《大学生心理健康》课件 主题5 破解人际密码 非暴力沟通创造好关系

主题5破解人际密码，

非暴力沟通创造好关系大学生心理健康为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。

——马歇尔·卢森堡假设你要参加一次实习的面试，在面试前，你得到一些信息，对方对你很满意，也希望你实习后能够留下来。想象一下，接下来，你的内心会发生什么变化。去面试之前你的心情怎样？面试的过程中又会发生什么？结果怎样？人们通常无意识地带着对关系的预期进入关系。当我们透过关系的表象，理解人际互动的内在过程，关注自我、他人和情境三要素，就有机会停止无意识的自动化反应，选择真诚回应，建立起好的关系。目录0102人际关系背后看不见的手非暴力沟通，沟通什么3人际关系背后

看不见的手第1讲人际关系虽然看似复杂，但背后其实有一个起着核心作用的隐秘心理过程，像一只

“看不见的手”，指挥着人们在人际关系中的感受、反应，塑造着人际关系模式。如何发现这只“看不见的手”？一、看似无解的人际关系困扰1.实验：个体对关系的期待变成现实(Curtis&Miller,1986)实验设定你被告知，陌生人B事先收到关于你的虚假信息，对你的态度会是友好或冷漠。你与B交流，但其实B并不知道你的信息，只凭与你的互动判断你。实验结果你认为B会喜欢你

→B评价你

有魅力、开朗、积极，B确实喜欢你。你认为B会讨厌你

→B评价你

小心翼翼、戒备、畏缩，B确实不喜欢你。你知道Ｂ形成的对你的态度并非基于真实的你，但你还是成功在真实的关系中让自己的期待成真。6在你的生活中是否发生过类似的现象？结合对实验的认识，举例分享并讨论感受。一、看似无解的人际关系困扰2.担心是一种诅咒当父母或长辈在考试前反复叮嘱你“不要紧张”，你会更放松还是更紧张？在关系中，你害怕得罪朋友，结果越小心翼翼，反而越容易出错。原因不在于如何做，而在于你对关系的描述——你的担心反映了你对关系的负面预期。7一、看似无解的人际关系困扰3.人们总是容易掉进同一种人际关系模式案例：桃子上大学后，想要改变高中时的人际关系模式，但发现朋友们依然习惯忽略、误解自己。原因：桃子在关系中对自己的描述和位置影响了人际关系模式。她想要别人喜欢自己，一旦别人和自己的想法不一样，她立刻就放弃自己的观点，因为担心关系受影响，所以她难以表达自己的真实想法。结果：她的声音被忽略，关系模式不断重复。8一、看似无解的人际关系困扰4.再有道理的人际交往技巧也可能无效燕燕精心准备面试，遵循鞠躬问好、表达感谢等“正确”的礼仪，结果反而不如随意应对的面试。问题不在于技巧，而在于她的心态——过于用力，内心充满焦虑。比如，在鞠躬时，心里面会感觉焦虑紧张，认为自己处于低位而不是平等的。也就是说，燕燕对关系的描述变成了现实。9以上心理现象的背后是心理学中被称为“投射性认同”的心理过程在起作用。它就像人际关系中那只“看不见的手”一样，把人们一次次带入熟悉的人际关系模式，使人们感觉被困住。两名同学一组：选择以上某种情境

（也可以选择自己生活中常见的情境）进行角色扮演。把自己代入角色，尤其是调整心理状态，进行２分钟左右的情境交流，带着觉察细致体验自己的感受和想法变化。分享并讨论在此过程中的体验，有什么启发和发现？练习：角色扮演二、关系中看不见的手：投射性认同投射性认同是现代精神分析客体关系学派的一个核心概念，这种心理机制是藏在人际互动背后的深层次心理过程，对人际互动的影响深远而持久，但人们常常并不知情。就像童子功一样，这些过程伴随着个体成长，人与模式往往合二而一，因此常常没有觉察，就像人们无法看到自己的眼睛一样。11二、关系中看不见的手：投射性认同（一）投射12启动小游戏：请看右侧这幅图，你看到了什么？和小组同学相互对照，看看有什么发现。二、关系中看不见的手：投射性认同（一）投射13投射(project)，指将光线等射向某一表面，让本来没有内容的表面有了内容，如将电脑上的内容投射到幕布上。心理学中的投射是指个体依据自己的需要、情绪的主观指向，将自己的特征转移到他人身上，其实质是个体将自己身上所存在的心理行为特征套到他人身上。用通俗的语言来讲，即一个小气的人总是能看到他人的小气。

