用中文。就算英语不是特别好，学生还是可以完整地表达自己的。但大部分中国学生会把它看作一个“考试”，而不是一个“对话”，所以有些会很紧张。问：你听出了什么？康毅滨：有些学生听得出来他（她）事先在纸上写好回答，照着念，或者是背出来。还有是“排练过度”，说得非常溜，像演讲一样，但并没有针对我的提问。问：他们会给你留下什么印象？康毅滨：那些答非所问的学生，我想可能没有自己做过真正独立的研究，或者对自己没对信心。我希望学生是展现一个真实的自我，而不是一个过度包装的、失去了真实性的“加工成品”。问：或者是我们的教育没有告诉他们，说实话是最好的回答。康毅滨：我们要挑选的，是真的热爱科学、而且诚实的人。去年，我几乎是在申请截止前的最后一刻才收到了一个学生的材料，条件很好，我就给他打电话。他老老实实,告诉

我,虽然他很早就进实验室，工作也很努力，但不知道为什么，实验总不是很顺利。但他可以很清楚地描述他在实验中遇到的问题，和为解决问题所作出的种种尝试。表面上看，他的科研并不成功，但我能感受他的认真、诚实、努力，这已经具备了一个科学家、一个人最重要的品质。电话面试并不是最终的决定。之后，康毅滨要在候选人中反复地掂量、比较。在这个过程中，分数高低往往不是决定因素，而是从细微处看到的非智力因素。问：分数不重要？康毅滨：分数很重要，但不是一个绝对因素。申请普林斯顿的学生都是国内名牌大学的尖子，经过高度选择过的人，智力都没有问题。我会仔细看每一门的成绩，但并不是分数高就能入选，相反，我认为第一名和第七八名的实力并不相差太远。录取与否，智力以外的因素很重要。我们系录取过一个河南的学生，家在农村，初中就独自在县城

,住校读书，吃过不少苦。在电话和电邮里，我感觉到她为人谦和，没有一些被宠惯的尖子生的趾高气昂。还有个学生，他会和老师“套瓷”，但不是恭维，套近乎，而是自己的确做过研究，对老师有真正的了解，提问很专业，很深入。这样的学生，不油嘴滑舌,让人感觉到懂得认真负责，尊重机遇。但有的学生过于自信，甚至有些傲慢，觉得自己不是去普林斯顿，就能去哈佛，一副唯我独尊的样子，很难给人留下好印象。进入普林斯顿后，他们会遇到什么样的困扰？来上海之前，康毅滨在福建老家待了十多天。每天陪父亲、侄子去爬山。读五年级的侄子告诉他，在他们学校，老师让每个学生都要在班上找一个“对手”。每次考试

