第三章 家庭教育代表性方法

第三章

家庭教育代表性方法第一节

正面管教第二节

情感引导式教育第三节

不吼不叫第四节

反思性养育

推荐阅读教学目标1.理解正面管教内涵及相关概念，掌握正面管教方法。2.了解不同年龄段的情感引导观，理解情感引导的内涵、基本要素、关键步骤及注意事项。3.理解吼叫及其促发因素，掌握减少吼叫的日常策略。4.理解反思性养育的内涵与原则，能合理地运用心智、镜像系统等脑科学知识指导学前儿童家庭教育实际。教学内容教学内容第一节

正面管教严厉（过度控制）有规矩但没有自由没有选择。“我要你怎么做，你就得怎么做。”娇纵（没有限制）有自由但没有规矩无限制的选择。“你想怎么做，就怎么做。”正面管教（有权威的；和善与坚定并行）有规矩也有自由有限制的选择。“在尊重别人的前提下，你可以选择。”表：大人与孩子之间三种主要互动方式若想让孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟？第一节

正面管教一、内涵二、相关概念三、重新看待不良行为四、正面管教的方法[美]简﹒尼尔森.正面管教[M].北京：北京联合出版公司，2016年7月第一版.正面管教是一种既不用严厉也不骄纵的方法……它以相互尊重与合作为基础，把和善与坚定融为一体，以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养其各项技能……归属感和价值感是所有人的首要目标，孩子尤其如此。孩子的责任感只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，有机会去学习具备良好品格所需要的有价值的社会和人生技能时，才能培养出来。停止惩罚并不意味着为所欲为，我们需要给孩子机会，让他去体验与其享受到的特权直接相关的责任。一、正面管教的内涵惩罚会造成什么呢？愤恨（Resentment）“这不公平！我不能相信大人！”报复（Revenge）“这回他们赢了，但我会扳回来的！”反叛（Rebellion）。“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”退缩（Retreat）偷偷摸摸（“我下次绝不让他抓到”）自卑（“我是个坏孩子。”）其长期效果是孩子往往采用四个“R”中的一种或全部来“回敬”我们。如果既不严厉也不骄纵，那该怎么办？有效管教的四个标准：是否和善与坚定并行？对孩子的尊重和鼓励。正面管教的基石是否有助于孩子感受到归属感和价值感？心灵纽带是否长期有效？惩罚短期有效，但有长期的负面效果。是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格？尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作等和善与坚定并行“和善”等于尊重重要性在于表达我们对孩子的尊重。“坚定”不意味着惩罚、说教或其它形式的控制意味着尊重孩子、我们自己以及当时情形的需要。和善能抵消过于坚定所造成的所有问题（反叛、抗拒、对自尊的挫伤），坚定则能抵消过于和善所造成的所有问题（骄纵、操纵父母、被宠坏的小淘气）犹如呼吸教孩子具备良好品格所需的有价值的社会和生活技能正面管教工具：废除惩罚、娇纵；和善而坚定；给孩子培养“七项重要感知力和技能的机会”；当心什么在起作用过度控制等惩罚带来长期负面效果放弃荒诞的观念若想让孩子做得好就要先让他感觉糟。让孩子参与到设立限制中来问启发式的问题；使用和善而坚定的话语“我知道你能换一种尊重人的说法。”“我们待会再说这件事。现在该……了”七项重要的感知能力和技能1.对个人能力的感知力——“我能行。”2.对自己在重要关系中的价值的感知力“我的贡献有价值，大家确实需要我。”3.对自己在生活中的力量或影响的感知力“我能够影响发生在自己身上的事情。”4.内省力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律及自我控制。5.人际沟通能力强：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。6.整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活的各种限制及行为后果。7.判断力强：运用智慧，根据适宜的价值观评估局面。二、孩子不良行为相关的基本概念（一）自尊（二）赢得孩子（三）阿德勒的基本概念孩子为什么会有不良行为？为什么要这样做？（一）自尊我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。教会孩子把犯错误当成学习的时机。允许孩子经历失败，他们就能够在问题出现时学会怎样自己去解决。让孩子学会适应将使他们受益无穷。让孩子有大量机会在家里、学校和社区做出有意义的贡献，孩子就会受益良多。当孩子有了“七项重要的感知力和技能”的优点时，就会拥有强烈的自尊并有能力处理“自尊”的错觉。归属感和自我价值感是关键（二）赢得孩子“赢了”孩子，使孩子成为失败者。失败通常会导致孩子反叛或盲目顺从“赢得”孩子则意味着获得孩子心甘情愿的合作。赢得合作的四个步骤Step1表达出对孩子感受的理解。Step2表达出对孩子的同情，而非宽恕。Step3告诉孩子你的感受。Step4让孩子关注解决问题。（案例）友善、关心和尊重是根本一定向孩子核实你的理解是对的同情只是意味着你理解孩子的感受，并不表示你认同或宽恕孩子的行为。如果告诉孩子，你也有过类似的感受或行为，效果会更好。如果你真诚而友善地进行了前面两步，孩子此时就会愿意听你说了。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提一些建议，直到你们达成共识。孩子放学回到家，抱怨老师在全班面前朝他吼叫。（妈妈以前总指责）妈妈友善地说：“我敢肯定老师当着他人的面吼你，你觉得非常丢脸。”（Step1表达理解）孩子抬起头，有些狐疑地看着妈妈。妈妈接着说：“我记得我上四年级时，有一次数学考试，我站起来削铅笔，老师就当着全班同学的面吼了我。我觉得又丢脸又生气。”（Step2表达出同情。而非宽恕—告诉孩子自己也有类似的经历。示弱）孩子这时感兴趣了。“真的？”他说，“我不过是向别人借支铅笔。我当然认为老师为这么点小事吼我很不公平。”妈妈：“嗯，我很理解你肯定会那么想。你看能不能想一个什么办法，免得以后自己再这么难堪？”（Step4让孩子关注于解决问题。Step3没必要）孩子答：“我想我可以多准备几只铅笔，这样就不用找别人借了。”妈妈说：“这听上去好像是个好主意。”【案例】（三）阿德勒的基本概念孩子是社会人行为以目的为导向孩子的首要目的是追求归属感和价值感一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子社会责任感或集体感平等犯错误是学习的好时机要确保把爱的讯息传递给孩子孩子是社会人人的行为取决于所处的社会环境。孩子对自己的看法以及如何行事，是以他们怎样看待自己与他人的关系，以及他们认为别人怎样看待他们为基础的。孩子随时随地都在做着决定，并形成着对自己、对世界以及对应该做什么才能求存或成长的信念。当我们能够把不良行为看作是孩子们的“求存模式”时，对不良行为的看法是否就不一样了呢？行为以目的为导向行为是以在一定的社会环境中想要达到目的为基础的。首要的目的就是归属。孩子的不当行为通常建立在对怎样达到归属感和价值感的错误想法之上。孩子对想要达到的目的并没有清醒的意识。有时，他们对于如何达到自己的目的的想法是错误的，并且其行为方式所达到的效果往往与其目的背道而驰。例孩子们的察觉能力很强，但解释能力却很差。德雷克斯牢记不良行为背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子，你对不良行为就会有不同的感觉。他们想要得到归属感，但为达到目的所做的努力很笨拙，其行为就会惹人讨厌。