2021年写给自己喜欢的人的信

1、资料来源：来自本人网络整理！祝您工作顺利！2021年写给自己喜欢的人的信 书信是相隔较远，临时见不到面的人们互相沟通情感与思想的工具。那么，给自己喜爱的人的信要怎么写呢？下面我整理了写给自己喜爱的人的信范文，欢送阅读! 写给自己喜爱的人的信范文一 xxx： 遇见你我很快乐，也很欢乐!记得那是我第一次扫瞄58就看到你，看到你轻纯得意的样子，后来通过回复消息加到了你的。我们很聊的来，还说要约你见面，容许你等你!最近，每次上线都会看你在不在，给你发消息，你却久久不回，我想你应当很忙，便也不想在打搅你，可观察你发亮的头像，又忍不住发消息给你，那时我多么想看到你的回复，但却没有，一丝的冷漠，我翻开手机看

2、你屏幕上你得意的样子，想把它刻在自己的心里，反复的回忆。 这几天，和你接触，我理解到很多，你是一个单纯的女生，对感情是那么真，那么深!你曾经对我说的那几句话，我很感动，我在想我遇见天使了，遇见你是一种幸运、一种美好。从那一刻，我就被你深深所感染，我打算要和你在一起，直到永久!最近我扫瞄了很多爱情的日志，想通过这些和你正常浪漫的交往，然后彼此理解，直到走进你内心深处。每次发消息，都以伴侣称呼，那是因为我知道友谊可以升华为爱情，就连发一句我想你，都想好久，生怕你误会，我真的好想和你在一起，平平淡淡的生活。不经意翻开你的空间，翻开你写的每一篇日志，我很感动，甚至要掉下伤心的眼泪。我一一进展了评论，等

3、到在看的时候，你并没有回复我，而是把它删了。观察别人给你的留言，我很艳羡，最至少你们还有沟通的时机，而我却不能。今日你始终没有回复我消息，我以为你睡着了，就只能傻傻等待，你知道吗?我多么盼望看到你回复的消息。直到晚上，你说不要在烦我，不然就拉黑!那一刻，我真的痛了!原来我的关怀、劝慰对于你都是多余 ，我只是风，你的一个过客。我对说过我等你，我没有遗忘，我期盼那一天的到来，而如今的你却头也不回，就连我对你说最终一句话都不情愿听我讲完。我会遵守我们的承诺，我不想与你擦肩而过，我想要好好的爱，不要分开我好吗?你是我今生最喜爱的女生，我不要错过你!虽然我不能保证肯定给你欢乐，但我绝不会让你难过难受，不

4、会让你一个人承受那么多。你说你要换工作，我想要介绍你进我们厂，那样我就可以每天看到你，呆在你的身旁，感受你的多情的暖和，那样，我就不会一个人走。我曾经想，假如- 可以-在一起，我会付出我全部的爱，七年之爱。白天、晚上，不知道是睡不着想你，还是想你睡不着，真的好想和你在一起。今日早晨我特意要了两张求职表，为你的到来而预备，走在回家路上，我很欣慰。多么想看到你的我，心情倍好。但在此时此刻，我却不能在给你什么，只盼望你记得，曾经有个人是那么、那么的爱着你，我最终尝到了眼泪的味道。我突然想起那首歌怨天怨地，我想要的、我爱的都还没有到来，而你终究不是我的渡口，也不是要渡我的那个人!如今的我已没了昨日的笑

5、靥，在将来的路上，唯有一滴孤独泪!安文茜，对不起! 感情被懂得是一种美好，等待着被懂得是一种孤独! 喜爱你的人 年月日 写给自己喜爱的人的信范文二 我最爱的xxx： 当你看到这封信的时候，或许我已经走的好远好远，远到这辈子都看不到了，你的衣服我都收好了，或许你不信我是留着眼泪叠好的，天气热的那些我都放到下面了，如今天气冷也穿不到，用得上的我都放在上面了，让你好找。特步跟有点紫色领子这几件衣服你穿的都特别好看。唇膏，口红，胶圈，耳环，还有竹吸黑头，我都放在袋子里了，口红就少涂点，有些涂多了会伤身体的，那个吸黑头我们才用过几次吧，记得你帮我抚过一次，这或许也是我人生跟你在一起最大的美好之一吧，只是

