以水之姿读水之问.doc

以水之姿，读水之问八（13）班 周婧哲 曾经买回了水问，但是惧于她的威严，一直不敢直视她的目光，总是在无意间瞥到后默默把手连带着目光收回去。 只是，意外地，翻过了水问的封面，却瞬间被她美丽亲切的容颜惊艳，让我情不自禁地想拥吻她。每一句话都令我震惊，欢喜地颤栗，想不间断地来回地读。我想反复地、反复地读那些优美可爱的话，却又迫不及待地憧憬着下一句。那些句子让我意识到我至今为止所写过的都称不上文字。我想为从序开始的每一篇文章写我稚拙的咿呀，但昰又苦于翻找不出任何一个词能贴切地描述她。序让懂的人懂， 让不懂的人不懂“让懂的人懂，让不懂的人不懂，让世界是世界，我甘心是我的茧。”有没有一个人曾今这样过：走在天空大地之间，什么也不想，只是走着，走着，朝着自己不知道的方向走自己不知道的距离。何必去想些什么呢?尽管做自己喜欢的事吧，任性地给所有自己不知道名字的东西取自己喜欢的名字，管其他的人叫它什么呢？懂的只管懂罢了，不懂的也顾自不懂好了。懂我抑或不懂我本不是我的烦恼，我何必刻意去追求每一个人的理解呢？我只让懂我的人懂,不懂的人不懂,我也只懂我所懂的,不懂我所不懂的若是我不想去弄懂的事即使你强迫我也不行。一切就这么自由地进行下去吧，顺着它原来的轨道，世界是世界,我是我。无关世界,我不过是寻着自己的梦和理想罢了。 “像每一滴酒回不了最初的葡萄,我回不了年少”。. 多么奇妙的开头呵！无论是哪一段时光,不都是生命中唯一的仅此一段么?或许过了这个时间的界,就再也不会这样了呢？就像简媜说的，再也回不到写水问时期的她。我们每个人岂不也是回不到最初写下每一篇文章的那个时候吗？所以，向自己的每一篇文章道谢吧,感谢她给了你一段唯一的时间,感谢她记录下你某一段特殊的生命，让你的生命不至于在空虚中零散，却在各种一闪而过的记忆中接连起来。因为你再也回不到写那篇文章的时候了，你再也无法写下同样的文章了，所以你应该为你曾写下那篇文章而感动。每一个人一生中大多数的事都不能再回去,再开始了,你们要感谢你们曾写下的文章,却也要为你们曾构思过却未曾写下的文章哀悼，因为你们已经再也不能够像那个时侯一样写下他们了。 “我变成涯岸送行的女子，千万难。” 你目睹过你的过去,连带着你过去的过去,淹没在永无回头的洪水中的样子吗?你是否正站在岸边向着你的过去告别?过去的都过去了，你只有静静地睁着眼看见他们和别的人的过去一样消失在视线可及的地方。是否下一次再见的光,再见的花都已与逝去的不同了呢?这千万之难难的到底是什么？悲伤哽塞,是伤痛,还是寂寞,繁华似水不再回头,年轻时的浪漫随着花的凋落凋落了,水的流干流干了,燕的飞去飞去了。我站在涯边,为我的那些过去送行,我不知道他们到了何处,但总在我知道他们的住处之前他们便又赶到下一个目的地了,于是,我总寻不找他们了。当我的过去融在那千万的过去中，我还能真切地找出属于我的那段逝去的时间吗？我成了涯岸送行的女子,和先前无数女子一样。“让水问是一滴问号之姿的水,请她随着河床日夜奔赴,奔到天与地泯,悲与喜灭的地方,大海自会为她解答”。在水问中序的最后，是这句话；在这篇文章中，序的最后，也是这句话。 花季之遗传从花开到花开 上次说过，我忍不住为水问的每一篇写我稚拙的语言，乃至序言只是在水问面前，我的那些胡话大概连“稚拙的语言”也算不上吧于是，我便打算真的这样做了。我看了花季之遗传。从初读这篇文章到再读，又读，我始终惊讶于它的独特格式。始终想不明白，那些在开头标上的数字有什么特殊的含义。似乎是每一段落的小标题，但又介于简媜并未敲下回车键，我又怀疑数字后面的长或短的一句才是标题了。但又怎能像我这样愚蠢的认为呢？一的后面或许只有一句话，二的后面或许只有两句话.我只能这样认为罢了，在快乐自由的写者心中，纸上的文字永远是自由的，随性的，是不受任何常理束缚的，于是，便随着自己听到的声音想怎么写便怎么写了。何必拘于一种格式呢？让生活和文字像水一般自由地流淌交汇成他们喜欢的样子吧。