《正面管教》读书笔记

《正面管教》读书笔记

《正面管教》读书笔记1

寒假里，我读了美国教育学博士、心理学家简尼尔森的让数百万孩子、家长和老师受

益终身的经典之作《正面管教》。

《正面管教》是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法，孩子只有在一种和善而坚定

的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受

益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩，书中主要介绍了如何运用正面

管教方法使孩子获得这种能力。书中用了非常多的案例来告诉我们如何有效地与孩子沟

通，以及为什么这样做背后深层的原因。令人信服地讲解了家长和老师为什么必须这么做

的深层蕴涵，以及如何正确解读孩子的错误行为背后的信息，该怎样采取最有效的应对方

法。

在家庭和学校里，我们有时都会认为惩罚和骄纵会永远存在。很多人都会从这两个极

端考虑问题。那些认为惩罚有效的人，通常就会惩罚孩子。那些不相信惩罚的人，常常就

会走向另一端，对孩子骄纵。正面管教能够帮助家长和老师在与孩子沟通时找到一条既不

惩罚又不骄纵的路。在学校里课堂上，调皮捣蛋的学生时常会让我们不知道拿他怎么办，

往往我们采取的态度就是让学生站一会，或是课后留下他再就是请家长了。第二天他来学

校就乖乖的一段时间了，老师们往往这时会觉得"还是请家长有用啊"。看了这本书发现

这只是一种治标不治本的方法，学生没有真正有收获，没有爱上学习，反而会对这门课的

老师产生厌恶，根本达不到学习的目的。

书中说到"孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。"有时

我们会认为鼓励并不容易，因为老师或是家长很习惯以负面方式对孩子的不良行为作出回

应，惩罚能促使孩子改善他们的行为。老师和家长也没有深想过惩罚带来的影响。这也就

回到我们上面的问题，遇到孩子们犯错，特别是还要请家长去学校了，当然是绝大多数的

人认为帮助孩子的最佳方法就是对他做错的事进行惩罚，才不会再犯。而这本书告诉我们

的是要鼓励。而书中说到的是鼓励而非赞扬。鼓励是给孩子机会，是对孩子的相互尊重。

书中讲到一个叫杰森的五年级孩子，在课堂上如何的捣蛋，杰森的老师在开始也试到这些

惩罚，留下抄几遍课文，请他站起，送校长办公室，而结果是杰森只会做鬼脸。之后老师

怎样运用鼓励，给与尊重和友善的态度，在杰森每取得了一点小小的进步，哪怕是今天的

课堂只是比前两天的课堂少了几声乱叫，老师都会鼓励并回以微笑，终于让这个孩子在课

堂上与老师同学越来越愉快地相处。

书中的正面管教孩子的方法，让我们老师在与孩子们的相处过程中提供了有效的一些

的方法，对待学校里课堂上的一些活泼的好动的学生们，老师们学会用正确的，正面的方

法管教孩子，让孩子们在自信、自立的快乐环境中健康成长，将来成为国家的有用之才。

《正面管教》读书笔记2

家长要学会肯定孩子的过程，而不是结果。

当遇到问题的时候把每次犯错当做是家长和孩子一起成长的学习，要用和善而坚定的

爱。最好选择在平静的时候处理问题，这种教育方法既可以教育孩子也可以教育自己。

我们来看看严厉的教育方式：用严厉的方式管教在短期内是有效的，长期来说会产生

四个反弹：憎恨、报复、反叛、退缩，这四个词语是孩子所做的反应。越是严厉，孩子的

自尊水平就越低，从而就没有自律性。当父母盯着孩子从小到大学的时候，认为自己的任

务完成了，其实孩子在那时是没有自律的，全是父母逼迫自己做的不想做的事情。好比一

根弹簧，不断的积压、把压力放到最大的时候，父母放手的时候，就立马反弹了，所以一

到大学就懈怠了，就放纵自我了。试问家长是想要一个这样的孩子吗？孩子来到这个世界

上，是什么都不知道的，任何事情都是不知道该怎么做？父母应该像个导游一样，去解

读、去告知。

可以学着，用和善而有边界的爱，让孩子找到自我的归属感和价值感，觉得有人爱。

当孩子在哭闹的时候，是在寻找归属感，希望有人爱。童年没找到的价值感和归属感会到

成年后从配偶哪里获得。拜托了冰箱第四季，找到教育孩子的长期有效的正面管教方式：