越是惹人生气，他们就越急迫地追求归属感，也就越发令人讨厌。这会成为一个恶性循环。【案例】3岁的大宝妈妈带着刚出生的小弟弟从医院回到家里，大宝发觉妈妈给予小弟弟很多的关注。他想重新获得在妈妈心中的特殊地位，他就把臭臭拉到裤子里，并且爱哭，妈妈对此感到很厌烦。大宝将妈妈照顾小弟弟解释为妈妈爱小弟弟胜过爱自己。这并非事实，但大宝的看法比事实更重要。其行为将取决于他所相信的事实，而非真正的。并错误地认为达到妈妈爱自己的目的的办法就是表现得像个小宝宝孩子的首要目的是追求归属感和价值感所有行为的目的都是在一定的社会环境中追求归属感和价值感。孩子的不当行为建立在对怎样达到归属感和价值感的错误想法之上。一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子我感受不到归属感和自我价值，而且我对如何得到他们抱有错误的想法。当一个孩子的行为令人讨厌时，就很容易理解为什么对大多数人来说，很难不去在意孩子的不良行为，并且很难记得其背后的真实含义和信息——“我只是想有所归属”。牢记：在不良行为背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子，你对不良行为就会有不同的感觉。理解这一概念，是有效帮助行为不当孩子的第一步。这有助于你成为“密码破译者”社会责任感或集体感如果年轻人不学习成为对社会有用的一员，学知识又有什么用呢？教导孩子依靠自己。然后，他们才能为帮助他人做好准备，并在帮助别人时感到自己特别能干。分担任务会增强孩子们的归属感，教给他们人生技能，并让孩子体会到社会责任感。德雷克斯：“不要替孩子做任何他自己能做的事。”犯错误是学习的好时机世界上没有完美的人。你小时候犯错误时从父母和老师那里得到的讯息是什么呢？当成人就孩子的错误传达给孩子的是负面讯息时，他们常常是好意。试图激励孩子“为了自己好”而做得更好些。我们自己要学会，而且也要教孩子学会把犯错误看作是一个让人兴奋的学习机会。孩子的很多错误是因为我们没有花时间训练并鼓励他们。我们常激起孩子的反叛，而不是令人鼓励的进步。大人往往会以对孩子更多的控制来掩饰自己的担心。我们要做勇于接受“不完美”的榜样，以便孩子从我们身上看到犯错误确实是一个学习的机会。矫正错误的3R承认（Recognize）“啊哈！我犯了一个错误！”和好（Reconcile）“我向你道歉。”解决（Resolve）“让我们一起来解决问题。”承认与和好为解决问题营造出一种积极的氛围。当把犯错误看作一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。“我因为你管不住自己的行为而生气，可我自己也没管住我的行为，真的非常对不起。”三、重新看待不良行为（一）什么是不良行为？（二）识别不良行为相关错误目的和观念的线索（三）对每一种错误目的的有效鼓励方式（四）目的揭示法孩子的不良行为背后有其错误观念和行为目的，但孩子意识不到，那是隐藏的“密码”。大人要识别出这些不良行为背后的错误目的，才能有效地帮助孩子改变不良行为…最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子…（一）什么是不良行为？所谓不良行为无非是缺乏知识（或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑”操纵的行为？大多数时候，小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为，而非不良行为。例如：蹒跚学步的孩子因“淘气”而受惩罚。该年龄的孩子的大脑还没发育到能领会大人要求的程度。其语言或社会技能还不能让他们表达出自己想要什么——尤其当要求对大人来说似乎不合情理、制造麻烦或不合适时。此时唯一的选择只有权力争夺或退却，而无法沟通孩子有多少次行为不当是因为他们累了、饿了？谁该为此负责呢？四个错误观念和错误行为目的1.寻求过度关注错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。2.寻求权力错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。3.报复错误观念：我得不到归属感，但我至少能让你同样受到伤害。4.自暴自弃错误观念：不可能有所归属。我放弃。所有人的首要行为目的就是归属感和价值感。孩子意识不到自己的错误观念。理解孩子的目的非常重要（二）帮助识别不良行为相关错误目的和观念的线索第一条大人对孩子的情感反应。愤怒和沮丧？都是对造成了我们的最初感觉无法控制的局势的第二回应。如果用愤怒掩盖自己的感受，而不是去理解孩子的感受，你很可能会陷入报复循环之中。应该问问自己：“我愤怒和沮丧的背后是什么呢？我觉得受到伤害了？被击败了？受到威胁了？感到害怕了？”第二条当你要求孩子停止其行为时，孩子的反应需求过度关注寻求权力报复自暴自弃孩子会停一会儿，但通常补救就重新开始原来的行为，或能够引起你的关注的其他行为。孩子继续其不良行为，并可能对你的要求进行言语顶撞或消极抵抗。通常会升级为你和孩子之间的权力之争。孩子以一些破坏性的行为或伤害你的话来反击你。这常会升级为你和孩子之间的报复循环。孩子往往很消极，希望你快点放弃努力，别再打扰他。有时会把这种感觉“以行动表达出来”（或许会成为经常在班上闹笑话的人）掩盖他们在血液上的不胜任感。多鼓励！一个行为不当的孩子就是一个丧失了信心的孩子。这种信念丧失来自其失望的信念，以及没有归属感自我价值感。这种信念是以事实为依据，还是以孩子的感受为依据并不重要。孩子的行为是以自己认为真实的东西为基础，而不是以事实为基础的。识别线索1：大人对孩子行为的情感反应。识别线索2：当你要求孩子停止其行为时，孩子的反应。鼓励会消除孩子对不良行为的需要。寻求过度关注；寻求权力；报复；自暴自弃。这些线索能帮助我们“解码”，让我们知道孩子的行为真正想要说的是什么。（三）对每一种错误目的的有效鼓励方式孩子更愿意遵守他们自己参与制定的解决方案。在学习解决问题的过程，就会逐渐产生归属感和价值感。1.寻求过度关注每个人都需要关注。但过度关注并不是对孩子的鼓励。把孩子引向建设性行为。设定特别时光的时间表，定期陪孩子。约定一些无言的信号。不要管孩子的行为，给予孩子安慰，表达你对他的信任。在大家都愉快时，花时间训练孩子，向孩子演示其他方式闭上嘴，采取行动。说出你的爱和关怀。对某个行为问题从来不会只有一种解决办法。退出权力之争，以相互尊重和理解的态度开始解决问题，要表达出你对他受伤的感觉的理解。在家里，给孩子一项对大人有帮助的任务。用会意的笑让孩子明白你不会被纠缠于此，然后说：“我期待着六点钟的特别时光。”。用手捂住耳朵表示等孩子不哼唧了你就会听他说话。我爱你，我知道你会自己处理好的。停止哄劝，拉住孩子的手，把他带到洗漱间去刷牙。用语言而非哼哼唧唧。（三）对每一种错误目的的有效鼓励方式2.寻求权利从权力之争中退出来，让双方都有时间冷静。用“赢得合作的四个步骤”随后开个一对一地解决问题的小会。让孩子参与问题解决。决定你自己要做什么，而不是试图让孩子做什么。设定特别时光的时间表，定期陪孩子。让孩子参与建立日常惯例表，然后让惯例说了算。提供有限制的的选择。让孩子把他们的问题放到家庭会议或班会的议程上。说出你的爱和关怀。权力不是什么坏东西。我们可以建设性地使用权力。承认你不能强迫孩子做任何事情，并请孩子帮助你一起找到对彼此都有用的解决方案。我会洗放在洗衣篮里的衣服，但不会洗扔在地上的衣服。你的行为必须是和善而坚定的。引导孩子建设性地使用他们的权力。（三）对每一种错误目的的有效鼓励方式3.报复不要还击，要从报复循环中退出来。保持友善的态度，等待孩子冷静下来。猜测孩子因为什么受了伤害，要表达出同情，表达出你对孩子受到伤害的感觉的理解。坦诚地告诉孩子你的感受反射式倾听（理解孩子的观点是关键，而不是告诉孩子你的观点）如果造成了对孩子的伤害，请用“矫正错误的三个R”。

