收藏的55个话术惯例

1、.惯例多，不如精。惯例新，不如实用。招式多，不如简单玩得转.1、那天听人说我金玉其外败絮其中，对此我很激动，人生第一次有人夸我帅。 骄傲风趣法2、把这个谎说得像用圆规绘出来的 怀疑MM说假话的时候可以用用3、“小心”我边拉了一下她边说道。她看了我一下，疑惑的问道“怎么了？拉我干什么？”“有个蚂蚁，别把你拌倒了压马路的时候缓解无聊的气氛。有kino至于是腰还是手，视你们关系而定了4、昨天晚上我看到了一颗流星，很漂亮。我还对它许了一个愿！（停顿一段时间或者等她问你）我对流星说“希望XXX（她的名字）变得漂亮点”结果我发现，那颗流星居然倒着飞回去了！没话说的时候，说吧。 绝对让MM对你粉拳。5、我说

2、：你知道么，今天早上发生了一件神奇的事。她会问你不理他接着说：早上刷牙时，我对着镜子念了一句咒语“魔镜啊，魔镜！谁是这个世界上最帅的帅哥！”神奇的事法生了！镜子里面真出现了我的样子也！骄傲自大风趣一下6、我：如果一个幽默帅气的绅士和你打招呼，你会怎么办了？ 她：我会两眼放电的给他打招呼啊！ 我：嗨！你好！ 小小的互动， 需要有一定舒适感的女生。 不然对方可能不会给予你回应。7、你：你相信命中注定吗？她：不说话你：看来你是相信的她：为什么你：天机不可泄露 利用MM好奇心。她可能会一直追问你哟，打开话题8、 你：你其实是一个挺有耐心的人 她：为什么 你：我要是不告诉你为什么你就会不停地问为什么 经

3、典惯例吧。9、很多时候你做什么事情或者说什么话，她会说你真讨厌。那么你就可以用这个惯例了。你：你知道中国女孩和外国女孩的区别么？她:不知道！（或者说别的但是没有关系）你：区别就在于表达爱意的时候，外国女孩会说：我爱你！而中国女孩会说：你真讨厌！ 吸引阶段慎用10、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了 MM说自己遇见麻烦了。 你不要只知道当好人，别上来就问怎么怎么了。11、女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很開心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了忍不住了，

4、上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不? 一个调情笑话， 其中内涵自己理解。12、捏捏她的手臂，摇头“老板，这肉太肥了”小小的KINO，重要的是自然、13“其实啊在我心目中，你已经是个十全八美的人了。你知道你缺哪两美吗？”一般mm会问：“哪两美啊？”你就说：“外在美和内在美”，然后你就哈哈大笑 等着粉拳吧14、一般是在付了钱准备离场的时候跟MM说给你猜个东西 把手给我然后握住她的手 手心朝上 随便指着一条手线说 这是一条河河很宽 也没任何交通工具和桥可以过去河的这边是个男孩 河的那边是个女孩 这个男孩不会游泳 他怎么样才能到达河对岸见那个女孩?然后 反正她说什么答案都不对就是了然后 继

5、续握着她的手说 我们边走边想然后牵着她的手离开 这样你就能一直牵着她的手啦然后她如果一直追着问 你可以一直不告诉她或者告诉她 其实那个男孩不想见那个女孩 只想牵着她的手 这个惯例屡试不爽。用了都说好！15、（聊起身材）其实吧你也不用自暴自弃、你要再高上二十公分、体重再少那么二十斤、那绝对是国际名模的水平女生很容易聊起身材方面的， 机会来了。16、（聊起朋友时）.我：我们上高中的时候、班长是女生、特讨人厌、什么都管、有点事就告诉我们班主任MM：好像挺多那样的我:恩、全班就数我这朋友和她最好、我们就想了个法子、MM：什么法子呀我：我们合伙说给班长12点发生日快乐、一人给他发一个字、他抽到第二个字、

