思念犹风,清明雨上_高三作文

1、第 页 共 20 页第 页 共 20 页第 页 共 20页思念犹风，清明雨上当我开始写这篇文章的时候，阳台上的茉莉花正热闹的开满枝丫，一簇簇的，恍若晴天飘逸的云。你走了以后，母亲一直小心翼翼地照顾着它们，给它们浇水，剪枝和除虫。母亲在黄昏的时候习惯性地摘下开放了的茉莉花放在窗台，像你以往一样待它们晒干，然后简单的泡茶。母亲在你走后沿袭了你这习惯，只是她在我面前对你绝口不提，话语中很谨慎地处理关于你的一切。我是知道的，母亲一直想念着你，对你突然的离开难以接受，只是家里还有我，母亲必须坚强，坦然地面对你离开的这个事实。她不想我年纪轻轻就背负着丧父的悲惨记忆，活在年少就缺失父爱的阴霾里。你走后的那段

2、时间，我一直很迷惘，对于你突然的离去我难以接受。有几次回到家里，看见家里楼梯间的电灯坏了，我刚想开口问母亲怎么不叫你去修理坏了的电灯，但每次都欲言又止，我才想起你已经永远的离开了。有时候当我一个人静下来时，我总会想起你，我亲爱的父亲。想起你临走的时候托付姑姑一定要好好照顾我，供我读完大学，想起你对母亲说的话，你走后要火葬，迷信的认为土葬会拖累我的人生。你走后的每个夜里我彻夜难眠，每次想起你说的话我总会忍不住哭泣。在家里看见母亲假装坚强的样子让我无限心疼，所以回家之前我会先整理好自己的情绪， 不让母亲发现我伪装起的脆弱内心。 母亲的痛我是知道的，面对自己所爱的人的离去却不能难过，因为在这个世上还

3、有她继续要活下去的希望和勇气，爱的端口总是向下的，所以母亲必须坚强的面对命运的坎坷。 为了让她爱的人知道， 好好活着就是爱，就是对爱最好的回报。我们是缄默的父子，因了沉默的性格我们之间很少话。我已不记得我有多少个年头没有喊过你一声父亲，而最后一次喊你，是你走后法师给你做法时，叫你一声父亲，让你记得回家的路，让你记得，这世上还有你的希望和牵挂。我总会不经意想起小时候，我们一家人去动物园看动物，你背着我，兴奋地给我指点，这是猴子，这是狮子，漂亮羽毛的是孔雀年幼的我喜欢让你背着，一边跑一边笑。随着年龄的增长年纪成为了我们之间的代沟，沉默代替了彼此间的沟通和关心，有时候几欲想跟你说话，但却欲言又止，

4、我竟然找不到能跟你聊的话题。 我恨过你， 因为你好赌，把工资几乎都赌输在麻将和纸牌上，赌输了就酗酒，回到家发酒疯拿母亲发脾气，儿时我曾经在躲在房门后看见你揪着母亲的头发责骂她，那刻起我开始憎恨你，远离你，不跟你说话，我害怕你发酒疯时凶怒的样子，你不知道，那一幕在我幼小的心中扎下了多深的根， 我害怕有一天这个安稳的家庭会在你手中支离破碎，我成为被抛弃的孩子。跟你相处我总是小心翼翼，我害怕做错事被你责骂，所以当你在家的时候我总找各种借口出去，为的是可以不看见你严肃的脸孔。我的童年大多与你无关，你忙工作，把我寄养在外婆家里，很少能见到你，即使相距不远，你总能找借口拒绝带我去玩。与同龄的孩子相比，我的

5、童年和青春单调寂寥的。 因为贫穷我念小学的时候必须借住在姑姑家， 自己的家太小，腾不出空间让我住。这十八年来，我没出过省城，甚至连自己所在的县镇都没出过， 因为你总是忙工作， 把辛苦赚来的钱拿去赌，去喝酒。 在别人眼里， 你是很能干的， 你一个人拿三个人的工资，按理说即使我们不富裕，但也不至于连一个像样的家都没有，连孩子想去旅游想去玩的钱都没有。我很羡慕一些同学，他们的生活拮据，他们的父亲也没你能干，但他们却很幸福，有一个属于自己的完整的家庭，假日有父母陪伴去玩。我一直都有一个小小的愿望，我想要有一间属于自己的房间，那么我就不用借住在姑姑家，害怕同学来家里玩。我想有一次像样的旅游，就算是能出省

