2022年从自考生到北大研究生历程

1、从自考生到北大讨论生历程从自考生到北大讨论生历程不要以为只有有成就的人才是天之骄子,其实谁都可以；只要懂 得不在虚无飘渺的期望中沉沦,懂得捡起期望并付诸行动,懂得怎 样把期望握在手中一点点接近现实,仍有,永久都不要放下期望；题记记得谁曾说过,只要仍有记忆,过去的永久不会过去；北京高校 的录用通知书就在我的书桌上,近在咫尺,我最终可以安静下来,写下艰巨考研 Q 吧 历程中发生的很多故事；我想,无论将来再发 生什么事情,这几年的点点滴滴,我是不会遗忘的；在江南淅淅沥 沥的雨声里,一些从未磨灭的印象慢慢清楚 一纸之间梦灭,梦生记忆中的 1999 年,骄阳似火,周边充满着期望与欢乐,中考后 的张张稚气

2、面孔好像都扬起了向远方象牙塔宣战的神态,而我,只 是敛起全部的希翼,学会漠然；由于家里的贫困,让我失去了理想 的可能,连高中都念不起的我,又怎么去想象那遥远的高校？于是,我带着全县第一的中考成果走进了大专；大专生活的前两年,我生活得很痛楚；百无聊赖的日子里,我虚 度青春,画地为牢,那个微笑着面对生活的女孩,那个用精妙的诗 唤醒意志消沉同学的女孩好像已经死了；2022 年,寒风萧瑟,我踏上了追求理想的道路；一开学,我就跟老师请了一周的假,除了同桌我没有再和其他人 打招呼,静静地去往长沙报名自考；在那个生疏的城市,我无所依靠,独自背着大书包,到湖南师范高校文学院办理全部的手续；一 个半小时的车程,

3、我在摇摇动晃的车厢里疲乏地睡去,在颠簸中以理想暖和二月阴冷的空气,梦中,我依稀听到到家乡的呼吁；凝视 着那渐远的小小校内,我宣誓,这里,将成为我生命的拐点；我始终是个有理想的人,那些理想华丽而遥远,我总是远远地看着它们；第一次,我为了实现理想而踏上一条艰巨而漫长的道路,为着理想劳碌奔波,做很多很多事情,只是为了离它能近一些,再 近一些；这种努力的过程,艰巨而又甜美,我第一次感到青春的美 好,仍有,澎湃的激情；在遥远的理想里独自前行回到学校,我开头了早出晚归的生活,连睡觉对我来说都是浪费 的,更不用说“ 想做什么就做什么” 那种幸福生活；学校熄灯熄得很早,我每天晚上都打着手电筒在阳台上看书,夜

4、里两三点才强迫自己去睡,而且往往无法入睡；幸而,我的精力在 理想支撑下变得无比的充足,熬夜的辛苦没有让我贪恋床的暖和,每天五点半,我都保证准时起床,开头一天的学习；我们学校的学 风不太好,整栋教学楼常常就只有我一个人；空荡荡的教室,呼呼 的风声,让人觉得格外凄凉；人是孤寂的动物,只有不断地做些什 么才能遗忘这种孤寂；我没日没夜地看书,基本没有休息时间,只 有这样,我才觉得充实；师范后面几年的时间,对别的同学来说无比美好,对我而言留下 的只是关于孤寂的惨淡回忆：我很少说话,心里无比苦闷,却无人 可以倾诉,也没有人会懂；但工夫不负有心人,我报的全部课程一次性全部通过,而且门门都在80 分以上； 2

5、022 年,我大专毕业同时也顺当通过了主考院校的论文答辩,拿到了湖南师范高校的本科 文凭；由于成果优秀,我仍获得了学士学位证书；期望和信心如同清醒的种子,在经受了漫长的冬季之后,在荒芜已久干枯的土地上 重新萌发了生气；现实睡了,理想醒着我以为接下来的事情就是好好预备报考北京高校,然而事情远比 我想象的要复杂；北大有着美丽的校内、古朴的校门,但并不是每一个人都能心情 开心地迈进那道门槛,粥少僧多的尴尬让每个想考北大的人在现实 和理想的庞大落差前狼狈不堪；而我,是那极少数扔抱着幻想不放 的人；考研向我抛出的第一道杀手锏,是用残酷的事实去挫败我看起来 强大实就脆弱不堪的自信；得知我决心报考北大,一位