苏东坡到金山寺打坐参禅，与佛印和尚两个人对坐。苏东坡请教佛印：“你看我打坐的样子如何？”佛印赞道：“庄严如佛。”苏东坡听了之后心里很是得意，想打趣一下佛印和尚：“禅师，你知道我看你像什么样吗?”佛印和尚平静地问:“像什么?”苏东坡讽刺答道:“像一堆牛粪。”这时，苏东坡因为自大而感到飘飘然，但佛印和尚只是笑而不语，似乎没有生气。

苏小妹听说后道：“佛门讲究心境，佛印和尚看你像一尊佛，那是他心里有佛，而你看他像屎，那说明你自己心里有屎。”二、关系中看不见的手：投射性认同（一）投射14投射在生活中无处不在，我们每一个人都有不同程度的投射。无意识地投射就像一个人闭着眼睛走路，觉察就是睁开眼睛。有投射很正常，关键是当遇到障碍或者困扰的时候，能够有意识地提醒自己，向后退一步，看看自己是不是以己度人，并想当然地认为自己所看到的就是真实的。二、关系中看不见的手：投射性认同（二）认同15认同的英文是identification，还表示确认、鉴定、识别、身份证明等。心理学定义是个人通过体认与模仿他人或团体的行为态度，使其逐渐融入个人的人格之中。在幻想层面上，即成为另一个人。孩子与父亲戴上同样的眼镜、学生与仰慕的知名教授留同样的胡子、追星者购买明星使用的同款产品、“东施效颦”……头脑风暴：一分钟组词请大家以

“（

）认同”组词，在一分钟内，看谁组得多。和同学分享并讨论，通过组词，体验认同在生活中的影响。二、关系中看不见的手：投射性认同（三）投射性认同16这种认同是别人投射给自己的，而不是自己有意识做出的选择。通过案例“怎样把男友改造成不喜欢的类型”，理解投射性认同发生的过程。小敏想找一个独立、有主见的男友，但她发现前两次恋爱找到的理想型，都随着时间的推移越来越没主见。本院的足球队师兄阿伟是小敏的第三任男友。恋爱开始时，小敏改造男友的历程也悄悄开启。第一步，小敏把“理想男友”的幻想投射到阿伟身上。除了独立自主，她还认为“爱自己的男友应该处处照顾自己的需要和感受，否则就是不爱自己。”期待男友按照自己“理想男友”的脚本与自己互动。第二步，男友虽然难以接受，但小敏通过行为、语调、语气、情绪、肢体语言等隐私但又非常强有力的方式强迫男友认同。小敏想考托福，于是报了周末培训班，想让阿伟也一起报班，这样学习、约会两不误。阿伟没有想过出国，喜欢周末和队友踢球。小敏在情绪上感到受伤和愤怒，但在理性上又觉得对方没错，于是说：“好的，那你就陪你的队友好好踢球吧。”阿伟再三确认，小敏否认生气，阿伟这才放下了心。然而接下来，小敏微信不回，电话不接，再看到阿伟打电话，直接关机。阿伟意识到，小敏真的生气了，于是找小敏吃饭、看电影，尽心尽力地讨好她。类似的事情多起来后，阿伟总结出要“听小敏的安排，不让小敏生气”。后来，有朋友约阿伟周末踢球，他不敢马上答应，而是去问小敏：“这个周末你是怎么安排的？”起初，阿伟处处以小敏的安排为主，小敏感觉挺开心、挺满足的。然而，久而久之，小敏内心开始感到厌烦，心想：“为什么总是问我怎么安排，自己就不能主动安排吗？”慢慢地，小敏怎么看都觉得男友无趣、没主见，竟然萌生了想要分手的想法。二、关系中看不见的手：投射性认同（三）投射性认同17投射性认同指个体诱导他人以一种限定的方式来做出反应的人际行为模式。这与一般的投射不同，一般的投射本质上是一种心理活动，并不需要任何外显反应。例如，在敌意的投射中，进行投射的人认为他人的脾气不好，而不管他人实际上是否有此种感受和行为。普通的投射不需要任何互动便可以发生，而投射性认同实际上涉及对他人行为和情感的操纵（卡什丹，2006），只不过是无意识的过程。它源于一个人的内部关系模式