下来，赢得多的同学受表扬，输得多的要被批评。在这样的氛围中，班上学习好的同学也不大愿意花时间帮助成绩不好的同学。让康毅滨震惊的是，目前中国基础教育到处可见这样的“激励”方式。普林斯顿是金字塔尖上的精英学校，但对最终被普林斯顿录取的中国学生来说，与其说已经攀登到了金字塔尖，不如说真正的竞争刚刚开始。而这时候，中国教育从小学——不，从幼儿园——就开始灌输的狭隘的竞争意识，清楚地烙在这些留学生的身上，困扰着他们。问：中国学生到了普林斯顿后，会遇到哪些问题？康毅滨：有些学生进入普林斯顿后，心态急，享受不了科学研究的乐趣，而把实验看作“计件劳动”，急于求成，一旦不如意，就垂头丧气。有些学生进来后发现，自己辛辛苦苦读了那么多年书考上来，但这并不是自己喜欢的、擅长的，很迷茫。还有，他们往往在人际关系上会遇到问题，觉得不受欢迎，孤单。问：为什么会这样？康毅滨：普林斯顿相信学习是一个探索的过程，是一个认识自我，发现自我，找到自己想要什么、热爱什么的过程，但国内教育系统出来的学生，常常是另一种心态：最好一进学校，就有人指定给他（她）一个课题，而且是一个保证可以做出来成果的课题。就像解一道数学题，一定会有答案，做出来了就能拿高分。然后呢，就想靠这个课题找到一份体面的工作。他们基础扎实，学习勤奋，上进心强，应试能力强，成绩优秀，但缺乏探索精神，独立思考和创新能力比较弱，功利心比较强。问：其实这是成年人的典型心态？康毅滨：我们系有过一个中国学生，来普林斯顿不久，我发现他并不真正喜欢研究。后来他告诉我，其实早就发现自己并不热爱科研，但从小学到大学，他都是第一名，所有的人都指望他考上美国一流大学。他是为了别人的期待考普林斯顿的。其实这个学生小时候对生物很有兴趣，只是后来成人世界把他的实验成功与否过早地和名利、和事业紧紧联系在一起。而在这一行业真正成功的人，往往并不以出人头地为目的（如果只是为了这些，还有其它很多更简捷的路可走），而是享受探索的过程，包括其中许许多多的失败和得来不易的成功。问：你刚才说的中国学生在人际关系上的麻烦，也是功利心造成的？康毅滨：你看，我小侄子从小就被这么“教育”，从这样的思维里出来的学生，对竞争的理解会很狭隘，认为把别人踩在脚下就是胜利，把别人压下去就是成功。实验室是一个团队工作，有人发表论文，本来是大家一起高兴的时候，但一些中国学生往往有些闷闷不乐,似乎别人的成功就意味着自己的失败。有时科研项目八字还没一瞥，就想“分家”，好算作自己一个人的成果……有些中国学生特别想快速成名。这样的心态，学校和家庭教育要负很大的责任。在美国，成绩是一个人的隐私，不会公布出来，分数就不会造成那么大的压力。他们提倡团队的合作，互相帮助，共同提高。问：两种意义上的竞争，就会产生矛盾？康毅滨：这样的竞争意识过强，就会缺乏团队精神，以自我为中心,容易在工作和生活中造成和他人关系的紧张。比如,老生周末带新生开车购物，晚到了几分钟会被人埋怨，而新生却可以理所当然地在超市慢条斯理地货比三家，让老生在外面等几个钟头。还有学生问我：为什么去年邀请他去家里过节的那些美国人今年不再邀请他了呢……有时候我会想，他们恐怕自己都没有意识到这是一个问题。从小到大，玩完的玩具，吃完饭的碗筷，换下来的脏衣服……爸爸妈妈爷爷奶奶都帮他们处理好了，在这样的环境中长大，自然会觉得理所当然。而多数美国学生的确比较有“公共意识”。实验室的垃圾通常他们处理得比较多。生物系有许多做后勤工作的员工，包括老鼠房负责日常喂养的工人，运送实验用品的搬运工和收发员，打扫实验室的清洁工等。每年到了圣诞节，我实验室的美国学生会牵头一起凑份子，每人出个五块十块，买个小礼物送给那些工人，以表示对他们平时工作的感激。这种看似微不足道的事，往往反映出一个学生从小所受的教育，以及将来他在事业上能走多远。作为家长您要知道，孩子这些方面不能靠老师【编者注】这篇文章写出了编者好多爱莫能助的心事。过去孩子身上失误的家长朋友们，一定认真体会。有些事老师无法替代和弥补。1.写字和握笔姿势。如果你经历孩子成长的整个过程，你会感悟到，孩子写一手漂亮的字，是非常有价值的技能。把字写好，是每一个家长的责任。如果你还年轻，不知道怎么教育孩子，那就从这一点开始吧。请您记住，一个班里那么多学生，老师没精力逐个纠正学生的握笔姿势，没精力激励每个孩子都练好字。【编者注】这是一个非常重要而美好的技能。写字好的同学会喜欢写字，因为写字的美感就是一种成就感，这种美好的成就感会提升学习的乐趣。2.叛逆期的冲撞。孩子长大了，敢跟你顶嘴了——这都是爷爷奶奶惯的，也是你没规矩惯的。记住，对孩子的缺点要对症下药，尤其是，对原则问题就是不能让步。譬如，作业完不成，就是不能睡觉；关上电脑，就是不许玩游戏。请您一定记住，六七岁开始，如果你舍不得对孩子说“不”，到了10几岁，你就不敢对孩子说“不”了。不要埋怨孩子不听话，你在孩子几岁的时候，就埋下了隐患。还请您记住，老师管不了学生的逆反心理。学生往往怕老师，但是孩子不怕你，就是因为你没有制定让孩子尊重并且畏惧的规矩。【编者注】确实如此。我们管孩子和领导管员工是一样的，要有清晰而坚定的不容触碰的原则，无规矩不成方圆。那些已经习惯了冲撞父母的孩子，早点回头，这是一个自我毁灭的习惯。3.读书的兴趣。读书的兴趣，是从小时候开始的，孩子爱不爱看书，跟父母的表现有直接关系。家里的书多，孩子读得就多。家里没什么书，孩子就不喜欢读书。我们家长，不要埋怨孩子不喜欢读书，父母没给孩子传承爱读书的习惯，孩子怎么爱读书呢？孩子从记事起，对父母读书就没印象，孩子就只能模仿读书以外的事情。请您记住，不要试图通过老师培养孩子读书的习惯。习惯应该是家长培养的。家长做出表率了，孩子就会以家长为榜样。如果你忙于生计，没空读书，那么，将来你的孩子在知识面上就会有缺陷，在认知能力上就会有差别，将来写文章就会出现力不从心的现象。【编者注】老师是可以再度激发高中生重新培养习惯的，但仅限于自身积极渴望进步的同学。他们只是没意识到而非懒惰懦弱不想吃苦。一经点拨此类同学进步神速。4.快乐教育。如果家长一直以为孩子上学很辛苦，一直以为国外教育多么好，多么优秀，国外孩子没有作业，可以无拘无束……除非你现在就把孩子送到国外，要么就不要有这种育儿理念，因为你改变不了中国的教育大环境，你这样的想法最终是害了孩子。事实证明，凡是开始讲究快乐教育的家长，到头来你会发现，孩子会越来越不听话，在班级与集体格格不入，孩子的成长过程才是最痛苦；凡是从小就刻苦的孩子，他将来才会拥有自信，拥有很多快乐。请您记住，快乐教育不是一个家长可以做到的。孩子从小接受了你的快乐思想，可是在大环境下孩子没有志同道合的同伴，没有老师的鼓励与表扬——因为他与大家背道而驰，老师不可能天天表扬他。那么，这样的他其实并没有快乐，他就会变得孤独、偏执、逆反，一旦您发现了这些现象，那就后悔莫及了。【编者注】这一条编者持保留意见。在中国的土壤里我们依旧可以鼓励孩子快乐学习，享受学习的过程。这是一种外圆内方的修炼。如果告诉孩子学习是苦的，孩子是学不好的。真正学好的孩子都是学着有成就感和乐趣的。要不然，即便通过痛苦的自我约束刷题刷上去，回头考完试也会全部忘掉，成为一个毫无实用知识的书呆子。大学生毕业就失业多源于此。解决方案是鼓励孩子积极乐观地看待周围的人事物，学会包容理解不好的事物，努力向着好的方向发展。这样会避免孩子的孤独，同时练就孩子逆境中保持阳光自信和进取的能力。5.争胜心。