05、原生家庭对人格与关系的影响

原生家庭对人格与关系的影响那今天我们来讲第五节课，叫原生家庭对人格与关系的影响哈。那这节课的内容看上去都是文字，我尽量把它讲的生动和通俗易懂，我希望大家能够对照自己，也能够对照自己的客户，就是对照自己，也对照自己的客户，真的把这一份原生家庭对人的影响能够学习透，我相信你个人的跟你父母的关系，原生家庭的关系，跟你老公的关系，你的亲子教育以及你的人际关系会有非常大的一个帮助。

我们以四个部分来给大家讲解，第一个是原生家庭概述，第二个是原生家庭对个人的影响，第三是原生家庭对择偶的影响，第四是原生家庭对婚姻的影响哈。那么首先第一部分原生家庭概述，原生家庭是指个体与父母、祖父母、兄弟姐妹所构成的血亲家庭系统，而非自己与妻子、丈夫、子女所组成的家庭。也就是说我们自己本身于父母、祖父母、姥姥姥、爷爷奶奶和自己的兄弟姐妹，我有哥哥、我有弟弟、我有妹妹所组成的大家庭叫原生家庭哈。第二句话要把它写下来，各位叫做原生家庭。对一个人的成长历程、身心健康、人格特点、认知情感特征、价值观的形成和待人接物方式等都产生了深远的影响。对个体的婚姻观、婚姻角色和能力、对婚姻的期待和主观幸福感等也具有难以估量的影响。了解一个人的原生家庭，对分析和了解现实家庭的结构、功能和问题都至关重要，不可忽略啊。各位小伙伴，你在这里面要明白一件事儿，就是你一直在你个人的观念之内，你觉得我的想法都是对的，我的标准都是正确的，我的伴侣跟我想的不一样，那就是他有错。把这句话写下来，就是婚姻当中的矛盾出现于我们狭隘的认为，来动笔写我们狭隘地认为跟我们一样才是正确，跟我们不一样均是对方的错误，这个认知是错的，听不听得懂这句话，就是我们自己会认为跟我们一样的才是正确的。如果他跟我不一样，那说明他错了，这个认知是错误的啊。把这句话写下来就是我们在婚姻、情感以及我们人际关系当中，我们都会觉得我们才是对的，别人跟我们不一样，都是他们有错。你写完了这句话，你是不是一向明白了人与人之间的矛盾？无论你跟伴侣的矛盾、你跟子女的矛盾，或者你人际关系的矛盾都在这里。这叫狭隘，这叫认知偏差，你的认知只能站在自己的主观世界去看待这个世界上的人和物，能理解吗？你会发现我对客户，其实很多人一旦客户质疑你，你的攻击性是很大的，因为他质疑你说明他也不认可你，而你立马就不认可他，就是你立马会觉得你质疑我，你跟我的想法不一样，你就是错的。所以在咨询的时候很容易跟客户对枪对怼，发生矛盾。

为什么看上去宁鑫是一个脾气并不是很温柔的老师，但是我在做咨询或者日常待人接物方面，你们会发现我严厉的时候均是特别特别关心你们，特别着急，这个知识点你们没有学会，我急得要死，我才会发飙，但是当你们跟我的观点不一致的时候，我从来都不会生气，因为我骨子里就不生气。为什么？因为我明白每一个人的原生家庭不同，各自的思考方式和思维模式不同，所以各位本就没有对错之分，这个世界上所有的事情都没有对错。因为就算他杀了人，行为方面不可理解，他的动机你也可以理解。我记得有一个什么辱母案，就是什么高利贷的人还是干嘛的，总羞辱他母亲常年的羞辱骂他他能接受，因为他们家确实做生意欠高利贷的钱。但是就是骂他妈妈骂得很难听的，说他妈妈作风不正什么的，就是骂了很多年，这个男的受不了了，然后给那些人给杀了。不知道你们有没有看过那个案子，就是你看行为杀人一定是错的，但是动机他只想保护妈妈，不希望妈妈的名声受到伤害哈。所以这样的方式去理解或者了解，你会发现过去你的很多人际关系的矛盾，你跟你老公的矛盾，你跟你子女的矛盾等等，你人际关系出现的问题，其实都是我们没有在根深蒂固的内心当中植下去一颗种子。什么种子？就是人与人真的不同，人与人真的不同，每个人的想法和认知都不一样，但是你要学会什么？我们说多维度、多角度，什么超过二元，叫多元化的去理解和考量对方，你会觉得没什么所不能接受的。我不知道你们就是有一天有一个学员，他应该是没有交3,800进来，你们记不记得有一个学员，他跟我纠结了两三天，他说，老师你为什么总喜欢扣一？哎，就是你们99的时候记不记得有一个人，他连续跟我纠结三天，说老师你来，就你你你来，你就给我扣一，然后那个说个话你就想扣一，你们记不记得当时我跟他说了几句话，然后这个人再也不敢提这个话题了。我说你应该去想一想，为什么我扣一这件事儿你那么不能接受，你那么烦扣一是你一定有你的心里的原因的，比方说你讨厌被要求，或者讨厌被统一安排，或者你其实你很想刷存在感，让大家都认识你，对吧？就是我一点都不生气，因为他连说三天，大家记得他连说三天，老师你总扣一，没事你就扣一啊？这一会都扣了四个一了。就是我记得他是这么说的，我一点都没生气。因为我觉得他对这个事不能接受，也不能理解，一定是有他的原因的。所以当我直面这个问题，我说你想一想你为什么对于Q1这个事，Q2这个事这么的反感？而且你连续提出了好多天，是不是这个事儿对你的影响是你之前对于一些事情方面的一个认知的影响，例如不想被统一安排，或者你觉得你一定需要说点什么，或者做点儿什么刷存在感，那说明原生家庭对你的忽略和忽视还是蛮多的，就是诸如此类的哈。