6、城转一圈也很好。那么当同学在谈论假期去了哪里玩时，我就不用尴尬地走开，我可以冠冕堂皇地说，我去过那个城市，那里很美，而不是一直呆在家里。我知道，只要你想，我这样小小的愿望一定能实现。但是你却一次又一次让它落空。我爱过你，毕竟我们是父子，血浓于水。我还记得，中考我落榜时你那恨铁不成钢的样子， 后来的日子里你一直在找朋友托关系，让我念初中。你茶饭不思的等着电话，当你接到可以让我念初中的电话时，你卑微的样子深深的烙印在我心里。因为我们贫穷，所以某些事上，我们必须卑微，即使难以放下倔强的自尊心，我们也要屈服。 没有人会一辈子贫穷， 只要对生活拥有信念和希望。在那时候，我对你防御的堡垒瞬时崩溃，无论我的

7、人生怎样，你一直都相信我，并让我知道，只有自己能打败父亲：当我开始写这篇文章的时候，阳台上的茉莉花正热闹的开满枝丫，一簇簇的，恍若晴天飘逸的云。你走了以后，母亲一直小心翼翼地照顾着它们，给它们浇水，剪枝和除虫。母亲在黄昏的时候习惯性地摘下开放了的茉莉花放在窗台，像你以往一样待它们晒干，然后简单的泡茶。母亲在你走后沿袭了你这习惯，只是她在我面前对你绝口不提，话语中很谨慎地处理关于你的一切。我是知道的，母亲一直想念着你，对你突然的离开难以接受，只是家里还有我，母亲必须坚强，坦然地面对你离开的这个事实。她不想我年纪轻轻就背负着丧父的悲惨记忆，活在年少就缺失父爱的阴霾里。你走后的那段时间，我一直很迷惘

8、，对于你突然的离去我难以接受。有几次回到家里，看见家里楼梯间的电灯坏了，我刚想开口问母亲怎么不叫你去修理坏了的电灯，但每次都欲言又止，我才想起你已经永远的离开了。有时候当我一个人静下来时，我总会想起你，我亲爱的父亲。想起你临走的时候托付姑姑一定要好好照顾我，供我读完大学，想起你对母亲说的话，你走后要火葬，迷信的认为土葬会拖累我的人生。你走后的每个夜里我彻夜难眠，每次想起你说的话我总会忍不住哭泣。在家里看见母亲假装坚强的样子让我无限心疼，所以回家之前我会先整理好自己的情绪， 不让母亲发现我伪装起的脆弱内心。 母亲的痛我是知道的，面对自己所爱的人的离去却不能难过，因为在这个世上还有她继续要活下去的

9、希望和勇气，爱的端口总是向下的，所以母亲必须坚强的面对命运的坎坷。 为了让她爱的人知道， 好好活着就是爱，就是对爱最好的回报。我们是缄默的父子，因了沉默的性格我们之间很少话。我已不记得我有多少个年头没有喊过你一声父亲，而最后一次喊你，是你走后法师给你做法时，叫你一声父亲，让你记得回家的路，让你记得，这世上还有你的希望和牵挂。我总会不经意想起小时候，我们一家人去动物园看动物，你背着我，兴奋地给我指点，这是猴子，这是狮子，漂亮羽毛的是孔雀年幼的我喜欢让你背着，一边跑一边笑。随着年龄的增长年纪成为了我们之间的代沟，沉默代替了彼此间的沟通和关心，有时候几欲想跟你说话，但却欲言又止， 我竟然找不到能跟你

