写给前男友的一封信给前任男友的一封信

1、第 PAGE12 页 共 NUMPAGES12 页写给前男友的一封信 给前任男友的一封信人的一生，都有一些说不出的机密，挽不回的遗憾，触不到的梦想，忘不了的爱。下面WTT整理了给前任男友的一封信范文，!给前任男友的一封信范文一_如今我也可以和那些普通同学一样，亲切的称呼你为_。我爱一个人的时候，因为心离他很近，所以直呼姓名也不觉得有什么。可留神的间隔 远了，人们往往会需要口头上的一些亲昵的称呼来表示自己和对方很熟。刚分手那几天，我准备了这些东西准备邮寄给你的，在准备的时候不无伤心绝望，手写了很多很多东西给你，比方一首诗，比方内心的独白，那些东西一边写一边掉泪，搞的抽抽巴巴的，像极了那一次在主楼

2、我找不到你，去自习室在你草稿本上写着心里话的回忆。那几天我总是在纠结为什么两年半的回忆却敌不过你初到新环境仅仅4天的新事物诱惑，如今却明白，其实我们早就已经变了。这几天我有所释怀和平静，于是可以下手把自己手写的那些东西撕掉，那些情情爱爱的句子，很不对，不属于我和你。我和你相处的时候，给你最大的印象就是不温顺。温顺是什么东西呢?对你来说，应该是看得见的东西。对我来说，我却觉得我过于温顺，我的心过于温顺。不过，我应该表现，以后，我会做一个外面和里面同样温顺的人。这点多谢你，我有所领悟。前几天，我确实情绪很低，一度想抛弃人生的这条轨道，真想了结自己算了，同时很恨你，恨你怎么这么不知好歹，还像个长不大

3、的孩子，很讨厌，讨厌晚上安静的时候脑袋里不由自主闪过的属于你我的回忆，讨厌每天清晨惊醒时发现自己是一个人的那种慌张的心悸。可是如今我却和你一样，如释重负，你说的对，你解脱了，我同时也解脱了。其实，自从和你分开到澳洲，到后来吵架渐少，因为我逼迫自己不要再轻易说分手，再说的时候，就到了真的分手的时候。你可能也没想到，尽管后一段时间我没有说过这两个字，事实上，我有2次认真的写了分手信给你，却在Email给你最后发送的那一刹那，被过往的回忆拉住，生生的把那信拖进垃圾桶。我总是想，让我再咬咬牙，让我再努努力，明天就能晴天。你看，我多幼稚，早早放手何必今天受罪?爱是什么东西?同学你可能还不太懂。其实我也没

4、有完全搞懂。包容，忍受，互相照顾只是最根本的。你追逐的是激情，我却追逐你曾经说的那句：平淡是真。所以我在这2年半中又犯了另一个错误，我爱的可能不是你这个人如今的本身，而是爱上你在我心目中那个理想的样子。所以才不断的对你要求，要求对于爱，我有一个新的理解：不要去试图从本质上改变另一个人，你只有可能改掉他一些无足轻重的小坏缺点。爱就爱他的如今。所以你看，你就是你。你从前也是喜欢新颖刺激和挑战，得到之后就不会珍惜，如今仍然如此。这是性格本质所在，我没有贬义，也许你性格的闪光点正在于此，永远不会为了谁停留，永远去挑战。你常常说自己是个烂人，不知你是出于真心，还是为了让我释怀。我如今也不清楚最后你说和其

5、别人一起出去吃饭上街包括是否还有后续活动，到底是真是假，都不关心了。但是我想给你一个公正的评价，你可能确实算不上一个好人，可我佩服你燃起激情之后的勇气，和不到手决不放弃的执着。假如有可能，可是试着让这种执着持续的时间加长，你一定会做的很好的。之前一直想去新加坡，和你坐一次摩天轮，没想到果然方案没有变化快，呵呵。我想我们的回忆并没有你我曾经想的那么不堪回首。我还是觉得欣慰，这两年半，因为遇见你而改变了自己，上人生的一课，从你这里毕业后争取成为更好的女孩。假如以后我有幸能有一个孩子，我也会毫不避讳的告诉它，我曾经认识你。假如你能像我一样珍惜这段回忆固然好，当然，你绝对是自由的。请你想得开，请不要纠

6、结我对你好不好，不要疑心自己是不是什么都没在我这里得到。这一点我想我只说一句就够了：一个女孩，肯把自己最含苞待放的黄金年龄给你两年半，这已然说明对你的忠诚。而我们能做的，是记住这人生里片刻美妙的回忆，即使充满天真幼稚，伤心沉痛，却仍然值得纪念。男人身上有6个字，勇气，责任，担当。你如今拥有2个字，叫做勇气。你应该自信，不是目空一切，而是信任自己。我一直都相信，你会成为一个优秀的人。最后，和你握个手，也许还会再次拥抱。转身，我们都有了一张新面孔，走完自己剩下的人生。_20_年_月_日给前任男友的一封信范文二杜先生：今年是我们分手的第4年，是咱俩认识的第8年。写这封信给你是因为得知你已经领证完毕，