大家要明白一件事儿，当你做咨询师也一样，你内心要真的站在一个客观中立的一个角度，所谓客观中立就是他做什么你都在他的世界观里面，可以理解他啊。比方说什么绿帽癖、丝袜癖，现在是你们最烦的，然后那个跟你讲乱轮的事就是你的烦是因为你的主观认知里面你不能接纳他这样的行为，你觉得他跟你不一样，他是变态。如果你不能接纳，你没法做咨询师的第一大要点，核心要点就是你得明白，每个人都不同，它的不同是值得被理解的。所以做咨询师要做到客观中立，不带个人标签的去接纳这个世界。你说我老师我现在做不到，我看到他们跟我讲这个我就想吐，反胃，太棒了，这就是我们需要修炼的部分，这是我们一生都要为之努力的部分。就是我们的不接纳会让我们痛苦不堪，因为不论你是否接纳，人家就是客观存在，你的不接纳只会恶心自己。比方说我有咨询者来咨询说，老师你知道吗？我是清华的博士，我老公是北大的硕士，我们俩结合，然后生一孩子，我们孩子现在考高中都费劲，我们俩就是就要崩溃了，轮番的给孩子讲，孩子也听不懂，请假就要给孩子讲，孩子也不听，然后现在孩子压力很大，然后离家出走什么的，这里就出现一个问题叫做不接纳。就是他不接纳我学历高，我老公学历高，怎么生个矮孩子不能好好读书呢？为什么书读不明白呢？这都是来自于布杰娜。我的一个邻居那天来敲我门，然后敲我门之后说我给你送点好吃的，我经常被邻居投食，因为我很热情，大家现在就是我们长春疫情非常严重，从3月11号一直到现在，这都快两个月的时间了，我们一直被关在家里，所以每天在家里直播上课、接咨询，我经常被邻居投食，因为我对他们也很好，他们只要有需求，我家里有都会不问他们要钱就直接给哈，挂在门上就让他们拿走，所以他们也对我特别好。那么在投食的时候他就说要给我送东西，然后放到门口了，然后他回来家之后，我就问他，我说姐，你看你突然给我送东西哈？你有没有什么东西需要我给挂在门口哈？他说不需要，他说我听别人说你是心理咨询的老师，我说他说我问你个事呗？我说你说，他说我人生哈就经常做一个梦，就最近这段时间经常做一个梦，就是我儿子的什么事，好难好难，每天早上起来我都好累好累，但是那个事儿是什么我就记不住。我哪会周公解梦啊？我不会解梦，但是我知道日有所思夜有所梦。我就问他，我说这个事情虽然你想不起来什么事好难，但是现实生活中是不是你有很担忧儿子的方面？他一下子就哭了，他说我儿子原来是清华的漏子，然后连考了两年硕士都没考上，今年是复读的第三年，就是我们儿子从小到大没有任何时候让我们操心过，我们老两口是离休的干部，我们觉得这一生都是完美的，只有在我儿子考硕士的这件事上，就是考研究生的这件事上，我们全家都觉得这个事要做好才能完美。各位能明白他的压力存在于哪里吗？就是不接纳，所以各位，无论我们做咨询师也好，我们做一个普通的人也好，你得接纳所有所发生的事情，而这个接纳需要我们用一生去学习它。在这里你做咨询师现在在讲的原生家庭，你必须要明白和认可一个事儿，每个人真的不一样，因为你只有站在客观公正的角度，你才能静得下心来，不给他贴标签，不觉得他是变态，然后静下心来，站在他的世界观和角度方面去替他考虑问题哈。这个是咨询师，你要想把咨询干好，你必须有这样的心态，而且你有没有想过你有这样的心态，你的生活会幸福很多。如果能够理解我说的这句话，并且正在做接纳的事情，你就会发现你老公，你比方说你，你会觉得我老公这个人说到就做不到，每次大言不惭地跟我讲戒酒戒烟，什么都戒，答应我的事。明天给你买草莓，后天给你买草莓，就是记不住，然后就是忘，回过头再道歉。你这事你跟他纠结20年了，他都没变。各位有没有这样的情况？就你跟你的另一半纠结了某一个事儿，然后纠结完了，他就是过了20年他都没改，你为什么痛苦？因为你不接纳，你既然知道他答应的事儿就是顺嘴，一答应你就不要对他抱有期待。而在未来的课程当中，我们会给大家讲到，满意度等于结果减预期。你的预期太高了，你预期你天天跟他絮叨同一件事，他就会有改变，我告诉你是很难的，我给大家举一个例子，那昨天就是我讲课，全程我也很忙，然后我的另一半，我伴侣也很忙，然后他就没有给我倒水，然后当时我的因为平时都会倒，所以我的第一感受不是说去责怪他，或者批评他，或者去质问他，你为什么没倒水？而是我选择了换一种方式，就是我等直播全部都结束了的时候，我在想他也没喝水，然后我就把一瓶饮料打开，我们俩一家分了一半，然后我把水给他端过去的时候，我说我感觉你也挺长时间没喝水，渴了，那我把水递给他的时候，他一下子满脸通红，他说那个，哎呀，你刚才讲课的时候我忘了给你倒了，我都没给你倒水，你过来给我倒水。