如果家长给孩子制定一个切实可行的目标，然后鼓励孩子去努力，并且为孩子的学习付出关注和代价。那么，孩子的成绩，距离家长的目标，差距就不会大。如果你对孩子要求成绩差不多，弄个中上游就可以了，那么你家孩子也就不会特别出色。如果孩子因为学业的懈怠而导致成绩下滑，此时，适当的惩罚，是可行的。请您记住，父母的心气高，孩子的斗志才高。这种遗传的气质，不是老师教的。老师也教不会。【编者注】好胜心不如叫做目标感。好胜心像是为别人而活，目标感则是为自己而生。前者容易让人迷失，后者让人清醒。学会给孩子定目标，鼓励孩子一步步走向更高目标，孩子的胆识慢慢就培养出来了，这个过程不可好高骛远。即便我们的目标是第一名，也要引导孩子以自己的节奏来实现。在我们还能影响孩子的时候，要下足功夫，培养孩子的目标感，以及胆识。6.关于网瘾。对于一个有网瘾的孩子，尤其是男孩，他形成网瘾的过程，就是父母失职的过程。记住，孩子最初有网瘾，责任就在父母。父母对孩子的行为缺乏警觉，孩子一旦滑入深渊，带给父母的就是无尽的哀怨。记住，孩子从上小学开始，就要控制住家里的电脑。当孩子哭着喊着想玩电脑的时候，你一旦迁就他，就等于给孩子喂了一口毒药。信不信由你，反正是，每一个沉溺网吧的学生背后都有一对失职的父母。请您记住，当学校老师接手管理你家孩子的时候，孩子的习惯已经成型了。不要指望着老师关注你家孩子的缺点，老师顶多是在校园里和课堂上控制住你家孩子。而类似于这样的诸多劣行，都是发生在校外的。【编者注】上网不分好坏，用来做什么才区分好坏。如果孩子是积极昂扬有目标感的，他会逐步建立起自制力，并且为了实现目标有可能邀请家长一起来监督自己。只有失去了生命热情不思进取的孩子容易陷入这个深渊。换言之，一个滑向深渊的孩子是因为心中已经没有光明。7.学习和生活习惯。龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞。家长爱卫生，孩子也就爱卫生。家长乐于助人，孩子也就助人为乐。要想让孩子成为高尚的人，家长的行为绝对不能卑劣。请您记住，老师教给孩子的多是课本的知识，课本以外的，尤其是生活习惯，做人道理等等，家长永远是孩子的第一任老师。【编者注】在早期孩子懵懂的时候，家长的影响根深蒂固。后来老师再试图改变将非常难。学习和生活习惯表面看是习惯，深入看是价值观。好在高中生有了开始辨别是非的能力，有了为自己担当的意识，能够摒弃过去家庭教育的糟粕，坚守住其中的精华。但对于那些开始沉沦为彻底的自私贪婪懦弱的孩子而言，此时的扭转需要父母投入极大的智慧、耐心和精力。他们已经不是成绩好不好的问题，是后面生命态度是否自暴自弃的问题。这一条是编者特别提醒家长们要注意的。这种情况的改变全靠父母的智慧，在父母给力的情况下，编者可以相助一臂之力。8.面对现实，迎接考验。凡是抱怨孩子功课压力大的家长，孩子也会觉得学业多，自己学习累。凡是告诉孩子教育能改变命运，风雨中这点痛算什么，这样的家长养育的孩子，也就会坚强，变得对生活充满信心。天下的学生，要想学习好，都是一样累。作为家长，无论是老板，还是工薪层或普通百姓，都在辛苦工作而为谋生。学习远远比艰苦谋生容易多了，家长何必心疼孩子累呢？难道，你希望孩子到了中年，比你还辛苦吗？请您记住，老师给孩子布置的作业，都是对孩子的磨砺。不要指望着老师培养你家孩子的意志。我们明明知道很多作业都是没用的，但是它是创业的过程。【编者注】孩子的作业就是洗礼孩子的风雨，或是痛苦面对，或是微笑迎接。今天的学习态度就是未来的生活态度，也是一生的生命态度。面对挑战，积极乐观，踏实自律，这样的孩子一定很美好，很幸福。9、孩子细节上的管理。有些孩子做作业磨蹭，有些孩子做作业马虎，有些孩子总是在最后时刻才想起赶作业。这些不好的习惯，都是家长娇纵出来的。家长要学会督促孩子，利用边角缝的时间，早早地完成作业，免得孩子最后搞突击。尤其孩子在小学阶段，家长必须要培养孩子尽早完成作业的好习惯。你迁就孩子，就等于坑害孩子。完成作业了，剩下的时间，孩子可以读课外书，可以休闲。如果你有心计，可以让孩子读书，多丰富自己头脑，而不是与孩子一起抱怨，更不是和孩子一起埋怨老师或者学校。请您记住，老师只管布置作业，管不了你家孩子什么时候完成作业。好的学习习惯，是家长培养的。【编者注】鉴于老师不是一对一天天跟着，我们不能指望孩子能像太子一样天天有太师太傅太保在旁边负责纠正行为习惯，关注各项细节。对于已经上高中的孩子而言，更要懂得尊重与引导，此时需要我们家长完成思维方式和策略的巨大转变，和孩子一起认真思考人生的道路与活法，方能力挽狂澜。10、遵守交通规则，培养安全意识。无论老师嘱咐了多少遍，总是有些学生在放学路上违反交通规则。对孩子安全规则的教育，必须从娃娃抓起。家长别闯红灯，别抱侥幸心理，遇到孩子有乱跑乱串行为，必须要严加训斥。家长遵守交通规则，就是给孩子做表率。请您记住，老师只负责校内的安全，管不了路上的交通。一旦你家孩子违反交通规则而受伤，你将会心疼一阵子，乃至一辈子。【编者注】这一条小孩子要很注意，大了的孩子家长也不好管这个了，社会风气把这个事弄得不好坚守了。不过我们相信在未来会有大家自觉遵守交通规则的那一天。11.给孩子一个和谐的成长环境。孩子厌学，孩子逃学，孩子跳楼，貌似孩子的事儿，但实质上，是家长从小对孩子胸怀培养的结果。家长们要记住，夫妻和睦，家庭幸福，孩子就不会想不开。父母吵闹，父母离婚，父母生活习气不好，孩子成才则是奢望。请您记住，家庭的和睦，比任何教育都重要；家庭的学习氛围，就抵得上一个优秀的老师。不要在孩子面前抱怨，不要在孩子面前争吵，不要在孩子面前诋毁他人，尤其不要在孩子面前对老人说三道四，如果那样，将来的您，也许就会饱受孤独之苦。【编者注】心态的“态”就是心大一点。心大一点状态就好了。人间多少不平事，都需要好心态来包容。这一点修炼很难，但控制住不在孩子们面前传播负能量可以做到。孩子需要相信人生是美好的，而后去追求美好人生。遇到污浊我们学会包容，才能引导孩子们去包容。孩子和家长在一起的时间比任何一个老师都要长得多。【编者心声】借着这次机会，编者和部分亲子关系不和谐的家长聊聊心里话。高中生的学习习惯和态度不好，多半与过去的经历有关。高中是我们还可以深入影响孩子的最后阶段，此时我们要抓住机会，再苦再难也要全力以赴。编者听闻一个家长为了孩子读高中专门停掉事业来陪孩子（孩子非常优秀，家长事业也非常棒），编者打心底里由衷地敬佩。这是分得清主次、想透了人生的家长，是编者的新偶像。再有部分只关注成绩高低不关注孩子状态以及状态背后的原因的家长，一定赶紧醒醒。老师上课讲得都一样，有人进步神速有人毫无进展，这是生命状态的问题，背后是颗定时炸弹。成绩是表象，价值观的扭曲、生命态度的消极、自暴自弃的可能才是我们要关注的重点。当孩子生命状态积极了，没有理由成绩不提升。有少数非常聪明但懒惰懦弱的孩子，极为害怕吃苦，逃避任何压力，小聪明全拿来逃避责任了，他们的内心阴暗而痛苦，没有希望，没有阳光，是非常可悲可怜的一群孩子。我们只拿成绩说事的时候，显然看轻了事情的严重和复杂程度。他们，亟需家长们真心真诚有力有智慧的帮助。借这次机会，编者呼吁这部分家长一定要醒悟！老师负责传授知识和引导方向。具体落实上，老师永远替代不了家长。【写给同学们】人生是自己的，我们终将走向独立。把生命责任扛在自己肩上，是每一个青年走向成熟的开始。作为一名高中生，我们已经开始有了自己的独立意志。