清明节思亲感怀散文六篇【与】清明节随笔5篇《合集》

清明节思亲感怀散文六篇【与】清明节随笔5篇合集清明节思亲感怀散文六篇【篇一】在三月的最后一天，在下班的路上，在微风吹过油菜花田，在砂粒吹进眼睛，在这样一个不特别的日子里，我想你了！被风吹落的眼泪，一点一点地落在心头。三年了吧，你离开我们已经三年了吧，可为何感觉就像在昨日，只是一个转身的刹那，不，感觉你还在我们的身边，守着我们甜甜的笑着。一直忘记告诉你，婷笑起来最漂亮，而那时的我们还不知道怎么去赞美，嘻笑着打闹着，走过那些天真烂漫的日子。婷，我的好姐姐，你在天上有人陪你聊天吗？阳光这么好，你下来看看我们好吗？婷，是我走的太快吗？怎么我一个转身就看不到你了？你个笨蛋，你不会叫我一声吗？叫我一声我就会停下来等你，不是说好了以后的路要一起走的吗？可最后呢？你不管我这个妹妹了吗？你知不知道这样很不够意思，此时我离你这么近却又是那么远，真的很想你小六那间教室，靠窗的位置，半破的玻璃窗，冬天里用书拦着挡风的日子，你一声不响地走了，这些你都舍得吗？还有初中时候我们不同班，那些你写给我的一封封信，我都夹在了日记本中，在某一天一一输入电脑里存档，因为我害怕，我害怕这些已经泛黄的纸张不知道还能保留多久，也许在下一次搬家过程中我会弄丢，也许到我头发花白的那天，我会坐在我们曾走过的那条放学的小路上安静地晒着太阳。婷，我知道我错了，过年的时候我就应该第一个去见你，我一直以为我们有很多很多时间去聊天去逛街，春节过后等我有空的时候你已经去了上海，然后我就再也看不到你了你知道什么叫噩耗吗？三年前的那个电话，在得知你走的那一刻，我才知道，手机僵在耳边想着不是手机出了问题就是我的耳朵出了问题，这一定是个玩笑，愚人节过了吗？直到嘴里尝到咸咸的眼泪才知道大声地哭起来，婷，以后我想你了怎么办？打电话给悦，我只是想确认那是不是一个玩笑，话还没有开口，我们俩就像个傻瓜一样在电话的彼端不停地哭着，我说不是真的，悦说前两天才看得你，你才过的生日有多久我没有替你过生日？婷，我错了。我好想你，真的好想你，如果你能回来，我们再一起笑一起哭该有多好，我想要你这个姐姐再给我一个笑，我想要去参加你的婚礼，我还想去抢你手中的捧花黑暗的夜里，只有电脑的光，将耳边的音乐调到最大，只是再大的音乐也淹没不了对你的思念，掩盖不了想念你的心清明了，我想我应该不会去见你，因为你一直都在，只是生活在一个我现在还无法前往的世界。那一年的那一天，你成了我的姐姐，我们约好下次见面让我来当姐姐吧，让我来照顾你，看到了吗？我长大了，我可以很好的生活在这个城市中，我也不再是那个你需要照顾的妹妹了，这世没有还你的我下一世一定还。这一次换你等等我吧，若觉得无聊就下来看看我们。对了，悦年前了生了个胖小子，你有看见过吗？很可爱对吧！我呢，四年后，我回到了这个城市，回到我们生活过的小镇。曾经幻想过有一天，你突然在背后跳出来对我说：“快上课了，快点走！”你会告诉我你只是和我们开了个长时间的玩笑，婷，这个玩笑真的开的有点大噢！想你了怎么办？你离开的那么早，电脑里没有一张你的照片，我还有好多话好多话想对你说，只是婷，这一天是想你的一天，愚人节的前一天，多么希望这三年只是老天和我们开了个玩笑婷，我的好姐姐，如此美丽的你在天上也一定很吃得开吧，那里的交通还繁忙吗？一定比这里好对吧，没有车祸没有疾病没有疼痛。我们的婷一定是天上最美丽的仙女，你现在的生活是不是很安宁呢？我想一定是吧，不过不可以忘记我噢，我还是你的妹妹，记得，我很想你我们都很想你【篇二】还过几天清明了， 不知道今年的清明节是什么样的天气 ，是清明时节雨纷纷？还是如今天的天气一样，艳阳高照？我无法预测，就像我无法知道您这样快的离开我们。但可以肯定的是，今年的清明是我最忧伤的。因为这是爷爷走的第一个清明节。一个没有爷爷的清明。一个去给爷爷上坟的清明。我一直都不去关心清明这个日子，直到妈妈昨天说，清明放假吧！要去上坟了！当时听了这话，泪就流下了，从小到大，每到清明的日子，全家去上坟，而我们小辈根本不懂什么，我们关心只是满山的红杜鹃，野果果，大人们在祖宗坟前盈盈自语，让我们磕头，我们都是敷衍了事的磕，只是做做样子。