我说没关系，我说你也不是故意的，而且如果是你忘了，那么我就来做这件事儿，因为我得让你感觉到我是爱你的，我心里是有你的，我就是这么讲的，就这么简单，所以今天一上课之前他就会一个劲儿的烧水，把我的茶弄好，都把我这边布置好了，他再去忙自己的，各位能明白吗？其实两个人情感的经营，你去拿嘴巴批评指责不会让任何人改变。你既然觉得对方的行为做得不够，或者爱你不够，那么你需要做什么？你需要自己去爱对方，你去做到爱对方了，对方不要抱有那么高的期待，那么对方就会自觉自愿地对你付出，这就是我们说我们做不到让对方改变，我们只能改变自己来影响对方。所以日常生活各位不是对方不能改变，而是我们方式方法用错了。所以在这里面你们会发现一件事，就是老师，我觉得你平时讲课挺凶的哈，接字学也挺凶的。是我告诉你，我还有一个认知可能跟绝大多数人都不一样，我是对外，比方说我在工作当中，我做管理的过程当中，那么我会把自己性格的攻击性展现出来，因为每个人内心当中都有攻击性。各位，你别看那种老好人是最可怕的，在人际关系当中他是老好人，回到家就朝自己的子女发飙，就朝自己的爱人发飙，朝自己的父母发飙，所以好多人都活错了，他们对外假装自己很好，然后回过家，回过头来，因为每个人都有攻击性，你在这里不爆发，就会在那里爆发，这是能量守恒定律哈。所以很多人做错了，就是对待外面那些陌生人，跟自己毫无关系的人，表现出态度极其好，而对自己最亲近的人、最应该爱的人，表现出来无限的苛刻，抨击、指责、批评、谩骂、羞辱，这个做错了。而在我的价值观里面，各位，我是一个在工作方面，在对外方面，我从不在意别人怎么看，我的攻击性是可以展现出来的。但是我对待我自己的家人，尤其我的亲密伴侣，我的孩子、我的父母方面，我展现的是无尽的包容，请记住我这个词儿叫做无尽的包容啊。所以各位，你想一想，有没有你做反了或者做错的对待你最亲密的爱人，你伤他最深。

你对待你自己的妈妈、爸爸，如果你跟他们顶了嘴，他们第二天早上照样会把鸡蛋面放到你的面前，你跟你婆婆这样对骂一次，你看看你婆婆会不会包容你。所以各位，我们说哈，了解原生家庭，了解一个人的成长经历、身心健康、人格特点、认知情感特征等等，有利于你接纳那个跟你不同的人。你如果能够接纳那个跟你不同的人，你就会发现其实所有的痛苦都来自于你的主观感受，而客观事实并没有那么的让你痛苦，因为万事都可以接受，那么原生家庭它具有投射作用。首先如果一个人如果从小和其父母兄弟姐妹的感情很疏远，那么他将来也会含融自己的妻子或者丈夫，保持一定的距离。在这种情况下，他的配偶会将自己的关注转移到孩子身上，从而更加深了配偶和孩子的过度亲近以及夫妻间的疏远。这里在讲一个什么事儿哈？如果记不记得昨天我们讲课讲的回避型人格，他跟他父母都不抱抱亲亲举高高，都不做这些事情，他跟兄弟姐妹的感情很疏远，那么他很爱他的妻子，但是他也不会跟妻子保持着无距离的接触，一定会保持一定的距离哈。那么这里出现一个问题，如果他的妻子其实是一个希望能够有亲密关系的人，但是一次次被拒绝，他的配偶有可能会将自己的关注点转移到孩子身上，从而加深了配偶和孩子过度亲近。那过度亲近把所有的关注点和注意力都放在孩子身上，那么夫妻间会更加疏远，而跟孩子的关系也不会有多好。各位第一点理解妈宝男吗？妈宝男就是典型的对自己的丈夫没有办法两个人进行亲密关系，或者关系不够融洽。那对自己的丈夫没有办法，就是两个人相处得很融洽，然后就会把所有的关注点和注意力都放在孩子身上，而妈宝男是很可怕的，他很难步入婚姻，或者步入婚姻也很难幸福哈。妈宝男第二个点就是你对孩子过度的关注，从早到晚都是孩子的吃喝拉撒，你的伴侣和配偶一定会觉得被你疏远。其实各位一定要明白一件事，男生他跟你结婚，他一定是要考虑一个事情，就是他是为了性的合法化，是为了自己开心快乐。而很多人以为我跟你结婚了，咱们俩很多女孩会以为我跟你结婚了，我跟你生了孩子，那么我们俩都应该把重点关注点放在孩子身上，这不是应该的吗？记得我上一节课跟大家说了吗？所有的男人有一个算一个，活到99岁都是小孩，他不希望你再生一个孩子跟他抢爱。所以如果你会发现绝大多数婚姻的问题都出现在有了孩子以后，所以各位能明白吗？就是我们在这个过程当中，如果我们对孩子过度的关注，孩子会很烦，他会觉得压力很大，他会觉得你时时刻刻都在束缚他，你跟孩子的关系也好不了。所以很多女性忙活了一辈子，配偶跟他关系很差，他把所有的关注点、注意力都放在孩子身上，孩子烦得要命。有没有见过这样的家庭，或者你自己是否正在经历这样的事情？能明白吗？各位，所以在这里什么意思哈？你要明白所有的，我们说夫妻在有了孩子之后依然应该理解，就是男人永远需要关心和关爱，因为他找的是新娘，新的娘啊。而作为妻子来讲，你要明白你对丈夫的关心关怀不能变少，然后丈夫觉得他的爱是足够拥有的情况下，那么她会跟你一起去对孩子进行无尽的一个照顾。家里有了好吃的，先给到自己的丈夫，让孩子看到你爸在家里面的地位是至高无上的。你爸爸吃完了才有你的份儿，那么孩子也会更加的尊重家中的爸爸，也会更加的尊重这份权威感，家庭的这个排序才不会错位。你要不然就是接咨询给你提供了思路，你要不然就是你自己的家庭，你会发现有些问题做错了、反了，各位能明白吗？一个孩子看到父母相爱，他会更加的有安全感，一个孩子觉得家里面我是皇上，全家人都应该围着我转，那么这个孩子他自己会出很多问题，对吧？可见原生家庭的成员的关系会影响到新生家庭成员的关系，其结果可能致使新生家庭的孩子的情绪发展受到影响。

