颠沛流离的大学生活.doc

原来失去的才是最好的终于结束了12年奋斗！或好或坏现在还不知道，不知道这个专业的未来会怎么样，不知道成人后的生活会有什么不同，但总归是解放了！但为什么，心里总有些失落落的？好像什么东西挖空了似地，突然没了奋斗目标，其实，也挺悲哀的 高考完了，12年的努力就结束了，其实想想，十二年留给我们的不光是高考的阴影。忘不了和朋友时时刻刻讨论问题，每一句话我们都会思考是否有病句，成语是否用得准确，读音是否标准；忘不了无论是考试失利还是成功，都会在一起互相的安慰鼓励，一起骂出题人，一起恨中国应试教育；忘不了穿着同样校服坐在同间教室听老师讲的眉飞色舞，而我们却在底下开小型会议拿手机无限发着飞信QQ，哪怕我们坐的是同桌；忘不了大家中午时批评午饭的恶劣，谈论学校规章制度的没人性；忘不了课间没规矩的嬉闹；忘不了球场上我们大声喊着的“传球！ 真臭！ ”忘不了每个精彩的进球后那得意的笑容，那满场的叫好声，忘不了每天打完回班以后还不忘计较一下我帽你几个，抢断了几个；忘不了那些汗水，那些渴望胜利的眼睛，那些受伤后的寂寞；忘不了班中每个有特征的同学；忘不了每一个老师的好与坏，忘不了她们的冷幽默，她们的眼泪，她们忙碌的身影，忘不了我们在黑板上给黎老师写下的那首藏头诗，忘不了那属于我俩的一条条温暖人心的短信，更忘不了放学和密友推车边聊边笑，谈论人生理想，不会在乎别人异样的目光 结束了，现在却结束了 校服，那是青春的标志，但它，曾经是我们每个人最痛恨的东西，总认为它抑制了我们青春的歌舞飞扬，然而，十二年走来，真正站在高中的终点，回首望，却是那么的不舍。大学，曾经是那么的向往，可突然觉得，他并没有高中更值得留念。我们不会再为考题咒骂；我们不会再痛恨学校的规章制度；我们不用再早起，不用再在年级组长的催促下下楼上操，我们不用按时上下课，随时警惕上课不许睡觉；我们不会再在乎老师的目光，告诉你不许早恋！我们不会再在楼道里和老师邂逅，叫出那声“老师好”；这么多的不会，却使我们又失去了多少 然而现在，想经历，也经历不了了 经过了高考，却感到了人生的渺茫，再也不会有人叮嘱你大学是你人生的出路，你必须要抓住它，把握它；再也不会有人关注你听没听清楚 想没想明白；再也不会有人在放学后把你叫到办公室，问你最近怎么了；再也不会有人为你的前途担心；再也不会有人盯着你改默写的错句错字；再也不会有人去那么认真的批改你的改错本；再也不会有人在你小小的失恋后去问你那句“好点没？”再也不会有人担忧你的成长 大学，其实并没有那么美好，然而我们总想跳出高中这所牢笼，但直到跳出了却才知道，高中是那么的美妙 那么值得怀念 那时，我们怀着同样的梦，我们要经历同样的奋斗，我们在感受彼此的苦，我们知道每个人的祝福。或许彼此有间隔，但总没有恨之入骨，关键时刻，我们还会祝愿，祝愿大家一切幸福。其实，很不想说再见；其实，我还在留念；其实，我还在怀念；其实，我还想停在原地和大家再度过又一个三年；其实，我真的很讨厌离别 高考结束了又怎样，我并没有想象中的快乐与轻松 我只想说，朋友 无论天涯海角，我们一起经历过的这三年一定会记在我心里，永远.老师 我们已经不再在一个学校，一个班级里度过每一天，可这份情，我用一生去偿还，去报答，去感恩. 再见朋友，再见老师，再见校服，再见.或许就是再也不见.那时我们还在高三，现在我们在大学开学半月有余，各个学校零零散散的军训、开学曾经的近在咫尺、转瞬便远在天涯大学，就这样开始了看着校内上的状态越来越与自己无关，那种无助的心酸，还是被“天下没有不散的筵席”给自我安慰了只是，我很想知道，这、是我们想象中的大学吗？