校园小品搞笑剧本

1、校园小品搞笑剧本篇一：短小品搞笑大全剧短小品搞笑大全剧1、说地名甲好久没见了，你上哪儿去啦?乙、我上冰岛去了。甲你上冰岛干嘛去了?乙到我两姨那儿去。甲你哪两个姨?乙就是：夏威夷，克拉玛依。甲你姨家都有什么人?乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。甲哪四个表妹?乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。甲哪四个表哥?乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥圣地亚哥。甲你怎么去冰岛的?乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、牙买加。甲去的时候，你穿的什么衣服

2、?乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白山。(一口气越说越快)甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?乙巴库。甲你戴的什么帽子?乙没戴帽子，包头。甲你姨给你做什么好吃的?。乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵州、南极洲。欧罗巴洲，。甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。甲有什么菜?乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约

3、旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。唷!)甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。甲你留点神。菜怎么做的?乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天黑。甲快开灯吧。乙不行。正赶上缅甸。甲啊。赶上停电那怎么办?乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。甲行了别吃啦，吃的够多的了。乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑的实在不想动就睡了。甲这点出息。睡在哪儿?乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦。巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，

4、结果可给我武汉了，我出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。2、好好好甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、）甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！（学生上，顺拐）乙丙丁合：哒哒哒哒（鬼子进村）甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班

5、的座右铭背诵一遍。 乙丙丁合：是！您说的都是对的！甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。乙丙合：是。丁：我有一个问题。甲：什么问题呀？丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。甲：啊。丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？乙丙合：对呀。甲：还对哪？你管他干嘛呀？丁：干嘛不管？甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？乙丙丁合：明白。甲：现在开始复习功课乙丙丁合：是。甲：我说东。乙：我说东。甲：我说西。丙：我说西。甲：我说狗。丁：我说狗。甲：我说鸡。乙：我说鸡。甲：我吃西瓜不吃瓤儿。合：老师专啃西瓜皮。甲：我说冬天特别热！合：最好钻进冰箱里。甲：我说夏天特别冷。

6、合：应该穿上皮大衣。甲：我说电线杆子上能结苹果。合：结（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？甲：你说“完全可以没问题”。合：对，完全可以没问题。甲：我说那树上能长鸡蛋。合：（乱）啊？老师，这也不会了。甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。合：对，鸡蛋都是带把儿的。甲：我说那开水特别的凉。合：（乱）老师，那更不会了。甲：你说“里边还能养活鱼”。合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？甲：停！停！我们的宗旨是什么？合：您说的都是对的！甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉合：对，里边还能养活鱼。甲：我说那老鼠要吃猫。乙：对，是我亲眼看见的甲：我说出门看见人咬狗丙：对，是我亲眼看见的。甲：我说三岁小孩长胡子丁

7、：对，是我亲眼看见的。甲：我说一只公鸡下个蛋。乙：对，是我亲眼看见的。甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。合：我们不会编瞎话。甲：什么？合：我们一定好好配合您说话甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦乙：对，早上起来日偏西甲：我看见东洋大海失了火丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。甲：我看见书本放在狗窝里丁：对，扑克装在文具盒甲：同学们下课问声老师早乙：对，上课他比老师说得多甲：他都说些什么呀？合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝耳朵看了直流泪，眼睛听了直打嗝老师，我们说得对不对？甲：对对对，说得好合：就这还好呢.3、新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我

8、是#级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”（摇晃到学生会）新生：“哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（

9、洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生

10、一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜”（朗读着走下舞台）新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”新生：“（小声

11、拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”新生：“这个吗.哎！就你们女生部吧！”女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部篇二：搞笑校园话剧小品剧本招聘会搞笑校园话剧小品剧本招聘会10商英 终极一队人物：应聘人员五名：郝榄(犀利哥的打扮，象征懒惰和邋遢)贾风姐（象征庸俗与高傲）朱嫦粉（象征虚荣，反串）-史珍香（象征无能和弱智）-农民工（送盒饭，反串）主考官三人：面试官1面试官2面试官3旁白一人道具：舞台右部偏中，椅子三张剧本正文：第一幕灯光：背景灯光打开旁白：又是一年毕业