各位你想一想，如果你能做到刚才我说的，把家里面爸爸的地位摆到至高无上的一个地位，跟爸爸的关系相处得很融洽，而不是过度关注自己的孩子出了问题，就像我的那种处理方式，不是去批评指责，而是身体力行的做给对方看。我是这样爱你的，那么对方自愿对你好。自愿爱你的情况下感受是不一样的，而不是逼迫他说眼瞎不知道给我倒杯水。然后那个不知道我没吃饭，就是全是批评指责对方被你威胁之下是不会想要改变的，那么个人在原生家庭当中的排序会对其产生影响，那么个人在原生家庭中的排序会对其以后的行为方式、情绪发展产生一定的影响。特别是原生家庭中，家长对不同排序孩子的关注会对个人成长产生影响，这种影响会延续到新生家庭当中。我跟大家这样讲，我举例子，我爸爸是家中排老大，那他从小就需要照顾弟弟妹妹，然后他长大之后他得挣钱，然后补贴家用。比方说他那个时候一个月挣20块钱还是18块钱，他得拿出10块钱甚至12块钱来给到我爷爷奶奶，让他们一起去帮着，帮着他们一起养弟弟妹妹，就是我姑和我叔叔他们哈。这是我爸爸老大，那么他我爸对自己的评价就是我除了不会生孩子以外，我啥都会干。这是我爸爸哈，家中排老大，我妈妈呢是一个离休干部家庭的，就是官二代的孩子。我妈妈是家中最小的，我妈妈上面有两个哥哥，两个姐姐哈。所以你知道我爸爸和我妈妈这样的婚姻的结合，他们俩就会很稳定。稳定的原因在于我妈啥也不干，我妈在家是公主，我都排第三，不是我排第二，我爸把自己定位是他排第三，我排第二，我妈排第一，从小到大自我艺术生一出生开始，我就明白我在哄着我妈，我妈从来不道歉，她永远不觉得自己做错。所以在这里你会发现，我妈妈从小到大就认为她的需求就是需求，她永远是对的。而我爸爸是老大，他照顾别人情绪，照顾别人感受，就是他骨子里面的东西。我这样说各位能理解吗？你看家中最懂事的负担，很多家务活的应该都基本上都是老大，如果老大是儿子，老二是女儿的话，那么家中如果超过四五个子女，那么那个老二也就是那个女生很有可能负担家务，而老大负责出去挣钱养活一家弟弟妹妹，一般是这样的结构。

那么家中的谁是最受宠的？谁也不管，就是我妈妈举了个例子，给我笑死了，就是她跟那个，嗯，我的二姨，还有我的舅舅们。那个时候我二姨，我妈妈上小学一年级，我二姨上小学五年级，我老舅上小学四年级啊。然后就是结果当天春游的话，就是我姥爷每个人都平均兜里面给个一分两分，那个时候那个钱是可以买一些零食的，雪糕零食什么的哈。结果因为全学校去春游，一会儿我舅买根儿雪糕给我妈递过来，我妈刚吃完，然后一会儿我二姨又来递雪糕，然后一会儿谁又给她送别的零食，就是来回这么撺掇我妈当天回家就拉稀了你知道吗？所以可见就是家里面的老小是多么的被家里人宠爱，各位能理解，所以我妈妈的性格就是永远不包容别人，也永远没有犯错的时候，永远也不接纳别人。可是我爸爸在家中是老大呀。那可是你说婚姻一直这样稳定吗？就是慢慢到老了，现在我爸爸的攻击性也会出现，因为男人也会有更年期嘛。那我爸爸的攻击性出现，更年期出现之后，慢慢的我会发现我妈妈在变。我妈妈被我爸爸宠了30多年之后，现在我妈妈开始包容她，开始对她不那么多的批评指责，开始接纳她，有的时候胡言乱语，或者说一些这个那个，所以夫妻之间都是在不断的性格情绪的变化当中相互磨合，相互包容的，各位能理解吗？所以你有没有发现家中的老几有可能是家里面八面玲珑，很会，就是处理家庭矛盾，或者他在职场方面很厉害的人。其实是家中的中间的排位就是老二或者老三，历史上这些厉害的人有很多，例如孔老二、孔子啊。我要没记错的话应该曾国藩好像也，曾国藩是不是家中的老大我有点忘了，反正我当时还记得有好多名人，包括那个袁隆平，他是家中的老二。就是很多家中真的很优秀的人，我不知道你们家有没有这样哈？是家中的老二老三，为什么会这样？因为他一出生发现上面有哥哥姐姐，他们可以承担家务，可以挣钱。下面有弟弟妹妹，就是未来他们会慢慢发现未来会有弟弟妹妹，所以他们也不是对最得宠的，那么家中的老二老三就中间排位的人，他很有可能觉得他需要无尽的去努力，才有可能让家里人看到他，他得讨爸爸妈妈欢心，所以他们有可能是家中最会八面玲珑的孩子。