我们根本不在乎它到底有什么用呢？人都死了，还做这个干吗？小辈们在满山的红杜鹃中笑嘻嘻地追逐打闹。根本不管其它 可是今年 我知道那样的不懂事已经离我而去，因为我深爱的爷爷已经沉睡在坟茔中。在那片满山的红杜鹃中。爷爷走的很快，没有痛苦，前一天还过完80岁生日，还吃了我给您买的蛋糕。点上蜡烛，给您唱生日快乐歌。您笑了，我切了一块大蛋糕给您，您很快吃完。我问您还吃吗？您说：“吃”，二叔还说让他少吃点。他不能吃许多的，可是您坚持要吃。也许您心里知道。如果不吃，您就没有机会在吃了，我又切了一块给您。吃完，你坐在哪里，我拿起手机，给你拍了一张照片，可是我不知道，这是您的最后一张照片。无数次想那个夜晚，爸爸在电话里面用颤抖的声音说：“爷爷，走了”。每每想起，想一次，哭一次。爷爷走的时候是除夕的夜晚，那是一个全家团聚的日子，而您却选择离开我们，照我们的这边的习俗，三十晚去世的，不能让别人知道，要在家里放到初三，才能放鞭炮。那三天，您一直都睡在床上，我一直都在旁边陪着您，好象你真的没有走，只是睡着了。直到初三的下午，屋外开始放鞭炮，大人们让我把孝帽戴着，亲戚们都来了，他们说给您移床，他们说;老爷子，走好。那时，我脑子一片空白，没有任何想法，没有任何情绪的酝酿，泪水象倾盆大雨一样，宣泄而下。都不知道怎么把爷爷送到山上的。仿佛那几天都在做梦。梦醒了。爷爷还在那，笑嘻嘻对我笑。到今天还在问自己，爷爷真的走了吗?可是看着，客厅墙上高高挂起的遗像，爷爷真的走的。再也看不见他了，那张笑脸，给我做的毽子。再也感受不到他对我们深深的爱意，在过几天，我就要去看爷爷了，带着无比深深的思念。写完 发现已经凌晨了，今天是爷爷走的第69天。【篇三】某年，祖国还是和以前一样，用不同的方式迎接着国庆的到来，大街小巷五星红旗迎风招展，各种人各种活动。从某年开始，我渐渐讨厌了国庆，讨厌与国同庆，讨厌法定节假日，更加讨厌听见国庆这2个字。您告诉她：“如果有一天，我要是离开了 定不会连累任何人”。而您就在国庆您用最极其残忍的方式来终结您的生命，您说过：“我们都很忙，不能给我们添加负担”所以你选着国庆，因为它有法定节假日，因为您的子孙一定会齐聚满堂。那天，你容颜焕发支开家中所有人，大家都在为您的病情在逐渐康复中而兴奋不已，而您却偷偷的跟我们说着再见。我能理解，当时您有一万种不舍，一万种祈求 祈求上天让您的病情好转，让您一直陪着我们。您最稀罕的孙子还在边疆服役，连您的病情他都不曾知道，每次的通话您都假装欺骗，甚至刻意隐瞒，每次您都会说：“我和奶奶都很好，你在那边要好好照顾好自己，常给家里打电话报平安”。最后，您还是未能见到哥哥最后一面，这也许就是您最抱憾终生的事吧。电话想起的那一刻，一家人都懵了，脑袋嗡嗡作响整个人都瘫痪在地上，那种撕心裂肺的疼痛，眼泪止不住的往外流 整个人都快崩溃了，我也不知道我是怎样到达您的面前，一步一疼痛 一步一哭泣 一步一心碎 一步一无助.最后见您，您已经准备好一切开始迎接全新的生活，您真的很自私，自私的只有外婆一个人见到您的最后一面，您从来都不会为自己争取点什么，哪怕是最后一丝丝生的希望。病魔折磨您时，你整夜整夜的疼痛 呻吟，第二天问您时，您总是强颜欢笑的回答我们不疼，就这样如此循环，白天强颜欢笑夜晚病痛折磨的无法入睡。80岁高龄的您去做胃镜，一根很长很长的管子从你口中直至胃中，正常人都无法忍受的疼痛，在您的口中却得知一点也不疼，如果不疼，在回家的路途中，您为什么那么多次席地而坐，一坐就是很长时间，我多希望听见您说一声“我疼”，我不要你在我面前假装 假装您的病情一直都在康复中。您知道，您这样离开对奶奶有多大打击吗？俗话说：“少年夫妻 老来伴”外婆不认识字，所以日历一直都定格在您离开她的那一天，偶尔我也会过去翻阅，她说“随她去吧，以前爷爷在的时候每次都是他弄”，看着那厚厚的日历在看着外婆逐渐消瘦的身体，才知道这些日子她是怎么熬过来的。