10、聊的话题。 我恨过你， 因为你好赌，把工资几乎都赌输在麻将和纸牌上，赌输了就酗酒，回到家发酒疯拿母亲发脾气，儿时我曾经在躲在房门后看见你揪着母亲的头发责骂她，那刻起我开始憎恨你，远离你，不跟你说话，我害怕你发酒疯时凶怒的样子，你不知道，那一幕在我幼小的心中扎下了多深的根， 我害怕有一天这个安稳的家庭会在你手中支离破碎，我成为被抛弃的孩子。跟你相处我总是小心翼翼，我害怕做错事被你责骂，所以当你在家的时候我总找各种借口出去，为的是可以不看见你严肃的脸孔。我的童年大多与你无关，你忙工作，把我寄养在外婆家里，很少能见到你，即使相距不远，你总能找借口拒绝带我去玩。与同龄的孩子相比，我的童年和青春单调寂寥

11、的。 因为贫穷我念小学的时候必须借住在姑姑家， 自己的家太小，腾不出空间让我住。这十八年来，我没出过省城，甚至连自己所在的县镇都没出过， 因为你总是忙工作， 把辛苦赚来的钱拿去赌，去喝酒。 在别人眼里， 你是很能干的， 你一个人拿三个人的工资，按理说即使我们不富裕，但也不至于连一个像样的家都没有，连孩子想去旅游想去玩的钱都没有。我很羡慕一些同学，他们的生活拮据，他们的父亲也没你能干，但他们却很幸福，有一个属于自己的完整的家庭，假日有父母陪伴去玩。我一直都有一个小小的愿望，我想要有一间属于自己的房间，那么我就不用借住在姑姑家，害怕同学来家里玩。我想有一次像样的旅游，就算是能出省城转一圈也很好。那

12、么当同学在谈论假期去了哪里玩时，我就不用尴尬地走开，我可以冠冕堂皇地说，我去过那个城市，那里很美，而不是一直呆在家里。我知道，只要你想，我这样小小的愿望一定能实现。但是你却一次又一次让它落空。我爱过你，毕竟我们是父子，血浓于水。我还记得，中考我落榜时你那恨铁不成钢的样子， 后来的日子里你一直在找朋友托关系，让我念初中。你茶饭不思的等着电话，当你接到可以让我念初中的电话时，你卑微的样子深深的烙印在我心里。因为我们贫穷，所以某些事上，我们必须卑微，即使难以放下倔强的自尊心，我们也要屈服。 没有人会一辈子贫穷， 只要对生活拥有信念和希望。在那时候，我对你防御的堡垒瞬时崩溃，无论我的人生怎样，你一直都

13、相信我，并让我知道，只有自己能打败父亲：当我开始写这篇文章的时候，阳台上的茉莉花正热闹的开满枝丫，一簇簇的，恍若晴天飘逸的云。你走了以后，母亲一直小心翼翼地照顾着它们，给它们浇水，剪枝和除虫。母亲在黄昏的时候习惯性地摘下开放了的茉莉花放在窗台，像你以往一样待它们晒干，然后简单的泡茶。母亲在你走后沿袭了你这习惯，只是她在我面前对你绝口不提，话语中很谨慎地处理关于你的一切。我是知道的，母亲一直想念着你，对你突然的离开难以接受，只是家里还有我，母亲必须坚强，坦然地面对你离开的这个事实。她不想我年纪轻轻就背负着丧父的悲惨记忆，活在年少就缺失父爱的阴霾里。你走后的那段时间，我一直很迷惘，对于你突然的离去

14、我难以接受。有几次回到家里，看见家里楼梯间的电灯坏了，我刚想开口问母亲怎么不叫你去修理坏了的电灯，但每次都欲言又止，我才想起你已经永远的离开了。有时候当我一个人静下来时，我总会想起你，我亲爱的父亲。想起你临走的时候托付姑姑一定要好好照顾我，供我读完大学，想起你对母亲说的话，你走后要火葬，迷信的认为土葬会拖累我的人生。你走后的每个夜里我彻夜难眠，每次想起你说的话我总会忍不住哭泣。在家里看见母亲假装坚强的样子让我无限心疼，所以回家之前我会先整理好自己的情绪， 不让母亲发现我伪装起的脆弱内心。 母亲的痛我是知道的，面对自己所爱的人的离去却不能难过，因为在这个世上还有她继续要活下去的希望和勇气，爱的端

