婆媳礼仪漫谈 处理婆媳关系的行为准则 图

1、婆媳礼仪漫谈 处理婆媳关系的行为准则 图旧时家礼规定，媳妇对婆婆要绝对地、无条件地顺从，婆婆可以随意支使媳妇，而媳妇只有唯命是听，不得争辩和抗拒，甚至连商量的余地都没有。做媳妇的要侍奉婆婆，事事要向婆婆请示。媳妇如有令人不满意的地方，婆婆可以体罚她。媳妇挨了打只能忍受，不得有丝毫怨言。这种婆媳关系十分专制，儿媳妇往往从生理到心理都受到了严重的摧残，乃至当自己也“熬成婆”时也心理变态，变本加厉地压制儿媳妇，成了破坏家庭和谐的主要原因。现在城市里的习俗多数是女儿、女婿与岳父岳母同住，多数就是怕处理不好婆媳关系，惹不起躲得起的一种消极表现。婆媳关系处理得是否得当直接影响到夫妻关系、父母子女关系、祖孙

2、关系、姑嫂关系以及整个家庭关系。婆媳关系问题常常是许多家庭生活中的老大难问题。美国礼仪专家伊丽莎白.波斯特就曾说过：“女婿同岳父、儿媳同婆婆的关系是两个最难处的关系，很难有愉快和成功的结果。”“婆媳难和”几乎成为人们的一种传统心理。这是因为婆媳关系与其他家庭关系相比有其特殊性。婆媳之间缺乏建立亲密关系的天然条件，她们之间没有血缘关系，只有通过儿子的婚姻而形成的亲属关系，这种关系决定了她们心理上和情感上的差距。父母和子女，有时在礼节上随便点双方都不会太计较，即使发生了矛盾和争吵，也容易不计前嫌，和好如初。而婆媳关系则不同，双方对对方的言行举止都很敏感，一旦闹起矛盾，常常会一发不可收拾。要想处理好

3、这种关系，需要依靠礼节的调节和约束。做媳妇需注意以下一些礼节：（1）称呼要有礼。俗话说：“马好在腿上，人好在嘴上。”如果做媳妇的能随时亲切自然地称呼对方一声“妈妈”，家中的气氛就会大不一样。别小看了这一称呼，它往往可以把双方的感情距离一下子拉近，使婆婆感到媳妇也是自己的孩子。（2）遇事多商量。共同生活在一起的婆媳，在经济开支、教育后代、家务安排等问题上极易产生矛盾。做媳妇的遇事应尽量征求并尊重婆婆的意见，如果婆婆的意见明显不合理，也要耐心解释，不可生顶硬撞，更不能不把婆婆放在眼里，自行其事。（3）入乡随俗。各家有各家的生活习惯和规矩，“入乡随俗“的原则用在这里也是非常合适的。婆媳过去生活在不同

4、的家庭中，生活习惯各异。媳妇进了婆家后应当仔细了解婆家的规距，不要这也看不惯，那也不顺眼，动不动就说我娘家怎样怎样，这样四处挑剔极易引起争吵从而伤害对方的感情。（4）生活多体贴。媳妇对婆婆的日常生活要多加关怀。应当主动多做些家务事，让婆婆多休息。有了好吃的东西，一定要先敬婆婆吃。给丈夫、孩子添置衣服时，不要忘了给婆婆也买一两件。婆婆生病，更应精心照料，及时请医生诊治。（5）待客一视同仁。对娘家来的人和丈夫的亲友要一视同仁。结为夫妻后，原来积压自的亲属都成了共同的亲属，不能厚此薄彼，否则极易引起婆婆的不满。做婆婆最重要的是要把媳妇视同子女，不要把她当成“外人“。婆婆遇事要与媳妇商量，如添置家电、

5、赠人礼品、招待亲友、教育孩子等要协调一致，把事情办好。特别是在对孩子的管教上，要与媳妇口径一致，不要在媳妇批评教育孩子时袒护孩子。不要以自己过去的标准要求媳妇，以致看不惯儿媳妇的一些做法。磁到小俩口吵架，做婆婆的不要感情用事，不能袒护儿子，婆婆要说公道话，错的批评，对的肯定。双方都有不对都要批评。当婆婆与媳妇发生矛盾时，婆婆不能一味强调自己正确，以长辈身份压人，结果只能是压而不服。总之，婆媳相处不要有见外心理。不要总想着改变对方，而要加强自我约束。婆婆不能要求媳妇完全按自己的一套行事，媳妇也不应要求婆婆完全合自己的意愿。婆媳间不要随意责怪，遇事应多考虑对方的情况。都要管住自己的嘴，不要背地议论

6、，应注意多交流，不断融洽相互之间的关系。婆媳礼仪在家庭生活中，婆媳之间要讲礼仪，才能生活和睦，一般来说，婆媳之间要具备的生活礼仪有如下三点： 姿态：儿媳妇在婆婆面前要保持优雅的姿态，不能像在自己家里那样，当老人在干活时，自己却看电视、吃东西、打电话，或忙自己的其他事情。异性：婆婆在场时，如果有异性拜访或者来电话，即使这位异性与自己丈夫的关系密切，或者丈夫并不介意客人与妻子彼此间密切的关系，但是当着婆婆的面一定不要对异性太热情或言谈举止比较随意，要特别注意保持距离感。作为婆婆，如果见到儿媳妇与异性只是有说有笑地友好来往，不能就此怀疑儿媳妇，更不要到儿子那里挑拨他们夫妻的关系。称呼：按中国传统习惯