外婆不会更换电视频道，每次都是我们帮她校对好，外婆认准CCTV-1台，她说那有你最爱的新闻联播。外婆习惯性晚饭有人陪她喝一杯，从您走后她被迫把酒给戒了。每月的初一十五我都会替您陪她吃斋饭，盘香很大个，她不准我拿即使我很小心仔细也不准我碰。您最自私的地方就是告诉她：“等我走后，妳不准搬离这房屋，一定要住在这里”她女儿很多，随便哪家都很欢迎，她很听您的话一直都没有搬离，直到房屋拆迁她才不舍的搬离，房屋拆迁的时候她哭了好一会。她常常背着我们偷偷的跑去跟您聊天，至于我们都很着急以为她丢了。我时常梦见你，梦见你活的好好的，梦见你跟我说话，一切仿佛就在昨日。我羡慕那些有爷爷 有外公的小孩 因为我没有所以一直很羡慕。【篇四】那天早上，送儿子上学途中，一阵鞭炮，几朵花圈，三两滞留的追悼者。原来小学附近的那位孤独的老人，终于在这万物复苏的季节走了。本来和老者并不熟识，只是以前带儿子散步时，老人家很喜欢小孩，简单地聊过几句。但是我对于生命的逝去，还是有不少感慨的。曾经想过：在广袤无垠的自然面前，人是何其渺小啊！一个年老的生命消失，就像一颗流星滑过天际，什么痕迹也没有留下，甚至连一声太息也来不及留。一个人就像一片云烟，看着看着就飘散开来，最终不可追寻。生命究竟是什么，人穷其一生的时间，去忙碌奔波究竟又是为了什么。那年清明，回老家去上坟，坐在奶奶的坟前，幽幽地想：生命，某些时候，象一棵树，岁月的轮回中，从孱弱长成繁庶，又从枝叶婆娑逐渐黯然枯萎。夏天是树的季节，枝繁叶茂，可以给自然涵养水份，给他人净化空气，给鸟类和夏蝉一个栖息的家园；秋天，生命最为辉煌，结出累累硕果，那是吸收自然馈赠阳光、雨露，而绽放出生命光彩，那是一种对自然的回报；冬天是岁月的考验，在霜风雪雨，树们正蕴育着一片勃勃的生机啊。春天的时候，曾经被无名的鸟儿吞食，被风儿带走的果实，萌发了一棵、又一棵同样弱小但又蓬勃的小树。这其中让我最为敬佩的是，生长与衰亡的生命历程中，大树始终仰首挺立，从不抱怨生命的苦短；而在生命最辉煌时，也决不会得意忘形。我想，人呐也应该成为一棵树，面对人生的诸多挫败，要坦然处之，即使生命某天消亡，也不必惊慌，新陈代谢是自然的规律，只要曾经快乐的生活过，这就足够了。我们必须悄然离开，不带走一片云彩，把一片宽广的天地留给那些小树。【篇五】转眼又要到了一年一度的清明节，我的心思也不禁沉重起来，因为我想起了我的太奶奶。小时候，我和爸爸妈妈住一起，太奶奶和爷爷奶奶住一起，爸爸妈妈忙，所以经常送我去奶奶家，妈妈牵着我走在铺满碎石子的小路上，路边是农家的田地，“吹面不寒杨柳风”，那暖暖的春风吹在脸上格外地舒服，成片的油菜花开得极其灿烂，还有几只悠闲的鸡在找虫子吃。走了一会儿，就到了奶奶的家，那是一个典型的农家小院，轻轻推开那扇老旧的木门，便发出吱吱呀呀的声音，院子里的几株桃树花开得正艳，粉粉的，嫩嫩的，艳得让人心醉旁边生长着几丛修竹。院子左边，是一小片菜园，分成一畦一畦地，整整齐齐地种着一些常见蔬菜，小院的一隅，是爷爷种下多年的金银花，这时候花还没开，叶子却是绿油油的，爬满了小院的那面土院墙。等到4月末5月初的时候，小院就飘满了香味，那是我最爱的金银花开放了，那个时候，小院里弥漫着一股甜甜的香味，太奶奶也非常爱金银花，经常在靠近花旁边的地方，放上一张躺椅，眯着眼睛，那张布满皱纹的脸，慈祥地看着我在院子里跑来跑去，我一下子跑进院子，一下子又跑进屋子里去，那时候的农村，有着高高的门槛，每当我从屋里要跑出来走近门槛，我都看到太奶奶那不太灵便的身体明显的向前倾了，她是生怕我摔倒了，当她看到我安全地跑到她身边，她布满皱纹的脸变笑成了一朵菊花，我笑着给她糖吃，她爱怜地说：“兰兰乖，太奶奶不吃，兰兰吃吧！”我吃着糖，转着太奶奶又蹦又跳，吃完糖，又唱起了歌，她用手给我打着拍子，就这样，不知不觉度过了一天快乐的时光。后来我长大了，上了小学，去奶奶家的次数就少了，每个星期天去玩一天，每到星期天，我都要早早地起床，去奶奶家，我长大了就不需要妈妈送了，每当我推开那扇吱吱呀呀的老木门，便看到太奶奶坐在躺椅上，伸长脖子向门外望着，看到我来了，她就笑得像个孩子似的，说：“兰兰来啦，屋里桌子上放着你爱吃的绿豆糕，糖葫芦，瓜子。”