用“赢得合作的四个步骤”让孩子和你一对一地讨论问题的解决办法设定特别时光的时间表，定期陪孩子。（说出你的爱和关怀）孩子会以寻求报复（这使他们有一种控制感）来掩盖受到伤害的感觉（使他们觉得软弱无力）。我对于……觉得……，因为……，我希望……。将你听到的反射回去，以走进孩子的内心世界：“看来你很伤心。”可以包括启发式提问：“你能多告诉我一些吗？后来发生了什么？这件事带给你的感受是什么?”（三）对每一种错误目的的有效鼓励方式4.自暴自弃花时间训练孩子。向孩子演示他能够照着做的小步骤。安排一些小的成功。肯定孩子的任何积极努力，不论多么微小。放弃你对孩子的任何完美主义的期待。关注孩子的优点。不要放弃。定期安排特别时光陪孩子。用语言表达你的爱和关怀。孩子不是能力不足；但是，在他们放弃这种错误观念之前，他们会继续表现得无能为力。把事情细分到让孩子体验到成功的足够简单的基本步骤。“我来画这一半圆，你画另一半。”。找出孩子能做得到的任何事，给他们提供机会显示技能。（四）目的揭示法“会不会是……”成为你识别孩子错误目的的第三条线索。过程客观而友善。你之所以在家里四处走动，会不会是想要得到关注，并且让我为你忙活？（寻求关注）你之所以……，会不会是想向我显示，你想怎么做就怎么做？（寻求权力）你之所以……，会不会是你因为觉得受到了伤害，并且想要跟我或者别人扯平？（报复）你之所以……，会不会是因为你觉得自己不可能做到，所以你根本试都不想试？（自暴自弃）。帮助孩子意识到自己的错误观念若孩子说不知道原因，可以用“会不会是……”句式问微笑等认同反应；简单地回答“是”，这两种反应会让你知道自己是否猜对了，以及孩子是否知道自己的目的。（四）目的揭示法如果孩子的目的是寻求关注，你要向孩子解释，每个人都想要得到关注。将孩子引导向以建设性的方式来寻求关注。如果目的是寻求权力，承认你没有办法强迫他改变行为。请他帮助你设计一个互相尊重与合作的方案。如果目的是报复，你可以表达出你对于理解你或者别人怎么伤害了她的兴趣：“对不起，我没意识到我伤害了你。你能原谅我吗？”或“那种情形让你受到了伤害，我很难过。如果发生在我身上，我可能也会有同样的感觉。”如果目的是自暴自弃，要安慰孩子，告诉他你理解他的感受，因为你自己也有灰心丧气的时候。表达出你对孩子能力的信心，并制定一个能确保孩子成功的分步骤小计划。如：你可以帮我为你想一些办法，并且是对别人也有帮助的办法。请求帮助能引导双方由权力之争转向用权力做贡献。充满关切地倾听，而不要评判。“我知道你不相信你能，但我知道你能；而且我愿意尽我一切所能帮助你成功。”四、正面管教的方法（一）逻辑后果（二）关注于问题解决（三）有效地运用鼓励逻辑后果只有在运用得当、正确的情况下，才能让孩子从中学到有益的东西，它不能成为伪装的“惩罚”，而自然后果在运用恰当的情况下，能培养孩子的责任感……（一）逻辑后果及其应用4R：相关（Related）、尊重（Respectful）、合理（Reasonable）和预先告知（Revealedinadvance）“相关”。后果必须与行为相关。“尊重”。后果一定不包括责难、羞辱或痛苦，并且应该和善而坚定地执行，对所有相关人员都是尊重的。“合理”。后果一定不能包括借题发挥，并且从孩子和大人的角度来看都是合理的。“预先告知”。预先让孩子知道，如果他选择了某种行为将会有什么结果出现或大人将会做什么。决定哪种后果能为孩子创造有益的学习体验，鼓励孩子选择负责任地合作案例当一个孩子在书桌上涂写时，很容易断定其相关的后果应该是让孩子擦洗这个书桌。