15、口总是向下的，所以母亲必须坚强的面对命运的坎坷。 为了让她爱的人知道， 好好活着就是爱，就是对爱最好的回报。我们是缄默的父子，因了沉默的性格我们之间很少话。我已不记得我有多少个年头没有喊过你一声父亲，而最后一次喊你，是你走后法师给你做法时，叫你一声父亲，让你记得回家的路，让你记得，这世上还有你的希望和牵挂。我总会不经意想起小时候，我们一家人去动物园看动物，你背着我，兴奋地给我指点，这是猴子，这是狮子，漂亮羽毛的是孔雀 年幼的我喜欢让你背着，一边跑一边笑。随着年龄的增长年纪成为了我们之间的代沟，沉默代替了彼此间的沟通和关心，有时候几欲想跟你说话，但却欲言又止， 我竟然找不到能跟你聊的话题。 我恨

16、过你， 因为你好赌，把工资几乎都赌输在麻将和纸牌上，赌输了就酗酒，回到家发酒疯拿母亲发脾气，儿时我曾经在躲在房门后看见你揪着母亲的头发责骂她，那刻起我开始憎恨你，远离你，不跟你说话，我害怕你发酒疯时凶怒的样子，你不知道，那一幕在我幼小的心中扎下了多深的根， 我害怕有一天这个安稳的家庭会在你手中支离破碎，我成为被抛弃的孩子。跟你相处我总是小心翼翼，我害怕做错事被你责骂，所以当你在家的时候我总找各种借口出去，为的是可以不看见你严肃的脸孔。我的童年大多与你无关，你忙工作，把我寄养在外婆家里，很少能见到你，即使相距不远，你总能找借口拒绝带我去玩。与同龄的孩子相比，我的童年和青春单调寂寥的。 因为贫穷我

17、念小学的时候必须借住在姑姑家， 自己的家太小，腾不出空间让我住。这十八年来，我没出过省城，甚至连自己所在的县镇都没出过， 因为你总是忙工作， 把辛苦赚来的钱拿去赌，去喝酒。 在别人眼里， 你是很能干的， 你一个人拿三个人的工资，按理说即使我们不富裕，但也不至于连一个像样的家都没有，连孩子想去旅游想去玩的钱都没有。我很羡慕一些同学，他们的生活拮据，他们的父亲也没你能干，但他们却很幸福，有一个属于自己的完整的家庭，假日有父母陪伴去玩。我一直都有一个小小的愿望，我想要有一间属于自己的房间，那么我就不用借住在姑姑家，害怕同学来家里玩。我想有一次像样的旅游，就算是能出省城转一圈也很好。那么当同学在谈论假

18、期去了哪里玩时，我就不用尴尬地走开，我可以冠冕堂皇地说，我去过那个城市，那里很美，而不是一直呆在家里。我知道，只要你想，我这样小小的愿望一定能实现。但是你却一次又一次让它落空。我爱过你，毕竟我们是父子，血浓于水。我还记得，中考我落榜时你那恨铁不成钢的样子， 后来的日子里你一直在找朋友托关系，让我念初中。你茶饭不思的等着电话，当你接到可以让我念初中的电话时，你卑微的样子深深的烙印在我心里。因为我们贫穷，所以某些事上，我们必须卑微，即使难以放下倔强的自尊心，我们也要屈服。 没有人会一辈子贫穷， 只要对生活拥有信念和希望。在那时候，我对你防御的堡垒瞬时崩溃，无论我的人生怎样，你一直都相信我，并让我知

19、道，只有自己能打败父亲：当我开始写这篇文章的时候，阳台上的茉莉花正热闹的开满枝丫，一簇簇的，恍若晴天飘逸的云。你走了以后，母亲一直小心翼翼地照顾着它们，给它们浇水，剪枝和除虫。母亲在黄昏的时候习惯性地摘下开放了的茉莉花放在窗台，像你以往一样待它们晒干，然后简单的泡茶。母亲在你走后沿袭了你这习惯，只是她在我面前对你绝口不提，话语中很谨慎地处理关于你的一切。我是知道的，母亲一直想念着你，对你突然的离开难以接受，只是家里还有我，母亲必须坚强，坦然地面对你离开的这个事实。她不想我年纪轻轻就背负着丧父的悲惨记忆，活在年少就缺失父爱的阴霾里。你走后的那段时间，我一直很迷惘，对于你突然的离去我难以接受。有几