我就拿张凳子，坐在太奶奶旁边，边吃零食，边和她说着学校里的事记得我在上五年级的一天下午，当时正在上着课，爸爸忽然来学校找我，老师把我喊出去了，爸爸告诉我太奶奶不行了，想见见我，我当时头脑一片空白，人也站在那里不知道动，爸爸拉起我，赶紧往奶奶家跑，等我们跑到奶奶家，太奶奶已经停止了呼吸，我想起了太奶奶对我的好，我们在一起的点点滴滴，我的眼泪便止不住地流下来了。丧礼过后，奶奶交给我一盒子晒干的金银花，说那是太奶奶摘下来的，晒干了给我的，因为她知道我经常上火嗓子疼，我泡了一杯金银花茶，有点苦，也有点甜今年清明，我回了一趟太奶奶曾经住的那个小院，爷爷奶奶早已搬走，如今小院已破败不堪，木门已经倒下来一扇，土院墙也倒了一段，院子里杂草丛生，那几株桃花，也零星地开着几朵花，原来的几丛修竹已发展成一小片了，老房子也已十分破旧，惟有小院一隅的那片金银花，仍是绿油油的叶子爬满了土院墙，我相信，到了开花时候，今年一定开得更好，可是，金银花的生命还在，可太奶奶的生命早已不在，恐怕她早已化作尘土了，她的身影再难寻回，但是这小院，依旧给我留下了童年时最美好的回忆。太奶奶，您放心，孙女将永远不会忘记你，我会带着你对我的爱，勇敢地面对明天更好的生活！【篇六】总想写一篇祭奠母亲的文章，怎奈笔拙学疏，终是无法成文。眼看又到了“路上行人欲断魂”的时节，再也按耐不住我那思念母亲的心绪，就以此文作为对母亲迟来的祭奠吧。*日上午9点，接到妹妹的一个电话，顷刻间我的脑袋里一片空白，妹妹哭诉的声音绞碎了我的心。未过花甲的母亲，和往常一样，看完电视很晚就寝。她没来得及享受早已计划好了的旅途欢乐，甚至没有给儿女们孝敬她老人家的机会，就那么悄悄地被脑溢血送到了远方的天国母亲一生只生了我们姐妹俩。母亲在邮电局任话务员，每隔一晚得值一个通宵的晚班，下夜班的次日上午休息，下午又得上班，她的班次就是如此循环往复的。在那个时刻提高警惕，保卫祖国的年代，带着年幼的我们，母亲的难处难以想象。母亲不仅是那种中国传统女性，还是一位埋头苦干，踏踏实实的工作之人。为了不耽误工作，在60年代后期母亲就做了结扎手术，母亲大概也是开了本县计划生育的先河之人。母亲的一生是勤劳的一生、辛苦的一生、坎坷的一生、重视亲情懂得感恩的一生。在我还没有来到这个世界的时候，我的舅舅被打成右派从银行到农场劳动改造。家里的重担一下落在了妈妈那瘦弱的肩膀上，上要养外婆，下要抚养失去爸爸的我，还要照顾舅舅的生活。大约在63年，舅舅表现好得到了甄别，恢复了工作，母亲的担子才轻了一点。后来母亲遇到了人生的另一半，继父带着一个小男孩，也就是我们现在相处融洽的哥哥，他们组织了一个新的家庭。随着妹妹的降临，母亲的担子又重了起来。在我有记忆的时候，父亲每个月最多的时候贴5元钱给妈妈补贴生活费用。当时他们是异地工作，用现在的语言来表达，他们当时的状况就是AA制，直到后来调到一起工作才结束了这种生活方式。母亲为了这个特殊家庭，长期以来省吃俭用，含辛茹苦地养育着我们，长期抚养着我的外婆，救济我的表弟表妹们（舅妈去世的早）。母亲最让我伤心的、也是对我打击最大的一次、让我很多年都不能释怀的一件事，那就是小小年纪的我被迫下放到农村。记得当初的情况是我和没有血缘的哥哥，两人当中必须有一人要上山下乡，论年龄我还不足16岁，下的肯定不是我，可是出乎预料的是他们将哥哥连降二个年级，我高中一毕业就下放走人。记得当年的我和外婆抱头痛哭一晚，妈妈也是泪眼婆娑。我那时心里的痛加上恨和绝望，真的是想从此不再踏上回家的路。要不是外婆拖着3寸金莲小脚走了十几里的乡间小路，沿途不知问了多少农民兄弟，找到我插队的知青点看望我。要不是妈妈经常下了夜班，不顾疲劳徒步送菜给我，安慰我，甚至公休假就到乡下陪我度过那一个个漫长之夜，我恐怕是真的再也不回那个家了。下放以后我的脾气变得暴怒无常，由于外婆一直为我撑腰，所以经常为一点小事就在家里找茬发脾气。