12、季，很快大四的师兄师姐即将离开校园，走向社会。谨以此剧献给那些正奔波于找工作的师兄师姐们，愿他们都能找到顺心的工作。说到找工作，奇葩一班的同学们也纷纷加入了求职队伍中，下面有请奇葩一班的同学们闪亮登场。郝榄（舞台左边入场）：上个大学是真辛苦，毕业找工作我六神无主，眼看就业形势越来越添堵，好好学习不如回到寝室斗斗地主。（旁白：郝榄，快来斗地主啊，等着你呢。）来啦来啦（退回到舞台左边）风姐（舞台右边入场）：（甩一下头发，蔑视的眼神）哼，找工作有什么难的。以我的智商和以我的能力，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年之内不会有第二个人超过我。爱因斯坦不过也就发明个电灯么。你们这些人啊应该像我一样吾日

13、三省（读shng）吾身嘛。（退回到舞台左边）朱嫦粉（舞台右边上场）：大家好，我叫朱嫦粉，我是我们班的班花，大家都很喜欢我，叫我粉粉最近忙着找工作，人家的脸都被晒黑了，不如先去做个面膜吧。（退回到舞台左边） 史珍香（舞台右边上场，吃着奥利奥）：要想找工作精神好，肚子首先要吃饱。嘿嘿（傻笑）。朱嫦粉才不是什么班花呢，俺才是，光听名字就知道。俺叫史珍香（害羞状）。你也要来一颗么？（将奥利奥举着问观众）先扭一扭，再舔一舔，再泡一泡。（边说边退回到舞台左边） 灯光：背景灯光都关掉。搬道具：3张椅子（摆放在舞台右边）第二幕灯光：背景灯光打开旁白：缘分天注定啊，找工作靠打拼。话说奇葩一班的同学纷纷来到了中国

14、切糕企业面试。 面试官1（舞台左边上场）：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到心理剧晚会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我们鼓个掌（掌声）谢谢！自打我们公司在纳斯达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名能干的市场公关人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才?（指着台下某位同事）看您英明神武、一表人才，上来试一下？面试官2&3（舞台左边上场，抱着厚厚一叠资料跑上台）面试官2：老大，今天来了好多应聘的。面试官3：看，这么多简历。面试官1：那是当然，也不看咱们是什么公司。（边说边到舞台右边椅子坐下，2&3也坐下） 面试官2（翻出一张简历）：老大，这

15、个小伙子简历看着不错，要不就先面他？（1点头同意） 面试官3：1号，郝榄。现在请郝榄进来面试?郝榄来了吗？郝榄：来了，来了。我马上来。面试官1：欢迎参加今天的招聘会，现在请你做个简单的自我介绍。（音乐上海滩响起）郝榄没有说话，只是沿着舞台走起猫步。然后回到原地静静的看着面试官。面试官2：麻烦你做个简单的自我介绍，并谈下对人生和理想的看法好吗？郝榄：刚才我已经作出了回答，难道你们没看到吗？我用我忧郁的眼神，唏嘘的胡碴子，神乎奇迹的搭配，还有那杂乱的头发，以及迷倒众人的气质回答了你们的提问。面试官1：呃，恕小生不才。实在看不懂所谓的答案，您能用一种通俗易懂的方式来表达一下吗？郝榄：俗，真俗。你们还

16、想要多通俗？你懂什么是潮流吗？你懂什么叫搭配?你懂吗？ 面试官2：我不懂也不想懂，我只懂你需要这份工作。面试官3：现在请你用地球语来表达自己想说的话吧。郝榄：我是引领时尚潮流的弄潮儿，我的气质能够吸引所有的目光。我的眼神犀利无比，我的穿着大方得体，我的相貌英俊潇洒，我的谈吐温文儒雅，我的?面试官1：停，停，停?还是我问你答吧，不要再做自我介绍了。郝榄：可是我还没说完。面试官1：先说下你以前的工作经历吧？郝榄：在来本公司面试以前，我曾作为一名光荣的在校大学生，同时我也积累了丰富的社会实践经验。实践期间我的工作也一直都是最苦最累的活。面试官2：那麻烦你说下，你的工作都具体干些什么郝榄：吃饭，睡觉，

17、斗地主。面试官3（惊恐）：这些也能算最苦最累的活？我们每天除了吃饭，睡觉，还要卖数以万计的切糕呢！面试官2：那能说的具体一点吗？郝榄：吃饭，要保证能吃任何食物。睡觉，要保证能在任何环境下入睡。斗地主，要保证不受周围灼热的目光影响。面试官1：这我就一定做不来了，难怪你是哥。不要迷恋哥，哥还真的是传说。郝榄：这个算不上传说的，我们学校里面还有很多传奇般的人物，有机会我给你引见一下你就知道什么是传说了。面试官3：好吧，关于你的面试就到这里吧，面试结果我们会进一步通知你的。郝榄：恩，那我先走了。（边走边扣鼻屎）灯光：背景灯光关掉，聚光灯打到舞台中间音乐：二泉映月响起郝榄在舞台中间乞讨，路人(李哲号)路