那么如果一个人在原生家庭中，父母的焦虑、婚姻冲突、夫妻关系、孩子问题等较多，他很可能会在自己的婚姻问题上选择一个类似的女人作为配偶，并且在之后的原生家庭中沿用父母的行为模式，还会将这种气氛复制到自己孩子的生活中，并且可能会比原生家庭的父母焦虑更多。可见这种情感影响可以在待极间传递，也就是说你会发现你最讨厌的，你记不记得都挺好，里面的那句话叫做我活成了我最讨厌人的样子。也就是说我们作为子女可能很不喜欢自己某些父母方面的某些特质，例如我最不喜欢的就是我爸爸的消极，当然我没有想把我爸爸那么消极，我最不喜欢的就是我妈妈的强势。可是毋庸置疑，我可能做到现在，我说我不强势，各位都不相信，对吗？所以我们可能一定会延续我们父母之间的一些性格特征，或者处理冲突的矛，处理矛盾冲突的方式，比方说我妈妈处理矛盾的方式就是大吵，然后就是说话说到对方哑口无言。所以我在早期的情感模式当中也是我的嘴巴很溜。我的嘴巴溜是跟我妈练出来的，你知道吗？那么就是说我以为那原生家庭的影响会在当年的时候让我以为我吵架很厉害，我说到对方痛处点，让他痛得不行，然后他哑口无言，我就赢了。但是我为什么会改变？因为慢慢的我们在学习和做咨询的过程当中，我们会发现那种方式其实是对方有伤害的。

所以你说我原生家庭父母的关系不好，我这辈子关系就好不了吗？我原生家庭父母总发生矛盾甚至动手，我未来的生活就会这样吗？不会，因为我们可以拯救自己，而我们咨询师就是在做一个救人救己的事情，我们能够让自己真的开始改变你，才能够影响到你的来访者。我觉得我跟很多咨询师最大的不同是很多咨询师他在装咨询师。什么叫装咨询师？他自己说出来的话自己根本做不到，他自己根本没有根本上的改变，他企图用嘴巴去骗客户，我觉得能骗得了一时，但是骗不了一生一世。所以在这里面我们会发现什么事儿？如果咨询师你本人真的可以用一个开放的胸怀去改变自己，那么你的咨询就会更上一层楼。而我负责任地跟大家讲，我本人每次当我的认知到了一个新高度，我的收入都是几何倍的增长。我再说一次，我本人在认知方面学了一些东西，真的领悟，并且真的感受到了，并且真的改变了，很奇怪的是我的收入就会几何倍的增长。也就是说我之前有很长一段时间卡在10万到12万之间，上不了15万那一段时间我也在学习，但是学习完的东西可能真的心领神会的，那个时候还没到，所以我的业绩就会卡在那里，但是当我本人真的在一些认知上突破了一些狭隘，真的能够明白自己其实在这些方面应该是这样改变的，并且真的做到我的业绩一下子就稳定在15万了，这个东西很神奇，各位能理解吗？所以我们说做咨询是在救人救己的过程哈。

那么我们接下来看原生家庭对个人的一个影响，那么第一部分叫自我分化，这个地方非常重要，这是这节课的重中之重哈，你得听得懂什么叫自我分化，你才慢慢的能够明白哈。咨询到底怎么做？原生家庭影响和塑造着个体，决定着人格的发展，决定着一个人的自我分化程度。自我分化是个体成熟和独立的象征，是一种面对焦虑时能否弹性和聪明的处理问题的能力。自我分化程度影响一个人处理压力的能力。自我分化程度低的人更倾向于情绪化，他的生活会被周围的人的反应所驱使，在承受压力的情况下会表现出情绪或出现症状。也就是说，自我分化程度低的人，他分不清我和情绪的区别，他会觉得我焦虑、我抑郁、我难过、我痛苦、我愤怒、我悲伤。他会被身边的这些人的反应所驱使，所以他很难把自我、自己、我本人和我的情绪分化出来，分割开来。那么自我分化程度越高的人，就越有弹性，处理问题和人际关系更灵活。也就是说，什么叫自我分化程度高？就是比方说我正在接咨询，然后客户让我很着急，然后我再跟着客户再据理力争的辩驳，然后这个时候我的亲密爱人跟我说爱亲爱的，吃饭了告诉我一声，那么这个时候当我放下电话，我能立即从那种着急、焦虑跟客户去对怼或者对峙的那个气氛当中，能够立马调整回来说，嗯，好的，亲爱的，你今天做饭真的辛苦了，这个鱼炖的好好吃啊。这个叫自我分化程度很高的人，我这么解释，各位能理解吗？就是你能够遇事儿遇到问题有弹性的去处理，并且能够把自己和情绪分割开来，明白我是我，情绪是情绪。所谓自我分化程度就是我本人和情绪我能够高度地把它分割开，而且面对不同的人事物，我能够有弹性地去处理。比方说我现在正在生气，我跟单位的同事在就管理方面进行，就是在会议室大吵特吵。所谓的吵就是我们激烈地去，就是剖析这些事情，我非常激烈地在表达自己的时候，我妈突然给我来个电话，然后我接起电话来能够立马深呼吸调整情绪，跟说，妈你说怎么了？让我妈听不出来？我的前一秒钟还在跟别人对峙或者据理力争，这叫做自我分化程度很高。这么说能理解，所以一个人的自我分化的水平在很大程度上标明他在家庭中的自主水平。