（通常是当事人早年与重要抚养人之间形成的稳定互动模式，也可以理解为人际关系模板），并将其置于现实的人际关系中。读了小敏与阿伟的故事，结合投射性认同的概念，与小组同学分享一下你的想法和感受。在你或你身边人的生活中有类似的现象吗？请举例谈一下。三、投射性认同的心理分析18（１）别人对待你的方式，可能是你教会的。阿伟对待小敏的方式，是小敏教会的。其实，我们何尝不是小敏呢？我们总是努力地想要控制和改变他人，最终却发现事与愿违。我们同时也是阿伟，有时为了维持关系，放弃了自己的很多权利，按照对方的期待去做事，结果反倒不被尊重，还惨遭拒绝。由于在这个过程中没有真实的人与人之间的相遇，因此投射性认同是一个孤独的脚本。不要忘了，在人际关系中还有对方，他也有自己的脚本。（２）投射性认同主要在无意识层面运作。小敏之所以仍然重复之前的关系模式，是因为这些心理过程是在无意识层面运作的，人们无法对没有意识到的心理内容进行选择和调整。能够意识和觉察，才有可能切断这种强迫性重复的关系模式。（３）投射性认同是内部关系模式在外部人际关系的呈现。每个人作为这段关系的一部分，一定产生了自己的影响，都对这段关系的状况有部分责任。责任意味着改变的权利，否则，如果我们的人际关系取决于遇到什么样的人，那将是一件多么无助无奈的事啊！四、投射性认同的四种常见类型19（一）权力的投射性认同投射方扮演的角色是支配者，其内在逻辑是：我对你好，但你必须听我的，否则你就是不爱我，就是一只白眼狼。投射方对关系的信念是“我行，你不行，只有我在你面前掌控一切，我们之间才能建立关系”。强势的父母与软弱的孩子之间，关系紧密的师生之间，好朋友之间……当你处于此种关系时，你常会有一种无能感，这种无能感其实就是一个提醒，提醒你可能认同了他人对你投射的信息。四、投射性认同的四种常见类型20（二）依赖的投射性认同投射方扮演的角色是依赖者，其内在逻辑是：我如此无助，你必须帮助我，否则你就是不爱我，就是一个没有良心的家伙。投射方对关系的信念是“我不行，你行，我只有依赖你、听从你，我们之间才能建立关系”。比如，有的人本来可以独立做很多事情，但是在依赖的关系里，他就变得无助无能，甚至连每天穿什么衣服、吃什么饭都变得失能。处于这种关系的被投射方会有一种强烈的必须为对方负责的感觉。四、投射性认同的四种常见类型21（三）迎合的投射性认同投射方扮演的角色是迎合者或牺牲者，其内在逻辑是：我为你付出了这么多，你必须感激我，否则你就是不爱我，就是一个大坏蛋。投射方对关系的信念是“我只有牺牲自己才能得到爱和价值，才能与你建立关系”。比如，在一段关系里，你本可以轻松完成的事情，迎合的投射方主动帮你承担，并巧妙地让你感觉到歉疚，好像不时地提醒你欠了他什么。迎合者刚开始会让人很舒服，但随着时间的推移，会令人感到非常愤怒，但同时你可能会觉得：“我怎么能对这么好甚至表现得卑微的人生气呢？”从而你感觉到内疚，这是一种既愤怒但又无法表达的困境。丽丽放假回家会感觉很有压力，因为回家后她发现自己必须完全失去生活能力。吃饭时，丽丽稍微多夹了一口菜，妈妈就赶紧把盘子移到她面前。丽丽有时很随意地拿起杯子，妈妈就赶紧给丽丽倒水……最让丽丽不舒服的是，妈妈总会说“妈妈为了你，吃再多的苦、做再多的事也愿意，只要你知道就好。”丽丽向妈妈表示，自己不喜欢这样，只想自由自在地生活，结果没想到的是，妈妈竟然难过地哭了起来。妈妈认为自己辛苦付出，任劳任怨，不仅没有得到感谢，反倒被指责，叹息怎么会养育出这么一个不懂得感恩的孩子！四、投射性认同的四种常见类型22（四）情欲的投射性认同投射方扮演的角色是诱惑者，其内在逻辑是：我这么性感，你必须满足我并对我好，否则你就是不爱我，你就是一个性无能的家伙。投射方对关系的信念是“只有拥有性的吸引才可能被爱，只有借着性才可能与人建立关系”。诱惑者通常会展现出性感迷人，常常在言语和行为上挑逗别人，并且不具有排他性，因此在关系中弥漫着性的意味。投射方往往在原生家庭中获得一种感觉，认为性是建立关系的唯一通道，如果想要和人亲近，就必然要通过性的方式。作为被投射方，人们会强烈地感受到一种性诱惑。23事实上，在投射性认同中，不只是被投射方会感觉到不舒服，投射方也同样感觉到挫败和无力。投射方的秘密愿望是“堆积在接收者身上的感受将会加强他们之间的关系”。例如，迎合者只相信迎合的方式，所以当对方疏远他时，迎合者在恐慌中会对付出更加执着。但他越付出，对方越想逃离，由此形成了一种恶性循环，最终导致迎合者最在乎的关系反而破裂。然而，从个体自身成长的角度来说，这种方式是人们过去学到的生存策略和智慧，因为与他人亲近是我们内心深处的需要，但很多人只学会了一种与别人亲近的方式，甚至把这种方式当成唯一的通道。同时，也是个体试图解决自己人际关系问题的一种努力，虽然常常会失败。如支配者学会了权力的方式，依赖者学会了示弱的方式，而迎合者学会了牺牲的方式。与依恋类型相似，这些方式都是我们幼年为了更好地活下来学到的生存策略和智慧，但是，现在时过境迁，我们却仍然用过去的方式面对当下的关系。四、投射性认同的四种常见类型结合上面四种常见的投射性认同类型，反思一下自己或者身边的人是否有类似的经历，请结合具体例子，讨论如何面对投射性认同。24五、如何面对投射性认同投射和认同是我们生活中很自然的现象，不管是投射方还是被投射方，首先要接纳自己，这是调整和改变的基础其次是切断投射性认同的循环：我

