100个笑话.doc

搞笑的行业笑话100条休息不好工作能干好？小杨昨天加了一宿班，今天凌晨3点半的时候，领导来到小杨面前，神情严肃地对我说：“抓紧点干，晚了怕赶不及交工了。”于是小杨倍受鼓舞地奋战到了天明。然后领导一大早过来看见小杨，奇怪地问：“为什么不睡觉？休息不好工作能干好？！”调动工作青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两字好酒工作时拔掉网线！有人在街边兜售专治拖延症的家传秘方，不灵不要钱。我花十块钱买了一个，是个锡纸包儿，打开一瞧，是个红纸包儿，再打开一瞧，是一白纸包儿，再打开一瞧，又一白纸包儿打开最后这个白纸包儿，里面是一小纸条儿，上面有七个字工作时拔掉网线！工作搞不好的原因办公室开会研究领导文件精神，黄教授代表大家发表感言：我们工作搞不好的原因有三点： 一是像寡妇睡觉，上面没人；（没有人撑腰打气支持）二是像妓女，上面老换人；（走后门老是搞不定） 三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人！（内耗）大家觉得对不对啊？ 底下一片掌声工作是别人上班你领钱生活是你的福利院，放松是你的按摩间，快乐是你的大本营，开心是你天天和本山大叔见面，工作是别人上班你领钱，惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天！干夜间工作的原因某夜店招聘夜间工作人员数名，报名者踊跃，表格中有一个常见的问题：说说你为什么要干这个工作。有几位的回答比较奇特。一位写着：晚上失眠。一位答道：为了让妻子晚上能陪孩子做作业，不去搓麻将。一位女士说：对丈夫晚上打呼噜感到讨厌。换工作就像离婚一样换工作就像离婚一样。年轻时跳槽就像结婚早的小年轻一样稍有不和就一拍两散；而年纪大了点儿只要差不多就懒得跳了,就像老夫老妻。用赵本山的话说就是:“还能离咋的？工作成绩某公司人事经理正在面试一位前来应聘总经理秘书的年轻美貌女子。人事经理问：“你以前做过秘书吗，也就是说你有这方面的工作经验吗？”年轻女子说：“当然有！”人事经理问：“你在这方面有什么成绩吗？”年轻女子搔弄了一下头发，自信地说：“以前凡是我给辅佐过的总经理董事长最后和他老婆全部离婚了！”秘书的工作员工：为什么从上个月开始，秘书的活要我做？老板：因为到这个月到底，她会成为你的老板娘。努力工作买好车今天，看着老板开着崭新的宝马徐徐在大楼前停下，我不禁露出了艳羡的目光。老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能开上一辆更好的车啦。”努力工作的动力每次看到女明星，我都会用力握拳，心里暗暗地下定决心：一定要拼命工作，让我们老板也睡得起她们！什么工作都能安排呀泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆。怒问：“你怎么不干活，发什么呆？”学徒：“我双手老是发抖。”泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧！”这种工作，会影响性福的.一对新人敲锣打鼓的结婚了。可是没想到的是，新婚第二天新娘就嚷着要离婚。原因是丈夫有严重的“职业病”！朋友都劝她男人都是很看重事业的！不料新娘骂道：什么屁事业，他是“挤奶工”！众人无语.！相似的工作两个女人刚认识，这一会儿正聊天。甲：你老公做什么工作啊？乙：他在考古队，主要做一些古墓的挖掘工作。甲：这么巧啊，我老公也是做挖掘工作的！乙：你老公是甲：开挖掘机的！找到工作了一男子由于个子矮，始终找不到工作！某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了！”老婆大喜，问道：“太好了，什么工作？”男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！”世上最好的工作在某度假村的仙女林中，一名度假的公务员在这里遇到了仙女，仙女答应帮他实现一个愿望。公务员说：“我希望过安闲的日子，没有事儿干，没有压力，而且还有钱拿。”仙女一挥手便实现了他的愿望，公务员发现自己重新回到了办公室。你的工作枯燥吗“你现在在哪儿工作？”“邮局。”“哦，具体做什么工作？”“操作邮戳机。”“枯燥吗？”“一点也不枯燥，我每天都要变换日期！”我干的是工作小吴的老板是位女士，她对近期小吴的工作表现极不满意。女老板：你应该热情高涨，精力充沛，埋头苦干，坚持不懈！小吴：我干的是工作！不是那种事儿！将来做什么工作女儿：妈妈，我将来做什么工作好？母亲：三百六十行行行都可以考虑，就是别当话务员！女儿：为什么？