6、我身在福中不知福。那两双拖鞋我也把它洗了一遍，粉红色的那双还挺舒适的，蓝色那双下雨天就别穿了，会沾泥巴到裤子。高跟鞋不习惯就少穿了，不过也看场合吧，穿的看起来你自己都觉得怪怪的，白色的板鞋我记得你说穿的脚痛，鞋底太硬了，廉价货都这样吧，以后对自己好点，买好一点的。人家都说情侣之间送鞋的话，意思是让他好走，很快就会完了，如今看来真的很灵验，你买给我的那双皮鞋我始终都没舍得穿，拿来欣赏吧!那本相册，还有跟三姐，表姐一起拍的大头贴，我也装到里面了，红色衬衫你穿的真的很好看，红蓝色都是你的最爱，我很喜爱在塘厦公园石洞拍的那张，我很想留下的，可我发觉我已经没有士气留下，还是还给你吧!我怕以后看到了心里会

7、有种隐隐的痛，我把它放到心灵最深处就好了。上面买的那张被子我始终没舍得盖，还记得我跟你说过什么话吗?你又是怎样答复我的吗?或许你已经忘了忘的很洁净。当那个人跟了另外一个，之前的那个不管经受多少风雨，她都很快就会遗忘的，这个我知道的。还有那个十字绣枕头套，永结同心，百年好合，这几个字看得我好辛酸，这是你亲自一针一线绣出来的，本想把它留下的，但我很清晰，它已经不属于我了 转瞬间，一个多月过去了，连我自己都不知道是怎样度过的，这是我这辈子最难熬的日子，真想时间可以放慢脚步，至少可以让我思念曾经那些简洁的小美好，我们匆忙的向前走，心却越来越落寞无助，风中你可听见身后隐模糊约的呼喊，你是否会决然的转身每

8、天都偷偷的看着你的头像，偷偷的想你，偷偷爱你，最终偷偷哭了，那种感觉你这辈子也无法体会，我也盼望你不要体会，我这辈子只为三个女的哭过，一个是我妈，一个是我姐，还有一个就是你，或许你不知道，当男人流泪的那一刻，对于女人来说也是一种美好。 想起曾经的手牵手，想起曾经的依恋，泪水像雨留满了脸，还记得开头的时候我跟你说过，只要你不分开我，我绝不分开你。打算爱情的消灭是爱情本身，也有人为因素，但我始终认为，在无法怪罪谁，或者怪罪谁都没有用的状况下，还是把它放到缘分这种玄而又玄的东西吧，既无缘为何相见、相爱，既有缘为何分手?总是这样自语，无法自圆其说，我不明白命运要让两个不行能在一起的人相遇。许多时候，我

9、想爱你，却发觉自己根本不行以爱你了，许多时候，想遗忘你，却发觉你在我心里占据着太重要的位置，你的无情我无力闪躲，你已经割了我十刀了，第一刀假如能像第十刀这么狠的话那该有多好，最至少我不会像如今这样我只能任你把我伤的心碎，怪只怪我没有经过允许就把你放在心里。我不明白，既然你说我们之间像友谊，从未爱过我，又何选择和我在一起712天呢?又为何等到我离不开你的时候，分开我呢?到如今我都无法信任你发的信息是真心话，为什么选择最残忍的方式完毕，断完了全部联络，天总会黑，人总会变，我不恨你的绝情我只恨我对你太傻。时间带给我们太多东西，层层叠叠的伤痛，无法抹去的伤痕，时间不是让人遗忘痛，而是让人习惯痛，你的一