6、可然后我们3个都没发。MM：哈哈、笑死我了、你们怎么那么坏呀我：后来他就和我们班长闹翻了MM：他怎么就抽到第二个了呢我：因为四个纸条都是第2个呀、随便他抽哪个 这个时候聪明的MM一下就反应过来了。17、 (你不小心说错话或做错事后）智者千虑、必有一失、 实用用的一句话。 我们经常会弄得MM不满18、哇我刚正好梦见一美女、结果叫你吵醒了我恨你你赔我！ MM问你在干嘛。 女生都喜欢这么问、19 、心灵感应惯例（将原心灵感应惯例改成戏弄对方的游戏，让她以为你在把她，实际上是调戏一下）“我们有心灵感应相信吗”“稍等”Kino她，帮她脸上去杂毛或多余唇膏“好了，我们开始心灵感应测试”“从1到10想一个数

7、字” “想好了吗？不要告诉我”（在她眼前，打一个响指）“好在这里等我，马上回来。”（真的走，走开一会再来）20、 她叫你捡东西你说：你要这个啊？她 点头 或不说话 或说 恩你盯着她的眼睛缓缓地说：不给你她发飙你说：绝对不给，美人计还没用，怎么就给你了 这个惯例可以较好调动MM情绪21、男：啊，我知道了，你像鸡蛋女：鸡蛋？为什么？男：你很坚强，但是很少人知道你有个柔软而又怕触动的心。女：切那和鸡蛋有什么关系男：你不想让人触碰到你的最柔软的地方，于是你就用你的坚强好像鸡蛋的坚硬外壳把它包裹起来，可万一那看是坚固的蛋壳破了，你就会很受伤.男：而且.你是个重感情的人，所以，你很难走出来，就好象碎裂的蛋

8、壳，没法轻易的愈合一样。 冷读惯例一个。 不会太单调，可以配合情景使用，效果不错。22、GG：我发现你有一个优点？MM：什么优点？GG：你夸我一下我就告诉你！MM：你很帅（一般她都会夸你的，只要她夸你就行了）GG：我就说嘛，我看人是不会错的，这孩子最大的优点就是诚实！ 一般女人都很好奇 。可以利用下23、 一头老母猪过桥，桥能承受500公斤的重量，老母猪重300公斤，可是它到桥中间桥却塌了，请问怎么回事?答案：老母猪还纳闷呢 女生可能不会马上反应过来， 这个时候可以配上坏笑。24、你给我一种很特别的感觉无法言喻但是每次跟你在一起都很开心 实战检验，效果巨大。25、角色扮演这个角色扮演的场景非常

9、有趣，很多女人都喜欢这个：如果你是宠物狗，你决定做哪种，为什么？（这是我之前讲的哈巴狗/比奇犬的对话开场白的很好的后续）在她们回答之后，我会说，“我喜欢这种狗。我肯定会从宠物商店把你买回来。”然后把身体转离她，用疑惑的表情对她说，“不过你不会随地大小便吧？”当她回答“不会”，我就抓起她的手，把她拉近，说，“好吧，那我就可以把你带回家了”。然后看着她的眼睛，握着她的手，把她推开一点，说，“你是一个喜欢冒险的狗吗？如果不是，我想我还是把你送回宠物收容所吧” 这是一个不错的惯例。 女人一般都会喜欢， 而且有推拉，有KINO.26、女孩子虽然知道你可能对她有意思，但是还是会一个劲的问你：你喜欢我什么？

10、答： 你的气质很自然， 一定是你修炼境界高了， 隐藏了妖气. 这个惯例不是每个人都可以用滴.慎用！27、很多女生喜欢说： 讨厌.这个时候你就说： 外国女人和中国女人表达爱意的时候有什么不同，你知道吗？外国女人会说： 我爱你。 中国女人则会说：讨厌。 可以经常用到的惯例28、女人一般都喜欢谈论明星、娱乐什么的。这个时候 ： 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。 是不是很欠揍？29、很多女人有一个很是非的地方， 就是喜欢叫你买这买那。 你不买， 还跟你急。 你既不能跟她讲大道理，又不能直接拒绝她。所