此时选择和自己的父母对抗而不是积极迎接学业和生活的挑战甚至埋怨家长，是一种懦弱的回避，是对亲人的最大伤害，也是对自己的最大伤害。无论家长如何，我们都已经长大，到了为家长分忧和为自己负责的年龄。与其让家长们费尽心思焦虑自责头疼不已寝食不安，不如我们自己迎难而上，做一个真正的热血青年。为了解放我们的父母，为了自己美好的人生，勇敢前行。莫言委员：孩子成绩好，靠老师但更要靠父母年少时我曾跟着母亲去捡麦穗，结果母亲却被看守人打了一耳光，多年后，我与母亲再次与看守人在集市上相遇，看守人已是白发苍苍的老人，我想过去报仇，却被母亲劝住，母亲只说了这样一句话：“儿子，那个打我的人，与这个老人，并不是一个人”，这就是我的家风。每个人从生下来最早接受的就是家庭教育，受到影响最大的也是家庭教育，这种教育有言传有身教，甚至我觉得身教重于言传。你生活在这个家庭里面，你的长辈，你的亲人，他们是一种什么样的方式对待工作、对待他人，我想会对孩子产生非常直接的、潜移默化的影响。因此，我觉得有好的家风，确实是对孩子的成长非常有利的。好父母都是学出来的没有天生的成功父母，也没有不需要学习的父母，成功的父母亲都是不断学习提高的结果。我接触过这么多的杰出的父母，没有一个是轻易取得教子成功的。一位优秀的母亲甚至说，很多人都认为我很轻松，说你的孩子那么优秀，根本不用管，殊不知，我连晚上睡觉其实都有一个眼睛是睁着的！好母亲防患于未然，而不合格的母亲是，孩子的问题已经很严重了，甚至教师都已经找孩子谈话了，她还没有意识到问题的存在。全国首届杰出母亲沈丽萍同志是个画家。她为了学画，不仅上了大学，而且还到中央工艺美术学院进修；不仅买了书籍，而且还参观了数不尽的画展，听了数不尽的学术报告。可是却从来没有意识到培养孩子也应该花时间，直到孩子因为空难导致身体严重残疾之后，她才开始真正学做母亲，并且由于自己的努力，最终帮助孩子战胜残疾。进入21世纪，信息社会对人的素质要求越来越高，任何岗位都要求培训、考核，但似乎只有生养、教育孩子不需要培训，好像自动就会上岗而且永远不会下岗，其实这种认识是错误的。每一个人在做父母之前都要学习相关的知识，关于怎样做父母的意识和知识准备得越早越好，越充分越好。优秀的父母要用心我接触过数百位优秀的父母，他们的一个共同点就是在教育孩子上费尽心思！有些人可能会说，有那么多的父母大字不识一个，不也教育出好孩子吗？其实，文盲并非不会教育，这些父母同样是教育孩子的高手。《焦点访谈》节目曾介绍过世界中学生奥数金牌获得者安金鹏的事迹。他家里极穷，考取了重点中学，却没有钱上，父亲说让孩子去打工，人家上了大学还没有工作呢，更何况你能不能考上大学还不知道。但母亲坚决不同意，将家里唯一的一头驴卖了。孩子在中学里是唯一一位连素菜都吃不起的人，是唯一一位连肥皂都用不起的人。照这样来说孩子全靠自己了吧？当面一问才知道，虽然这位母亲连小学都没有毕业，但她却让自己的孩子在小学之前就把四则运算做得滚瓜烂熟。仅此一点又有几个大学毕业的父母能够做到呢？孩子的问题是父母问题的折射很多父母将孩子的不好的习惯怪罪到学校身上，怪罪到教师身上，怪罪到孩子自己身上，唯独没有怪罪到自己身上。其实孩子身上的多数习惯——无论是好习惯还是不好的习惯，都是我们父母有意无意培养出来的。就像上海人说上海话吃上海菜，四川人说四川话吃四川菜一样，仿佛生来就不需要培养，而事实并非如此，父母每时每刻都在教，以至于自己没有意识到自己在教，这就是“潜教育”，比“显教育”威力大得多的本质教育。优秀的孩子多是优质教育的结果，问题孩子多是问题家庭的产物。孩子的问题大多不是孩子自身造成的，而是父母问题的折射，父母常常是孩子问题的最大制造者，同时也是孩子改正错误与缺点的最大障碍。当务之急的不是教育孩子，而是教育父母，没有父母的改变就没有孩子的改变。没有不想学好的孩子，只有不能学好的孩子；没有教育不好的孩子，只有不会教育的父母。因此，在骂孩子之前骂自己，在打孩子之前打自己，只有这样才能彻底地改变自己。好成绩不止靠老师，也浸透着父母的汗水关于素质教育与应试教育，全社会都要有正确认识。应试教育是学校和家长都回避不了的问题，需要学校和家长共同适应。应试能力教育与素质教育并不矛盾，没有应试能力的素质教育不是真正的素质教育。据统计，我国有近1000万“闲散”的未成年人。所谓闲散的未成年人，就是指理应在学校读书而不愿读书，选择辍学的孩子，这其中94%是学业失败的结果，学业落后、厌学、逃学、离家出走成为当今未成年人犯罪的四步曲。因此，帮助孩子适应应试教育也就成了我们父母的一份应尽的义务，而帮助孩子减负的最好办法是我们父母增负，就是我们父母能够成为孩子的导师。好成绩当然是学校老师带出来的，但在应试教育竞争如此激烈的今天，这些好成绩正越来越多地浸透着父母的汗水。好沟通都是听出来的对于孩子进入初中、高中的家长来说，普遍存在一种困惑，那就是同孩子难以沟通。进入青春期的孩子与进入更年期的母亲的冲突更多，不仅是因为处于内在的心理动荡期，更重要的是两者的外部压力都很大，孩子面临的是升学的压力，母亲面临的是事业的压力，这就更需要加强沟通。优秀的父母在这方面大都做得很好，他们良好的沟通来源于自觉地遵循了以下这三条原则：第一个步骤是倾听，就是让孩子把话说出来，并且听懂孩子话里的真实意思。第二个步骤是理解，就是站在孩子的角度想想是不是有道理，结果往往是有道理的。第三个步骤是建议，就是有道理，孩子并不一定就能采取正确的行动，因此，父母这里应该给予建议。在这三个步骤中，倾听是父母们做得最差的。每一个孩子都是伴随着问题成长的，每一个父母也都是伴随着问题成长的，不碰到问题的孩子是找不到的，不碰到问题的父母也是找不到的，关键是要像那些优秀的父母们那样能够静下心来找到解决问题的办法。父母的“潜教育”化进孩子的血肉里智力不是最重要的，比智力重要的是意志，比意志重要的是胸怀，比胸怀重要的是一个人的品德。遗憾的是，现在对品德重视的人不是越来越多，而是越来越少了，与父母们谈品德教育等于不合时宜。至于说到一个人的胸襟和抱负，更是我们父母们不愿听的海外奇谈，因为与当下的考试分数无关！而其实这些正是一个人成长中最重要的。我们在看人物传记时，常常都会对传记主人公幼年时的不同凡响留下极为深刻的印象，原因就是这种成就动机对一个人的影响巨大。意志、胸怀、品德等这些最重要的因素不是通过父母的说教等“显教育”就能产生效果的，而是通过父母的行为即“潜教育”化进孩子的血肉里的。让孩子养成大襟怀的最好方式除了父母能做好的表率外，就是让孩子多读名著，多读伟人的传记，让孩子从小学会用伟人的眼光来看社会和自己。为什么全职妈妈更容易造成教育失败？这篇文章很可能遭遇全职妈妈们的反感。很正常，符合文中心理需要理论：文章打击了全职妈妈们自我成就的需要，以及归宿感，以及献爱心的需要，这让她们难以接受。不过这个目的并非我的初衷，这些问题也不是只出现在全职妈妈的身上，而是全社会的通病。只不过全职妈妈们身上表现得更突出，更典型一些而已。如何反思目前存在的问题，并设法解决这些问题，而不是对号入座地去“扮演角色”，进行“角色维护”“自我辩解”“情感保护”等心理反映，正好考验妈妈们的智慧和教育的理智！一：全心全意地投入为何带来相反的结果？一个孩子，如果享受过于“职业化”的待遇，一旦由全职爸爸，全职妈妈，或者全职爷爷，全职奶奶全职照顾，甚至仅仅是因为父母过于重视孩子，把孩子的前途未来看得比自己的生活和工作更为重要，父母望子成龙，望女成凤，结果往往更容易造成教育失败。