如果家长不尊重孩子，在要求他擦洗书桌时进行了羞辱，就不再是逻辑后果，而是借题发挥对孩子羞辱。

如果家长不合理，要求孩子清洗家里的所有桌子，以确保孩子吸取教训，也不再是逻辑后果，而是人们常误认为孩子只有吃到苦头才能学到东西。如果没有预先告知（为尊重和选择增加了空间），很容易被孩子解释为是惩罚。(一)逻辑后果及其应用逻辑后果的指导原则转移孩子的行为考虑行为的错误目的理解孩子的行为及长期效果。执行规则时要和善而坚定。孩子需要知道与特权相伴的是责任。有效的逻辑后果能将孩子的行为转向有用/贡献的行为（二）关注于问题解决1.积极的暂停2.启发式问题旨在找到问题的本质及其解决办法。孩子是整个过程的积极参与者。关注于解决问题的方法包括相关（Related）、尊重（Respectful）、合理（Reasonable）和有帮助（Helpful）。成人要首先改变自己。当专注于解决问题时，孩子就能学到如何与他人相处，并且拥有了面对下一个挑战的能力。1.积极的暂停花时间训练让孩子自己布置“暂停”区；向孩子解释“积极的暂停”的目的不是要惩罚。事先和孩子商量好一个计划；解决问题或做出弥补。一个有助于孩子心情好转，以便他们做得更好的小空间使用前和孩子谈谈好处及“冷静期”的价值2.启发式问题不要预设答案。以免无法走近孩子的内心。家长和孩子中任何一个人心绪烦躁，则不能提问。家长问的启发式问题要发自内心。旨在帮助孩子探讨他的选择会带来什么后果你当时想要完成什么？你对发生的事有何感觉？你认为是什么原因导致了事情发生？你从这件事中学到了什么？怎样才能把这次学到的东西用于将来呢？你现在对解决这一问题有什么想法吗？（三）有效地运用鼓励孩子们需要鼓励，正如植物需要水。但是，要对一个正在做出不当行为的孩子进行鼓励却不是一件容易的事，况且许多成年人不知道什么是鼓励……时机认识到冷静期的重要性会增加成功的机会。相互尊重负面的惩罚会激起反叛；将不良行为转向积极的方面。着眼于优点而非缺点做出弥补做出弥补是鼓励，因为它教给孩子社会责任感。在不伤尊严的情况下学习对自己的行为负责。（三）有效地运用鼓励关注什么就得到什么。对自己和他人能力的信任、对别人观点以及自己观点的兴趣和承担起问题责任。家长以身作则。第二节

情感引导式教育【案例】孩子正在家里来回奔跑，密集的脚步声和尖锐刺耳的叫声让正在忙碌的妈妈不胜其烦，如果你是妈妈，会怎么做？？控制型妈妈：走向孩子，大声吼道：“都给我停下！我快被你们逼疯了！不许再跑了，都安静下来！如果你们再继续喊，不许吃点心！绝对不许！”放任型妈妈：唉声叹气、无奈摇头，“孩子们太吵了……可是又有什么办法呢？”最后停下，然后任由噪音持续下去。也许能一时控制住孩子们的行为，但他们并不知道为什么要这样做“无为而治”，等到孩子们精力发泄完，自然就不再吵闹案例分析控制型妈妈更关注孩子的行为放任型妈妈多是无所作为。无论控制型还是放任型，可能导致孩子无法以恰当的方式表达情感和进行沟通，从而无法建立起父母与孩子的亲密关系，孩子也就无法得到家庭关系所带来的归属感和安全感。如运用情感引导法，妈妈不但能顺利得到孩子的合作，让其停止吵闹，还能将此棘手状况变成一个增进亲子关系的机会。情感引导型妈妈会把这当成了解孩子内心世界的好机会，并对其情绪给予同情和理解，沟通中自然增进亲子关系。第二节

情感引导式教育

亲密关系的培养取决于父母在孩子的幼年时期（0-7岁）对孩子进行的情感引导。

金伯利﹒布雷恩是一个家庭与儿童心理治疗师，在世界上首次提出了“情感引导式教育”。经历过幼儿园教师、儿童心理治疗师、防止儿童受虐项目组织者、家庭教育项目负责人等多种角色后，成为两个孩子的母亲。她将自己多年的育儿心得与许多情感引导的真实案例记录下来写成《你就是孩子最好的玩具》。[美]金伯利﹒布雷恩.你就是孩子最好的玩具[M]海口：南方出版社，2020年3月第一版.第二节

情感引导式教育一、内涵二、目的及重要性三、关键步骤及注意事项四、不同年龄段的情感引导观一个了解的过程。要会换位思考，给予孩子支持。（一）情感引导的核心试着理解并重视孩子的小世界。共情、尊重。包容年幼的孩子，聆听孩子心声；尊重孩子的愿望，找出原因。【案例】妈妈知道你喜欢/想……，因为妈妈们要你……，你才生气，但是，对不起，宝贝，我们必须……，你能帮助妈妈吗？情感引导的核心是由父母帮助孩子认识情感、人际关系、社会行为和他们所生活的世界。一、情感引导的内涵就是向孩子传授情感规则，使其知道如何辨认情感，并以恰当的方式表达。一、情感引导的内涵

情感引导是充满关爱的人性化的教育方法，更符合逻辑和人性。情感引导就是让孩子从出生之日起就懂得自身情感的重要意义，能够识别和利用不同的情绪，并能进一步认识和管理自己的情绪变化。

情感引导的本质就是允许和鼓励孩子自由地表达自己的意见，通过和孩子共同分担责任来建立一种“分享权力”的平等关系，以此来调动孩子的内在能动性，让孩子学会在成人的帮助下自己解决问题，并学会与他人建立其良好、亲密的关系。（二）情感引导的基本要素为了促进与子女的良性沟通，父母应当：了解并尊重孩子。了解孩子的发育阶段，避免设定不适当的目标。密切注意孩子想要表达的任何情感，并把孩子最难管教的时刻看作了解他们的良好机会。对孩子的各种情感都要表现出同情和支持。和孩子共同分担责任建立“分享权力”的平等关系调动孩子的内在能动性，而非靠外部奖励纠正行为为孩子树立三思而后行的良好典范。避免否定、怀疑或者轻视孩子的情感。聆听孩子的心声并加以复述来丰富孩子的情感词汇量。提前让孩子知道应该怎样做，可以让他们更合作。情感引导的本质就是允许孩子自由轻松地表达情感，而不受任何压抑和否定每个孩子都有自己的个性和脾气，情感引导也要因人而异同时也要设定界限二、情感引导的目的及重要性（一）目的

