最后的十二天生命倒数计时第十二天

1、最後的十二天。生命倒數計時第十二天一月十七日，是惡夢的開始。也是這個倒數計時的，第十二日。然後我知道，這個惡夢將會是一輩子的，不會只有十二日、不會只有十二個月、也不會只有十二年。它不會完結、它會隨著我，一生一世。收到信的一刻，心裡有點不安。彷彿只透過觸摸那信封，我就知道風雨欲來。拆開了，看著信紙，我痛恨自己感覺的靈驗十四天，原來我和牠，剩下只有已然過了兩天的十四天。剎那，晴天霹靂。都忘了是在如何的死靜中回到了家，一打開門，小白飛奔而來，搖著尾巴，一如所有日子一樣撲過來。可是這一次，我只想避開牠，避得遠遠的。我逃也似的進了 屋，放下了書包，躲開了牠的熱情。小白有點疑惑的看著我，睜著那雙烏亮的大眼

2、睛，看著我。感覺竟似火燒一般難受。我不敢碰觸牠，我怕，我怕只要多跟牠接觸 多一下子，心就碎得更快。掛了個電話到信上印著的號碼，心裡早就有了個譜，其實即使哀求流淚都好，事情都不會改變。那黃小姐的聲音很溫柔、很有禮貌，卻冰冷如斯。在親耳聽到的時候，想要說著些什麼去辯解、去合理化自己的行為，那些說話，都哽了在喉嚨，發緊。抖著唇，忍著眼淚掛了線。我以為，我能好像以前一樣，把眼淚吞回，當作什麼事都沒有發生過。然而，當母親一問我怎樣的時候，鼻子一酸，出口的說話已經支離破碎。當淚流著，我才曉得，接下來我要失去的，有多麼重。一直只認為牠的存在是必然的，然後離別還很遙遠，小白不過是我的習慣，在我生命之中沒有太大

3、的份量。沒想過，竟然有一天，小白必須要離開我的生命。只有失去，才明白擁有過些什麼。我明白，這一次卻如此真切的感受得到。藉詞午睡躲上了床，眼淚再一次不受控的滑落。想起了好多，想起了小白初來、想起了曾經牠差點被父母親送給別人，我竟在想，或者當初在我順境的時候失去牠， 會比較沒這麼痛。可是，最後牠還是伴著我，走過了許多許多艱難的日子，在家裡空無一人的時候，只有小白還搖著尾巴，陪著我；在我失去生命中重要的人的時 候，我可以安慰自己，我還有母親、我還有小白，他們都不會離棄我。或許沒有小白，我的道路，會走得孤獨很多。人們說，狗總是無私的付出牠們的愛，全部，不計較所得。可是只有十二天，我必須要作出選擇。究竟

4、要屋子、還是牠。我從來沒試過這麼無力，由我獨自走過了家庭破碎的道路之後，我以為，我比任何人都來得堅強，我不會流淚。可是我錯了，不流淚，只因我不傷心。我一直嚮往的，是騎士精神。那是一種，在戰場上揮著劍，用血用生命來保護重要東西的精神，會戰鬥，直到血流盡了，都不會流淚的堅強。我一直以為，我做得到，然而，這一次，我才明白，其實我比任何人都懦弱。重要的人、重要的事，我什麼都保護不了。我害怕流血，我只懂流淚。我有想過，如果用血用生命去控訴，或許會有人聽見我的哀哭。但我不敢，或許不是珍惜生命，只是不想再多變卦。然後我和母親都打算把小白送到哥哥家住，忽然，一切都好像變得可以解決，完美。但心裡是明白的，哥哥不

5、會收留牠。可是一天都好，我想讓自己看見希望。於是，一整晚下來，好像信沒有出現過，好像從來都沒說過別離。我嘗試看著沒有小白的角落，空蕩蕩的，想象著沒有了牠的日子沒有了小白睡在的的拖鞋上讓我晚上上廁所找不到鞋子、沒有小白在我吃飯的時候吵著要吃、沒有小白在我回來的時候撲到我身上用抓子抓花我的腿，應該很完美的吧？沒有了小白。可是，心只能揪擰著痛。習慣真的很可怕。我嘗試閉上眼睛入睡，可是，耳朵卻不自覺聽著小白的均勻的呼吸聲。很難受，如果沒有了牠，我會睡不著的。想著想著，淚，又流了下來，睡夢之中，都是小白的身影。手錶十二時的響鬧響起，還有十一天。還沒有離別，思念已然令人肝腸寸斷。最後的十二天。生命倒數計時