母亲：那行当尽由别人说了算。男友的工作某男追求某女，女方询问男方工作，男子说在市中心医院工作，女方一喜，又问具体什么工作。男子回答，医院里一般医生治不好的病人都由我处理。女方大喜。一日女子和男子一起去医院，刚到医院门口，就见有人向男子喊：快点过来！把那个刚死的病人送太平间去！专业对口的工作大学毕业，机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。”老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。谈工作几位多年未曾见面的朋友聚餐，席间谈起各自所从事的工作。甲说：我是总管。乙说：我是保管，丙说：我是网管，丁说：我是协管。戊一声不坑，大家齐声问：你是什么工作？戊笑笑说：城管。不工作就没工资老鼠问猫：“主人不是每天给你鱼吃吗？为什么你却还要抓我呢？”猫说：“抓你是我的工作，鱼是主人给的工资。我不工作哪来的工资呢？”没有找到工作大学毕业都四个月了，小阳在外面还没有找到工作。小阳过着非常节俭的生活，天天吃着方便面。小阳自嘲说：“只怪我投胎的时候手贱了一下，选择了困难模式，结果就出生在了中国。”父母的工作朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士。同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？”儿子回答：“妈生产孩子，爸修理孩子。”殡仪馆的工作甲：我在殡仪馆里运尸体，收入挺高的！乙：大哥，你单位还要人吗？甲：单位一天24小时都要人，你想去？工作时不能吸烟有一天，经理巡视业务部时，发现一个小职员正在吸烟，于是经理就对小职员说道：“工作时不能吸烟！”谁知小职员不慌不忙的答道：“对呀，所以我吸烟时并没有工作！”固定工作小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！闷头工作是件好事母鸡：闷头工作是件好事，但在领导经常失察的情况下，不妨学习一下母鸡，在领导的眼皮底下大声喊上几嗓：“咯咯嗒，咯咯嗒，领导啊，快看看吧，我下蛋啦！”没准，领导听后会回头对秘书说：“没想到这家伙居然能下这么大的蛋，传我的话，给他个官当当！”检查工作总经理到银行检查工作，发现里面没人，到后面看到4个职员正在打扑克，为了教训这几个人，他拉响了警报，几个扑克迷无动于衷，马路对面酒吧间的服务员赶紧过来，拿来4瓶啤酒。工作不是为了赚钱刚在老同学群里，一女同学说：“我老公让我出去工作，其实不是为了赚钱。”我们不解。她又说：“老公说我出去工作了，花钱的时间就少了。”我在气象台工作帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”这工作一点不轻松有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为什么？”“别人都躺着，只我一个站着。”加班工作某人向朋友倾诉：有两次我下班回家，看见太太和一个男人搂抱，你说我该怎么办？我不知道，朋友回答，但你何不试换工作医生看了一下病人的舌头，摸了摸脉，敲了敲他的胸部，然后说：老问题，朋友。活动太少，别不承认！你需要大量的户外锻炼，散步，散步，散步。但是，医生别和我争论，我是医生。听我的劝告，走十倍于你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。但我的工作问题就在这里，你的工作！噢，改换你的工作，这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的？我是邮差。试加班工作？新工作甲：我刚应征到一分新工作，我下面有三十几个人。 乙：恭喜你！那你是应征经理了？ 甲：不，我负责管理及打扫墓园。新工作甲：我刚应征到一分新工作，我下面有三十几个人。乙：恭喜你！那你是应征经理了？ 甲：不，我负责管理及打扫墓园。爸爸的工作孩子：妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？妈妈：不。孩子：那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？固定的工作六岁的小婷长得很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小婷回家后跟妈妈说：今天小强跟我求婚，要我嫁给他。她妈妈漫不经心的说：他有固定的工作吗？小婷想了想后说：他是我们班上付责擦黑板的。固定工作小安妮从幼儿园回家，对妈妈说：妈妈，捷克向我求婚！妈妈问：他有固定的工作吗？小安妮说：他是我们班专职擦黑板的！