给予孩子选择的机会，既要保持同情之心，也要规定限度。

帮助家长获得培养孩子的关键密码，培养出一个快乐、友善、坚强、合作、自立、有责任感且善于调节自己情绪的孩子，并和孩子建立起一生的亲密关系。（二）情感引导的重要性1.帮助孩子学会认识、表达和调节自己的情感，还有助于语言表达能力的提高。2.促进父母和孩子之间的沟通，加深亲子感情。3.为孩子打造一件“盔甲”，在逆境庇护他——能够更快地从消极的情绪和经历中恢复过来。4.帮助孩子认识到沟通、尊重和交流对于增进感情的重要性。学会忍耐，知道快乐来之不易，提高控制冲动行为的能力。在学校学习更专心、轻松。奠定父母与孩子一生的亲密关系三、情感引导的关键步骤及注意事项（一）关键步骤播下种子如果孩子事先知道要求是怎样的，就更有可能合作。观察和判断本质是关注。家长需要关注孩子的行为：观察他在什么情况下最容易烦躁或沮丧？个性是怎样的？什么样的事最让他不满？还在于体察孩子的需要。如他是不是饿了、渴了、累了？聆听若成人愿意认真倾听和理解孩子的想法，他们会非常耐心地讲体察并理解孩子的感受当孩子遇到让他情绪激动的状况或表现不好时，最需要家长去接受并回应他的感受。“我知道你在生气。你需要妈妈的帮助吗？”同情。当孩子情绪消极时，家长能换位站在孩子的角度上去思考三、情感引导的关键步骤及注意事项（二）注意事项言行保持一致家长要注意让自己的肢体语言和话语保持统一。【案例】当孩子把牛奶洒在地板上时，家长一边叹气一边言不由衷地说“没什么大不了的”，同时却又带着怒气擦拭地板。让孩子知道大人会帮助他们教会孩子说“帮助”，可以大大减少尖叫的次数。四、不同年龄段的情感引导观1.婴儿期：开始种下亲密基因。2.两岁的乖宝宝，三岁的淘宝宝。3.伴随成长而来的挑战：与四到七岁的孩子保持亲密4.无条件的爱：育儿是世间唯一无法辞掉的工作

认识你自己的弱点正视你的过去了解并尊重孩子的个性留些时间给自己（和伴侣的两人时光）父母影响发育进程建立亲密关系的关键时期。孩子需要自信心允许孩子做自己；不让成人的烦恼去侵蚀孩子的世界；对伴侣进行情感引导第三节不吼不叫

为人父母本就是一项艰难的工作！更别提你的孩子连一些小事都不肯听话——不肯把玩具捡起来，不愿去洗澡，甚至不肯去学校——这些很容易让人火冒三丈，不由自主地大吼大叫，说出一些令自己后悔和沮丧的话，伤害孩子，也让自己感到挫败。

为人父母是一门需要即兴发挥的艺术，没有一定之规，总在变化当中。只要你对孩子的管教是以他的身体和情感需求为中心，只要你能够时常关照你自己的想法、情绪和呼吸，那么，再加稍许运气，你就能培养一个健康快乐的孩子。——罗娜﹒雷纳第三节不吼不叫一、理解吼叫二、不吼不叫的日常策略

世界和平始于家庭[美]罗娜﹒雷纳.不吼不叫让孩子与父母平静合作[M]上海社会科学院出版社，2016年3月第1版.

情绪第一，事情第二气质和正念，管理好自己的情绪压力，以减少家庭冲突，促进合作、尊重和相互理解。一、理解吼叫（一）“是我在大吼大叫吗？”——学会了解自己（二）我为什么吼叫？——理解促发吼叫的日常因素（三）“为什么是我在吼叫？”——看到更深层次的原因（四）气质会带来什么影响？——让养育方式适应孩子的天性（一）“是我在大吼大叫吗？”研究表明，家庭中累积的愤怒对孩子青春期的几乎每个重要时期都有影响。愤怒会投下长长的阴影，不仅具有即时杀伤力，而且会损伤孩子的情商和社会性。

—蒂瑟等Tesseretal.,《当怒火伤害你的孩子》1989吼叫达到的效果是让孩子知道你对他的行为非常生气，往往达不到教育目的，只是通过威胁或恐吓阻止某些行为，表达了你的负面情绪。长远看，对减少孩子的适当行为并没什么效果。案例1吼叫：因为没有受到警告，我的儿子把玩具汽车朝妹妹扔过去。结果是，女儿大哭，儿子大笑。想都没想，我就开始大声嚷嚷起来。我告诉儿子他的行为多么令我讨厌，他已经变成了一个顽劣的孩子。两个孩子都哭着躲到了桌子下面。我恨自己，怎么会变成一个情绪失控的家长。——一个5岁男孩和3岁女孩的妈妈案例2不吼叫：奥利维亚正开心地坐在地上玩。妈妈蹲下来，用坚定的语气和女儿说：“该穿好衣服上学了。我知道你很喜欢玩，但现在时间不允许你继续玩。”奥利维亚没理会她，继续玩。妈妈继续用坚定的语气说：“如果你今天上学迟到了，下午就不能和小朋友一起玩了。你能自己把衣服穿上吗？你需要帮忙吗？”

（妈妈语气平静地帮孩子有条理地安排早晨的事情）德雷克斯：“不要替孩子做任何他自己能做的事。”吼叫可曾有用？在危险有可能导致人身伤害的情境下是必要的阻止一个孩子把手伸向火热的炉子或冲入交通繁忙的街道等。当你看到一辆汽车正在开过来，而你的孩子正毫无觉察地穿过马路。这时候可能需要一声大喝让他及时停住脚步。不要嚷个没完，反复唠叨那些可能会产生的后果学会了解自己当父母嚷嚷时——不管声量大小——往往充满怒气和挫败感，并且在某种程度上失去了控制。当你审视自己时，很容易就能看到区别。比如，当我对孩子吼叫时，内在的紧张感就会逐渐增强——呼吸变得粗重，心跳开始加快，我还会感觉到身体真的在发热，思维变得不清晰……想要改变，就已是你送给自己和家人的礼物了。（气质是一个人天生的对人对事的方式）越将爱和善意导向自己和他人，就会变得越放松有觉知观察吼叫对孩子的影响了解到自己不是唯一一个感到困惑的父母。你也能成为“足够好”的父母，学会承受“不知如何是好”的感受，学会对孩子的行为做出理性回应。做父母这件事，从无完美可言，要愉快时欢庆，从艰难中学习。想要做出改变，任何时候都不晚。明白你为什么想要减少吼叫，了解情绪发作会在孩子身上造成什么后果，这都将成为你减少吼叫的动力。最关键的是你要诚实面对自己，不自责不羞愧。花时间来觉察你的感受和想法，然后找到更好的词来替代它们。做到既看见事情的真相，又不对自己苛刻。（关闭内心那些过度指责的声音）“不苛责自己”是一种值得用心培育的态度。（二）我为什么吼叫？观察一天中怎样的环境和哪个时间段是你最容易情绪崩溃的时候。外部触发器不断升级的想法（压力和触发怒火）和情绪。当你逐渐了解自己的触发器及想法和情绪是如何升级的，就可开始做一些改变，阻止情绪的爆发。你无法控制自己每天将面临什么挑战，但却能控制自己的回应，调整你对所见、所闻、所感的解读方式。导致父母情绪爆发的典型原因：疲劳、压力、没有自己的时间、兄弟姐妹争斗及孩子不听话和淘气所导致的烦躁。每天有太多事情让人无法保持淡定。来自你自身之外的其他因素。可能是任何会让你采取行动的因素。如：每次你女儿一开始哼哼唧唧地抱怨，你就会生气。如果她没完没了，你就会开始冲她嚷嚷。这里，外部触发器就是她的声音和要求这种认知行为疗法对解决问题和改变行为十分有效，但需要你决心反思自己的感受、想法和行为。【案