这句话简单来讲，来写下一句话叫做脾气发出来是本能，收回去叫本事。把这句话写下来，我再说一次，脾气发出来叫做人的本能，收回去叫做本事，也就是说一个真正的情商高的人，他的自我分化程度是很高的，它可以不被周遭的环境所影响，灵活地处理所有的突发状况，而它自己干嘛仍然能够沉稳地、能够平静地、能够自主地控制住这个局面。所以两个人吵架，我告诉你，谁不被情绪挑起来，谁能够主宰这段吵架？什么时候终止，什么时候开始、什么时候结束，我能够就是情商很高，自我分化程度很高的向下兼容我的伴侣，那很有可能我的伴侣在歇斯里底，我不被他的情绪所带跑，你才是真正的赢家，明白吗？不是你跟他对吵，你有多牛？你不牛，你牛的是你的自我分化程度很高，你的情商很高，你情绪的控制能力很好，你能够自主地去控制对方的情绪，能够迅速地让他从愤怒的状况安静下来，能够在他跟你情绪失控的时候你不失控啊。你知道你在干嘛啊？这个才是真正的牛，这个才是真正的牛。那么情感三角关系受害者、破坏者和拯救者，那么当家庭中父母之间出现了不能处理的问题时，会有一方或者双方都转而寻求同情和支持，这时往往迫使孩子卷入冲突，以便处理问题，平衡关系。如果冲突频繁的发生，那么孩子就会被卷入并形成情感三角关系，所以在这个时候很多家庭会问孩子，孩子你给我过来，你告诉我，你爸这么说是不是错了？他希望能够寻求就是第三方的一个介入来帮他评判这个叫情感三角关系。那么原生家庭投射过程中，父母会将他们之间功能太强或失去能力的状态传递给子女。例如爸爸永远是失语状态。什么叫失语？一吵架不吱声。那么如果是他儿子，就很容易会学会，我应该像我爸一样，做个男人，吵架的时候不吱声就是八竿子打不出个屁啊。那如果是女儿，他学会了妈妈在情感关系当中的强势，喋喋不休、批评指责，他会自然地认为就是我就应该像我妈这样，而她也会自然地认为，那我爸如果爱我妈，她就应该不吱声，结果她在新的家庭当中会发现她老公跟她对着喊，她一下就发飙了，她会觉得你怎么这样？你肯定不爱我，我爸爸爱我妈妈的方式就是不吵架、不说话，我说完不吱声，你这么跟我吵，你就是不够爱我，各位能理解吗？所以我们会把原生家庭的模式投射到我们的恋爱关系当中。

举例说明，如果丈夫从小和自己的父母、兄弟姐妹等情感是疏远的，他会倾向和妻子保持一定的距离。妻子因为丈夫的疏远，可能转而将关注都倾注在了孩子身上。妻子花很多时间和精力对孩子过度关注，这也使得妻子特别依赖孩子。这种依恋不同于关心妻子因为焦虑而过度地关注孩子，从而减轻焦虑。那么同时丈夫也会因为接受妻子会对孩子的过度关注，这就加剧了妻子与孩子之间的纠缠，以及丈夫更加的疏远这种情感，减少了丈夫和妻子共同分享兴趣的可能性，并损害了孩子的独立性和自我分化程度。最后一句话一定要写下来，你边写我边给你解释什么意思哈。因为妻子会发现丈夫的疏远，他没有想在丈夫身上下功夫，反而他会把关注点都在孩子身上，那么妻子对孩子特别的依赖，那么这种依恋就会造成丈夫也会接纳妻子对孩子的过度关注，因为丈夫当然知道孩子是我们俩共同的孩子，而且丈夫在受到冷落的时候，很少有丈夫会说出来说，老婆，我觉得你爱孩子太多了，你不爱我，除非这丈夫情感表达非常清晰，不然丈夫们、男人们一般是这种被忽略的感受是深深地藏在心底。而且他会给自己一个合理化，叫做我不应该觉得妻子对孩子过度关注是错，因为孩子也是我们的，我平时负责挣钱，对孩子关心也少，他会合理化很多东西来接纳妻子对孩子过度的关注，其实他内心有深深的失落。你告诉我这个时候小三介入？小三就是那个林悠悠，胸口纹着蓝色烟花，满眼都是许幻山的优点，满眼都是许幻山，你告我许幻山能不被灌了迷魂汤吗？能理解吗？他会发现长期以来被冷落、被不被关注的感受，在李友友这个第三者身上，他发现了，原来我还是这么闪闪发光，原来我还是这么的棒，原来我还是这么的好，那在这种情况之下是不是就会加剧什么？就会加剧丈夫有可能跟小三儿在一起，你能明白为什么小三儿的出现，我一直在说有可能不是单方面的错误，而是双方面的错误吗？你天天就是披头散发的，然后不修边幅的生孩子之前你90斤，生完孩子你都干出一个人了，你都干到一百五六十斤了，还指望你老公爱你？就因为你生个孩子吗？各位一定要明白，生孩子这件事是两个人的事，而有了孩子这个事并不会使夫妻之间的关系真的有多稳固，因为你能给她生孩子，别的女的也能给她生孩子。所以各位，如果你觉得生了孩子我就应该披头散发，我就应该满身脂肪，然后我就应该对孩子关心，而忽略我的老公，你的婚姻100%会出问题，不出小三，两个夫妻之间的感情也会淡，能明白吗？所以这个时候很多女生会不服，说那宁鑫像你这么说我就不乐意听啦。那凭什么我们女人比男人那么累？不好意思，女人天生就比男人累。因为过去，从远古时代到现在，过去远古时代的女人只需要在家里洗衣服、做饭、带孩子、收拾家，男人负责狩猎，再往后男人出去工作挣钱，但是现代社会竞争压力这么大，女人也会出门去挣钱，那么男人在很多方面需要女人去培养，如果女人不培养，就会自己在婚姻当中很累，而培养指的不是批评职责，而是身体力行的去做自己的改变，通过方式方法和技巧去影响对方，也才有可能把你的丈夫和另一半培养成你想要的样子。