（投射者）做了A→你需要做Ｂ

→否则你就会得到Ｃ被投射方（在Ｃ的潜在威胁下）→通常会做Ｂ→反倒强化了Ａ……无限循环，直到被投射方不再认同（要么关系破裂，要么产生新的平衡）或者投射方觉察到自己在关系中的贡献，主动切断ABC循环25五、如何面对投射性认同（一）作为投射方，主动切断ABC的循环

案例中的小敏经历了三次相似的恋爱模式后开始反思，发现男友的变化原来对应自己的行为，于是放弃了分手，并从收回投射开始，主动切断这个循环。

当阿伟再来询问小敏意见和安排时，小敏不再厌烦，而是平静地说：“我记得你以前周末最爱的是踢球，你想踢就去踢吧，我这边有事了再说。”阿伟听后第一反应并不是开心，而是担心小敏因为自己哪里做得不好而生气了，于是再三确认，小敏再三保证没生气，阿伟才放心去踢球。

阿伟看到小敏真的没有生气，感觉有些不真实的同时又很释然。恰巧看到小敏喜欢的一部电影要上映的宣传海报，就邀请小敏一起看电影。小敏特别开心，这是阿伟最近几个月以来第一次主动安排两人的活动。先调整自己的行为，自然会影响别人的改变

✓只想着去改变对方

✕当投射方行为改变，通常被投射方的第一反应是像阿伟一样有所怀疑，而不是也随之立即改变。改变绝不是套路，目标并不是改变对方，而是把关注点放在自身。因为我们不可能改变他人的行为，能改变的只有自己。26五、如何面对投射性认同（二）作为被投射方（认同方），主动打破循环投射性认同取得成功，其实是双方潜意识合谋的结果认同方：从自动化反应转向选择性地回应觉察他人的情绪和行为反应觉察自己的情绪和想法审视自己在面对投射时，不自觉地做出了怎样的回应？自己的情绪感受、身体姿态、语音语调、肢体行为等停止这种回应，同时改变思维逻辑最终会发现，原来解决烦恼的最关键钥匙始终都在自己的手上