例】帕特一早醒来就觉得烦躁不安。她发现要做的事情太多了。她没时间在晚饭前买菜，所以只能叫外卖。对于今天要跟老板进行的会议很担心，然后又想起不能去看女儿的足球比赛，她开始觉得自己是个糟糕的妈妈。帕特很想陪伴在孩子身边，但她也努力想在自己的新工作中留个好印象。她和伴侣分手了，所以要独自承受很大的压力。当帕特在屋子里忙活着收拾准备，孩子开始央求她做米奇饼当早餐，她马上朝他们嚷道：“你们当我是什么？你们的私人厨师吗？今天要上学，你们自己弄早餐吃！”孩子们哼哼唧唧地抱怨，帕特继续吼叫：“赶快！我今天可不能迟到！你们知道按时上班对我有多重要吗？你们总是让我买这买那，如果我丢了工作，哪有钱买东西。赶快！”案例分析吼叫之前，帕特想到的是她忙碌的一天以及工作中的焦虑。她的内心不断产生怒气。做薄饼的要求点燃了导火索，就爆发了。她的怒火伤害了孩子们，他们只得又困惑又沮丧地去上学。帕特本可以不通过吼叫的方式拒绝，这样就不会让孩子觉得是自己的错，实际上他们只是提了小孩子都可能提出的正常要求。了解自己、观察自己、练习正念、观察而不要评判或指责值得思考：我的感受和想法不应该控制我。我们每天会产生各种各样的感受和想法。要了解它们的模式和节奏，并且明白我们不必被它们所控制。要学会划分你的注意力。将一部分注意力用来关注你的孩子，一部分关注自己的身心状况。如果你需要更多能量来了解自己，那么，多睡会儿。（三）为什么是我在吼叫？

(看到更深层次的原因)我知道我不该因为女儿自己吃饭弄得乱七八糟就朝她大喊大叫，但是怒火就这么从我心底冒了出来。女儿可爱又有趣，但是我常常感觉焦躁不安，濒临崩溃。我总是怀疑自己没有能力做一个好父亲，尤其是当我听见自己大发脾气的声音时。（因女儿弄乱饭桌而吼叫，其实是对自己童年被过于严格要求的反应，也对伴侣出差自己担责生气）——詹姆斯，2岁的萨沙和6岁的特雷弗的爸爸为什么你会吼叫或者感觉无名怒火熊熊燃烧，可能你也很困惑。看来是孩子吃饭时弄得乱七八糟惹怒了你，但一定还有别的原因导致你有那么强烈的反应。当你深入挖掘时，就会发现隐藏的秘密。作为父母，我们都不完美吼叫代代相传。在你的成长过程中，父母的好行为你会愿意效仿，也有一些行为你会努力避免。忘掉坏行为！你的家庭中有“遗传性吼叫”吗？你父母也许无力打破遗传到他们身上的吼叫死结，但是你能，思考、洞察，打造新传统，成为你想要成为的父母。我们的童年都有困境，我们也都曾尽力应对。作为成年人，你如今有能力面对童年的经历，能理解许多感受，并改变自己的行为方式。怀抱同情回望当年那个小孩，以及你和你父母曾面对的挑战，会让你学到很多。父母在当时的环境中，以他们所知，已经尽他们所能。尽管未能完全遗忘过往，但已经原谅了他们的错误。从愤怒中学习当你吼叫时，问问自己：我到底是在对谁生气？你可能会发现根本不是你的孩子，而是别人：你的老板、配偶、搭档或者你妈妈。当你生气时，你经常也会经历其他给你带来压力的情绪，而愤怒的叫喊会让你无法感受到其他情绪，如恐惧、悲伤、无助或者受伤。吼叫也许能帮你暂时释放压力和痛苦，但这样却会给你和孩子带来其他不良后果。要想处理吼叫问题，你要发现藏在愤怒之下的感受，找出痛苦源头能减少它的力量尝试了解你身体和内心的感受，爱自己。当你感到羞愧时，你可能有一种潜藏的感觉是你不够好，有瑕疵，不值得被爱。当羞愧的感受出现时，接纳它。羞愧是人类的一种情感，每个人都有。隐藏会变成负面的想法或行为。将它暴露出来，它反而有可能消散。案例当你的孩子做了什么你不赞同的事，你朝他嚷嚷：“你真是个坏哥哥，你怎么就不能乖一点？”（回应1）“你不让弟弟玩球会让他很难过！”（回应2）回应1暗示他是坏孩子。回应2指出了你希望纠正的具体行为，并且强调了同情心。值得思考：我为什么那么生气？需要勇气才能深入挖掘，找到无法尊重孩子，与孩子顺畅沟通的障碍。你是否在一个经常发脾气的家庭长大？你是否在生某人的气？你的健康是否影响到你的情绪？是否有其他感受没被注意？陷入力量争斗和吼叫比赛既耗时又费力，最终损伤健康。下次当你又朝孩子吼叫时，抓住这个机会自我觉察：深入挖掘，找到藏在愤怒之下的东西。直面恐惧，用爱关照你的羞愧，或原谅自己因为发火而感到的尴尬。藏在愤怒下面的感受需要被发现，被注意，被同情。（四）气质会带来什么影响？爸爸是个商人，在家工作，每天很早就有很重要的电话。当看到儿子磨磨蹭蹭出门、上车去学校，爸爸就气得要命。都跟他说过一百次了，早晨的电话非常重要。他总是沉浸在自己的想法里，对爸爸的吼叫置若罔闻。对任何人，一小时足够做好准备、走出家门吧。——布鲁斯，一个没有耐心、情绪紧张的父亲，有一个适应性差、注意力不集中的10岁儿子各种不同的事件、想法和情绪都会触发你的脾气，但这些影响都被三个特殊又重要的因素减弱或加强：你的气质、孩子的气质以及二者如何互相适应。为什么你的某个孩子常惹你生气，而其他孩子则没？或为什么邻居孩子总是安静温和，而你的孩子却着急忙慌？什么是气质？气质是一个人的行事风格。不是“做什么”，或者做了什么事，也不是“为什么”，或者行为的动机，而是“怎样做”，是我们行动的方式，是行为的另一种表达。——史黛﹒拉切斯、亚历山大﹒托马斯和赫伯特﹒伯奇，1977《你的孩子是个独立的个体》YourChildisaPerson大部分专家认为气质的基础是基因：我们生来就有自己的风格。心理学家史黛﹒拉切斯等的研究帮助父母和专业人士从一个全新的角度看待孩子的行为。他们相信孩子与生俱来的差异是决定他们行为方式的关键因素。他们将这些差异定义为9种气质类型：活动量、节律性（或规律性）、接近或回避性、适应性、反应阈值（敏感度）、反应强度、情绪本质、注意力分散度、坚持度。了解孩子的气质才能理解他的行为问题、社会交往、偏好、争执方式。气质不是孩子的行为动机。一个孩子好动（气质），喜欢跑来跑去，与一个孩子因为不肯离开公园而从你身边跑开（行为动机）是不一样的。需要好奇心与观察力才能理解气质在孩子生活中的角色气质的特征在婴儿身上就有体现。哭个不停的宝宝会挑战你的信心和耐力，但如果你知道这哭声揭示了孩子的气质，就容易保持平静，去发现孩子的需求。如果你知道自己的孩子很容易产生挫败感，可鼓励她去够地上的球，以此来拓展她对挫折的容忍度。如果宝宝十分敏感，你可能得花好几个小时才能安抚他。当他长大一些，得教他如何自己入睡。很难确定某种特定行为（如哭闹）是来源于孩子的气质（反应强度）、环境因素（噪音或拥挤）、内部需求（饿了）、某一发展阶段（2岁孩子什么都想要），或过往经历（在购物车里待得不舒服）。行为就像一个拼图，当你一片一片拼起来，就会得到一幅丰富又复杂的孩子画像。气质是这个拼图中关键的一片，经过一段时间的观察，就能对孩子的行为有一些预测。值得思考作为父母，你是定基调的人。你对孩子的反应让他知道该如何反应。你需要自我检查，确定你的基调是你真正想要的。如果你的孩子无法控制情绪，那么最重要的是你要能保持平静。当你逐渐熟悉自己和孩子的气质，你就会开始明白什么状况会刺激你们。你也将认识到自己和孩子的力量所在。拓展你的个性，变得更加灵活有度，逐渐向你的孩子靠拢。不要不耐烦，给孩子几分钟让他做完游戏。就像一棵树，你既可以随风弯曲，也能在风暴中挺立。二、减少吼叫的日常策略（一）另眼看待管教（二）不吼不叫的ABCDE法则（三）管教的4C法则（四）要理智也要尊重与孩子相处就像跳舞——向前两步，向后一步，暂停，再开始。对舞步越熟悉，你就跳得越松。