7、今年结婚，约摸是五月初，所以我想在这之前把积累了八年的话一并说给你，应该是最后一次了，有话说在你婚礼前，以后你便是别人夫，以我的性格也断断不会打搅你。分手之后咱俩就很少说话，索性这么一次一吐为快，把最后一点心底话都说清楚，以后也好彻底沉着做路人。先要说一点：终是我对你不起，我成认在咱俩四年的感情中，我欠你太多。我挥霍着你发给我的那么多爱，不以为耻反以为荣。我跟你最好的哥们儿上过床，最后的分手也是我因为我们分隔两地，我实在没有信心继续走下去才主动提出来的，这些都是真的。从始到终你没有一句责怪，但我能想象出你的难过。不过我当时想，既然我们没法结婚，当时你似乎还对这四年的感情没法释怀，那我不如早点让

8、你恨我，你恨我，你才能过得更好，于是我亲口告诉你我和你最好的哥们儿的事儿，我亲口告诉你其实我从开场相处那天就知道我们走不到最后，这是我最残忍也最有效的手法，我成功了，你彻底从我的生活里消失，带着彻骨的恨，但我过得并不快乐。上天是绝对公平的，它根本不管你骨子里到底是不是一个好人，你只要做过错事，它是一定要你加倍还上的。我已经遭了报应，跟你分手之后我学会了抽烟;我开场跟认识或者不认识的男人上床来打发寂寞;我学会穿高跟鞋;我开场通宵喝酒。直到去年，我生了一场大病，医生没法解释这病为什么就突然发生在我身上，我知道，这就是我挥霍的代价。当我想好好谈一场恋爱的时候，我找到的是一个劣迹斑斑与我在一起只因为我

9、有钱的男朋友。当我彻底看穿这一点的时候，我把最后一点青春和一大笔钱扔在那里来不及擦一把眼泪就夺路而逃。我不敢抱怨，我把自己这些年来的遭遇统统解释成两个字，叫：报应。我希望你过得好，我希望你可以幸福一辈子，真的。在没有其它爱情做为比拟之前，我并不知道你是对我最好的那个人。我一直以为，谈恋爱就应该是这样的。每个男人对女人好是天经地义理所应当的，我觉得但凡你爱一个人，你就应该这么做。我永远记得我们还是穷学生的时候，因为我说了一句想要个iPod听歌，你自己默默地吃了一个半月泡面，等我生日的时候亲手把最新款的机器放在我手上;我也记得，每个暑假寒假你大老远地带上礼物跑来看我;我记得，我逛街逛到脚疼，你就背

10、着我一路走。如今我回想起来，我幸福过，那幸福是你给的，我要感谢你，可我也知道，你当时对我好，并不是为了让我谢你。我记得大二的时候因为周期不规律被我妈带到医院看医生，实习医生告诉我说这是怀孕，我妈当时气得要死，我吓坏了，打 给你，你说：你别着急，我如今就跟我爸妈说，我不让你堕胎，我这就娶你。后来验血验尿下来医生说一切正常只是虚惊一场的时候，我发信息给你，你跟我说你这会儿又快乐又难过。快乐是因为我没什么事儿，难过是因为你本以为这就能跟我结婚。你是个好人，所以我才祝福你。我羡慕你的妻子，她未必在婚后能有多少钱;她未必能在将来成为衣食无忧的阔太太;她未必能成为人群中最耀眼的那一个，但，走到了这个年纪，

11、我还是知道的，对一个女人而言，最重要的事情其实并不是老公赚多少钱，事业多牛逼，或者是住了有多大的房子。嫁个靠谱的人，能稳稳当当地过日子就是最大的造化;起码你想哭的时候，也能有个人看。这就够了。我被男人骗的时候，我诸事不顺的时候，我听不到真心话的时候，我总会想，假如是你呢?假如我们还在一起呢?假如我还是你女朋友呢?假如你在我身边呢?你绝对不会做这些，我确定。你会用你的方式把我宠起来，你会用你特别笨的方式对我好。可是20_年的时候，我用这样一样的方法告诉我20_5-2022年的恋人，我懂了8年前的你，我说了又有什么用呢?写这封信的目的，不是为了让你回头。你完全不需要为一个背叛过你的前任回头，我也不