这个结论，是我们大众认为“不应该出现”的事情：专门让一个人来“全面负责”孩子的生活和教育，这种”慷慨投资”理所应当带来“丰厚产出”：应该提升孩子教育成功的可能，变得更加优秀才对。这也是全职妈妈们的初衷和愿望，怎么可能还相反呢？

我了解过周围一些全职妈妈的子女教育情况，大约孩子都是幼儿园，小学阶段“好像还可以”，妈妈们会很自豪地到处宣扬自己的“成绩”，其实这个时候，孩子身上已经隐藏了很多不良的种子，只是家长视而不见。妈妈们对孩子取得的一点点进步都津津乐道，丝毫不见孩子身上潜藏的问题，即使表现很明显，家长也会“瞎眼”，只看到自己愿意看到的一面，直到问题已经严重到不可收拾为止。说这些妈妈眼睛有问题一点都不过分。

前不久一个全职妈妈带孩子来见我，孩子因为调皮捣蛋被另外一所学校开除了。即使这个时候，妈妈不得不承认孩子“有问题”，但是也说不出什么真正的理解，看不到问题所在。反而不断说：这孩子进步多么大，心地多么善良，妈妈病了会给她端水等等，觉得孩子很委屈，甚至会幻想自己“对不起儿子”，因为可能是自己“对儿子关心不够”，如果当年如何做，孩子就更会开心，有出息了等等。可是我看到的是：这个十岁的孩子，由于教育不当，已经带来了不良的行为和心理问题，已经比较严重，今后还会出更大的问题。可是，由于家长无法真正看到孩子的问题（可能她根本不愿意去看），无法真正去满足孩子的需要，一味的在顽固扮演“好妈妈”的角色，问题就根本没有解决的希望，我也拒绝了她的入学申请。

