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文档简介
1、正面管教读后感3000字看过正面管教的人,大概都会记住了 “和善而坚 定”这几个字,这是正面管教的基石。而我,更喜欢用“爱与尊重”来概括它的内核。这本书看完一段时间了,读书笔记一直有点无从下 手。感觉书的逻辑有点乱,不太好整理,但是的确很多很具 启发性的案例可以学习。所有育儿理论都只是提供一个思路方向,不要迷信于 任何育儿理论,世界就不存在育儿的黄金准则。一定要根据 自己和孩子的实际情况去调整,让你和孩子都感到舒服的方 式,才是最适合的方式。共勉。尊重孩子孩子虽然年纪小,但也是一个独立的个体,尊重他们 的意见与决定,让他们承担自己选择的后果(在不违反大原 则的前提下)。就拿吃饭这件事来说。孩子
2、不好好吃饭,很多家长会 哄着他吃,会追着喂饭。可是为什么要这样做呢?孩子不吃 就不吃了,定好规则,不吃了就要等到下一顿饭了。感受到 饿的感觉,他才会知道原来吃饭并不是为了别人。如果他不 好好吃饭,你就给他零食填肚子,他永远都不知道要好好吃 饭。过于严厉的家长,要么让孩子变得叛逆,要么让孩子 因恐惧而顺从;过于骄纵的家长,会让孩子索要无度。只有尊重他们,才可以让他们真正成为家庭和社会的 一员。在制定与实施规则的时候, 可以尝试让孩子参与进来。 当孩子有机会自己选择时,他会感受到自己的力量。他们更 愿意遵从自己参与制定的规则。这一点我自己深有体会。有时候童闹着要做点什么, 我会和他商量,只要他自己
3、答应说了 “好”的,基本他都会 遵守的。老师也有跟我说过,有一次在托儿所,他在玩摇摇 马,有个小朋友要来抢,他哭腔地说:“是童童先玩的”, 然后老师跟新来的小孩说, 我们排队,一人玩20下好不好? 童说好,然后和老师一起数了 20下,就主动站起来给小朋 友玩了。如果他们违反了规则,不要惩罚,不要说教,可以问 一些启发性的问题,比如,发生了什么事?原因是什么?要 怎么解决?慢慢的,他们会自己去想解决问题的方案。赢得孩子我们要做的,是赢得孩子,而不是赢了孩子。赢得孩子的四个步骤:表达由对孩子感受的理解;共情;说由你的感受;让孩子关注于解决问题。说起来起来很简单,但是光第一点都很多人没做好。小孩子情
4、绪来得快,有时候为了大人眼中的一点小事 开始大哭,大人会说这点小事有什么好哭的。但是你也许不 知道,这件事,在小孩的眼中一点都不小。尝试去理解他们 的感受,去接纳他们的情绪。培养社会责任感不要替孩子做得太多,这会剥夺他们对自己能力的认 可的机会。那些习惯了世界围着他转的孩子,他们会认为自 己“理应”享受特别照顾,即使长大后也很难接受他人的拒 绝,受挫能力特别弱。培养孩子社会责任感的第一步,就是要教导孩子依靠 自己。然后,他们才能为帮助他人做准备,并在帮助他人时 获得成就感。其实孩子越能自我照料,就越觉得自己能干,越能受 到豉励,他们也会做得越好。多放手让孩子去做他力所能及的事情,穿衣服、穿鞋
5、子、吃饭,收拾玩具、帮忙拿东西等,还有简单的家务。不要怕他们做得乱七八糟,不要怕他们做得慢,总得有这么一个过程。多放手,孩子总会给我们惊喜。孩子的不良行为大多数时候,孩子做生的不良行为,都只是“与年龄 相符”的行为。一个行为不当的孩子,是一个失去信心的孩子。孩子的行为都是目的导向的,而他们的首要目的,是 归属感和价值感。孩子的四个错误观念和错误的行为目的:寻求过度关注:孩子想获得关注,但是用了一种令人 烦恼的方式。引导他们用建设性的方法来获得关注。寻求权力:权力并不是个坏东西, 取决于我们怎么用 引导孩子以有益的方式来使用自己的权力。如果已经陷入了 权力之争,最有效的方式是马上停下来,冷静以后
6、再沟通。报复:收到伤害自然反击是人类的天性。其实,控制 自己的行为对打破报复循环是最重要对,对孩子的感受表示 理解,也是很有效的方法。冷静下来,再解决问题。自暴自弃:自暴自弃的孩子,不像有些说“我不会” 是为了引起关注的孩子,他们说自己不会,是相信自己真的 不会。对这类孩子,我们需要更多的时间一步一步给他们做示范。一个寻求过度关注的孩子, 在获得关注后会振作起来, 而一个自暴自弃的孩子,可能会希望你别去打扰他。关注于解决问题很多家长的行为都在表现由他们深信惩罚会促使孩 子做得更好。但是请回想一下,当你因为做得不好而受到批 评或惩罚的时候,你的感受是怎样的呢?你会真心的去想, 要如何做得更好吗?