10、字一句都深深的刺痛着我的心，你知道吗? 我曾经遇到一个情愿在我身边，在我快乐的时候陪我笑，在我难受失落的时候，哪怕什么都不说也会悄悄陪伴在我身边，在我抽烟的时候，会说声别老抽烟，的人了，我已经遇到过那个宝贵的你了。转身离去的时候，抹去的唯有两行泪水，属于你我的美好太遥远了，一失足成千古恨，我深深体会到，能爱一个人的时候，用力去爱，因为一辈子没有几次时机去查找，能在一起的时候就别轻易的分开，能拥抱的时候就别只是手牵着手，能手牵着手千万别只是肩并着肩。 总的来说还是像那首歌那样，肯定是我不够好，所以你才想要逃，逃到天际和海角躲在别人的怀抱，直到那一天，你会发觉，真正爱你的人单独守着伤悲!有些歌我这

11、辈子都不会再唱了，哪怕以前我很喜爱唱 好了，看穿既是幸，看透既是福!我知道你想要的我给不到，哪怕我始终在努力，不过如今已经不重要了，如今这个残局我来收，盼望分开我，你能找到你真正想要的东西，能天天快乐，就像我在电话里唱的那味道那样，在不在一起，已经无所谓，只要你欢乐就是我的劝慰。记得，肯定要美好!一切的一切都将在不久的以后完毕，再见了，我最爱的人! xxx 年月日 写给自己喜爱的人的信范文三 致喜爱的人： 思来想去的想了一晚上也不知道如何给这封信开头。于是还是从为什么要写这样一封信说起吧。 我并不是一个不爱思索的人。只是有时候喜爱躲避。在我看来躲避没有什么不好，即便是不好，我也不愿面对。但和你

12、在一起的这些日子里，你又重新启发了我的思维，让我变得主动思索。我以为这很好。虽然我也知道，女孩子最大的美好，是和爱的人在一起什么都不用想。但我不敢奢望，在我已经从生活中获得如此多美妙和感动的人生里，是否还有这样的幸运得到生活的眷顾可以做个被人宠爱的女人。所以，做一个独立思索并且可以独立生活的女人，在我看来就很必要了。和你在一起的时候，我照旧可以任性和思索并存，在我看来，已经是莫大的美好了。 也可能是昨天下午睡眠过于充分，导致了晚上的失眠。又或者是大脑皮层的神经元过于兴奋，导致我这样一连串引发上帝嘲讽的思索。但在我看来都不重要，重要的是，我的确思索了，也的确有些话想对你说。于是就有了这样的一封信

13、。 这么长时间以来,我们之间发生了好多事,最令我难忘的就是我们在一起时快乐的日子.但它似乎是那么的短暂.当然我们之间也有不兴奋的时候,但每次吵完之后我都特别的懊悔,真的.那时我才发觉我是那么的在乎你. 因为我爱你,所以我选择了放弃你,你曾说让我睁一只眼闭一只眼,我试了好久,好屡次,但是我做不到,因为我爱你,女人是自私的,假如一个女人不在乎你的所做,那么你对她来说已经不重要了.我的要求并不高,代我像从前一样好.可是. 每次你挂着却不理我的时候，一再反复问自己，我究竟哪里不好，我究竟做错了什么，让你对我的转变竟如此之大.我不明白，给你发脾气，是因为我太爱你了，我已经无法自拔了。 在你心中我是个怎样

14、的女孩，这个问题我很在乎，你说我和贾梦瑶差远了，你知道这有多伤我的心吗?我的心像针扎一样痛，甚至还在滴血，但我还是笑着对你说，无所谓，我无所谓. 自从跟你在一起之后，我变得不爱读书学习，对什么都不再有爱好，也渐渐失去了我从前窄小的友情圈子。我不再上进，我遗忘了抱负。我全世界的重心只有你一个，我每天的事情就是等你短信，打电话催你吵你。我这样做的时候并不欢乐，但是我停顿不了，这也许就是所谓的水深炽热吧。我真的停顿不了，没有你我即使不会死去，也会成为一个废物，或者常年累月后变成一个精神病人。我不知道我为什么会变，我只知道我再也变不回来。爱情是一个旋涡。真爱了的人再也爬不出来。你经常说去外面找女人，我经常说去死。你找女人损害的是我，我去死损害的也是我。其实这没有什么谁谁的重心倾向不同之说，死是很发自内心的想法，因为除了死我真的不知道还有什么方法排遣心中的痛楚。当然缘于对家庭对父母的责任我至少在短期内并不会真的去死。 爱一个人，就应