另外一个全职妈妈来见我，如果光听她说的话，她嘴里的女儿简直就是个完美的天才，杰出的未来领袖，如果我们学堂录用她简直就是白捡了个大便宜。我见过后才发现这个孩子也是有严重的行为和心理问题，仅仅是在学校里的学业成绩还不错而已。结果我婉言谢绝这个孩子入学，不是这孩子已经教不好了，而是有这种糊涂妈妈，孩子没法教。我们可不敢“沾这个便宜”来自讨苦吃，还是让她的女儿慢慢成就她的幻想吧。

全职妈妈的教育对象，一般都在中学以后问题彻底暴露，连一点“面子”都不给。几乎所有的“指标”——包括这些妈妈们一向看重的“成绩”和“分数”都出现问题，已经完全包不住了，这时候才知道着急。但是由于已经养成了惯性，来不及改正了。即使这个时候，妈妈们依然不知悔改。我在一次楚天金报提供的家长见面会上，一个全职妈妈的家长因为自己的孩子“一向成绩很好”，但是到了初三后坚决拒绝学习，向我求教的内容，居然是“怎样让他愿意参加中考”，而不反思自己做错了什么。我问她是不是一向逼孩子学习的？她承认是的。还说小学阶段很有用，成绩很好，怎么现在不行了？能不能我出个主意，找个招把孩子“搞定”？

这种家长，就是“死不改悔”型的。因此全职妈妈们的教育成果，总体上是失败的。孩子们往往在心理个性行为上，有很多的问题，学业上失败的情况也很普遍，“成功”的个案其实很少。

这里讲两个都是我身边亲友的真实故事：一个是状元老子做“职业爸爸”，花三十年时间证明教育的失败。另一个是学历不高的“无业父母”无力顾家，孩子自己成为高考状元！

我的一个长辈，当年是我们地区的高考状元（文革前），可后来所在的国营厂倒闭后被迫下岗，可以说这一生的运气很不好。由于自己的职业失败，就把人生的全部希望放在儿子身上，孩子从小就在父亲“无微不至”的关怀下成长，小学中学一路呵护，操了很多心，在父亲的辛勤栽培下，结果高考的时候成功地考入了武汉大学，算是我们家族中仅有的几个考上全国一流名校的佼佼者了。

考上大学也就是问题的开始：进入大学后，爸爸失去了全面指导控制的机会，儿子得到了自我发展的“自由”，而且脱离监管的孩子，也有强烈的独立自主愿望。于是“乖”了两年，勉强上到大二之后，就连续两年留级。

大家都知道，中国的名牌大学虽然不好进，但是很好出，在校日子很好混。老师很愿意送学生及格，只要别太过分，大家一起混文凭。实际上大学里大多数学生都是在混日子，女生看韩剧，男生玩游戏等等，可是基本上都可以混毕业，还有一个不错的成绩单去骗骗企业。这孩子能考上武大绝对不笨，可他偏偏连体育课都要去拿个不及格，可见这孩子“故意不学”，连混日子都懒得混。最后当然连毕业证都没有拿到。