18、过，郝榄抓住路人裤脚，被路人一脚踢开旁白：大学生活是美好的，不要让懒惰腐蚀了你。难道你忘记了高中是如何的努力奋斗吗？难道你忘记了自己的梦想吗？难道浑浑噩噩真的是你想要的吗？不要让自己成为下一个“郝榄”。第三幕灯光：聚光灯关掉，舞台背景灯光打开面试官2:2号，贾风姐。贾风姐（从舞台左边）上场，整理了一下服饰走到面试官前。面试官1：你从哪里来？罗玉凤：我从地球来。面试官1：好巧，我也是。那么请你介绍一下自己吧。风姐：我九岁博览群书，二十岁达到顶峰。我现在都是看社会人文类的书，例如知音故事会。我具备国际视野，有征服世界的欲望。总之我来参加这次招聘会是你们公司的最高荣幸。面试官2：那你想要应聘什么职位

19、呢？风姐：总经理，什么部门都可以，职位至少是总经理。面试官2：这个?面试官3：那请你讲下过去的工作经历。风姐：我曾在世界500强企业家乐福实习过，从事最有前途的职业。负责公司的资金流动，掌管公司的利益线。面试官1：你到底从事什么职业，能说具体一点吗？风姐：收银员。面试官1：收银员怎么成最有前途的职业了？风姐：无需解释，这个你懂得！面试官2：那能说下你的特别之处吗？当然前面说过的就不要再说了。风姐：我的特别之处太多了，我随便挑点说吧。没时间给你们读我的文章，我就现场为你们俩吟诗一首。“我出身在上海，上海是国际大都市。我喜欢经济，我喜欢生活在国际大都市里面?还有一首我最喜欢的：天还没有黑，天已经黑

20、了。面试官1：你先停一下吧，这个也算是诗吗？风姐：这是现在最流行的“羊羔体”，是你学疏才浅不懂而已。面试官1：呃，我好像真的才疏学浅了。不过你能站在这里，真的就是个奇迹。现在你说下你想要应聘什么职位呢？风姐：总经理。面试官1：我都没想过自己有做总经理的那一天，你的要求未免太高了。风姐：不高了，任何部门都可以，但是级别最低也要是总经理。这已经是我最低的要求了。 面试官1：很好，这又是一个奇迹。你真的在不停的创造奇迹，那你说下你为何能够胜任这个职位呢？风姐：我有广阔的人脉，因为我德才兼备，很多官二代啊，富二代都在疯狂地追求我。虽然因为我个人眼光的缘故，他们都被我拒绝了，但是现在这些人一样是我的仰慕

21、者。我的加盟会给公司带来一笔无形的财富。面试官3：既然有那么多仰慕者，你为什么不选择其中一个呢？那样也不用来这里面试了吧？风姐：我不会做花瓶的，以我的能力也没有必要那样做。面试官1：罗小姐的条件都很不错，我想有机会我们一定会在公司合作的。风姐：到时候我一定会提拔重用你们三人的。面试官1：恩，那现在你先回去等候应聘结果吧。灯光：聚光灯关掉，舞台背景灯光打开面试官3,1,2分别代表不同的公司，举着写有公司名字的牌子站在舞台中间。风姐经过都看一下，但很不屑地走过。旁白：放下你的高傲吧，世界上总有比你强的人，而且或许你那些自以为是的才能于别人眼中根本什么都不是。第四幕灯光：聚光灯关掉，舞台背景灯光打开

22、面试官3:3号，朱嫦粉。（朱嫦粉裹着风衣围巾，戴着墨镜和帽子走入房间)面试官1：麻烦你能把墨镜和帽子摘掉吗？最好把围巾和风衣也脱了。朱嫦粉：脱？我是来应聘的，不是来脱的。面试官1：不是让你脱，我是说让你脱点衣服。我不是要你脱衣服，我就是让你别穿那么多。你问这么多干什么，快点脱了就是了。不要浪费时间好吗。朱嫦粉开始脱衣服，把帽子，墨镜，围巾摘了下来。然后脱下风衣。接着又开始脱里面的衬衣。面试官1：别，你干什么的？我是让你脱衣服，不是让你全部都脱掉。朱嫦粉：是你说的快点脱光。面试官1：都是因为你的缘故我才会语无伦次的，你快点吧衬衣扣上吧。朱嫦粉：你们男人永远都是这样口是心非，说一套做一套。面试官1