和善而坚定。当与孩子有正面冲突的时候，学会转身离开，告诉孩子：今后每当你让我生

气的时候，我都会转身离开。我是充分的尊重你，等我调整好自己的情绪，再回来和你面

对问题、解决问题。真正的自尊是让孩子感到有价值的，如何赢得孩子？父母和孩子之间

有爱的联系，当孩子表现出错误的时候，父母会说，妈妈曾经也犯过这样的错误，可以告

诉事情的自然后果，没关系的。学会了什么？

把孩子的犯错当作是学习，而不是谴责。如果一味的谴责知道结果是什么吗？就是想

划清界限和孩子，你认为这不是父母的错，我教过他了，其实是自我怕受到谴责，不能面

对问题。读后感•因为父母也有习惯性的不愿意面对困难，这是一种自然性。但是当你能

和孩子一起面对他所遇到的问题的时候，你也是和孩子一起成长的。

学会道歉，向孩子。真诚的道歉，寻求原谅，找到解决方法。任何一个家庭都会犯错

的，当孩子学会道歉的时候，家庭会出现很多修复的机会。价值感：日行一善，每天为别

人做一件不求回报的事情。生活中是有很多机会是可以为别人做事的，其实是很美好的。

自我认同感就会上升。

《正面管教》读书笔记3

作为一名普通的望子成龙的家长，我常常困扰于如何教育孩子的问题，不十分明晰应

该采用什么样的教育方式才能达到圆满有效。孩子的成长过程，同时也是我学着作一名合

格家长的过程。我通过与优秀孩子的家长、老师的探讨，不断地自我反省并改进自己对孩

子的管教方式；也读了大家公认的育儿方面的一些好书。在朋友的推荐下，我刚读完两本

关于如何教育孩子的国外著作，心灵被触动，深有感慨。这里摘录一段与大家共享：

"鲁道夫彳惠雷克斯把对待孩子时和善与坚定并行的重要性教给了我们。"和善”的

重要性在于表达我们对孩子的尊重。"坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形

的需要。专断的方式通常缺少和善；娇纵的方式则缺少坚定。和善而坚定是正面管教的根

本所在"—简・尼尔森《正面管教》。

对孩子的管教，我们作为家长或者老师，都应该避免两种极端情形。孩子的要求和行

为不论对错全盘服从，过于溺爰与娇惯的结果最终很可能培养一个寄生虫；无论何种情形

都由家长主观臆断，丝毫不考虑孩子的感受，要求孩子无原则服从、过度控制的结果也只

可能造就一个毫无创新力的应声虫而已。所以，我们应该在尊重孩子、尊重自己的基础

上，找到一些易于被接受的处理方式，既让孩子体会到爱与关怀（和善），又让他们自觉

遵从一些必须的准则（坚定）。相互的理解与尊重，有效的沟通与交流是讲究技巧的。

希望通过我们家长和老师的不断自我完善与正面管教方式的实施，每一个孩子都能健

康、快乐地成长，成为集阳光、向上、富有责任感等诸多美德于一身之人。

《正面管教》读书笔记4

利用假期，把《正面管教》这本书拿出来仔细读一读，感觉不论对自己孩子的培养，

还是对教学过程，都有很大的启发。下面具体谈一谈我的感受。

一、正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。

孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律，责任感，合作以及自己解决

问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成

绩。我想这是这本书的一个大前提，也是一个宗旨，如果我们能带着这个前提走在我们教

学的道路上，相信，我们在对待学生的问题上，出现在大的问题，我们都能通过正面管教

的方法得到解决或真正的改善，而不是越来越糟。

二、理解了以下四种错误目的：

1、寻求过度关注一错误观念：只有在得到老师的关注时，学生才有归属感。

2、寻求权利一错误观念：只有当学生自己说了算或至少不能由老师对我发号施令

时，我才有归属感。

3、报复一错误观念：学生得不到归属，但他至少能让老师同样受到伤害。

4、自暴自弃一错误观念：不可能有所归属。我放弃。这几种发生在学生中的错误目

的其实是他们行为不当的真正的内在原因，也是他们出现问题的内在驱动力。但作为老

师，我们往往只能看到学生们的负面表象，而看不到表象的实质，很多问题也不能从根本