反思一下自己的人际关系，是否有作为投射方或认同方感觉不舒服的关系？

如果有，选择其中一种关系，结合以上内容的学习，制定一个调整方案，并和小伙伴沟通完善。然后在实践中刻意练习，与小伙伴保持沟通并相互支持。练习与实践：结对子非暴力沟通，

沟通什么第2讲你无法在创造问题的系统中找到解决该问题的方法。——爱因斯坦在投射性认同形成的关系模式里，个体通常只关注自己，深陷在关系中，无法跳出来看见对方，自然无法找到解决方案。因此，本讲主要聚焦于感知和识别他人的情绪，然后在了解自我、了解他人的基础上进行真正的沟通。情境作为背景要素，在每个人际互动场景中都需要我们有意识地予以考虑。30一、为什么要进行非暴力沟通角色扮演：昨日重现

请回顾自己在一段关系中产生的困扰，或者冲突的沟通片段。尽量把双方的对话还原，写下来。

与小伙伴进行角色扮演，你扮演互动对象，小伙伴则扮演你。尽量考虑到情境，生动地还原片段

（然后扮演小伙伴的角色）。

体验在对话过程中的感受和想法。

在彼此分享后，有什么新的启发和发现？31一、为什么要进行非暴力沟通你使用的是暴力沟通还是非暴力沟通？暴力沟通（豺狗语言）：

评判、指责、攻击、诋毁他人，做不恰当的比较，命令和要求别人，给对方留下心理阴影和创伤。指责：你一点都不用心，学习一点都不认真。贴标签：我就知道你是这样的，胆小、懦弱，什么都不敢，一点用都没有，不会有出息的。翻旧账：我告诉你多少遍了？你为什么总不放在心上？夸大其词：你对我就没有一句好听话。你从来都没有认真听我说过一句话。做比较：你看看人家的恋人，肯定不会像你这样。回避责任：你让我真的很难过。我不得不起床上早８点的课。强人所难：你必须为此受到惩罚。你听到的，或者你所说的，是否有类似的声音？32一、为什么要进行非暴力沟通暴力沟通遮蔽了人与人之间的爱。

我从小就学着以貌似客观的语言表达自己。一旦遇到不喜欢的人或不理解的事，就会想别人有什么不对。如果老师布置的作业我不想做，那他就“太过分了”。如果有人开车横冲到我前面，那他就是“混蛋”。同样，要是达不到自己的期待我也会觉得自己有毛病。我一心分析和确定错误的性质，而忽视自己和他人的需要。因此，如果女友想要多一些体贴，那她就是“太黏人了”。可是，如果我想要多一些体贴，那她就“冷漠得像根木头”。如果朋友更关心细节，那他就是“强迫症”。反之，如果我更在乎细节，那他就是“粗心大意”。卢森堡（2015）在

《非暴力沟通》一书中曾无比真诚地说道：评判其实并非我们的本意，其传递的是我们的价值观和需要。然而，“直接表达需要”通常有很多阻碍羞于表达需要？（e.g.需要被朋友认可→没有被朋友认可→进入防御状态，而不是直接表达需要）根本就不知道自己的内在需要是什么？（吵架争执的是表面哪句话、哪个表情，甚至不知道究竟为什么而吵）33一、为什么要进行非暴力沟通非暴力沟通（长颈鹿语言、爱的语言）“当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露”（卢森堡，2015）。长长的脖子（代表倾听）个子高（视野开阔）性格温和（很少有攻击性）陆地上心脏最强大的动物（慈悲心和爱心）能分泌一种酶，消化带刺的食物（将负面语言消化为自身的营养）非暴力沟通需要我们跳出自我的局限，看到他人的需要。非暴力沟通旨在通过建立彼此的理解和尊重，促进更加和平、有效的交流。2003年被联合国教科文组织列为全球正式教育和非正式教育领域非暴力解决冲突的最佳实践之一。34二、非暴力沟通，沟通什么？观察-感受-需要-请求最简便且实用的非暴力沟通方式：一个包含四个要素（观察-感受-需要-请求）的句式。1.使用“观察＋感受”代替评判评判性语言：“你一天啥也没干，怎么可能完成任务”观察+感受：“我看见你今天一上午写了300字