每当这时，父亲和母亲都好像是犯了极大的错误，悄悄地躲出去。事后在餐桌上见到的母亲，眼边总是红红的，其实看到母亲那样我的心也是一阵一阵的抽搐。直到我为人媳、为人妻、为人母，我才真正懂得了妈妈的牺牲。妈妈就是这样的人，宁愿委屈自己、委屈自己的女儿，也要让这个家庭保持和睦。至今想起母亲几十年来的艰辛，女儿心里都在隐隐作痛，如果时间可以倒转，女儿会很好的照顾您、孝顺您，理解您。可是而今，我欲孝，而亲不在。在这个思念的日子里，当我把积累了16年的思念之情诉诸文字的时候，我的泪一次次飞扬成冰凉的雨水，止不住的流着，流着，我现在唯一可做的就是兄妹三人包容彼此，全家相亲相爱，让母亲在天国无忧无虑的安享生活。每当节日来临思念母亲时，总是被幽冥之中保佑我的母亲觉察到。她定会在节日的前夕来到我的梦中，这么多年来每每如此，梦中的母亲一如在世。母亲去世后的清明，父亲身体尚好的时候，总是带着我们兄妹三人一道去祭奠母亲。自*父亲追随母亲而去后，从此扫墓队伍中少了一位清爽风趣的老人了。每年的清明，我们兄妹径直来到父母的小屋前祷告（父亲在世时就安排好了的合墓）。碑后的柏枝树每年都长高一点，昨晚被一场雨水清洗过的枝叶，今晨在阳光的照耀下绿的格外刺人眼。我们把清明彪子挂在树上，到指定的地点，点燃金黄色的草纸、冥币，在微风吹拂下，冥币很快化为灰烬，带着祝福飘向远方的天国。烧不尽的思念，灭不了的温情，随着石破天惊的声声鞭炮，绽放于天空的礼花，那是送给母亲的安慰，也是捎去对父亲的思念。相信天国的父母正带着思念的痛，噙着哀思的泪，注视着我们一步一回首离开墓地。再见，母亲！再见，父亲！待到明年春暖花开芳草绿，我们一定会再来祭奠你们的。清明节随笔5篇清明节随笔5篇（篇一）山清水明，天清地明。大抵以清明来形容的，似乎都给人以恬静舒适的感觉。 刀耕火种，四季勤劳。古人把一年分为二十四节气，以这种岁时历法来确定何时播种，又何时去收成。斯时，清明便成为二十四节气之一，时在春分后十五天。然，清明又是重要的传统节日。在古代，清明节就与上元、立夏、端午、中元、中秋、冬至和除夕一同列为“八节”。“万物生长此时，皆清洁而明净。故谓之清明。”看来，清明节自古就是很有分量的节日。既是节气又是节日，清明似乎多了一重特定的内涵。这在24节气里可谓特点鲜明。我佩服先人们对传统节日，以及节气的定位。能这样让人们拥有纪念、庆典、祭祀、以及憧憬融为一体，不可不说是中华民族文化的博大精深。 龙江的清明节，其实还是有自己的习惯的。从松嫩平原到北国兴安，此时色彩虽然不够艳丽，却也呈现出一派生机，多了些许希望。踏青习俗，大概就是源于此了。大地返青，春色正浓。故乡把踏青叫做春游，其实也和当地的习俗有关。小时候，每到这个时候，学校都组织学生们去八里外黄土山进行春游，准备了好多写有铅笔、橡皮或者本子类的纸条，藏在山上，让大家去寻找。找到后，就去老师那里换得指定的礼物。那时，清明节不仅是我们放飞身心、投入自然的春游，更是我们的寻宝节。每每想起，都感慨不已。其实，无论是节气还是节日，给我们怀念的，不就是一种简单的快乐吗？ 放风筝是龙江清明期间的一大习俗。我童年里的清明，除了知道大人们要去给已故的亲人上坟烧纸外，自己也知道用风筝同天空说话了。大平原的风筝其实在春节后就开始了。但清明节前后，放得相对多了一些，这也是事实。这个时候，天空与大地不仅是风筝，更是人们的心情了。所以，我说天空也过节，就是指这个时候的风筝给我们带来的感受。大平原的风筝始终飞得很高，独清明时，却显得有一些惆怅。可小时候，自己却感受不到这一点，只顾与风筝的影子一同逍遥罢了。 春阳照临，春雨飞洒。清明时节，植树也是清明节时的传统。至于这个传统多久了，不重要。我想，这时节的植树似乎与“插柳”习俗有关。流传来流传去，流传至今，也就有了植树这一习惯了。却有一点不可否认，清明时节，真是龙江大地植树的好时节。从我记事开始，就知道家乡有清明植树的好习惯。想必，这就是为何有人把清明节叫作“植树节”的原因了。当然，这和每年的3月12日的法定植树节有着本质上的区别。