20、次回到家里，看见家里楼梯间的电灯坏了，我刚想开口问母亲怎么不叫你去修理坏了的电灯，但每次都欲言又止，我才想起你已经永远的离开了。有时候当我一个人静下来时，我总会想起你，我亲爱的父亲。想起你临走的时候托付姑姑一定要好好照顾我，供我读完大学，想起你对母亲说的话，你走后要火葬，迷信的认为土葬会拖累我的人生。你走后的每个夜里我彻夜难眠，每次想起你说的话我总会忍不住哭泣。在家里看见母亲假装坚强的样子让我无限心疼，所以回家之前我会先整理好自己的情绪， 不让母亲发现我伪装起的脆弱内心。 母亲的痛我是知道的，面对自己所爱的人的离去却不能难过，因为在这个世上还有她继续要活下去的希望和勇气，爱的端口总是向下的，所

21、以母亲必须坚强的面对命运的坎坷。 为了让她爱的人知道， 好好活着就是爱，就是对爱最好的回报。我们是缄默的父子，因了沉默的性格我们之间很少话。我已不记得我有多少个年头没有喊过你一声父亲，而最后一次喊你，是你走后法师给你做法时，叫你一声父亲，让你记得回家的路，让你记得，这世上还有你的希望和牵挂。我总会不经意想起小时候，我们一家人去动物园看动物，你背着我，兴奋地给我指点，这是猴子，这是狮子，漂亮羽毛的是孔雀 年幼的我喜欢让你背着，一边跑一边笑。随着年龄的增长年纪成为了我们之间的代沟，沉默代替了彼此间的沟通和关心，有时候几欲想跟你说话，但却欲言又止， 我竟然找不到能跟你聊的话题。 我恨过你， 因为你好

22、赌，把工资几乎都赌输在麻将和纸牌上，赌输了就酗酒，回到家发酒疯拿母亲发脾气，儿时我曾经在躲在房门后看见你揪着母亲的头发责骂她，那刻起我开始憎恨你，远离你，不跟你说话，我害怕你发酒疯时凶怒的样子，你不知道，那一幕在我幼小的心中扎下了多深的根， 我害怕有一天这个安稳的家庭会在你手中支离破碎，我成为被抛弃的孩子。跟你相处我总是小心翼翼，我害怕做错事被你责骂，所以当你在家的时候我总找各种借口出去，为的是可以不看见你严肃的脸孔。我的童年大多与你无关，你忙工作，把我寄养在外婆家里，很少能见到你，即使相距不远，你总能找借口拒绝带我去玩。与同龄的孩子相比，我的童年和青春单调寂寥的。 因为贫穷我念小学的时候必须

23、借住在姑姑家， 自己的家太小，腾不出空间让我住。这十八年来，我没出过省城，甚至连自己所在的县镇都没出过， 因为你总是忙工作， 把辛苦赚来的钱拿去赌，去喝酒。 在别人眼里， 你是很能干的， 你一个人拿三个人的工资，按理说即使我们不富裕，但也不至于连一个像样的家都没有，连孩子想去旅游想去玩的钱都没有。我很羡慕一些同学，他们的生活拮据，他们的父亲也没你能干，但他们却很幸福，有一个属于自己的完整的家庭，假日有父母陪伴去玩。我一直都有一个小小的愿望，我想要有一间属于自己的房间，那么我就不用借住在姑姑家，害怕同学来家里玩。我想有一次像样的旅游，就算是能出省城转一圈也很好。那么当同学在谈论假期去了哪里玩时，

24、我就不用尴尬地走开，我可以冠冕堂皇地说，我去过那个城市，那里很美，而不是一直呆在家里。我知道，只要你想，我这样小小的愿望一定能实现。但是你却一次又一次让它落空。我爱过你，毕竟我们是父子，血浓于水。我还记得，中考我落榜时你那恨铁不成钢的样子， 后来的日子里你一直在找朋友托关系，让我念初中。你茶饭不思的等着电话，当你接到可以让我念初中的电话时，你卑微的样子深深的烙印在我心里。因为我们贫穷，所以某些事上，我们必须卑微，即使难以放下倔强的自尊心，我们也要屈服。 没有人会一辈子贫穷， 只要对生活拥有信念和希望。在那时候，我对你防御的堡垒瞬时崩溃，无论我的人生怎样，你一直都相信我，并让我知道，只有自己能打