好的丈夫都是培养出来的，而不是天上掉下了个馅饼，正好砸你头上了，能理解吗？所以在这里我们说妻子要明白的一件事，你的丈夫从最一开始跟你谈恋爱就是为了开心，那么你有了孩子之后，也要更加关心关注你的丈夫，而不是把所有的关注点都放在孩子身上。你的丈夫被冷落了，你的家庭关系一定会出问题，小三不顶苍蝇不叮无缝的蛋儿，小三也一定会出现，所以这种情感减少了什么？最后一句话，大家一起分享兴趣，分享快乐的可能性，同时损害了孩子的独立性和自我分化程度。孩子的你本来是爱孩子，但是因为你过度的爱过犹不及，损害了孩子的独立性和自我分化程度，以及孩子会讨厌你，这一点是很多妈妈受不了的点，就是我对孩子无尽的关心，无尽的关爱，他怎么还会讨厌我？各位能理解吗？因为关心过度了，孩子感受到了束缚代际传递对个人的影响，那所以在这里面我们说哈这种关系模式通过代际传递可以将焦虑一代长期的传递下去。哪些一定要给孩子过度关心的父母，不管孩子是遵守还是反抗，都在替代孩子做选择。

这里涉及到一个非常严肃的问题，各位动笔来写，就是我们希望自己孩子的一生是有序的，我们什么叫希望孩子的一生是有序的？我们希望给孩子提供稳定的物质条件，希望帮孩子做选择，让他这一生都不经历痛苦。希望孩子的未来是考一个好的学校，考一个好高中，上好大学，找好工作，有好收入，然后找一个好老婆，然后生一个好孩子。这是我们作为父母都希望能够帮孩子做到的，所以在这里面各位什么意思呢？就是我们在这个过程当中我们会错一件事儿。什么事儿错了？就是我们太害怕孩子人生当中出现意外了，我们太害怕孩子人生中当中有意外，所以我们总希望以我们的经验或者我们认为对孩子好的方式在替他做选择。凡是这样的方式，各位，你会扼杀掉孩子的很多能力，而且孩子的痛苦可能90%都来源于我们。所以大家要反思一件事，要去想一件事儿，我们的父母也希望我们少受伤害，也希望能够帮我们做规划。可是我们人生的伤害有多少是来自于父母过度的管束，过度的压力，或者替我们做选择，而我们本人丧失了选择权，而我们一生当中不会因为父母给我们的过度关爱，就减少我们这一生所经历的那些痛苦和苦难。因为生而为人，你出生的那一天在哭，你死的那一天你没法哭，你周围的人在帮你哭。生而为人，我们就是在体验生活当中的酸甜苦辣，而如果没有苦和辣，是体会不了甜的，所以我们的一生都是在变数当中，经历痛苦磨难才能蜕变成长，这本来就是我们一生的主旋律。所以做父母的过度替孩子做选择，不想让孩子经历那么多苦难，孩子的苦难就会在父母过度替他做选择上体现出来，也就是他们没有自主选择的能力。你觉得你的孩子考清华北大一生就无忧吗？你看清华北大多少人精神分裂，多少人趁出现心理和情绪问题，多少人没有办法去正常的工作？工作的过程当中压力过大，多少人就是到了社会上之后，清华北大的也找不到工作。所以各位颠倒了，你应该让孩子在哪些方面呢？1叫做独立选择自己人生有选择权。他能为自己的选择负责任。他对这个世界好奇，第四，他足够勇敢。如果他在这些方面你能够培养出一个孩子的责任心，一个孩子独立选择自己人生的一个能力，一个孩子果敢和勇敢的性格，以及能够培养出来就是他的。我们说他的好奇心呐，一个孩子为什么在社会方方面面都做得很好，是因为他有一份好奇心。而如果父母过度的管束，让他对这个世界的好奇都没了，你给他安排了一份国企的工作，他一个月就挣三四千或者四五千或者五六千，你觉得衣食无忧，这个孩子这一生都是这样碌碌无为，平平凡凡的过，他甚至连好奇心都扼杀掉了。所以其实你在害他，你并不是在帮他。听明白，给我扣个5。可能我说的这个话很多人第一时间不能接受，但是没关系，你慢慢去品，当你的人生当中遇到问题和困扰的时候，你会觉得我说的这个话一定是对的，我就敢跟你对赌，这个事儿只是你一时间想要接纳有点难啊。那么这使得孩子可能没有机会去学习如何独立思考，做出人生正确的反应。当孩子离开家庭后，他希望成为自己的主宰，不像父母那样。不幸的是，很多人通常都是失败的，不得不继续传承原生家庭的一个模式。我这样跟大家讲，你知道，嗯？达芬奇画鸡蛋，那哥们就是好多人不了解达芬奇啊。我有一本书叫达芬奇传，我建议大家可以多看一看。达芬奇这一生当中他是方方面面的专家，他为了画一幅画，他可以成为口腔科的专家人研究口腔的结构，能够把一幅画好，那么他是建筑学，好像他除了不研究核武器以外，他是所有行业的专家。而一个达芬奇他画几件事，他在做自我推荐信的时候，他去找工作，做自我推荐信的时候，他最后一句话说的是我也会画点画，也就是说达芬奇画画这个事在他个人的认知里面不是他最牛逼的。那么他是怎么做到各行各业都是专家？他是建筑学专家、工程学专家。什么人体结构专家、生物学专家，他是所有行业的专家，他怎么这么厉害？他就那么一辈子，一生，那么他的点在于好奇心，所以我希望各位能够把好奇心大大的打一个重点符号。一个孩子如果他对所有的行业，他对人生当中有好奇心，他错不了，他错不了，他各行各业都得是专家，各行各业都可以做得很好，那么原生家庭对个人成人的最佳模式，最佳模式应该是家庭成员能够很好的自我分化，绝大多数父母都与自己的原生家庭有很好的情感链接，但不能避免代际传递的影响在自己家庭中的出现。清楚地了解原生家庭对自己的不良影响，有助于出现问题时进行自我调整。