那时候，我们还在高三，说着大学课程如何如何轻松，三五成群的约了在剩下的时间逛街打球聊天旅游学吉他；那时候，我们还在高三，说着大学食堂如何如何丰盛，斜着眼睛看着桌子上传说中的营养餐嗤之以鼻 趋之若鹜；那时候，我们还在高三，说着大学打扮如何如何自由，瘪着嘴看看校园里千篇一律的三中校服，扥了扥上衣的衣角；那时候，我们还在高三，说着大学恋爱如何如何正常，坐在台阶上聊各自的绯闻回忆着过去的点点滴滴 说各自的择偶标准；那时候，我们还在高三，说着大学距离如何如何不算，喝着可乐把所知不多的高校排在脑子里的地图中；那时候，我们还在高三，说着大学生活如何如何自主，晚自习放学后边走边看着街灯淡淡地沉默憧憬；那时候，我们还在高三，说着大学时间如何如何飞速，手边上成摞的卷子仿佛不及一个名牌大学的名字紧迫；那时候，我们还在高三，说着大学内容如何如何简单，对着数理化疯狂的女生和看不清字母的男孩遥相呼应；那时候，我们还在高三，说着大学老师如何如何放任我们，再看看办公室里高三老师们一个个为我们忙碌的身影；那时候，我们高三。我们还在高三！如今，我们大学。就像那时候说的，大学课程那么轻松，可是我们说的最多的一句话是：现在就没事儿了？下午没课了？那现在去干嘛？每个人都闲的发慌，坐卧不安的睡觉、上网，心里安慰就去图书馆 自习室。就像那时候说的，大学食堂那么丰盛，可是我们并不觉得那么好吃，是因为脑力劳动并没有那么充足吧，每个人依旧批判着食堂的饭菜，反而觉得中学的午餐吃着更有味道。就像那时候说的，大学打扮那么自由，可是每天开始发愁穿什么出门，各式各样的风格走在校园里总也不觉得是要去上课，没有统一的衣服，就没了统一学习的心。就像那时候说的，大学恋爱那么正常，可是那种喜欢变得些许奇怪畸形，有男女朋友的提心吊胆怕失去对方，单身一人的不知道爱人或被爱哪个更好一点。就像那时候说的，大学距离那么不算，可是想见的人却隔着一个城市、一个国家、一个地球，以为只要有腿就能到他身边，可是偏偏最大的敌人还是时间。就像那时候说的，大学生活那么自主，可是自己变得懈怠，好像高考就是终极目标，再也打不起精神继续下去，只好颓颓的看看各种社团 学生会的招新表，茫然的去面试，莫名的入选。就像那时候说的，大学时间那么飞速，可是每个人心里都有一张表，仔仔细细记着过往的日子，那时看见夕阳是最开心的时候，那表示一天过去，我们可以回家了。就像那时候说的，大学内容那么简单，可是坐在教室里完全没有心情记下笔记，偶然看见自己曾经费尽力气学会的内容，不是满脸轻蔑，而是泪水盈盈，仿佛遇见故知。就像那时候说的，大学老师是那么的放任我们，没有作业，没有每节课的督促，可是当想对老师表达一份心意时，却发现我们可能连各科老师的姓都不知道是什么，没有谈心，更没有鼓励安抚，于是我们慢慢的冷漠了，再也没有像高三时费劲心思为老师写首诗的激情。也没有了那份留恋和不舍。就像那时候说的，我们大学了。真的在大学里扎下了根我们不习惯吧，我们不习惯假期里分享了那么多大一新生要做的事情，可是如今，还有谁会记得其中的事项呢？曾经安排满满的一直想做却因为高考而耽误的事，可是如今，还有谁会记得要按时按量完成呢？过去决心要养成的好习惯、要克服的毛病勾起了壮志雄心，可是如今，还有谁会回头看看自己呢？这就是我们想像中的大学吗？大学、我们变得无谓、无味、无畏、无胃我们在回答什么问题时不回答“无所谓”呢？我们在做什么事情时不感觉“没意思”呢？我们在做什么的时候不想“能怎么着啊”呢？我们在什么时候才能像高中那样规律的作息呢？这就是我们想象中的大学吗？学长学姐说，刚上大学，都会迷惘是因为大学在社会的样子和在学生面前不一样吗？还是我们终究摆脱不了高中生的那段同甘共苦？苦难的时候，战友总是特别多如今，我们已经安逸，安逸得迷茫这、就是想像中的大学吗？ 青春 我就是想经历一场颠沛流亡前几天和一个美国人在校内聊天，最不可避免的话题就是关于美国和中国的异同。 这个美国人直白问我：“你爱不爱美国？”出于礼貌，我应该迅速回答我爱美国，就像他对中国流露出的兴趣一样。尽管我时常做梦都想去那里，可是我还是想了好一阵子。说句实话，如果能周游世界，我开出的目的地前十位都不会是美国。美国在我印象中，是American Beauty，光线充足，物质充裕，然而，乏味。美国就像是四十五天速成的肉鸡一样，廉价而强壮。当然美国是多彩的，那种混杂的多彩，我不以为是丰富。可是，对于一个爱看电影的人来说，美国是无法回避的。谁能不看美国电影，谁又能不爱美国电影？