6、平常待我极好的老师专程找我谈话,说北大的门槛高不行攀,考北大的风险实在太大,仍不如换一个比 较有把握的学校；我的神经变得空前脆弱起来,在难以企及的理想 与相对保险的退步中飘忽不定,徘徊不决；一位北师大的伴侣也说：“ 报考我们学校嘛,把握大多了；要是真考得特殊好,大不了你以 后去未名湖大哭一场嘛；” 我有点想舍弃了；可是舍弃之前,我想,无论如何,我都要去看一眼我如此深爱的北大,去哀悼这理想的破 灭；于是一个人坐上了开往北京的列车；北大比我想象的更美丽,未名湖杨柳依依,杜鹃花花香醉人,学 生自豪欢乐,恰到好处地衬托着肃穆、神圣的北大校内；那是一个 燥热无比的星期天下午,而我取得了一场成功,我再次寻

7、回了自己 的执着信念；那个下午安静美丽的北大校内,我定下了一个重大的 打算：我仍是要考北大；我的斗志再次被唤起,我不愿意一个做了十几年的梦就此清醒,我不愿意这几年来不顾一切地拼搏就为了“ 保险” 两个字而葬送；即使在现实面前我会撞得头破血流,即使在考场上我会输得一败涂 地,我仍旧不懊悔自己的打算；当时的我,并没有意识到这种执着 到傻气的劲头会有多大的魔力,让我坚持北大梦,我甚至没有意识 到要用什么样的代价去交换这个儿时就有的美丽的概念,只是紧紧 地跟着它,一遍又一遍地默念它；我在毫无知觉得情形下用自己的傲慢换来了一丁点的优势,根本 没有意识到,其实这的确是一个不错的开头；执着,让理想最终如愿从

8、北京回来后,我在床头贴上一张“ 杀进北大” 的特大标语,每 天入睡前都大喊几遍,以增加自己的信心；看书和做试卷再次成了我生活中的全部内容,睡觉的时间一天比一天晚,叫醒的闹钟却越拨越早；有时候我在家里背书背得眼泪都 要掉下来,想把书都扔到窗外去；可是,只要默念几遍“ 北大” 马 上就会安静下来；我带着繁重的脑袋、空白的心,心甘愿意地埋在那间好像要被枯燥的时间腐蚀掉的 小屋里,一遍遍地看政治、英语Q 吧、专业书和学术著作；几十大本密密麻麻写满批注的笔记,半米多高的认真做过、修改过、分析过的试卷,仍有三百多本看了 两遍以上的专业学术著作；在冷得要命的冬日和气候反常的春天里,我用龟裂的双手和粗糙的笔迹

9、一个字一个字、一道题一道题地编织 着心中那个神圣而又惟一的理想；这一年来,我带着一名自考生的自卑,带着一种破釜沉舟的悲壮 和现实做着最终地搏斗；苦闷中我曾试图握住手中的筹码然而 什么都没有,除了努力；我想,那些曾经拼搏过的考研人肯定都能 体会这种断掉全部退路、别无挑选的狭隘的美丽,都会感受过那种 悲壮而无助的心情；报完名以后,以为会在这劳碌而踏实的日子中走入考场,可就在 考试前两周,由于压力过大,我生了场大病；重感冒,吃什么药都 不见效,后来打了 6 天点滴才好,考试时手臂上仍满是针眼；由此 我得出一点结论：备考时常常性的体育锤炼仍是必要的,考研实际 上是智力和体力的双重比拼；考试的那两天,紧急是免不了的,但对于身经百战的我们来说,像平常做模拟试卷一样,坦然面对就没有问题；最终一门考的是专 业基础,我最终一个交的卷,教室里已经没有人了,监考老师露出 了难得的笑容：“ 考完了？” “ 嗯,我的考研生活最终终止了；”走出考场的那一刻,脚有一点发软,脑子里面嗡嗡作响；疲乏像大 山一样压过来,我累了,真的累了,交上了考卷,好像交走了半生 的寄托；几百个饱含汗水与泪水的日日夜夜啊！排山倒海的感觉