每种花都有属于她们的季节，她们之所以美丽，之所以独一无二，正是因为只有这个季节才有他们，于是她们就成了这个季节，一旦这个季节到来她们也便到了。我想一些人和物之所以珍贵，是因为他们只在特殊的季节出现，他们有属于自己的季节，可以使人一提起他们就可以想到这个季节，一提起这个季节就可以想到他们。有些人，你不需要刻意地去寻找他，因为你知道，只要静静地等待，他们总会在某个时间出现。这样的人，就像是四季的花。都说，各个季节都有自己不同的脾气，不同的习惯。四季的花是不是也有着各种奇特的品性呢，就像是出现在四季里的各种人和事一样。每个季节都是无味的你当然也可以这么想，没人可以阻止你的想法，也没有哪一朵花儿强迫你去喜欢它我想这也是花的好处。 有些人只看到从花开到花开，把所有绽放的过程都拼凑在一起，但谁不曾剪去这中间的另一个过程。那些满足的花儿从树上落下来，把整个身子舍去了，成就了一种新的梦想落花。“何必为花谢而悲！那是一种完成。”上一代的花开了，下一代的花开了，有人看不到她们一朵落去另一朵开放的过程，但他们记住了她们略微有区别的容颜，能够将她们每一朵从另一朵中辨认出来。这些花儿不需要别人赞美她们开花的过程，也不需要别人悲叹她们落花的命运，她们只需要有人曾经看过她，并且短暂地记住她们就够了。“我喜欢这种不论身在何处的感觉，喜欢独自坐着，静静地看你醒来。”我一度思考写下这字是为给别人看的还是为给自己看的。因为以前总以为只有为给自己看的作文才更自由、真切些。至于写给别人看的，则是头疼，因为你总是不知道有多少人看过你的文字后是有和你同样感受的，并且你想着这文章是要给别人看的，总是心中紧张，担心别人不喜欢这文章，便失去了你最初对这篇文章的自信和喜爱。但读了水问我却觉得，作文其实是无需分给自己看或者给别人看的。不管是写给谁看的文章，如果全世界会有一半的人不喜欢，那么也总会有剩下的另一半人喜欢。 春季的花开在春季，夏季的花开在夏季，秋季的花开在秋季，冬季的花开在冬季。 白千层一棵树的罗曼蒂克白千层应该是我在水问中读到的最有稚味的其中之一吧！看到一棵树的树皮是“一层层地，仿佛要脱掉旧衣换新裳一般，拉拉扯扯个没完没了。”，冒着上课迟到的风险还是把一块“要掉不掉”的树皮吃力地扯了下来，因为不知道树的名字“所以就自作聪明地叫它木棉花”，最后又忍不住发出“那年我还是大一的新鲜人哪！”这样的感慨。于是，我也想着要遇到这样一棵树。我开始不断地在路边徘徊，渴望得到一次与简媜相似的浪漫的邂逅，期待着是否在某个角落中专有一颗树在等着与我的相遇？到时候，我定会像简媜一样无法叫出眼前的树的名字吧？对于植物方面的知识，我是一窍不通的，甚至分辨不出平日里栽在路旁的行道树是什么树种，但是我总会有一个名字可以用来称呼我遇到的那棵树。就像树可能不知道我的名字一样，我不知道树的名字不也是情理之中吗？如果那棵树愿意的话，我愿意静静地听他对我自我介绍，或是给我讲述一个关于他的什么惊险刺激的故事。当然，或许它也会愿意我为他取一个奇怪的名字的。我总是奇怪一个人对于他所不知名的事物该如何称呼，但是我却突然悔悟了：你完全可以叫它你喜欢的名字。倘若你只是暗自思考这件事物，当然全然凭着你喜欢的方式去称呼它；倘若你与他人交谈时提起这件事物，或许那人对这事的称呼与你不同，可这也不成问题，因为你也总是可以找到别的方式使别人明白你所指的是什么的。所以，你毫无必要担心。我总可以放心地为一棵树或是别的什么东西取自己喜欢的名字。倒是也有一些人在即使得知那些花和草的真实姓名时也只是抛下一句“真搞不懂他！”然后执着地持续着自己的叫法，好像那棵树或话只会认同这种叫法似的。不过，我想，即使我喊一束玫瑰为牡丹也没有什么关系吧？那些花和草应该不会介意我怎么叫它吧？如果一束玫瑰，只有我叫它牡丹的话，这不也成了我们两个之间独一无二的约定吗？或许对一株花或者草的叫法，也是与它之间的一种特殊的约定和承诺？至于呆呆地一直凝望着某棵树也是一件罗曼蒂克的事。我可以想象着这棵树经历了几千年的生长，忍受了几千年的孤独，然后终于有一天，与我相遇。