只要你对善良，对爱，对激情，对正义，对传奇这些在现代社会中好像消失了的东西能够共鸣，那你就是好莱坞的臣民。你就会被 阿甘正传、奔向骄阳、卡萨布兰卡、肖申克的救赎所征服，会欢喜流泪，会被里面叫做“美国精神”的东西感动。这种美国精神，接近卡通，非常浪漫，激扬生命，比单纯的口号好一点。那些现实的疾苦和艰难，在精美的光影之间，在明星的大特写之下，消失殆尽，没有存身之处。就像在正午的日光下，我们看不见光柱中滚动的细微粒子，便以为这世间没有灰尘。我还记得高二考政治，有一题是辨析：人生来平等。政治这种东西，我不到最后关头决不去背，即便到了最后关头也不背，想当然尔。于是我拿着当年杰弗逊起草独立宣言的热情，洋洋洒洒写了一大篇。出考场看答案才知道错了，白白丢人。我的错在于，美国精神也是有政治前提的。政治不是诗，不是浪漫。政治是对错，也不全是对错。政治口号往往是区分善恶，可政治不分善恶。后来我读心灵史，将这样的话默默抄在一个小本上：“他否定什么乾隆盛世。他为我树立了以人的心灵自由为唯一判别准则的，审视历史的标准。经济不等于时代。经济统计数字的表象，使学者变成病人，使书籍传播肤浅，使艺术丧失灵魂。经济使男子失去血性，使女人失去魅力。我的判断是忠于心灵获得的感受，就是肯定人民，人道，人心的盛世。”有时候我觉得，抛开理智，仅仅是为了另一个人，仅仅是想经历另一种人生，我也爱美国，爱一个虚幻的电影里的NEVER LAND。这个国家确实有很多地方强出我们太多太多。2 在大学的生活很新鲜，总在不自觉地碰见形形色色的人，听他们说着深深浅浅的话。 但最开心的其实还是面对电脑或者手机的时候，因为我等的人在网上在QQ上，能和我说话。疲倦和睡意都一扫而光，在一天中最安静的时候，我们谈话。任何事都谈，没有任何界限。这是我能体会到的最广大的宽容和自由。我们是恋人，是朋友，是最苛刻和最怜悯的人。在交谈中，情感和经历都联成一片。不是端端正正对着无声无息电脑，而感觉是促膝并肩地交谈。有时候，交谈，是一种很大的慰藉和温暖。 如果真的有一个人，愿意认真听你说的话，肯与你分享那些幸运或不幸的遭遇。这时才觉得，距离也就不那么重要了。 有一天我很有感慨地告诉她，我觉得漂泊异地的人都挺不容易的。她觉得这是一句玩笑话，没有当真。其实仔细想想，为什么我们要不停地从一个地方辗转到另一个地方去，从一个城市到另一个城市？很多人都问过我，包括现在的大学同学，当他们知道我是北京人的时候，都在问我为什么要离开北京那么好的地方。而来到石家庄，上这里的医科大学。我明白，北京在他们眼里就是天堂，仿佛在北京，生活就可以无忧，北京就是那么完美的一个城市。可是我给他们的回答都是，我想锻炼自己。是的，北京是我的家，这里有对我来说很好的生活，各个方面都可以说是国内最好的。在这里我可以不用为任何事着急，所有的事都有父母家人照顾。可是这就是我想要的生活么。难道我要和父母在一起一辈子，让他们永远成为我的庇护伞。让自己生活在那样一个貌似很完美的玻璃温室里。现在的我，没有任何资本，唯一可以凭借的就是我的年龄，才过18岁。 没有人强迫我要离开北京，没有人强迫我一定要离开家乡，没有人强迫我做逆流而上的大马哈鱼。我之所以留在一个压力巨大、人生地不熟、远离家乡没有亲人、生存沉重、无比奋力也几乎泯然众生的地域里，只是因为我愿意。因为我接受了这个地方的规则，那些严酷得近乎伦理的规则。因为我青春正盛，觉得我很大，家乡已经容不下我，必须到一个大的世界里去硬碰硬。因为我不要安稳，要兴奋。因为我不要舒服，要剧烈。因为我要一个像万花筒一样，永远神奇莫测，每一次都不一样的世界。我不是无理取闹，在这个远离家乡的地方，遇到所有的事，没有父母会帮你解决，没有人会告诉你该怎么办。你只能靠自己，也许你处理事的方法是错误的。也许你会受伤，也许你会碰壁。可是这些经历过后，我相信我得到的会更多，而且是收益终生。记得黎老师跟我说过，她说我们可以出去锻炼自己的机会只有这几年，我们骨子里还是北京人，我们未来的生活只能是在北京，或者比北京更好的大城市。