从省城哈尔滨，到北部的大兴安岭，地域大，沿线长，气候的差异还是较为明显的。偏北地区，即使到了清明，也还是不能植树。因为，这个时候天气还是乍暖还寒时。较之现在去搞一些形式上的植树，我还是怀念童年时的植树，那不是一种形式、一种应付。那是一种希冀、一种祝福，也是人类对大自然的一种礼拜。 清明是一个节日，一个比较伤感的节日。清明扫墓，谓之对祖先的“思时之敬”。扫墓和迷信无关，和信仰无关。细细想来，叫清明节，其实，又不如叫扫墓节了。“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。小时候，读古诗时，就隐隐约约地感到这个节日气氛有点沉重。我最早知道的清明，源于祖父在世时额头上那一抹淡淡的愁绪，以及一卷黄纸。按说春天是希望的季节，可却偏偏点缀出一些凄凉和伤感来。祖父在世时说过，清明节是春秋五霸之一的晋文公为祭奠早年帮助过他逃亡的介之推而发明的。发展来发展去，就有了今天的清明节。逐渐演变和延续看来，这个扫墓习俗真的很早了。 扫墓扫的是一种哀思，一种心情，一种寄托。细细品来，清明节倒也是一种久远的伤情所至。我不敢怀疑古人，他们对扫墓一定是由衷的吧。而今，扫墓扫来扫去，却感觉到是形式重于了内容。变味的不是内涵，却是从形式开始的。地方越大、人群越稠密的地方，形式越突出。去公墓地的路途上，不再是古人的一把雨伞、一个提篮和几张烟纸了，却是浩浩荡荡的车队。私家车有之，而公车私用则比比皆是。这样的扫墓，除了让人疑惑、迷茫、不满外，更冠冕堂皇地变相助长了一些不正之风。我想，假如已故者真有亡灵的话，也不会满意这种现象的。写到这里，自己心情沉重起来。母亲去世近一年，自己也该回200多公里外的地方去为母亲扫墓了。我的清明节，和古人一样沉重。 好的习俗，就是一种文化。好的文化，就该是全民族的。2008年，国家正式确立每年的4月4日为法定节假日。清明节，与我们亲密接触。（篇二）又到清明拜山时一年24个节气，清明节应算得上有点名气。清明的出名，不只是因为晚唐诗人杜牧的清明诗，清明之所以让每一个炎黄子孙难以忘怀，恐怕缘于清明是一个特定的日子。据说古人常把清明与寒食联系起来，而寒食又传说是春秋时期晋文公为纪念功臣介子推而定的，此日严禁烟火，以扫墓、踏青、插柳、寒食为俗，故而清明那天，人们都纷纷上山或远行，给自己逝去的亲友送去一份浓浓的祝祷。广州从化人清明期间的祭祀叫拜山，这与内地的扫墓很有些不同，一是这里的拜山时间长，一般说整个4月份都是拜山期；二是这里拜山的规模大，他们往往是一个村、一个家族同时出动，那浩浩荡荡的车队和漫山遍野的人群，让那些内地人看了真有点不可思议。曾有在从化工作的内地朋友跟我探讨过这种现象，其实当初我对这种现象一时也难以理解，后来，在从化生活久了，对这里的人们及民风民俗有了一定的了解，因而也就渐渐地品味出了这种活动的意义。清明是祭奠的日子。你看，漫山遍野的爆竹硝烟在春风的轻拂下，和微微冰凉的雨丝交融在一起，在墓冢间久久地飘荡，它给祭扫的人融成一种思念，化成一种寄托，变成一种期待，生生把一个或雨或晴的日子变成了一个节日。清明也是生者和死者共同的节日，是一条连接着人间和阴间两个不同世界的系带，只凭着一柱香火，几样果品和“三牲”，就足以把出生、成长、死亡一起概括了。在亲友墓碑前祝祷已经不再单纯是一种追思，更多的是对生活和生命的一份向往和祈愿。不管是默然不语还是泣号连声，都是一种情感的宣泄，昭示着生者和死者的昨天、今天和明天。清明时节，山上的杜鹃花都开了，姹紫嫣红地弥漫开来，放眼望去，那山好像燃烧着的火焰，点燃着拜山人的激情。相映之下，山那边的小草也因此分外的绿，而且，都一律很鲜亮地挂着晶莹的露珠或雨珠，仿佛在一夜之间被谁抹上了如此厚重的色彩。春天便因此豁然变得分外娇艳，分明让在城中蜷缩了一冬的人们格外的心惊眼热。拜山归来，信手在漫山的花丛中折上几枝，很夸张地举着招摇过市，回到家后插人花瓶里用水养着，花不香也不名贵，但也算把迟滞在山野里的春天撷回了几许，摆进自己的生活里。