7、，儿媳妇应该称呼婆婆为妈妈，但是现在很多年轻人不太习惯这种称呼。对于应该称呼婆婆为妈妈还是阿姨的问题，女方应该在婚前就和男方协商好，尤其是称婆婆为阿姨时，一定要和老人沟通好。另一方面，无论老人还是儿媳妇都别把称呼的事情看得太重，无论喊妈妈还是阿姨都是形式，重要的是晚辈要孝顺长辈，而长辈要疼爱晚辈。如何履行婆媳礼仪？婆媳礼仪是婆媳双方互相谦让的礼仪，包括公婆的礼仪和儿媳妇的礼仪。公婆的礼仪公婆要有接纳儿媳妇的心理准备。父母爱儿子就必须尊重儿子的婚姻选择;公婆要接纳儿媳妇的身份、性格和生活习惯，要真心把儿媳妇当成自家人，平等对待。公婆要理智地为自己定位，争取做一个好公婆。对待儿子和儿媳妇要理解、宽

8、容，不过多干涉儿子、儿媳的家事和私事;当儿子与媳妇产生矛盾时，要不偏不向，一碗水端平，尽量多从儿子身上找原因;当公婆与儿媳妇发生摩擦、纠纷和矛盾时，公婆要以“大人”的胸怀，以宽容的心态处置，以助于矛盾的化解。媳妇的礼仪儿媳妇要有由女儿向儿媳妇角色转换的心理准备;妻子选择丈夫，也包括接纳丈夫的家庭、接纳公婆、接纳以各陌生的“家庭文化圈”。“人人有两重父母”，儿媳妇要像尊重自己的父母一样尊重公婆。儿媳妇要懂得，自己与公婆的关系是晚辈与长辈的关系，自己要自觉履行子女的家庭义务。百善孝为先，儿媳妇要知道孝敬公婆是教育子女最好的途径和方法。儿媳妇要尊重公婆的性格、行为和生活习惯。儿媳妇要学会欣赏公婆，逐

9、步掌握与公婆有效沟通的艺术，不在背后议论公婆。儿媳妇要关心孝敬公婆，少说多做，做了好事不求回报，不居功自傲，不抱怨他人，在利益面前推多取少。当与公婆发生矛盾时，儿媳妇应当多作自我批评。婆媳关系，这个词语本身就是一个谎言，因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系，却忽视了本质这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。 并且，这个三角关系的核心是儿子，而不是婆婆和媳妇。从这个角度看，婆媳关系是一个再糟糕不过的词语，因为这给了儿子一个借口，让他从容地说，这是两个女人的事情，他可以做的事情不多。实际上，他才是核心，才是解决问题的关键，如果他袖手旁观，那么所谓的婆媳关系是很难处好的。 这个三角关系，看上去是中国传统的大

10、家庭观念所导致的结果。因为大家庭观念，我们习惯上在结婚后，把男方的老人接来一起生活。这样一来，媳妇和儿子的这个新家庭，就和原来的大家庭搅在一起，从而很容易出问题。因为，传统上，媳妇的角色是最不重要的，她是大家庭的“外来者”，一开始必然难以融进大家庭的体系。但是，现在的家庭中，媳妇和儿子差不多是同等重要，她一样要承担经济压力，一样要去外面奔波，而且一样拥有很多的资源，她必然认为，这是她的家，而不是婆婆的家。如果婆婆认为，这是自己的家，并忍不住要在这个家中做主，就势必会起冲突。假若儿子上了“婆媳关系”这个词语的当，而不积极调解，那么这个家庭很容易支离破碎。 不过，问题的实质还不是大家庭，而是俄狄浦

11、斯情结，即恋母情结反过来说是恋子情结。俄狄浦斯情结是奥地利精神分析之父弗洛伊德提出的，但国内心理学界普遍认为，中国人的俄狄浦斯情结更严重。 因为，传统中国家庭是失衡的，亲子关系是核心，夫妻关系是配角。在这种模式下，母子关系几乎必然重于夫妻关系。也就是说，对于一个妈妈而言，儿子是她最重要的情感寄托，丈夫最多排在第二位。 这样一来，儿子一旦结婚，就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托，这种巨大的丧失恐怕没谁愿接受。不甘之下，婆婆免不了展开一场和儿媳的争夺战。 必须强调的是，婆媳关系成为中国最典型的困扰性话题也有一个前提：公公婆婆和儿子儿媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女儿女婿一起生活，那么婆婆和媳妇之间的麻烦将被岳父和女婿的困扰所取代。 因为，夫妻关系是亲子关系的配角，这一传统不仅造成了妈妈恋子，同样也造成了爸爸恋女。一个女子，因和父亲的关系太紧密，并且和父母一起生活的时间超过和丈夫一起生活的时间，最终令丈夫离她而去。 大家庭并不是问题，假若大家庭尊重小家庭的独立性，并且，公公婆婆彼此相爱，他们的夫妻关系重于亲子关系，那么即便公公婆婆和儿子儿媳住在一起，婆媳关系也不会成为问题，因为婆婆失去的只是