25、败父亲：当我开始写这篇文章的时候，阳台上的茉莉花正热闹的开满第 页 共 20 页第 页 共 20页枝丫，一簇簇的，恍若晴天飘逸的云。你走了以后，母亲一直小心翼翼地照顾着它们，给它们浇水，剪枝和除虫。母亲在黄昏的时候习惯性地摘下开放了的茉莉花放在窗台，像你以往一样待它们晒干，然后简单的泡茶。母亲在你走后沿袭了你这习惯，只是她在我面前对你绝口不提，话语中很谨慎地处理关于你的一切。我是知道的，母亲一直想念着你，对你突然的离开难以接受，只是家里还有我，母亲必须坚强，坦然地面对你离开的这个事实。她不想我年纪轻轻就背负着丧父的悲惨记忆，活在年少就缺失父爱的阴霾里。你走后的那段时间，我一直很迷惘，对于你突然

26、的离去我难以接受。有几次回到家里，看见家里楼梯间的电灯坏了，我刚想开口问母亲怎么不叫你去修理坏了的电灯，但每次都欲言又止，我才想起你已经永远的离开了。有时候当我一个人静下来时，我总会想起你，我亲爱的父亲。想起你临走的时候托付姑姑一定要好好照顾我，供我读完大学，想起你对母亲说的话，你走后要火葬，迷信的认为土葬会拖累我的人生。你走后的每个夜里我彻夜难眠，每次想起你说的话我总会忍不住哭泣。在家里看见母亲假装坚强的样子让我无限心疼，所以回家之前我会先整理好自己的情绪， 不让母亲发现我伪装起的脆弱内心。 母亲的痛我是知道的，面对自己所爱的人的离去却不能难过，因为在这个世上还有她继续要活下去的希望和勇气，

27、爱的端口总是向下的，所以母亲必须坚强的面对命运的坎坷。 为了让她爱的人知道， 好好活着就是爱，就是对爱最好的回报。我们是缄默的父子，因了沉默的性格我们之间很少话。我已不记得我有多少个年头没有喊过你一声父亲，而最后一次喊你，是你走后法师给你做法时，叫你一声父亲，让你记得回家的路，让你记得，这世上还有你的希望和牵挂。我总会不经意想起小时候，我们一家人去动物园看动物，你背着我，兴奋地给我指点，这是猴子，这是狮子，漂亮羽毛的是孔雀 年幼的我喜欢让你背着，一边跑一边笑。随着年龄的增长年纪成为了我们之间的代沟，沉默代替了彼此间的沟通和关心，有时候几欲想跟你说话，但却欲言又止， 我竟然找不到能跟你聊的话题。

28、 我恨过你， 因为你好赌，把工资几乎都赌输在麻将和纸牌上，赌输了就酗酒，回到家发酒疯拿母亲发脾气，儿时我曾经在躲在房门后看见你揪着母亲的头发责骂她，那刻起我开始憎恨你，远离你，不跟你说话，我害怕你发酒疯时凶怒的样子，你不知道，那一幕在我幼小的心中扎下了多深的根， 我害怕有一天这个安稳的家庭会在你手中支离破碎，我成为被抛弃的孩子。跟你相处我总是小心翼翼，我害怕做错事被你责骂，所以当你在家的时候我总找各种借口出去，为的是可以不看见你严肃的脸孔。我的童年大多与你无关，你忙工作，把我寄养在外婆家里，很少能见到你，即使相距不远，你总能找借口拒绝带我去玩。与同龄的孩子相比，我的童年和青春单调寂寥的。 因为