6、第十一天一覺醒來，今天還要上學。昨天的心情已經有點平復了，大約是接受了事實。梳洗過後，還未夠早上七時，天還沒亮。出門口之前，我回頭看了看那還在睡的小白，比平時多望了兩眼，然後母親說，要多望幾眼了，不然，很快再不得相見。我立即回頭走了出去，怕眼淚泛濫。嘴上雖然說著，小白住在哥哥那兒，就可以常常去探望，還可能可以偷偷接牠回來。一切都說得這麼完美。我刻意讓自己錯以為，的確可以這麼完美。是逃避是懦弱是奢望吧？我沒有想多想，乘上了巴士，跟同學聊著。我讓自己忘記即將要來的事，我讓自己表現得跟平時沒有分別。一切都很順利，沒有破綻。除了在早會的時候，忙著的思緒停了下來，又想起了這件事，然後眼眶發燙。可是，最終

7、我沒有哭。有什麼好哭？不是說了，不會離別的嗎？安慰著自己，我嘗試投入到身邊的事去。很順利，直到回到家之前，我都控制得很好，很好。補完習回到家，已經是七時多了。進了門，小白飛撲過來，我用力的揉著小白的頭，力度大得，彷似要把牠的觸感，烙在靈魂裡面，那要是真的別離了，我還有這份回憶。我這麼告訴自己。可是小白的心根本不在我這兒，而是在我手上的糯米飯上。我微笑，因為牠一向都是這麼貪吃的，這就是小白啊。洗完了澡，坐在飯桌前吃飯。母親在我轉過頭看電視的時候，偷偷把雞柳給已經吃了晚餐的小白吃，她一直都很疼小白的，只要小白吵著要吃，她都會給牠。以前的我、甚至是前天的我，在聽見的時候都會回頭責備她讓小白吃太多了。

8、可是今天，我盯著電視，然後裝著什麼都不知道。我只能表達這種笨拙的寵愛。小白快要走了，到了哥哥那兒，他就不會讓小白像一個小霸王一樣，所以，這幾天，最少讓牠吃到想吃的東西吧。所以我選擇了縱容小白，縱容這一種任性。晚上的時候，母親掛了個電話給哥哥，問他考慮得怎麼樣。然後哥哥說回到家再打電話回來。隔了四十五分鐘，我算得很清楚，因為那是我生命中，迄今，最煎熬的四十五分鐘。眼睛沒錯是看著電視，然而卻看不進去。哥哥打來，說他不能收留小白。瞬間，安慰自己的假象崩潰了，呈現了赤裸裸的傷口。咬著唇，聽著母親跟哥哥爭論。哥哥不肯收留小白，即是代表，小白要流落街頭，任性如牠，我知道，最後只會死在街上。母親氣得把電話丟

9、過來叫我自己說，本來想責備哥哥的無情，可是一開口，就只能哭。我都不曉得，哭是因為傷心，還是因為我說不出責備的說話。兩種的聲音在吵著，而我就在中間哭著。哥哥說了很有道理的原因，可是我心底都明白，其實他是不想麻煩。他越說得有道理，我的心越冷。因為我聽不出，他有哀傷過。他很自私，在沒出路的情況下，還是先想自己。可是，怪得了誰？這不是房屋署的錯、不是哥哥的錯、不是我的錯、不是母親的錯、更不是小白的錯。這只是天意弄人。只因沒有人錯，所以才會讓人覺得如此無力。怪不了誰。哭著躺到床上，流著淚，母親在沉默了良久之後說，要找愛護動物協會。其實不用聽下去，我都知道，要是沒人要的狗到了愛護動物協會，最終只會死路一條。母親說，小白死了的話，最少我們不用擔心牠在街上受苦，最少，我們會知道，牠在我們的身邊。她說，這是最好的方法。然後我只能抖著身，瘋狂的哭著。我沒想過，眼淚竟然是如此不受控制。我在哭，卻沒覺得心好過了點。怎麼能捨得，把生命中重要的存在，親手殺掉？我不能。很久以前開始，小白和母親，支撐起我的生命。我總是覺得，只要有他們，沒有其他人，我都可以活得很好。可是，現在卻要把我生命中重要的其中一半搶走。我不知道，我究竟能不能承擔這一種痛。以往沒錯我熬過了，我卻不想再一次承受失去的痛。那是肝腸寸斷、撕裂心肺的痛楚。我太明白。我以為，只要不再愛人，就不會受傷，可是，總是有些人，想把你原本擁有的、你本來想默