我给的是不是你要的

1、我给的是不是你要的收起了最爱的笔记本，安静的坐在被我冷落了很久的台式面前，带上 耳机，听着安静的音乐。不习惯一个吃饭，不习惯一个人太安静，于是连晚饭都省了，于是连 话都少了。今天和盖盖玩大冒险打电话的时候，我第一次那么认真的看着手机里 面寥寥无几的人。会想说，要是我真的有事，谁真的会不顾一切的出现，应该么有，所 以我要保护自己。会想说，谁真的会因为我一句想念，就会奋不顾身的来到身边，应该 也么有，所以我不想去思念谁。不是多安静的孩子，却总安静的让自己都不习惯，原来我那么那么不 喜欢这样的自己。是不是我真的还小，是不是婚姻真的还不该在这个年龄到来，可是我 的梦想，在这个年轻的生命里生了根。我开始

2、越来越怀疑自己的判断力，太多时候我也知道太委屈自己，可总是无法褪去那种在乎和执着。 。我就是这样一个孩子，可以自己委屈的即使掉眼泪，也不愿意去为自己维护任何，是习惯还是不在乎。 。其实认识的那么多人里面，很多人都只停留在认识的出面，我无法有太多朋友，也无法和太多人交心。 。总会有一些人，你会不喜欢第一次的感觉，于是无法做朋友。 。也总有一些人， 你会想喜怒哀乐都告知， 你会想每次出行身边都有她，于是她成了知己。二者之间其实都是一样，不存在时间，存在的仅仅的是一种感觉。 。一些人给你的感动， 你会无动于衷， 而一些人一些细节你就感动不已， 人性本贱，我总这么说。 。记得四年前的自己，总喜欢在空间

3、给自己留下点文字，但慢慢的，不是我懒了，是发现文字越写越悲伤。当自己找不到一丝丝快乐的痕迹而还眷恋着一些事情的时候，我会觉 得很可悲，于是放弃文字很久很久。 。回想起以前，貌似总还有几个忠实的读者，直到最后我封锁了空间， 再也不想打开。很多事情发生以后，人是会变的，变的没有那么坦然，也变得习惯独 自悲伤。我把自己锁起来锁了很久很久很久，不愿意再向任何人吐露任何，也 不愿意再为自己辩解任何。 。把悲伤的，委屈的，泪水的，都关在一个屋子里面，让他们永不见天 日。闭上了眼睛，回忆那么清晰，恍然之间，以为自己回到了过去。 。那个时候的我不会流泪，不会想太多，总会有人安静的一直保护我 当眼泪越来越多，当

4、昨天过去，当自己越来越坚强，越来越会伪装， 于是我学会的一个人。 。 不再大悲大喜的如何处事，也渐渐的离开同龄人的快乐越来越远，也慢慢的习惯了自己都扛着。 。因为没有人能分担自己的任何，即使有人理解也帮不了任何。 。 而我也越来越喜欢一个安静的处事，波澜不惊。 。不会大吵大闹的揪着一个错误不放，也不会再表现的多在乎。 。 不会再想太融入别人的圈子，不会再整天电话短信的关心什么。 。 很多时候我只是开始很理解别人，也很理解自己。 。 听着胡夏的声音，我还记得喜欢他的第一首歌曲是爱夏。 。 当然关于过去的，真的不该去翻阅，也真的不需要去想起了。 。正如现在的歌曲，爱，都是对的、 即使许多人被爱情骗

5、，但都还说是值得，也许人真的都一样，还是爱 真的太美好。多少浪漫的两个人散步变成街上一个人哭着，又有谁被爱选中，做下 -个。从这一次次的艰难走下来，我变得越来越释怀，不是不在乎，而是怕 你知道太在乎会不珍惜。我也开始相信没有什么等待的爱情，没有什么付出不求回报的爱了， 人都是自私的，何必说的那么伟大呢。当然，我会如无其事的装着无所谓，因为我真怕你成为我下一个死去 活来的对象。而痛的，只有自己。今年的自己二十二岁，没觉得多年轻，没有觉得多稚嫩。而我稚嫩幼稚的时候，只对着自己习惯的人才会肆无忌惮，因为在有 些人面前，你装也没有必要。现在的自己，到底要什么，其实正如猪说的，人该有个所朝的方向那我的方向呢，越来越模糊了，本来目标是结婚的，现在感觉又不现实了。那现在的自己呢，拼命的工作，拼命的学习，拼命的让自己快乐。 而不适合安静的我，总是会想起很多，而压力开始越来越大。 。 我真的挺害怕面对这样的生活，会惶恐的说不出话。 。 我是个希望有个人每天个我一起吃晚饭都会很知足的孩子，我要的真的真的不多。昨日安静的走了很多路，把记忆里关于快乐的都回忆了一遍，却再也笑不出来，辛酸的想蹲下来抱住自己大哭一场、 、我终究没有那么做，只是安静的走着走着，于是眼泪就掉了下来。 明天，新的开始，我希望自己再忙一点，这样可以把时间排的满满的让我没有时间安静就好。 。把房间收