智慧的人,只做对方心里喜欢的事情

1、【智慧的人，只做对方心里喜欢的事情】2016年11月，平等教育第3期温暖智慧家长课（俗称亲娘班）在北京举办。来自全国各地的学员家长们欢聚一堂，为了一个共同的目标一一学习接纳，提升智慧，把温暖带回家。泡一杯香茗，让我们静心聆听唐曾磊老师和家长的对话，一起来慢慢品味智慧的清香。家长：唐老师好，各位家长好！我2016年元旦来上过家长课，我孩子是在高二期间休学了，然后一直到现在还休学在家。在这一年的接纳中，我觉得我的接纳好像有问题，所以说我提出来唐老师：我问一下，从2016年元旦到现在已经快一年了。这中间你上过几次家长课？家长：这是第二次。唐老师：你这样做不好是正常的。我提醒大家，平等思维的这个理论，

2、你听着简单，做起来可绝不简单的。绝大部分进步的家长是每一次都来上课。你元旦听了以后到现在，估计讲课内容都忘得差不多了。甭说做好，你听到的肯定都已经还给我了。这是对你的一个批评。你要去好好学习。（对大家）我特别提醒一下，我们这个结对子（家长课学员结对子，优秀家长帮助别的家长一起学习平等思维），所有的咨询师，只要家长不常来学习，不要安排结对子。我告诉大家为什么。有一些家长刚刚进步，你一安排结对子，那个家长又不学习，会把刚进步的家长拽下去的。咨询师，许杰你这儿特别要警告：如果家长不常常来学习，不要安排结对子。平等思维你如果不常常学习，你会负能量超级严重。人家刚刚进步了，孩子也在进步，你一下把人家拽下

3、去，于心何忍？所以要安排常常来学习的人。有问题不要紧，你要常常学习。常常学习，可以安排一个进步的家长结对子带你；但你自己不学习，不安排结对子。具体怎么设置标准，可意妈妈、侯春霖妈妈你们去商量，定出标准来。自己不学习的，不安排结对子，因为他会把别人拽下去。负能量的力量和正能量的力量，相差是很大很大的。往下出溜是特别容易的，大家有没有发现？（对家长）好，来，你说。你的建议对方不听，一定是你的接纳没做好家长：在这一年，我和孩子在相处中，平常我就在生活上面尽量地照顾她，有什么要求尽量满足他。唐老师：非常好。家长：但是现在我有个疑惑，我觉得我好像把接纳做成了放纵。唐老师：接纳和放纵的关系是什么？家长：接

4、纳应该是真心地对孩子好，真心地认为孩子好。唐老师：你等一下，接纳和放纵的关系你清楚吗？家长：嗯（不确定）唐老师：你在自己琢磨。你这一段时间没有听课，课里面我们专门讲了这方面内容。你不听课你就不知道，而你恰恰就是这一点做不好。所以你接下来要常常来听面授课。你孩子情况这么严重了，你应该每一期面授课都来听才对，这样的话你的进步就非常大。如果不这样，你看现在我不能专门为你把接纳和放纵的区别讲很多，没有时间的。你能答应我接下来一直来听课吗？家长：（不说话）唐老师：那行，你接着问吧，没关系，你能来的时候我就帮你一点。家长：我不敢保证，但是我会尽量来听课。怎么说呢？因为我说到要做到，但是我真的不敢保证。唐老

5、师：你说吧，没关系。家长：我怎么认为我好像把接纳做成了放纵呢？比如说学习啊，她说不想学，我就跟她说：不想学啊因为她马上就十九岁了，我说：“那就出去上个班，或者学一门手艺。”她说:“我不想。”我说：“不想的话”唐老师：等一下！你说“上个班，或者学一门手艺”，这在接纳、理解、建议当中应该叫什么？家长：建议。唐老师：你这一下子就瞒着天上去了。你应该先做什么？家长：先做接纳。开始的话，我就说：“你现在不想上学的话，我也不勉强你。”唐老师：这叫做好接纳了？你的建议对方不听，一定是你的接纳没做好。同意吧？是不是？你给他建议他不听是正常的，因为你接纳就没做好嘛！比如你现在觉得你的孩子很好吗？觉得好吗？家长：