清明是季节里一座光滑的桥梁，哪怕一年寒风呼号，开春时雷雨交加，无论那雨水多么的肆虐，到了清明，那雨也变得不再那么凛冽，何况再过十几天，遍地的耕牛就拖着犁耙在田野里来回地游走了，一年中繁忙的春耕季节又来临了。顾名思义，清明应该有清亮的天空，明净清新的空气，但清明的时候往往都是细雨绵绵。有时太阳不经意要从铅灰色的云层里探出半张脸，只一下就把大地上那稚嫩的草芽充足了活力。因此，每年的清明拜山期间总是裹携着雨水和阳光。明白了这些，你就明白了从化人拜山的内涵。（篇三） 清明节的味道今年清明节回故乡给爸爸上坟，在点燃纸钱的瞬间，望着火苗映着绿茵茵的麦苗，忽然想起父亲已经逝世整整15年了。从而立之年至今，有着许许多多的酸甜苦辣咸。上午，祭祀完先祖、爷爷、奶奶、伯父，回到家里后，看着后院地里长势喜人嫩嫩的韭菜，忽然想起年迈的母亲，忽然想到与妈妈吃顿饺子。一个电话，半个小时后，母亲过来了。吃着煮熟的饺子，看着母亲露出的笑容，内心感到一丝丝安慰。温馨的感觉，从窗外濛濛细雨的丝丝声音中飘进屋内。这些年，母亲很辛苦，也很知足。辛苦，源于生活的无奈和命运的无情。知足，想来是自己还精精神神，健健康康的活着。抑或是对生活已经看淡，对人生已经看透，对幸福已经理解，对苦难已经战胜。爸爸走了这么多年，妈妈一个人活着，的确很苦。除了精神层面，更重要的现实生活的压力和无奈。这么些年，我也是东奔西跑，颠沛流离，命运不济，始终有一种漂泊的感觉。夜深，喧嚣的都市渐渐静下来。窗外，只有匆匆忙忙的车轮声音在疲劳的嘶鸣。活着，就要面对这样那样的事情。无论我们走多远，唯一牵挂我们的还是妈妈。清明节，上午还是艳阳天，吃饭时就变了脸，阴郁了一阵子，就淅淅沥沥的下雨了。院子花园里的棕榈树、银杏树、竹子、腊梅、琵琶、荷兰牡丹、仙人掌、木瓜沐浴着，分享着喜雨的滋润。小狗花花跑前跑后，摇着尾巴显得非常开心。近年来，一年三百六十五天，能够回到老家住的时间渐渐少了，大约只有一个月的时间，这个院子和屋子多多少少有些寂寞极。清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。清明节，回到故乡的感觉，蕴含了许多忧伤和漫无天际的惆怅。儿时的许多记忆自然而然勾起往事的眷恋。泥土的气息，槐花的芬芳，榆钱的滋味，柳笛的声音，渭水的潺潺，桃花的娇艳，燕子的轻灵，妈妈麦饭的清香，老牛的叫声，这些记忆都会瞬间浮现眼帘。徜徉在清明节的日子，手机没电了，也懒得充电，懒得打开，懒得思考都市的节奏。没有文化的生活，没有朋友的时间，没有违心的空间，岁月变得宁静和恬淡、安逸许多。许多人，在工作、生活的过程中，希望别人关注自己，期望他人赞美自己，需要社会认可自己，往往几乎疯狂和变态的说话和做事。其实，很无聊和单调。活着，就是追求一种本真。圈子里的吹捧，只能是一时的精神快感和愉悦。圈子里的恭维，只能是蜻蜓点水的愉悦。大道至简，大道至静，大道至淡，大道至善。清明节，是一扇窗户，看到了大自然的亭亭玉立和舒舒服服。是一把雨伞，聆听到春雨的丝丝柔情，感受到时光的点点滴滴温馨。是一棵大树，感悟到栉风沐雨的过程是庄严的幸福。是一个风车，转动着岁月不经意的微笑和坦然。是一只风筝，时时刻刻牵动着眷恋故土的神经。是一条小河，流淌着梦中散发着青草和露水味道的梦幻。是一叶小舟，承载着孜孜不舍梦的追求。这片土地，曾经是爷爷用耕耘茶馆的收获，购买的一部分田产。解放后，土改时这片土地就不再是爷爷的领地。江山易主，土地充公。站立在绿莹莹的麦田里，品尝着清明的味道，感到很幸福和惬意。（篇四）清 明近期事务繁杂，以致于有时候竟连时日都不记得了。昨晚信手翻开日历，方知明日已至春季里的第五个节气清明。顿觉时间过得真是快，一晃已到阳春三月。一年一度又清明，百年逝者如斯夫！清明，有两种不同的意义。首先作为农时节气，是我国物候变化、时令顺序的标志，是万物生的发端。原本指每年此时，太阳转至黄经15度，“桐始花，田鼠化为鴽，虹始见”；气温升高，雨量增多，正是春耕春种的大好时节。淮南子天文训曰：“春分后十五日，斗指乙，则清明风至。”岁时百问中亦云：“万物生长此时，皆清洁而明净。