他父母当然很生气，后果却不严重！因为爱子心切，虽然没有毕业证，但是父母到处找高人帮忙，居然还是在省城的银行帮他找了一份相当不错的工作：轻松，有层次，薪水也高。可是最可笑的是：他“毅然决定”继续反抗父亲安排的理想道路，还是要走自己的小路：两年之后，就因为挪用公款满足“高消费”，买高档手机等物，被银行辞退。父母再次出来为已经三十多岁的儿子买单：把养老金全部贡献出来还不够，还到处找亲友借钱来为他填窟窿退赔，背了一身债，以免儿子被关进监狱。他现在的职业是“自由人”，父母已年老，无力管教，只好远远离开，暗自伤心地品尝自己一生中最后的，也是最大的失败。最可笑的是：这对父母当年为了“重点培养儿子”，把女儿初中毕业就送到军校去读中专，但是反而是这个不受重视的女儿一直很自强，后来升入大学，还读了研究生，现在提了高级职称。对父母也很孝顺，专门来把父母接过去生活。如果没有把这个女儿，这对父母的一生就实在太凄凉了。今天的父母往往只有只有一个孩子，您连“意外保险”都没有，还不赶快好好研究教育心理学？

相反，一些自顾不暇，没有时间和能力专门来“照顾和帮助子女”的父母，往往孩子却很成器。我另外一个亲友，也算是我的长辈，没上过大学，也没有正式工作，靠外出给人打工，当保姆赚点钱回家过日子，没有学卡尔威特和斯特娜夫人的教育法，也没有时间和精力管教孩子，父母唯一能做的，就是教了孩子一招：家长没有本事，什么都不懂，你将来要考上大学，连学费都别指望父母，得自己想办法，自己的事情自己做！想要什么就自己去努力。得自己的为自己负责！结果孩子去年高考成为状元，电视台来家报道，官员们来家看望，连学费都有别人争着送，家长一点都不操心。

上面所说的两个故事看起来很偶然，实际上，这种奇怪的现象，如果学习过心理学，就知道是必然的：无论是全职妈妈，还是全职爸爸，以及全职爷爷，全职奶奶，如果专业负责孩子的生活和教育，都更容易造成孩子的教育失败。放手让孩子自担责任，反而会成功。这是人性的必然定律。

也有例外：如果该全职妈妈或者全职爸爸精通心理学和教育学，而且很善于应用心理学全力帮助孩子成长，善于行为教育，也可能会提高孩子的教育成功可能性。实际上，这就是精英教育的本质----让思维能力强的优秀成人来教育孩子。在美国，很多孩子不去上学，有父母在家教育，效果很好。

不过，这样的全职妈妈有几个？这样的全职爸爸存在吗？在中国，如果有这样的爸爸妈妈，他们的事业会很忙的。因为真正精通心理学的人，无论做什么都很容易成功，特别在这样一个商业社会中，精通心理学将让他们成为各行业不可或缺的人才。所以不太可能呆在家里当专职保姆。

当代中国人普遍非常缺乏心理学的基本知识。因为中国人在概念上，以为心理学是一个“专业技能”，好像离实际生活很远。中国大学里大量由根本不懂心理学的教授们编出来的[心理学教材]和讲授的心理学课程，主要是堆砌概念的一些迂腐无用的内容，更加强化了这个印象。结果是：由于缺乏基本的心理学常识，国人的日常生活经常处于无序和混乱中，不太能够掌控自己的生活，快乐度极低。相反：美国等西方国家非常重视心理学，即使是一个没有考上大学的普通职员，也会利用业余时间去社区大学修学心理学课程。这不是为了提职，而是因为他知道：这是一门让自己生活得更好的实用性课程。实际上，美国某高级官员总结说：美国之所以强大的原因，不是因为美国的技术专家有多高明，而是因为美国有一大批很高水平的心理专家。这种说法对于我们中国人来说是难以理解的。二：马斯洛心理学理论关于学习动机和成就动力的解读！

这里我用一个基本的心理学理论常识，来解读一项经常令中国父母们大惑不解的现象：就是

为什么中国的全职妈妈往往导致教育失败？

为什么对孩子倾注了全部人生希望的父母，往往最后收获的是彻底的失望？

为什么被照顾得越多的孩子越不快乐？

这些问题，不仅令中国的普通父母们不解，即使是现在很红的“教育大师”们，也没几个能够说清楚。甚至是中国家长们的偶像，如卡尔威特的父亲，斯特娜夫人，这些全力关注孩子教育的家长，仅仅是在孩子的学术教育上成功了，就成为国内家长们一窝蜂追着学习的榜样。但是家长们不知道，他们的孩子在人生教育上，却基本上无例外地失败了：因为他们的孩子的人生并不快乐。

要说明这个问题，这里需要先补充说明一点基本的心理学理论和教育理论：

第一个是心理学大师马斯洛的需要层次理论：人有五个不同层次的需要：

第一最基本的是生理需要！第二是安全需要！第三是归宿和爱的需要！第四是尊重的需要！第五是自我实现的需要！

在马斯洛的这个需求动机发展模型中，最重要的启示就是：人绝对不会满足于目前已经达到的状态而稳定下来，相反，一旦达到初级层次的生存生理需要上的满足后，就开始不断追求更高的心理上的满足，精神和心理的要求是人生最重要的目标和动机。最终，自我实现也就是成长和成功的需求，会激发我们更高的动机，成为我们最高的精神需求。