6、嗯（不说好）唐老师：哎，你一定觉得她不好嘛！你觉得她不好，当你心里在否定孩子时，你嘴里说的话都是在否定，所以她不喜欢听你说话。是不是？然后你又建议她，要么去上个班，或者学门手艺，你这个建议就是在前面两步没做好的情况下说的建议，所以建议是没有用的。什么样的建议可以不做前面的工作？就是孩子觉得好吃的好玩的，你可以给他。比如说你不用接纳他，就可以给他两千块钱，说：“你出去爱吃什么吃什么，去吧。”这时候孩子会同意你的建议。一般我认为可能没有孩子会拒绝这样的建议的。但是这样的建议不需要我教大家。而大家要给的建议，恰恰是孩子不听的建议。原因不在建议他听不听，在于你前面的接纳做了没有，所以功夫在接纳上。不是

7、说我这么说他不听怎么办，是在说这个之前你就不应该张嘴的，你应该先把关系搞好让他愿意听你的。这个是第一步。这个工作你认为你做到了吗？家长：这一年中，我很少跟她提学习的事情，她要怎么玩对我说，我就是支持她玩。唐老师：她对你怎么样？家长：关系有很大的改善。唐老师：非常好，非常好！现在你们问题发展到怎么样？专注地做接纳，不急于走向建议家长：我这样说好像有些否定她啊，但我是在叙述一个事实。她就在玩她自己的，没有考虑她的将来。再就是在做家务这一块上，也是怪我，在她读初中和高中的时候，没有要求她做家务。现在她不愿意做家务，也不会做家务。我不知道在做接纳的过程中怎样引导她做家务。唐老师：在做接纳的时候，我们先

8、去专注地做接纳，不着急赶紧走向建议。我们很多时候是要提建议了，才想起来去做接纳，做了接纳马上就想提建议。当你很着急着想达到你的目标时，你做的接纳是功利性的接纳，孩子感受不到被接纳。家长：我现在是着急。因为今年马上要过去了，她还没有考虑将来的事情。唐老师：你着急呢就更慢。比如说这一年，你完全可以跟她关系已经相当好了。你做到这一点了吗？你觉得你们的关系是相当好了，还是比以前好点了？家长：比较好了。唐老师：比较好和有点好的区别是什么？大家说。（现场家长：程度不同。）唐老师：不是，“比较好”是自己会很舒服，你能感觉到吗？就是说“有点好”和“比较好”，你更愿意说“比较好”，而不愿意说“有点好”，因为这样

9、会很舒服的。如果这个舒服有用的话，我就帮助你继续这么很舒服。（对大家）回过头来，其实我们可以看到，她已经做了很多的工作了，在改善跟孩子的关系，以前可能对抗得更强，现在相对来说关系比较好。（对家长）你们还有什么地方会容易出对抗，你说说看。家长：就是当我跟她提要求时。唐老师：嗯，这就是建议嘛！家长：提要求时，我顺着她她就答应，如果我跟她的意见相左，她就不听，比较反感。唐老师：好。你这句话家长：（在唐老师话未说话时说话）然后让她唐老师：你稍等。这个家长说，当我跟孩子的意见相反、我给她提建议的时候，她就很烦。所有的家长，与这个情况相反的，举一下手。就是你觉得他不对，然后你给他提建议，他很喜欢的，有吗？

10、（现场家长无人举手。）唐老师：没有，就是所有的人都是这样的。（对家长）你这个问题，已经是个公理了，但是你呢是通过实践认识到了。家长：就比如说做家务吧唐老师：（打断家长的话）你甭比如，你不需要再举例证明这个事。你这个道理没说之前大家就认识到了，我也认识到了。好，你认为问题在哪里？也就是说，这是你现在的问题是吧？我们如果把这个问题解决了就好了。你觉得问题在哪里？应该是不应该，说服是不说服家长：我觉得很迷惘，我不知道怎么样引导她去思考她的未来。还有，因为女孩子嘛，家务肯定要做，肯定要学一些。唐老师：谁说家务肯定要做，肯定要学一些？大家记着，我们心底里认为女孩子要不要做家务这个不重要的，重要的是，你怎