11、以 ： 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些 虽然看起来很勉强，但是为了怀中的钱包， 还是不得不用啊。 幽默的力量巨大啊30、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。 笑话一则， 创意无限.精彩无限。31、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 经典惯例，可以改编.36、以前有个哥们， 很逗。有一次，我们去

12、买披萨。 服务员问切成6片还是切成8片。 他说，切成6片，切成8片吃不完。一个打破尴尬的小笑话， 而且还是生活中的.37、从超市出来，MM呜咽着对我说：“这年头连卫生巾都涨价，看来我月经真的来不起了”这个段子有点荤腥哦。 到了一定阶段才用。 慎重啊，各位兄弟.38、有个人的电脑密码是，FUCK YOU，有天，他的老板要用他电脑，要他把电脑密码用短信发过去。 我真的喷了.39、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在

13、一起的男子。 最J B 欠扁的一段. QQ流可以用下。现实中我可不敢保证你能记住这么长的.40、把地球揍成方的！ 用过几次，效果不错. 41、你撞车前长啥样的? 太太太牛逼的打压了.42、我今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！MM:.怒！我:她还跟我搭讪呢！MM:她跟你说什么(吃醋)我:离我远点! 这个的效果还不错.43、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！你们败了吗？ 我败了。44、男女朋友一起去逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？ 怎么看怎么冷，还有点酸.受不鸟了45、狼刚失恋，觅食

14、时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！ 哇呜.32. 聊天记录：男：美女晚上有空吗？女警觉的回复：你想干吗？男：想！ 我不想解释了.33. 街上一摆地摊女孩拉住我，奋力推销。我摆脱不掉，看远处有警察，道：再不放手我叫警察了。她马上接道：距离这么远你喊太费劲，买个扩音机吧。 你们能理解不？34.卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！“饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来个不甜的。” 这个有趣.打开话题很有效果。35. 女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一

15、年发行的吗？ 这是我见过最经典废物测试回答！必须贴上来. 46.说道剩女. 剩女分几个阶段：25-30岁是初级剩女。 他们正在为寻找人生伴侣而奋斗。称之为 剩斗士“ 31-35岁是 中级剩女，这部分女性基本上就剩定了。称之为”必胜客“ 36-40岁就是高级剩女，称之为”齐天大剩“ 40岁以上就是超级剩女了， 称之为”剩者为王“ . 周立波的一个段子,个人认为不错.47 刚收到一个短信：第一天说你是猪，你不承认，被扁，不诚实。 第二天说你是猪，你说你是，被扁，不谦虚。 第三天说你是猪，你不说话，被暴扁，是猪还这么拽。 牛B吧！48.甲：你年薪多少 ? -乙： 1000 万 . -甲： 那一个月有

16、 80 万多哦 ! -乙：是的 , 这是基本工资 . -甲：不错嘛 , 做什么的 ? -乙：做梦的 - 49.1 、 幸福 就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽 -2 、 代沟 就是我问老爸觉得 菊花台 怎么样 , 他说没喝过 -3 、 自恋 就是下辈子我一定要投胎做女人 , 然后嫁个象我这样的男人 -4 、 无语 就是法官问 : 你为什么印假钞 ? 罪犯说 : 真钞我不会印。 -5 、 绝望 就是饭馆吃饭点了两菜 , 吃第一个 : 世上还有比这更难吃的 -吗？！ 吃第二个 靠！还真有 ! -6 、 崩溃 就是，一位老太太走进 , 对服务员说：我要一个肯德基 , -一个麦当劳，还要一个汉堡。 - 每一句都可以分开用.50幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧。 -有点小小的H味道.51一男生暗恋一女生,鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。 - 这个惯例好像比较老了一点，不过还是有可用之处.2一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空你就别追了 - 最好是和MM一起做公交车的时候.嘿嘿5