——气质专家玛丽﹒西迪﹒柯尔新卡（MarySheedyKurcinka）对于任何人，我们能赠予的最宝贵礼物就是我们的关注。当我们的意识拥抱所爱之人时，他们就会如花般绽放。让自己内心平静，是用爱和尊重与孩子沟通的核心。（一）另眼看待管教管教定义很多，较赞同：“通过教导和练习的方式培养人，是一种学习和教导的方式”，及“对弟子学生的教导”。孩子是学生，父母是他的老师。教育是管教的核心。作为家长，你的工作是教给孩子很多东西：与人友好相处，尊重他人，遵守家庭规范，以安全的方式探索世界，善良慷慨，以及养成能让他终身受益的健康习惯。如果孩子感觉到你是和他站在一起，并且为他着想，他就更容易配合你的要求和教导。当你管教时心中有爱，那么即便你很强硬，也会避免利用自己的权威来把孩子当作出气筒或羞辱对象。（二）不吼不叫的ABCDE法则

下决心不再对孩子吼叫也许不难，但当你被激怒，想要做出不同的反应就没那么容易了。当感觉被孩子激怒时，可以尝试1.自问（ASK）。我现在感觉如何？我升级的想法是什么？我能否接纳自己的感受，并改变我的看法？2.呼吸（Breath）。问这些问题时，开始觉察自己的呼吸3.平静自我（Calmyourself）关注呼吸有助于调整情绪4.确定孩子的需要（Decidewhatyourchildneeds）想一想孩子的个性或年龄。你对他是否有合理的期待？5.同理心（Empathize）将自己置身孩子的处境，尝试感受他的情绪和想法。从腹部开始呼吸，有意识地做3-5次缓慢、轻松的呼吸。可以在呼气和吸气时，数4个数。呼吸时感知自己的身体，想象每一个细胞都充满了氧气。核心是要温和地觉察自己的呼吸。他需要的是一个结果？一个拥抱？需要你为他重新指出方向？需要鼓励？或者需要一个清晰的界限？他的行为向你传递了什么信息？倾听他想诉说什么。告诉孩子你能理解他的处境和感受。现在你就可以更好地确定孩子的需求。用积极、现实的想法代替你升级的想法，就能让自己心情平静。等到平静下来再管教或者与孩子沟通。（二）不吼不叫的ABCDE法则Ask（自问）——Breath（呼吸）——Calm（平静自我）——Decide（确定孩子的需要）——Empathize（同理心）。该步骤是为更好记，不用每次都严格按顺序做。也许需先关注呼吸，才能了解自己的感受和想法。不要期望一次就记得所有的步骤，只要开始尝试，在练习过程中，后续环节会自然发展出来。（三）管教4C法则