11、么能让孩子认为什么？你知道孩子认为什么吗？你看你的话是要说给孩子听的，对吧？你知道她的心思吗？比如她心里怎么想，这个家务该不该做？她也认为女孩子总要做家务吗？她这样认为吗？家长：她认为现在有我做就行了，将来的事将来再说。唐老师：对呀对呀，也就是说她是有自己的看法的。这个时候其实你在跟她有一个相悖的认识。作为妈妈，你这样想是对的，就是女儿如果能学会做家务，将来她的家庭可能会更好，大家说是不是？对女孩子来说会做家务是不吃亏的。从男人的角度，肯定想找一个会做家务的女孩子结婚。相对来说，男人肯定是更希望这样的。你这样说是非常好的，这样的想法非常好。我们接下来要解决的问题是，我们好的想法如何让孩子也认为

12、好？大家同意吧？这是需要有一个我们逐渐达成共同认识的过程的。如果这个共同认识达不成，我们只是说女孩子应该学会做家务，你要学会做家务。结果她学不学？不学是吧？这个结果是失败的，对吧？也就是说，你这样认为，她不这样认为，然后你说“你应该”。什么叫应该？应该就是不应该。对方不认为应该，才有一个你觉得应该，你会说“你应该”。但是对方心里觉得不应该，对方就不会做。当对方心里觉得应该时，你不用提，对方就去做了。比如现在，假设她爱上一个男人，要死要活地想嫁给他。然后她知道那个男人喜欢会做家务的女孩子，那她就主动去学去做，你想是不是？因为她有一个动力了。现在她没有动力，她不觉得应该学，不觉得应该做。你觉得应该

13、做，对于她那个觉得不应该做的心来说，你的想法就是和她对抗的，是强迫她的。其实这个问题里边的女孩子是做家务还是学习还是工作等等，都一样的，大家理解吧？也就是说当你的意见和她的意见相左、相悖的时候，那么，你就会说跟她说“你应该怎么样”。当一个人说应该怎么样的时候，对方一定觉得不应该这样。同意吗？否则你这个“应该”不用提的。比如她饿了，你做了一桌子她喜欢的好吃的饭菜，然后她迟迟不来，你说“你应该吃饭了”，大家说可能吗？没有可能。比如说大家还在等客人，但是她很喜欢吃那些饭菜，她就吃起来了，然后你说“你应该别吃了，等等大家”。这是可能的。大家同意吧？一个智慧的人，只做对方心里喜欢的事情。就像有一次我们一

14、家一起坐国际游轮，到了一个景点我们要排队下去。在下游轮时，需要拿着房间的卡刷一下。我从房间里出来得晚一些，看到我爱人正在和队伍中的一个女人说话，那个女人忘了带房间的卡。我爱人说：“你赶紧回去拿吧。”说来说去，她就不去。我说：“你这个位置我给你留着。”她马上去了。她心里要的是什么？要的是这个排好的位置别丢掉，“我刚才排了半天的队，别浪费了这个时间”，这就是她要的。我一句话就满足了她的需要，所以不需要说服。我爱人说服了半天她不走，为什么？就是因为在逆着她的心，无论你怎么说，她听到的你说的道理都是“你损失点吧损失点吧”，她不想损失。我们所有的说服，不是逆着对方的心，说服是不说服。你要去让对方做什么，

15、不是让他觉得拧着他难受还让他做，而是让他觉得不难受，让他觉得应该这么做，然后去做。每一次这样的说服出来，你说服他一次，他就跟你的关系更好一分。而反过来说，他不觉得应该做，你去想办法说服他，说服他一次，下一次他反抗的力量就增长十倍。比如你说“你去做什么”，他不做。你告诉他“这样，你做这个我给你钱。你擦一张桌子，五十。洗一次碗，八十。扫一次地，一百。你一天在我这儿赚好几百，一个月能挣到很多钱。”有一天他懒得做了，不挣这个钱，你就说“不给钱了”，他说“不给钱我就不吃了，我就饿死”。怎么办？家长又得乖乖地送上钱来。所以用对抗帮助孩子，很难帮的，孩子是真的可以豁上去的。你同意吧？回过头来说，对抗的方式我