弗洛伊德的“工作”弗洛伊德70岁生日宴会上，一位亲戚问弗洛伊德，他是否能把自己的工作做个概括。教授想了想说：我们领着病人走出精神烦恼，使他们恢复共同的痛苦。谁的工作一天律师和他妻子走在大街上，迎面走来一个打扮十分妖娆的女郎并频频向律师放电，而且在碰面的时候还热情的和律师打招呼。你认识她？妻子问。哦，我们只是在工作上的来往。你的工作还是她的工作？ 一、电力学生的尴尬一个学电力的学生去实习，那天，爬上电线杆，正准备干活，看到旁边的院子里，一个爸爸在教训儿子：“你再不好好用功读书，长大后，就像外面那个爬电线杆的一样，永远没出息。”实习生二、物理课上课时，物理老师问：“在保证足够的电流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？”一学生犹豫了半天，站起来回答说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。三、电气工程专业毕业生“听说你大学的专业是电气工程？” “是的，领导。” “那好，去帮换一下灯泡。” “领导，请你尊重这门专业，电气工程是”“请你谈谈变速恒频双馈风力发电机带载柔性并网下强耦合的高阶非线性系统。” “领导，梯子在哪？四、电力人生顺口溜背着双手是领导，指手画脚是安监，抬头挺胸是巡线，七拱八翘是登杆。带着电筒是抄表，笑里藏刀是营销，语气生硬是调度，胆大心细是继保。开着小车是抢险，背着挎包是农电，精神萎靡是运行，翻山越岭是电建。五、面子要比命重要某电力工程公司规定：凡是不戴安全帽上工地者，逮着一次罚款两百元。但此规定收效不大，罚款的照罚不误，但违章的也照违不误。后来，规定改成了：凡是不戴安全帽上工地者，逮着一次，每次开会都罚戴安全帽出席。此举一出，违章者几乎为零。安监科长说：“看样子，在很多人心里，面子要比命重要。”六、吉祥三宝农电工版爸爸!哎!太阳下山你就回家了吗?不行!星星出来你还在干啥呀?值班抢修!那怎么加班费也不发?想都别想!再累也是白搭就是吉祥的一家!妈妈!哎!所有的用户都能满意吗?那我都成神了!那啥时候人家才不找茬?等我不干了!农电工这碗饭能不吃了吗?等你长大了！保住工作咱们就是吉祥的一家!七、一女农电工遇劫匪一女夜遇劫匪，颤曰：大哥，你要是劫财的，我只是个农电抄表员，工资没多少，奖金也降了，这几天都郁闷呢，你看报道就知道了，我是真没钱，你考虑下劫色吧。劫匪听后竟然痛哭流涕：妹子，同行，俺也是农电工，现在要业务委托快吃不起饭了，哪有心思劫色。你走吧，拿好工作证，后面那帮是农电劳务派遣的，他们会放你过去的。对了，边上那条路千万不要走，他们全是农电服务公司的，都穷疯了！八、变电所爱情物语单身叫冷备用状态恋爱未婚叫热备用状态结婚叫同期合闸离婚叫事故跳闸被人抛弃叫失磁抛弃别人叫甩负荷复婚叫重合成功再婚叫改变运行方式婚外恋叫开关偷跳，复婚再离婚叫重合闸后加速，未婚先孕叫误操作，久恋不婚叫过励磁，与其中一个情人分手叫接地选线跳闸，离婚后马上跟情人结婚叫备自投，与情人吵闹老婆发现后离婚叫开关失灵跳母差，老相亲会，女孩问男士：“你从事什么行业？”今天把辞职信递上去了，片刻，经理把我叫到他办公室，然后与我长篇大论。说着公司现在前景，公司局势一片大好，给我画出他心中完美的蓝图，又夸我欣赏我，说我做事努力有上进，办事干练，反应与接受能力强，他说得唾沫横飞，胡夸乱盖。我听得云里雾里，飘飘然，可是经理我就是一扫地的。在中国，哪个行业待遇低都会出事啊！秦朝，街道办事处主任刘邦因不满意待遇，起兵夺了天下；汉朝，十位宣传干部因不满意待遇，弄垮了朝廷宋朝，总理秦桧因不满意待遇，闹情绪害死了岳飞；明朝，邮递员李自成因不满意待遇，毁了汉室江山；清朝，小学民办教师洪秀全因被拖欠工资而造反，差点灭了大清！在中国，哪个行业待遇低都会出事啊婆情人双飞燕叫本侧近端故障开关跳开同时发位置停信跳对侧九、国家电网一个富婆去夜总会找乐，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意，老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还是不满意，老板娘问富婆要什么样的？富婆说有没有能熬夜的能创新的、随叫随到的、能吃苦耐劳的、充满激情的、只讲奉献不讲回报的、只讲执行不讲对错的。老板娘一听立马说：有，有！转身喊道：国家电网的，出来接客！十、时代的变迁问：换一个灯泡需要多少人？ 1980年 答：需要1个人，一个村电工搭个凳子，取灯泡上灯泡，通电，搞定。 2000年 答：需要2个人，一个电工操作，一个监护。 2006年 答：需要3个 人，一个编标准化工序卡，一个操作，一个监护。 2008年 答：需要4个人，