ABCDE步骤能帮助你退后一步，头脑清楚，心态开放地看待你所面对的失当行为或难题。当然，有时候除了拥抱和重新引导，你还需要做更多。与ABCDE步骤一同运用，4C法则将帮助你关注当下的问题，为之制定必要的规则。孩子将学会如何做出适合的选择并且在出错时承担后果。你将不再诉诸吼叫或严厉的惩罚，而是在管教的同时与孩子保持连接。1.沟通（Communication）。表达要简短、具体和简单。2.选择（Choices）。提供的选择要真实并且简单3.结果（Consequences）。制定家庭规则。4.连接（Connection）。管教的核心是连接。沟通（Communication）一次给一个指令。“不要扔沙子！”“现在该穿衣服了，等你穿好了，我就把早餐端出来。”解释并作示范。尽量放低身段，让孩子可以和你有目光接触。“别扔沙子，你可以用铲子挖一个洞。”拿过铲子做给孩子看，让他知道这样有多好玩。使用鼓励性的言辞，发挥“我”和“你”的力量。所有孩子以及成人都需要获得鼓励才能应对生活的挑战。鼓励就像阳光，帮助孩子像花朵一样绽放。话语暗示着对孩子的态度。你的语调、面部表情和身体姿态都会透露你的感受。“你今天穿衣服特别快，我很高兴。这样我们就有时间在上学前讲个故事了。”以“我”说话时，表达的是你对某个具体行为的感受。然后，你可以提出要求。“我觉得头痛，因为这里声音太大了。我很高兴你玩得开心，但请你到外面玩这个游戏。”沟通（Communication）沟通方程式：“我的感受是X，因为你做了Y，所以，请你做Z。”该沟通有助于阻止骂人和吼叫。清除你词汇表中所有负面的骂人话。帮助你识别自己的感受，找到自己的需求，也能帮助你理解孩子的处境。也能教给孩子理解情感，所以他也将学会以自己的感受和需要为基础进行沟通。“妈妈，我特别生气，因为浩浩把我搭的房子弄塌了。我需要一个他进不去的地方。”选择（Choices）提供真实、简单的选择。千万不要跟孩子对着干。选择太多也是一种压力。确定你是真心想要给孩子选择，并且能说到做到。“你想现在洗澡还是吃完饭再洗？”能够决定什么时间洗澡已经让一个不愿洗澡的孩子感觉好一些了。不要再征求意见了，行吗？如果你对孩子说的很多事并没有选择，加上“行吗”是在削弱自己的权威。对孩子作何回应，这是你的选择。“你有一个选择，要么现在跟我离开公园，要么我自己离开。”这不是能够给孩子的可靠选择，只是空洞的威胁，你并不会照着做，当孩子蔑视你时，你可能又发火不管如何回应，你都是孩子正在学习的行为榜样—好或坏。所以，想一想你的选择将产生的结果—会教给孩子什么？结果（Consequences）如果孩子能够理解规则，他就会比较愿意接受结果。根据孩子的需要和所处的发展阶段调整规则和结果。温和地提醒孩子规则是什么。青春期孩子会促进规则的调整规则和结果可以根据需要做出改变。回顾结果。和孩子一起讨论不遵守规则将会导致的结果非常重要。孩子未能遵守规则，要提醒他规则是什么，而且只要有可能，尽量给他们遵守的机会。结果要能让孩子对他们的行为负责。以解决问题为核心承担结果可以让孩子为自己的行为负责，也不会让你发脾气。重要的是结果要与你希望教给孩子的行为相关。婴儿也需要知道界限，在孩子还小时就告诉他规则，慢慢就会理解。3岁孩子喜欢检验规则，例如：先刷牙再讲故事的规则。孩子通常都会配合，但也有例外。当孩子拒绝刷牙，妈妈可以说：“很遗憾你不肯刷牙，如果你不刷，今天晚上就没有故事听。”可以用“我会考虑的”这样的回应给自己一些思考时间“别再为看电视争吵了。如果继续吵吵，今晚就要关掉电视了。你们知道规则，所以我希望你们能做出好的选择。”连接（Connection）如果孩子感觉到与你保持连接，相信自己是你的掌上明珠，那么他就更容易听从你的要求。要有一对一的时间。抽出时间与孩子单独相处，给他你全部的注意力。也叫作“特别时间”。关注孩子的感受。当孩子显得心烦意乱，不肯听话时，找出发生了什么事。如你真心好奇，并告诉孩子你渴望对他理解更多，你与孩子的连接自然会增加，你也就有能力解决你之前并不了解的问题别记仇。在一对一的时间里，要让孩子来选择做什么事或玩什么游戏，你的任务是放松、保持好奇心以及熟悉孩子的游戏，把你全部的注意力集中在孩子和你自己身上。建议不要看电视或者玩电脑等非结构化活动。如果你陪孩子的时间有限，可设置一个定时器。当孩子做了什么让你火冒三丈的事，你是否很容易忘掉这些事，轻装前进？宽恕并不意味着我们赞同别人的作为或忘掉发生了什么，而是意味着我们愿意放手，让生活继续，不要因此就切断与我们关切之人的连接（四）理智与尊重当你学会不吼不叫，学会对自己心怀善意，你就越来越容易尊重孩子，即便在他挑战你耐心时。管教的目标之一是教会孩子控制自己。管理和转化自己的负面反应，为孩子做一个更好的榜样。思考你的要求和孩子的能力。【案例】3岁的孩子因为收拾玩具而烦躁。你需要教他如何开始，而不是威胁他要把玩具都拿走。理智的做法：教给他玩具玩过之后要收起来。可能的结果是只有玩具收拾好，他才能开始画画。如果你能在开始时帮他收拾，时间长了他就能学会自己收拾。如果你注意到他把东西弄得一团糟会触发你的情绪，就要改变你升级的想法，不要这么想：“他在控制我，他总是不听话。”而应提醒自己，“他才3岁，他想玩不想收拾，这很正常。我可以帮他学习。”值得思考管教不像想的那样。当孩子出现失当行为时，要观察、倾听、思考，而不是任由事态发展为不可收拾孩子的失当行为往往是对压力、恐惧、不安全感或者其他情绪的一种反应。先让自己平静下来，然后再想想孩子到底需要什么。花时间陪孩子，跟随你的好奇心更多地了解孩子。倾听孩子，游戏的时候和他大笑。有质量的陪伴时间可以让你们保持连接，同时减少吼叫养育需要时间、关注、同理心和耐心——这些也是大部分人每天都渴望得到的。状态时有起伏，但记得回到的“ABCDE”步骤来调整自己，同时运用管教4C法则。孩子要以父母为榜样来学会尊重，即使是在他犯错时。思考吼叫会对孩子和成人有什么影响？父母吼叫的原因——日常生活中是哪些因素的逐渐积累最终导致我们又吼又叫？你的个性及孩子的个性对“吼叫”有什么影响？你为什么想要停止吼叫？如何减少吼叫——就从现在开始？第四节

反思性养育一、

内涵二、原则三、科学基础一、反思下性养育的内涵反思性养育将亲子关系作为养育孩子的重要载体，帮助父母把功能良好的孩子培养成功能良好的成人。鼓励父母对亲子关系保持基本的关注；理解