16、教不了大家，我也永远不教大家对抗的方式。“他不听话的时候唐老师你说怎么办？”打？绑起来打？吊起来打？这些都不是我要出的主意。如果对抗，我们首先要解决对抗，要从对抗到不对抗。明白吗？所以你前面的接纳没做足。你提这个问题，前一段时间你网络家长课也没听？家长：听的，我网络课听了。人家怎么唐老师：龙妈（谭轩龙妈妈）的分享你听了吗？她的孩子比你孩子情况严重得多,做的，你还记得吗？她的孩子是不是比你的孩子情况严重得多，还是你现在孩子情况也很严重，但你没告诉我？你要不告诉我家长：我觉得我的孩子情况也很严重。唐老师：龙妈那么做，你那么做了吗？你会不会那么做？其实那种情况家长和孩子之间的关系是对抗的，龙妈就是一

17、个典型的案例。而龙妈是看到别人家的孩子改变了，她跟着学的。那个家长（指唐泽浩妈妈）就在咱们现场。（对大家）我现在讲，你们可能有的时候觉得唐老师在讲理论。那个是活生生的案例，跟你的情况一样的人家改变的，你找她就能找到，然后你去跟她学习，大家说这样好不好？（对家长）但是你得努力学习啊，你不学习不能帮你的。你这个孩子严重到这个程度，你应该常常来上课，而你又不下决心。你当然有理由的，就是你肯定有你的理由，或者有你的苦衷，我知道。但孩子是不是已经蛮着急了？你不能光等着来上课的时候着急，你得平时做足跟她沟通的准备。你看龙妈，她在分享中说过一句话，侄子对儿子说，你回去上学吧，儿子就说，回去上学吧。你还记得这

18、句话吗？我特别点评了这句话。以前她一说上学孩子就急，一说上学孩子就急。她带着孩子来，孩子就在宾馆里住着不来上课，孩子临来之前还说把书都带着，但是不来上课。因为网络不好孩子跟妈妈急，把妈妈关到门外，那种严重的对抗，到了后来怎么会变成这样？到最后就是，“回去上学吧”，孩子就回去上学了。就这么简单。所以，如果一个说服还需要努力，说明那个说服是没有用的。你要放下那个努力，去做足前面的工作。你记得她是怎么做的吗？她的做法，我告诉你根本是什么，就是不断地学习。我们在座的有好多人都帮她。她来这儿学习时半夜里睡不着了，骚扰我都骚扰了好多次，心里急，睡不着，给我发短信，都那个样子。到后来你看，她一步一步地走过来

19、。人是不容易的。你这些努力没做，正向的因做得不足。同意吗？比如你的接纳做得还没有跟孩子达成一个非常好的状态。比如说孩子有没有觉得你心疼她？她觉得吗？家长：（说话声音听不清）唐老师：你说什么？家长：有时好像觉得还很心疼，有时觉得我做的好像是理所当然。唐老师：你让孩子经常觉得你很心疼她，她跟你的关系会变得非常亲密，她会愿意抱抱你。她愿意吗？家长：没有。她说：“妈妈，这些东西都不重要吧。”唐老师：她为什么说这句话大家听得出来吗？她在说，其实我们关系还是蛮好的。但是这个关系没有用的，因为你的建议她不听的。明白吗？记着，如果我们之间对话你在不断地证明你们关系已经蛮好了，那你来找我干吗？你来上课是希望解决

20、问题的，而不是为了证明你还是不错的。你在这个课上证明你不错没有意义，在这个课上应该去发现问题，我们去把这个问题解决。同意吧？你现在的接纳不足以让你提建议，你的接纳给孩子的力量还不够。但是我相信你已经做的很多了，所以你才能那么自信地说，孩子跟你关系已经比较好了，孩子也能够关心你。是不是？但是到这个时候你给她的建议她还不听，你还做不到像龙妈说的那样，对孩子说“你去上学吧”，孩子就说“去上学吧”。不是你的建议不好，而是你的接纳还不足。说话的时候，你要知道听你话的人会怎么想家长：我现在还继续那个模式唐老师：不是继续，你做了一年还没做好，肯定不是继续，而是你要改进你的接纳。你要更好地做接纳。在做接纳发现问题的时候，你要到平等教育正能量QQ群里提出