29、贫穷我念小学的时候必须借住在姑姑家， 自己的家太小，腾不出空间让我住。这十八年来，我没出过省城，甚至连自己所在的县镇都没出过， 因为你总是忙工作， 把辛苦赚来的钱拿去赌，去喝酒。 在别人眼里， 你是很能干的， 你一个人拿三个人的工资，按理说即使我们不富裕，但也不至于连一个像样的家都没有，连孩子想去旅游想去玩的钱都没有。我很羡慕一些同学，他们的生活拮据，他们的父亲也没你能干，但他们却很幸福，有一个属于自己的完整的家庭，假日有父母陪伴去玩。我一直都有一个小小的愿望，我想要有一间属于自己的房间，那么我就不用借住在姑姑家，害怕同学来家里玩。我想有一次像样的旅游，就算是能出省城转一圈也很好。那么当同学在

30、谈论假期去了哪里玩时，我就不用尴尬地走开，我可以冠冕堂皇地说，我去过那个城市，那里很美，而不是一直呆在家里。我知道，只要你想，我这样小小的愿望一定能实现。但是你却一次又一次让它落空。我爱过你，毕竟我们是父子，血浓于水。我还记得，中考我落榜时你那恨铁不成钢的样子， 后来的日子里你一直在找朋友托关系，让我念初中。你茶饭不思的等着电话，当你接到可以让我念初中的电话时，你卑微的样子深深的烙印在我心里。因为我们贫穷，所以某些事上，我们必须卑微，即使难以放下倔强的自尊心，我们也要屈服。 没有人会一辈子贫穷， 只要对生活拥有信念和希望。在那时候，我对你防御的堡垒瞬时崩溃，无论我的人生怎样，你一直都相信我，并

31、让我知道，只有自己能打败父亲：当我开始写这篇文章的时候，阳台上的茉莉花正热闹的开满枝丫，一簇簇的，恍若晴天飘逸的云。你走了以后，母亲一直小心翼翼地照顾着它们，给它们浇水，剪枝和除虫。母亲在黄昏的时候习惯性地摘下开放了的茉莉花放在窗台，像你以往一样待它们晒干，然后简单的泡茶。母亲在你走后沿袭了你这习惯，只是她在我面前对你绝口不提，话语中很谨慎地处理关于你的一切。我是知道的，母亲一直想念着你，对你突然的离开难以接受，只是家里还有我，母亲必须坚强，坦然地面对你离开的这个事实。第 页 共 20 页第 页 共 20 页第 15页 共 20页她不想我年纪轻轻就背负着丧父的悲惨记忆，活在年少就缺失父爱的阴霾

32、里。你走后的那段时间，我一直很迷惘，对于你突然的离去我难以接受。有几次回到家里，看见家里楼梯间的电灯坏了，我刚想开口问母亲怎么不叫你去修理坏了的电灯，但每次都欲言又止，我才想起你已经永远的离开了。有时候当我一个人静下来时，我总会想起你，我亲爱的父亲。想起你临走的时候托付姑姑一定要好好照顾我，供我读完大学，想起你对母亲说的话，你走后要火葬，迷信的认为土葬会拖累我的人生。你走后的每个夜里我彻夜难眠，每次想起你说的话我总会忍不住哭泣。在家里看见母亲假装坚强的样子让我无限心疼，所以回家之前我会先整理好自己的情绪， 不让母亲发现我伪装起的脆弱内心。 母亲的痛我是知道的，面对自己所爱的人的离去却不能难过，

33、因为在这个世上还有她继续要活下去的希望和勇气，爱的端口总是向下的，所以母亲必须坚强的面对命运的坎坷。 为了让她爱的人知道， 好好活着就是爱，就是对爱最好的回报。我们是缄默的父子，因了沉默的性格我们之间很少话。我已不记得我有多少个年头没有喊过你一声父亲，而最后一次喊你，是你走后法师给你做法时，叫你一声父亲，让你记得回家的路，让你记得，这世上还有你的希望和牵挂。我总会不经意想起小时候，我们一家人去动物园看动物，你背着我，兴奋地给我指点，这是猴子，这是狮子，漂亮羽毛的是孔雀年幼的我喜欢让你背着，一边跑一边笑。随着年龄的增长年纪成为了我们之间的代沟，沉默代替了彼此间的沟通和关心，有时候几欲想跟你说话，