23、：这怎么又成男人的问题了？朱嫦粉：我的前任男朋友是这样，你们所有男人全部一个样。面试官2：不要再纠结男人的问题了，请你先谈下自己为什么要参加这次面试吧朱嫦粉：因为切糕公司的员工待遇在不断上涨，切糕公司也一度成为大众的热门话题。能成为切糕公司的一员是所有人的终身奋斗目标。面试官1：那你擅长什么事情？朱嫦粉：我是我们学校的笑花，我做过主持，会唱歌，会跳舞，会暖床（抛媚眼）。在谷姐网上我的点击率老高了，不信你们上网查。面试官3：你就是网上流传的第一笑花朱嫦粉？朱嫦粉：恩，那个就是我。面试官1：那我们能在这里鉴赏一下你的相关作品吗？朱嫦粉：我给你们表演一段T台走秀，music（Gee，音乐响起）朱嫦粉

24、：各位面试官，我的面试怎么样啊（撒娇）面试官1（坏笑了一下）：不错啊，身材很好。面试官2：什么面试官1：哦哦，我说她展现得很好。好了，你回去等待应聘结果吧。朱嫦粉将东西收拾一下离开房间，离开前对面试官1做了一个飞吻灯光：聚光灯关掉，舞台背景灯光打开朱嫦粉对着镜子拔了一根白头发。这时她的老板（王力斌）带着一个新秘书（蔡巧颖）从她身边走过。她叫老板，老板也不理她。旁白：自己有能力才是最实在的。在职场中，即使美貌能让你占据一席之地，但美貌终究会随着时间逝去，那时一同逝去的便是你的工作。第五幕灯光：聚光灯关掉，舞台背景灯光打开面试官3：4号，史珍香，史珍香（声音大）史珍香：来啦，来啦面试官1：贵姓？史

25、珍香：免贵姓史，呵呵面试官1：叫什么名字啊？史珍香：珍香。面试官2：哟嗬，这名字真响亮，史珍香！身高？史珍香：保密面试官2：体重？史珍香：保密面试官2：年龄？史珍香：保密面试官2：你是保密局的？史珍香：呵呵。面试官3：我说史小姐，你今天来是？史珍香：我听说你们在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公.面试官3：关公？史珍香：不对，是公关，我又念倒了面试官1：好吧，那我们言规正传吧。史珍香：等我先把这个吃完。（吃着奥利奥）面试官1：等你吃完面试早就结束了。史珍香：那你快问吧，等下我还要去找我的男朋友，这么长时间没见了，他一定想我了。 面试官1：那你先做个简单的自我介绍吧。史珍香：我喜欢吃东西，吃很多很

26、多的东西。我最喜欢吃香蕉，还有奥利奥。（说完，从包里掏出奥利奥拿到他们两个的桌子上去）面试官3：不用了，我们不吃的。你继续。史珍香：我还会唱歌，跳舞，背诵葬花吟。要不我表演给你们看？面试官1：这个也不用了,你继续说史珍香：我还会?.（仰头望天，作思索状）面试官1：你还会什么？史珍香：我好像不会别的了。面试官1：那你还来参加这次面试？你根本就什么都不会。史珍香：神马都是浮云，神马都是浮云。你不能这样说的，人家患有低血糖，一紧张就会晕倒的。我听朱嫦粉说了，你让她脱衣服（指着面试官1说）朱嫦粉能脱，我也能脱。（说着开始拽身上的红色毛衣）面试官3：别，别，别。你千万别脱。等下我们还要吃饭的。面试官1：

27、那就这样吧。你绝对会被聘上了，你也没必要晕了，你也没必要脱了。 史珍香：好，谢谢你面试官2：老大，这种人你也敢招？你不怕老板怪罪？面试官1：没事，回头我把她安排到食堂去，老板不去食堂，怎么会看到她呢。面试官3：老大，你太有才了。灯光：背景灯光关掉，聚光灯打到舞台中间舞台中间，老板坐在椅子上。让史珍香扫地，史珍香不会用扫把。让史珍香整理文件，史珍篇三：校园幽默搞笑相声小品剧校园幽默搞笑相声小品剧本:小学生六一相声台词甲：人人都有一双手，人人都有手指头。乙：废话，谁没有手指头。甲：指头有长有短，有大有小。乙：没错，这是睁眼说实话。甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。乙：怎么