（观察），我有点担心你下午可能完不成任务

（感受）”2.使用“需要＋请求”代替命令命令性语言：“怎么说话呢？说话放尊重些”需要+请求：“我需要被尊重（需要），希望你与我交谈时语气能温和（请求）”35二、非暴力沟通，沟通什么？观察-感受-需要-请求（一）观察留意发生的事情，不管我们是否喜欢，清楚客观地表达观察结果而不进行判断。然而，我们太容易把判断当成观察，并且以为自己做的判断就是真实发生的事情。评判的语言会让听的人感觉被批评、想要反驳。头脑风暴：你看到了什么？请看左图，根据你的第一反应说出你看到的内容。相互分享看到的内容都有哪些，总结一下异同。评判：你学习时怎么这么不认真？观察：我看到你学习时望着窗外。评判：我觉得你不够爱我观察：我昨天给你发微信，但到现在都没有收到你的回复牢记：未经确认的信息叫作揣测，而揣测背后叫作自以为是。36二、非暴力沟通，沟通什么？观察-感受-需要-请求（二）感受1.觉察并表达感受表达感受并不会因为展现脆弱而助长对方气势，反而可以让对方卸下防御，联结彼此人性深处最温柔的地方。2.区分感受和想法想法：我考得不好；我觉得自己没有复习好；我觉得题目出得太偏；肯定拉低绩点感受：失落、焦虑、难过、沮丧、郁闷、懊恼、心跳加快、心情沉重下列词语看似在表达感受，但其实是在表达想法。与这些词语相匹配的感受可能有哪些？被抛弃、被羞辱、被虐待、被打扰、被拒绝、不受重视、被束缚、被欺负、无人理睬、得不到支持、无人赏识、被利用、被贬低、被误解、被忽略……37二、非暴力沟通，沟通什么？观察-感受-需要-请求（二）感受3.丰富表达感受的词汇我们习惯使用诸如很好、挺好的、不错、糟透了、很差、郁闷等词汇不够具体，“我感觉很好”具体是开心、感动、喜悦、轻松、平静还是别的呢？流行词汇如很丧、很嗨、我太难了等，同样不够具体，不利于深入地沟通情感。情绪词汇大搜罗小组提前准备，每人准备20-50个表达具体情绪的词汇，并将其分成两类，一类是需要得到满足时的感受，另一类是需要没有得到满足时的感受。分享在这一过程中的感受和新的发现。38二、非暴力沟通，沟通什么？观察-感受-需要-请求（三）需要感受背后就是需要。自己/他人暴力沟通=需要没有得到满足当我们能够觉察感受，并且联结需要表达出来时，沟通的效果就会更积极例如，把

“你从来都不理解我”改成

“我渴望得到你的理解”用批评来提出主张→对方为自己辩护或直接反击直接表达需要→对方有较大的可能针对我们的需要做出积极的回应需要和感受一样，是我们自己的，只有当我们能够为自己的感受和需要负责时，我们才可能真正承担起改变的责任。如果我们认为自己的感受都是别人导致的，是“你让我感觉……”，自己的需要要由别人来满足，这样怎么可能有主动改变的动力呢！39二、非暴力沟通，沟通什么？观察-感受-需要-请求（三）需要练习：学习为自己的感受和需要负责两人一组，轮流向对方用心地读出下列句子。（１）你把我的书忘在了图书馆，太令我失望了。（２）你这样和我说话，我感觉有些紧张，我需要被尊重。（３）你没有说到做到，让我很郁闷。（４）你无法和我一起去看电影，我感到有些难过，我本来想要和你一起享受一段不被打扰的时光。（５）朋友用嘲讽的语气和我说话让我很难受。（６）你得了奖学金，我很开心。（７）你这样的行为让我很焦虑。读者和听者分别就自己的感受和体验进行分享。讨论上面的句子有哪些是为自己的感受和需要负责的，哪些是不负责的，并说明原因。40二、非暴力沟通，沟通什么？观察-感受-需要-请求（四）请求以什么方式提出请求容易得到积极回应？