7、孩子只有在感觉好的时候才能做得更好。对于自然后果,如果大人以任何行为把责难加到孩子 原本能够自然而然地获得的体验之上时,就是在借题发挥。 比如,淋雨了就会湿,不吃饭就会饿,他们自己能感受到, 不需要你加上一句“我早就告诉过你了”。你可以决定你自己要做什么,而不是让孩子做什么。 如果孩子的脏衣服总是乱扔,你可以提前跟他明确,你以后 只洗放在脏衣篮里的衣服,而不是多次念叨告诉他衣服不要 乱扔。孩子会不断尝试试探大人的底线,在事情变好之前往 往会有一个变得更糟的过渡期。保持和善而坚定是有困难 的,但却是有效的。关注解决问题的原则包括:相关(related ),尊重(respectful ),合理(r
8、easonable ),有帮助(helpful )。 你所做的事情如果符合这四个原则,才是真正的关注于解决 问题,而不是关注于孩子的错误行为。不要试图让孩子为自 己的错误行为付由代价,而是要帮助孩子在将来做得更好。有效运用豉励豉励,是给孩子提供机会,让他们培养由“我有能力, 我能贡献,我能影响发生在我身上的事情,我能知道我该怎 么回应”的感知力。豉励可以简单到是一个帮助孩子感觉很好起来的拥抱。但是不要混淆豉励和赞扬。豉励的长期效果在于它能 让孩子自信,赞扬的长期效果是让孩子依赖于他人的评价。很多成年人认为,赞扬可以“给予”孩子自尊。 但是, 自尊是既不能被给予的,自尊是培养由来的。为了改善而努
9、力,而不必期待完美。期待完美会带来 持续的挫败感,承认孩子的进步会豉励孩子并激励孩子继续 努力。着眼于孩子的优点而不是缺点,你着眼在哪里,就会 放大什么行为和后果。安排特别时光“计划好的特别时光”与”不得已的时间”、“随意 的时间”相比,大不一样。两岁以下的孩子需要父母的大量时间,而且他们还没到能理解“特别时光”的年龄。只要孩子能感受到你和他们 在一起的乐趣,就没有必要安排特别时光。在2-6岁之间,孩子需要保证每天至少10分钟的特别时光。在6-12岁之间,孩子可能不需要你每天的特别时 光,但是希望至少可以保障每周半小时。特别时光要做些什么,可以根据自己家庭情况来定, 重点是需要让孩子确切的知道
10、,这段时间是特别为他们设立 的。可以和孩子一起计划特别时光的安排。不要介入孩子的争端不要介入孩子的争端,让孩子尝试自己去解决。如果你不能忍受置身事外,并且决定介入孩子们的争 端中,最有效的办法是“让孩子处境相同”,不要偏袒一方 或者试图确定是谁的错。比如两岁多的哥哥姐姐打了几个月的弟弟妹妹,你可 以抱起小的孩子放到婴儿床,对他说,当你准备好不再打架 时,我就抱你由来。然后把大孩子带进房间,对他说等你不 再打架的时候,就告诉我,我们一起去抱宝宝。看起来有点可笑,几个月的小宝宝懂什么呢?但是, 小的不懂,大的可是都懂的。一碗水端平真的很重要。建议 是先安慰大的,再让大的和你一起安慰小的。表达无条件的爱一个妈妈问自己3岁的孩子:“你知道妈妈真的爱你吗?”孩子的回答是:“是的,如果我乖乖的,你就
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