这就是我离开北京的理由，我不想生活在温室，我不想成为一个肤浅的人，我想锻炼自己，我想让5年后的自己再回到北京时，是一个真正的男人，能肩负一切的男人。就因为我年轻，年轻，我愿意去经历一场颠沛流亡。 世界就是这样，年轻时免不了一场颠沛流亡。 在年轻的时候 ，我们总会有被世界离弃的感觉。孤独、寂寞，或是其他莫名的情绪充斥着，无药可救般让人消极的感觉，懵懵懂懂的对未来、对生活甚至对世界感到模糊 。 仔细看看你身边的人，有的人坚定着信念朝梦想前进，有的则不断试探着迷茫的前进。还有一部分人则一直停留在那里忘却生活也被生活忘却。 其实我们的生命就是这样，一天一天的转动过去。秒针，分针，时针，拖着虚影转动成无数密密麻麻的日子，最终汇聚成时间的长河。变成我们所生活的庞大的时代。而我，和我们，都是其中，最最渺小微茫的一部分。 我们永远在崇拜那些闪闪发亮的人，我们永远觉得他们像是神柢一样的存在。他们用强大而无可抗拒的魅力和力量，改变着世界。但是我们永远不知道，他们曾付出了什么样的代价，去换来了闪亮的人生。 尽管如此，年轻的我们为什么总能一次次找到令自己信仰的东西、令自己信仰的？为什么即便有再多的抱怨，也很难直接地放弃一个理想，放弃一个人？ 就好比Moreau, Gustave的画作，不同的人看后也有不同的评价。 伤害有时候也不见得是件天大坏事，问题是看你有没有勇气在承受过后依然坚强的走下去。生活就像一场战争，只有经历遍体鳞伤却依然活着的人才会成为真正的强者。有人品尝到了最后的喜怒哀乐，有人成为了冰冷的墓碑。所有人，所有辛苦忍耐，想要的也不过只是，不再形单影只、不再奔走他乡、不再无所依傍、不再苦于思量。 或许有一天我们回过头来看看自己曾经的人生时，也无法得到什么整齐划一的答案。 每个人都不一样，你最深爱的人也必定和你不一样。 而我们所选择的人生也必定不同，它是关于一季青春，一场生死，一段宿命，一个时代，一个信仰。 我唯一幸运的是，在年轻时能有人在精神上陪自己一起颠沛流亡。 这就足够了。有时候阳光很好，有时候阳光很暗，可这就是生活。有的想很小，有的梦想很大。但它总能带你走到更远的地方。有时梦想很近，有时梦想很远，可总有一天，梦想会成真。我们都对了还是错了，我们都爱了但是忘了，走的时候你是哭了还是怎的，我只是疼了但还是笑了。最近先是没名次的篮球赛，后又是得了校冠军亚军羽毛球赛，各种晚会，不少人在校园里跟我打着招呼，我却发现我根本不认识几个。今儿又是光棍节。不少人问我，有女朋友了没？呵呵，没有呢。然后对方眼中流露出一丝骄傲或者自豪 亦或是开始说他和自己的女朋友多好，多开心，很幸福。其实，无可厚非，这很正常，我也理解。不过其实，没有女朋友那是真的，但不是没人追，没人要，只是没有合适的；不是眼光高，要求多，只是没有感觉的。 也许有时想恋爱，想让自己不再寂寞，我也试过了，可是，找个“女朋友”很简单，但找个自己愿意无条件付出，不求一点回报，只想着以后能走的很远很远，无论什么困难在我们眼中都很渺小。无怨无悔，一起奋斗，为了我们的梦奋斗，拼搏的那个人却没有,于是就不想随随便便的爱了。 有时候当自己静下心来会觉得自己的执着很可笑，为什么决定现在不恋爱？为什么要让自己在满是情侣的大学单身呢？难道习惯了孤独爱上了寂寞？ 怎么可能，我可不是那样的男生，不过现在的我明白，因为有一种单身的原因叫“宁缺勿滥”。 他们对爱很专一也很执着,有自己独特的思想，能够坚持自己；在茫茫人海中只想找一个能让自己对上眼的人，也许在别人眼里那很傻，可是这样的傻只是想对得起自己的心；让自己孤独让自己寂寞就是不可以让自己随便和人恋爱；前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过，这样的虚幻不去相信，缘分没有多少，要得只是感觉；不会轻易的去恋爱，不想去耽误别人了，更不想去骗自己，为了面子和不爱的人在一起混日子。好像自己真的已经过了那种心态的时间了。也许是高中那段真的让自己明白了些东西吧 每个人心里都有自己另一半的身影的，就算是勉强找到另一半的你，难道在你的心里除了她就没有另一个心底的人吗？在心里也会有对另