故谓之清明。”故有“清明前后，点瓜种豆”之说。而作为节日，则包含了一定的风俗活动和某种纪念意义，祭祖、踏青、放风筝、荡秋千、插柳等，尤以祭祖最为普遍。清明作为节气，已经是自然而然的事，而一旦加入了人的元素，清明就被注入了新的生机和活力。从某种意义上讲，清明已远远超出风俗、活动的表象，而成为中国传统道德文化的一种载体和符号，故而在人们心目中的分量也最重。清明节回老家上坟祭祖，我已坚持了多年，不管阴晴风雨。今年因为放假一天，外加双休日共三天，学生也急着回家，人多车少，又不许超载。所以清早我就拎了包就往车站走，在我们西北的山区，真怕误了回家的班车。这样想着，我不由地加快了脚步，哪怕到车站早一点也无妨，我们这里有句“能叫人等车，别让车等人”的说法，意思是说去早了不妨事，顶多多等一会儿，但迟了，错过了车，这一天就回不去了。人们记忆里的清明节总是“雨纷纷”，可今日却分明是一个艳阳天。一路上，已见有些人正向城西的公墓走着，老少妇孺，三三两两，一手拎着塑料袋，里面是水果、蜡烛、香和纸钱、冥币等祭品，还有大小炮仗；一手提着铲子、头之类培土的用具。我看见他们脸上的表情和言谈举止与清明无关，与上坟祭祖无关的确，有人只是把祭祖当成了外出活动锻炼的机缘，至于各自的心情，实在是难以捉摸。记得每年的今日，好多人都是驱车前往，今年禁止公车私用，故而都徒步而去，但也有开私家车的。不管怎么，人们的热情还是极高的，走路都带劲儿。这表明人们对已故的亲人至少还心存缅怀之情。但我总是不明白，为什么有些人在亲人健在的时候反而缺少这种热情呢？是“失去了才知道珍惜”吗？倘若真是这样，那为何生前不孝呢！真所谓“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。其实，子女孝与不孝，哪个孝哪个不孝，里面躺的人心里最清楚。到了车站，哇！那么多候车的人，拖儿携女，大包小包，急着往回赶，都心里明白，今日赶不回去就错过了祭奠先人的时节，那是被认为忤逆不孝的，何况自己也良心不安。我早早地打电话给班车师傅让留个座位，所以就安心站在靠安检门口的空地上。我看到每一辆来自乡下的班车进站，立即就有一群人围住车门，门一开，一下子涌进车里先放个包占着座位。这时候有座位就意味着能回家，不敢离开半步，生怕被人抢了去。等到师傅清点过人数，确认已坐满不再多上人，才稍稍松口气，有人就近去买瓶水，有人想买点吃的为了候车连吃喝都顾不上。尽管如此，人们却都乐此不疲。瞧这阵势，酷似年关赶年的奔忙景象！让人激动不已！坐在车里，就听见城郊墓地里响亮的炮仗声。从早上约摸十点多到中午时分，墓地里的鞭炮声此起彼伏，一浪高过一浪，震耳欲聋。午后一般就很少有人来了，因为相比之下，人们似乎约定俗成一样都在那一段时间完成仪式，太迟了也就不像话。午后的阳光暖暖地照着荒草萋萋的墓地，除了仍在袅袅飘升的香烟、爆完的炮皮（炮箱早已被捡垃圾的争相拾走）和坟上培的一层新土，又恢复了往日的阒寂。也许先人们领完了各自的香烟祭品（今日就是为了这些而来的），已欣欣然的四散了罢。我想先人们应该早早就在等，是啊，和亲人阴阳两隔，一个在里头，一个在外头，一年才一回，虽然相互看不见，但先人们指定在空中或者哪个角落看着你，等不着哪个亲人前来，就要等到来年了呀！要说说那边的生活，诉诉心头的苦楚，欲言却不能，所以心事重重。如此想来，先人们今日倒也不比生者快乐。真应了家乡那句话“能在阳间喝拌汤，不在阴间吃菜汤”。我曾见过城里经商或者务工的外地人晚上朝家的方向跪在桥头或者十字路口烧纸钱祭奠先人的情景，他们回家路途遥远，只有用这种方法遥祭，但心总是诚的。比起他们，我们是幸运的，至少可以回家亲力而为。乡下的清明祭祖，和城里不同。我们这里乡下称扫墓祭祖因要在坟前树枝上挂几条用剪刀剪成的窄而长的纸条，所以称“挂坟”。还流行着一句话说“有儿有女早挂坟，无儿无女等清明”，所以一般都在清明前十天就开始挂坟，只有无儿无女的坟没人来祭奠，但农村人朴实，不管是不是自己的先人，同一块墓地挂坟时都同样对待。一座坟，点一对