12、想要一个回头的你。我只是想说，很多事，我如今才彻底明白。我当时不喜欢你老实巴交，后来我知道，这叫踏实;我当时烦透了我在家里说一不二，我总觉得男人该霸气点儿，后来我知道，你这叫对我好。我当时嫌弃你每个月赚得还没我多，后来我知道，你所有的一切都是凭借你自己的本领得来的，不是靠你爸帮你操办的，你这就叫牛逼。没错儿，我如今全都知道了，我觉得你是天底下最靠谱的人，我知道你是天底下对我最好的人，我知道了我理解你了，可是，太晚了。假如还跟你在一个城市，这会儿我应该会把你约出来，在一个黄昏，在一个喧闹的酒桌上，在无数觥筹交织推杯换盏当中，流了几行眼泪之后把上面这些话一气儿说完。这些陈年旧事还是得面对面讲出口，

13、再加点儿啤酒的味道才对劲。如今在两个城市，也只能用这么矫情的方法说给你听，希望没烦到你。想起来两年之前的光棍儿节看失恋33天，宣传片里截取了各种各样失恋的人想对前任说的话。有个姑娘是这么说的：“希望以后的每一年，都能有一个真正懂你爱你的女生，陪你一起”然后就彻底哽咽得完全说不下去，我眼泪一下子就掉下来了。是的，我让你失恋了不假，但是我自己也尝到了失恋的滋味不是么?在我如今颠沛流离赚着大把的钱但是找不到一个真心爱我的人的时候，当我在一个生疏的城市找不到自己归宿的时候，你已经在小城和和美美地和一个真爱你的姑娘喜结连理，这不算多大的幸福，但是你自己用一颗真心经营来的，这，就是给专情的人最好的报答。我

14、想我不必祝福你，以后有个爱你的姑娘陪你一起如何如何，我知道你一定会的。我如今突然想，我可能真的爱过你，不然我为什么会在每次难过的时候，都能想到你。好了不多说了，再说就矫情了。新婚快乐!假如你愿意，我永远是你的好哥们儿。要幸福，晚安!_20_年_月_日给前任男友的一封信范文三_：从没有写过这样的信给你，因为我并不想演戏或者复仇。这封信也许只是我发给你的一封迟到的感谢信，我至今都感谢那七年中你对我的帮助、友谊、陪伴还有我一厢情愿的爱情。你有时会想起我吗?而我想你，我曾经登入约会网站上找到你，再一次阅读你的个人信息，以此试着来重温过去的快乐。我曾经认为，你已经整整三年没有登入这网站了，就像我做的一样

15、-在我们相识几个月后，我注销了用户。而我如今发现，你仍然在续费。你仍没有换头像，图片中的你仍然是一副认真的表情，秃顶，只剩下少许的漂亮的白发，薄薄的嘴唇，尖尖的下巴，戴着一副眼镜，我记得那时我认为，你对我而言还不够帅。但当我们见面，我突然发现，我需要你。我那时认为你也如此，就像人们常说的那个被称为爱情的化学反响。我坐在在餐厅中，一直惴惴不安，而当我们在那天分开时，我们只是互相微笑，你说：“如今我们去做什么?”我几乎要说:&”不要走&”，但最终我还是努力保持矜持，说：“下周再见。”你到家后发给我的那封有趣的电邮，我至今仍留着。在我们相处的七年间，你为我付出了那么多。你教我跳舞。你说服我去旅行，看

16、到那些超出我想象的风景。而其中最美妙的光阴是我和你一起烹饪做饭，一起做园艺还有我和你的猫咪一起看电视。当我在沙发上休息时，你有时走过我身边时，会抚摸我的头发。曾经我们约会时，你提醒我，你是一个旅行者。你常常会去长途旅行，到世界上偏远的角落中去。你喜欢单独一人旅行，而我也不能自由地去陪伴你。当你分开去旅行，我们每天写信，通 。通过这种间接的方式，我也享受着你的旅途。你陪伴我去例行拜访那些年老的邻居和亲戚，也陪同我去赴医院的预约。当我母亲去世时，你帮我整理和清空母亲的公寓。在我哭的时候，你紧紧地抱住我。 我从未想到，你会对我说我们之间完毕了，那时我觉得我就像死了一样。说句废话，我知道，直到那时，我都没有弄清为什么会这样。多年过去了，我试着把所有的线索联络到一起。你曾经说过，你爱我，但爱地不深。我曾告诉我自己，我几乎就要获得一份真爱，得到一个不错的男人，还度过了七年快乐的光阴。所以在阅读网站上你的的个人资料时，我惊讶地发现资料在20_4年被改正，那时我们已经在一起三年了。你那时登入网站，写下：“我如今正在旅行，不要让旅行使我们失去联络。我将在5月回来，所以假如你感兴趣的话，请和我