吼叫是教育孩子的“大忌”

1、吼叫是训练孩子的“ 大忌”常常有妈妈说管不住自己的脾气,总是对孩子发火, 甚至忍不住动手； 我们常常强迫孩子不要发脾气, 并且将孩子使性子、 耍脾气当成有意捣乱, 但自己却 常常忍不住发脾气,不停地吼叫,甚至试图用体罚、拒绝等方法铲除这些行为；孩子不明白家长的“ 苦心” , 其结果是孩子发脾气次数和强度非但没有削减,反 而更加变本加厉；耍小孩子脾气并不是孩子学坏, 而是孩子自我意识成长的一种正常和必要的 表现形式； 假如孩子一点脾气没有那倒是需要留意的事情了；当孩子捣蛋或发脾 气时,家长主见实行压制的方法, 这样的孩子服从并非自愿, 而是可怕受到惩处；它阻碍孩子才能的发挥, 使孩子不具备批判和

2、抗争的才能；孩子会表现的无所适 从,自我价值感会比较弱, 这样训练出来的孩子长大后会是个迷信权威的人；受 惩处不仅使孩子感到痛楚和懊丧,更重要的是感到被拒绝；管教孩子,不用吼叫用什么方法？管教孩子,关键是要找出孩子犯错的缘由,从源头下手,把缘由除去；此时 家长应先冷静下来, 多一分耐心, 问问孩子这么做的缘由是什么；当家长的心思 已经放在明白孩子的想法, 并想方法帮孩子解决问题时, 或许就会发觉孩子的行 为其实是情有可原的,并且也已经释放掉了很多负面的心情；有些家长总喜爱在孩子面前保持威武,习惯用以上对下的态度来对待孩子,但是这样做往往会激化冲突,叫他不要他偏要；这时,父母不妨放下身材,不要

3、总是命令孩子, 而是同孩子做协商, 各退一步或许是很好的方法；当孩子犯了错 误,你不要只是说教大道理, 而是要给孩子另一个挑选； 也就是说,不要只说“ 不 可以” ,请指出一条可以的路来给他走；不要用你的心情, 你的看法来训练孩子, 而是学会建立规章, 进而让规章内 化成一种习惯, 对大人的心情, 对孩子的行为都能起到很好的约束作用；而孩子 在有规章的环境中才会体会到真正的爱和自由,而不是随心所欲下的管制和暴 力；跟孩子讲道理除了平常的警告之外, 家长也要在实际的情境中教诲孩子肯定 的道理；让孩子有同理心, 让他从其他人的角度去体会一下,真正明白自己的行 为会如何影响他人；至于解说道理的方式,

4、 就可依孩子的年龄来挑选讲解的深度,特殊小的孩子可以用讲故事的方式来进行；让孩子去体验后果； 假如孩子老是听不进大人的话,你再怎么吼叫也是无用的；那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下,家长也可以让孩子自己体会“ 自 食恶果” 的味道； 通过自身的切实体验, 孩子将能深刻领会到家长的教诲有多么 正确和重要；吼叫有什么坏处？人的大脑有个特性,对习惯性的东西常常视而不见,听而不闻；比如,当父 母第一次大声责骂时, 孩子“ 如你所愿” 能被吓哭, 但是次数多后, 他就习惯了,每次被骂的时候留意力都是游离的, 他根本没有在听；因此管教孩子要言出必行,说到做到,威逼的次数多了,也就没有效了；吼叫孩子是白费

5、口舌；只有当孩子 耍脾气时不去理会他,冷处理,孩子的行为才会逐步收敛；吼叫孩子的坏处是, 他一紧急, 大脑会自动转入逃命气制, 他全部留意力都 放在如何逃过一劫, 父母就白费唇舌了； 此外,仿照是孩子的天性, 你大声吼他,他将来在外面也大声吼别人, 这会使他没有人缘, 交不到好伴侣, 以后人生的路会很孤寂； 其实最好的沟通方式是身教,给他看时,他便自然会学进去；如何管教孩子呢？由于太小的孩子仍不能说理, 当大人做孩子听话和服从并不需要强迫和吼叫,孩子生理上就具有听话的因素； 孩子情愿和可亲的人在一起, 并仿照他们的行为； 假如孩子的正值要求得到了足够的满意,那么他们的教养就不需要实行强迫的手段

6、；我们的训练不应当着眼于压制孩子表现出来的那些我们不期望看到的行为,而是应当立足于重新制造一种孩子 与外部环境的和谐和适应； 必需严控和矫正的行为是不诚恳、 尖刻、残酷和自私,而不是所谓的任性哭闹； 权威式教养不行能完全防止, 但应将它局限在“ 必要”限度之内,而肯定不能把它当做一种训练原就；家是个布满爱和自由的地方, 是个有温度的地方； 孩子跟父母不是上下级的关系,我们要先赐予孩子足够的爱和关注,而不是冷冰冰的规章； 要让孩子知道,家是一个可以放松的地方, 家人是可以依靠的, 父母是可以沟通和倾诉的； 他是被爱和关怀着的； 我们不能一味地去强调必需执行规章,共情,明白孩子为什么会这样；而是先学会倾听, 学会很多事实证明, 亲子之间保持亲热的关系, 是赛过很多训练的； 亲子之间沟 通质量高,训练成效就好；沟通质量低,训练成