原生家庭对择偶的影响，父母对择偶的影响一个人受其父母文化程度的影响，往往会和父母一样选择与类似文化程度的人结合，两个人在新家庭中建立起类似父母的情感氛围，并将孩子置于这种氛围中。那么一个人受其父母文化程度的影响，往往会和父母一样，选择与类似文化程度的人结合，两个人在新家庭中建立起类似父母的情感氛围，并将孩子置于这种氛围之中。比如在一个母亲强势、夫妻弱小的家庭中长大的男孩很可能找一个与他母亲相似的女人为妻，并将这种情况重复下去。这是很多家庭模式，很多男孩子会觉得说，我不想找一个母亲，很强势，压力感十足，安排我生活的一个女人。但是我告诉你，很抱歉的是，他是这么想的。实际上那些没有主见、温温柔柔的女孩根本就吸引不到男生，明白吗？根本就吸引不到男生，所以在这里面很有可能他会找一个他觉得他这个女孩吸引他，是其他方面吸引他，但很有可能这个女孩骨子里的强势才是真正吸引他的点，各位能理解吧。所以你会发现儿媳妇很多时候跟自己的婆婆非常相像，但是一个强势的儿媳妇和一个强势的婆婆就容易发生矛盾，这样说能理解家庭培训排序对择偶的影响。原生家庭中的同胞、兄弟姐妹之间的排序会影响一个人的择偶，比如一个在家中最小的孩子会期望能够找到一个照顾她的伴侣。你看我妈找我爸，对吧？我爸老大，我妈老小，一个长子女可能会比较主动承担家庭的责任，你看我爸说的，除了不会生孩子，啥都会干，那么核心家庭的独生子女不得不同时承担家庭责任，期待义务，感到压力太大，社会逃避，但不管在哪里，都需要面对和处理内心的矛盾和冲突。有没有发现现在的独生子女离婚率非常高？因为大家不知道如何去承担别人的那一份责任，或者说我们都是以自我为中心，很少去接纳、去包容对方，所以才会出现这个离婚率居高不下的状况哈。家庭变故和创伤对择偶的影响，这里面也很重要，一个人在原生家庭成长过程中所知道遭受的重大生活事件或创伤，同样会影响其对配偶的选择。那么原生家庭由于父母的情况不同，长期互动共同建立的生活关系模式各不相同，因此对子女择偶的影响比较复杂，没有一种固定的模式，需要依据具体情况进行分析。

为大家举个例子，什么叫重大生活事件创伤哈，我有一个客户，当然我现在跟大家分享的这些客户都是我提前问过他们，并且他们愿意把案例能够让咱们分享的，我才会在这里分享。如果客户跟我讲说老师我的案子，你不要跟其他人讲，我压根就不会跟任何人讲提起他们的案子哈。那么我这样一个客户，他在六七岁的时候，他的爸爸突然间遇到意外去世了，而他爸爸从小到大对他是非常娇惯的，一个早餐会带着他把所有的早餐点全都去一遍，然后他去这个早餐点不爱吃油条，那个早餐点不爱喝豆浆，就爸爸非常宠溺他，宠溺到一个早餐换十几个早餐点，就为了让他女儿吃一口哈。所以当他爸爸去世时候，对他带来非常大的打击，而他遇到了一个离了两次婚的一个男人，那么这个男人比他大16岁，那所有的人都不赞同他们在一起，可是他非常想要跟他在一起，因为这个男生在初期会表现出对他无尽的关心和关爱，而他也无尽的作，那这样结完婚之后两个人是非常痛苦的，那么他为什么会选择他？就是这个男生一方面一开始对他是很骄纵的，那么另外一方面就是一旦他俩发生矛盾，当然女孩子也有问题无尽的作，那么男生就会拿着江小白到他爸爸的坟头去哭坟头，然后还给他录视频哈，说爸，我对不起你，我应该肩负起你对待他的那个照顾，但是你女儿现在不要我了，他要跟我离婚，他不愿意让我再照顾你，各位能理解吗？就是他为什么找一个比他大这么多岁数的，而且离了两次婚？明明周围人都劝他，可是他不听，因为他不是在找伴侣，他是在找爸爸。原生家庭对亲密关系的一个影响，那么原生家庭相处模式的在线，他们经常唇枪舌战，彼此伤害，天天活在骄煎熬上，然而在心理上却越在捡不淡理还乱的纠缠的共生状态啊。一方面叫苦连天，彼此怨恨，另一方面又离不开对方哈。这就是许多夫妻中都可以看到的问题，但在婚姻中，问题却层出不穷。这种状况从心理学角度来看，双方都把过去的原生家庭中没有解决的心理情节又带入在现在的婚姻关系当中，那么在这里夫妻在亲密关系中的情感依附和原生家庭的格局非常相似，也就是说我们会抱怨说，我爸我妈天天吵架，吵了20多年了，我真的不想要那样的情感和婚姻，你会发现很奇怪的是，在你的婚姻生活当中，这种模式会在线。你明明很讨厌，为什么这种模式会在线？因为这种共生的状态影响