34、但却欲言又止， 我竟然找不到能跟你聊的话题。 我恨过你， 因为你好赌，把工资几乎都赌输在麻将和纸牌上，赌输了就酗酒，回到家发酒疯拿母亲发脾气，儿时我曾经在躲在房门后看见你揪着母亲的头发责骂她，那刻起我开始憎恨你，远离你，不跟你说话，我害怕你发酒疯时凶怒的样子，你不知道，那一幕在我幼小的心中扎下了多深的根， 我害怕有一天这个安稳的家庭会在你手中支离破碎，我成为被抛弃的孩子。跟你相处我总是小心翼翼，我害怕做错事被你责骂，所以当你在家的时候我总找各种借口出去，为的是可以不看见你严肃的脸孔。我的童年大多与你无关，你忙工作，把我寄养在外婆家里，很少能见到你，即使相距不远，你总能找借口拒绝带我去玩。与同龄

35、的孩子相比，我的童年和青春单调寂寥的。 因为贫穷我念小学的时候必须借住在姑姑家， 自己的家太小，腾不出空间让我住。这十八年来，我没出过省城，甚至连自己所在的县镇都没出过， 因为你总是忙工作， 把辛苦赚来的钱拿去赌，去喝酒。 在别人眼里， 你是很能干的， 你一个人拿三个人的工资，按理说即使我们不富裕，但也不至于连一个像样的家都没有，连孩子想去旅游想去玩的钱都没有。我很羡慕一些同学，他们的生活拮据，他们的父亲也没你能干，但他们却很幸福，有一个属于自己的完整的家庭，假日有父母陪伴去玩。我一直都有一个小小的愿望，我想要有一间属于自己的房间，那么我就不用借住在姑姑家，害怕同学来家里玩。我想有一次像样的旅

36、游，就算是能出省城转一圈也很好。那么当同学在谈论假期去了哪里玩时，我就不用尴尬地走开，我可以冠冕堂皇地说，我去过那个城市，那里很美，而不是一直呆在家里。我知道，只要你想，我这样小小的愿望一定能实现。但是你却一次又一次让它落空。我爱过你，毕竟我们是父子，血浓于水。我还记得，中考我落榜时你那恨铁不成钢的样子， 后来的日子里你一直在找朋友托关系，让我念初中。你茶饭不思的等着电话，当你接到可以让我念初中的电话时，你卑微的样子深深的烙印在我心里。因为我们贫穷，所以某些事上，我们必须卑微，即使难以放下倔强的自尊心，我们也要屈服。 没有人会一辈子贫穷， 只要对生活拥有信念和希望。在那时候，我对你防御的堡垒瞬

37、时崩溃，无论我的人生怎样，你一直都相信我，并让我知道，只有自己能打败我们是缄默的父子，因了沉默的性格我们之间很少话。我已不记得我有多少个年头没有喊过你一声父亲，而最后一次喊你，是你走后法师给你做法时，叫你一声父亲，让你记得回家的路，让你记得，这世上还有你的希望和牵挂。我总会不经意想起小时候，我们一家人去动物园看动物，你背着我，兴奋地给我指点，这是猴子，这是狮子，漂亮羽毛的是孔雀年幼的我喜欢让你背着，一边跑一边笑。随着年龄的增长年纪成为了我们之间的代沟，沉默代替了彼此间的沟通和关心，有时候几欲想跟你说话，但却欲言又止， 我竟然找不到能跟你聊的话题。 我恨过你， 因为你好赌，把工资几乎都赌输在麻将和纸牌上，赌输了就酗酒，回到家发酒疯拿母亲发脾气，儿时我曾经在躲在房门后看见你揪着母亲的头发责骂她，那刻起我开始憎恨你，远离你，不跟你说话，我害怕你发酒疯时凶怒的样子，你不知道，那一幕在我幼小的心中扎下了多深的根， 我害怕有一天这个安稳的家庭会在你手中支离破碎，我成为被抛弃的孩子。跟你相处我总是小心翼翼，我害怕做错事被你责骂，所以当你在家的时候我总找各种借口出去，为的是可以不看见你严肃的脸孔。我的童年大多与你无关，你忙工作，把我寄养在外婆家里，很少能见到你，即使相距不远，你总能找借口拒绝带我去玩。与同龄的孩子相比，我的