人生就是从最基本的生理需要开始，一步一步地向更高的层次迈进，能够实现这个转移过程的，人生就会很快乐，很充实，心理就会比较健康和积极。相反：如果人生的需求无法向上转移，就会觉得很压抑和失败。如果不仅不能够向上提高需求层次，反而被剥夺了更高的需求层次，被迫向更低的层次转移的话，往往带来巨大的挫败感，心理上常常不能够接受，容易导致各种障碍，甚至会自杀。

例如，金融危机让很多很风光的总裁们破产，但绝对不会严重到让他们失去最基本的生活条件，没有影响到他们的基本生活需要。但是，因为“事业失败”，让他们更高层次的需求---“自我实现”受到了打击，就导致很多人情绪低落，还有不少人自杀。

另外一个教育学理论，与上述理论相同：就是人是生来就热爱学习的。因为真正的学习就是人生的成长，符合人的需求心理层次向上转移的要求。因此真正的教育就是不断让学生心智成长的手段。

明白了这两个心理学和教育学的原理，就明白为什么全职妈妈（爸爸）为什么更容易造成教育失败，以及我们国家的孩子为什么都普遍很不开心的原因了。因为我们家长目前的做法，违背了基本的心理学原理，也违背了教育学的原理。

三：全职妈妈们用提供孩子低层次要求的方式，来满足自己更高层次的需求！

首先，生理需要固然是人生最基本的需要，人如果得不到食物，会冒险去偷去抢。但是一旦生理和安全需要没有问题，人关注的其实就是归宿和爱，以及尊重的需要。

这里的爱指的不是被宠，不是人能够“集三千宠爱在一身”就开心了，而是宠人，是有爱的能力，是自己“很重要”和“被需要”的感受需要。如果现实中不存在这种需要，人也往往会刻意制造出这种需要，或者通过游戏来假装自己“被需要”。例如，孩子喜欢扮家家，模拟当妈妈爸爸，来“照顾”洋娃娃做家务等等，也喜欢养小动物，想象自己有足够的能力对“弱小群体”提供帮助，用游戏方式来满足自己心理深处的这种“爱和照顾”他人的需要。

大人们喜欢玩的“建设类，战略类”的电子游戏”，如“文明”等，也是这种成就需要的表现。大人们喜欢养宠物，也是实现自己内心深处“爱和归宿”的成就需要！实际上城市里喜欢养宠物的群体，她们在现实生活中是缺乏“被需要感”的，她们在现实生活中往往是一个无足轻重的旁观者，这本来就是她们选择的“有福气”的活法。但是这种不被人需要的“生活”却让她们很缺乏成就感，于是就找个小狗，在动物身上实现自己“爱与归宿”的需要。

实际上，全职妈妈的心理需要，也基本上停留在这个阶段：角色归宿的需要（我是某某的妈妈）。我们在网上看到很多全职母亲，网名就是孩子的名字，或者“小宝妈妈”等角色命名。很多全职妈妈的博克内容，全部是孩子日常生活中的一点一滴，孩子取得一点点进步，她们就当作天大的新闻公布给全世界。这些全职妈妈们很尽心地演出自己的角色，以此得到心理归宿感。一旦离开孩子的需要，她们往往茫然无措。这种全职妈妈往往在孩子升学离开家后，都会变得心态失衡。这说明本质上不是孩子需要她们，而是她们需要孩子。

学堂孩子的一些全职妈妈，把孩子送到学校住宿后，甚至会哭好几场，会公开和偷偷地找各种理由跑来看孩子，会不断打电话给老师：我的孩子怎么样了？他会不会不习惯？他能够适应吗？难道他真的不想妈妈？等等。这种孩子“不需要”她，她成为“可有可无”的人，这种失落感对于家长们的冲击很大。

另外，大多数的妈妈，在给孩子打电话的时候，都会问“想不想家，想不想妈妈”？就是向孩子索取“被需要”的心理归属感。孩子们当然很乖巧地说“当然想”，这样家长就很满足。这些事例，充分说明：照顾孩子，当全职妈妈，实际上是这些母亲为实现自己较为高层次的需求，满足“归宿和爱”的心理需求而存在的。本质上，这种行为，与这些妈妈当小女孩的时侯扮家家没有什么两样，只不过洋娃娃被真实的孩子代替了，但是心理的本质需求完全一样：孩子实际上是她们用来满足自己心理需求的工具。也正因为如此，她们中的很多人没有懂得把孩子作为一个独立个体来尊重，也同时剥夺了孩子本身更高一个层次的需求：尊重的需要！孩子往往被这些妈妈们当作自己的私有物品，来满足妈妈们“归宿感”和“献爱心”的心理需要。按照这些妈妈们自以为“好”的方法来“照顾孩子”。不客气地说，这样家庭中孩子的地位，跟一个玩具和宠物没有什么两样。

第四个层次的心理需求是尊重需求，国人基本不懂什么是尊重，只知道讲面子。在家里，家长们基本上都不懂得如何尊重孩子，也不懂得自我尊重，因此彼此都无法满足尊重的需要。在日常的社交中，我们通过互相给面子来获得虚假的心理满足，也不懂得真正的尊重。由于缺乏尊重和互相尊重，中国人的生活质量缺乏提高的空间。这一点，美国兰德公司的中国报告也说得很明白，就不多说了。

家长们往往很奇怪：学堂里管教学生很严格，孩子们往往很“怕”的老师，同时也