1.首先，清楚地告诉对方你希望他做什么。在现实生活中，我们通常会请求他人不做什么，这样对方并不知道我们到底想要什么最关键的是，以否定句提出请求还容易引起对方的反感和防御男友:我希望你不要总说我。女友:我怎么说你了，还不是你……?老师叫停，重申“请用肯定句表达对对方的期待”男友(不好意思，想了想说):我希望你不要总指责我。女友立刻做出了反应，刚想要指责，老师再一次叫停，对这位男学员进行了纠正：肯定句，咱们小学时学的肯定句要用“是”，而不是用“不”来表达。男友(好像突然悟了一样):我希望你对我说话时语速慢一些、温柔一些。说完竟然有些不好意思地笑了。女友(表情立刻松弛了下来):哦，那你说说我什么时候说话是温柔的?41二、非暴力沟通，沟通什么？观察-感受-需要-请求（四）请求以什么方式提出请求容易得到积极回应？

2.其次，明确表达你想要的是什么，而不要只是表达你的感受。有些时候，我们以为只要表达感受别人就会知道我们想要什么。

阿华因为室友在床上打游戏太晚而睡不着，他希望室友能够12点前关了电脑睡觉，但他只是说：“我睡不着，太烦了。”但他的舍友却以为阿华只是在表达失眠的心情而已，这让阿华更加生气，因为阿华认为室友应该知道自己因为什么而心烦。3.再次，核对和请求反馈。如果无法确定对方是否明白，就需要核对并请求反馈42二、非暴力沟通，沟通什么？观察-感受-需要-请求（四）请求以什么方式提出请求容易得到积极回应？4.最后，区分请求和命令。区分请求和命令的关键在于：如果对方没有满足你的要求，你批评、指责或感到不满，那就是命令。利用对方的内疚感来达到目的，也是命令。这个层面而言，在投射性认同的人际关系中，“否则”之后的内容就是命令。如果只想改变别人来满足自己的目标，非暴力沟通并不适用。因为它关注自我、他人和情境，尊重他人而非将其视为工具，是一种爱的语言，而非操控手段。分享与讨论如果你在人际交往中感受到对方不是真的关心你，只是在使用套路想要改变你，或者达成他的目标，虽然对方表现得十分友好，言辞中充满赞美等，你可能会有怎样的感受？分享并从体验层面讨论为何说非暴力沟通是爱的沟通。43三、非暴力沟通：表达自己、倾听他人前面的讨论主要是站在我们自身的角度来阐述四个要素的内容在实际沟通时，自我和他人的四个要素（观察、感受、需要和请求）需要同等关注；同时，也要把情境考虑在内，以便灵活处理。（一）真诚表达自己当我们情绪波动、难以保持稳定时，就要带着觉察，尽量诚实地表达自己的感受。当你很想进行平和的沟通，但处在愤怒的情绪中——你需要先平静一下，等你平息下来，再去沟通这件事。我看到，听到……我感觉，我承认……我其实是想……我需要被尊重……我感到难过……因为……我希望你能够……不一定每次沟通都要有完整的四个要素，有时只是带着真诚一致的姿态，表达其中的部分要素，这同样属于长颈鹿语言。选择一个人际沟通中的困扰

（最好是前面讨论提及的），和小组同学交流一下，如果采用长颈鹿语言，可以怎样表达？请写出来。然后，与小组同学练习两到三遍.切记：一定要带着真诚和体验的态度去沟通，而不只是把头脑里的话说出来而已。小组同学要提醒练习者关注自己的感受和体验，充分投入进去，然后轮流分享各自的感受。练习：使用长颈鹿语言45三、非暴力沟通：表达自己、倾听他人1.放下自己的成见去倾听。当倾听他人的痛苦时，我们常常急于提出建议、安慰，或表达我们的态度和感受先放下自己已有的想法和判断，放空自己，不要急于做什么全神贯注地体会对方，为他人充分表达痛苦创造条件和空间2.在指责和批评中倾听需要。当对方使用这种暴力语言时