上得到解决。其实，这或许就是我们的很多学生一而再，再而三的犯错误的原因。如果我

们老师能真正解读孩子行为背后的东西，也许许多问题我们处理起来就会容易的多，也会

更有效。

三、自尊，一个容易造成错误的概念,读了这本书，使我对我们以前常常挂在嘴边的

自尊有了新的认识。

我相信，如果我们认为自己能够给予学生自尊，实际上就是对孩子的一种伤害。一场

"给孩子自尊”的运动延续至今，内容包括我们课堂内外经常运用的赞扬、快乐小贴纸、

笑脸以及让孩子做"今天最重要的人"。这些都可以是好玩儿而无害的，只要孩子不认为

自己的自尊取决于外在的他人的评价之中。如果出现这种情况，孩子可能就会变成"讨好

者"或"总是寻求别人的认可"。他们就学会了观察别人的反应来判断自己行为的对错，

而不是学会自我评价与内省。他们培养出来的是"她尊"，而不是"自尊"。我们能为孩

子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观

点。这一观点我要好好的琢磨，并在我以后的工作中能不断的通过改进而实行。

四、孩子们需要感觉到自己被人需要，我们怎样来“赢得"孩子。

当孩子｛门觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了，就

会更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。记住，在孩子们感到你的倾听之

后，他们才更可能听你的。

五、一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。

如果我们能够牢记，在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样

以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子，我们对不良行为就会有不同的感觉。而

且，仔细审视一下是否是老师的行为招致了孩子相信自己无所归属或没有价值，也会有帮

助。如果我们能正确认识到孩子的行为是以目的为导向，并意识到孩子行为背后的目的首

先是寻求归属感和价值感，我们对待孩子不良行为的态度就会不同了，我们就不会以为孩

子总是在故意捣乱，总是喜欢跟我们对着干，而且也该反省自己的言行，是否忽略了孩子

的感受，或者伤害了孩子的感情，才招致孩子缺乏归属感和价值感的。

六、犯错误是学习的好时机。

我们自己要学会、而且也要教孩子学会把错误看做一个让人兴奋的学习机会当我们把

错误看作一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。正像

大多数成年人和孩子一样，即使我很明白应该怎么做，可有时却不一定能照着去做。

七、要确保把爱的讯息传递给孩子。

当老师记住了要确保把爱的信息传递给孩子时，我们就不但能够取得积极的效果，而

且还会体验到更多的快乐。我深有同感，多少次我和学生们都是在爱的信息传递中消除隔

阂，增进感情。"没有爱就没有教育"！

《正面管教》这本书，是一本真正的好书，以后在工作中，相信它能引领我的教学之

路越走越宽广。

《正面管教》读书笔记5

今天来谈谈《正面管教》这本书。

《正面管教》这本书也是上世纪80年代就已经出版了。经过几次修订。作者是简•

尼尔森。在今天的中国，它已经成为非常流行的一本儿童教育书和一种教育方式。甚至出

现了很多相关的培训机构。

我接触《正面管教》是最近一两个月的事情，很遗憾，自己没有更早接触到这本书。

因为这本书中阐述的理念和方法，其实正好可以解决我心中的一些困惑。如果能够更早的

应用这本书中提供的一些指导原则和方法，我就可以少走很多弯路，少遇到一些麻烦。所

以我是非常诚恳的推荐这本书的。

当今育儿的书特别多，为什么我对这本书情有独钟？因为这本书主题鲜明，方法简洁

有效。它的主题之一就是大家非常头疼的孩子的不良习惯和不良行为问题。当然内容远不

止如此。同时，它是一本理论坚实简洁，且在方法和案例方面，讲得非常通透且详实的一

本书。它所基于的理论，正是来自我非常欣赏的心理学家阿德勒。

总体而言，这是一本实用性和操作性非常强的书，不是那种泛泛而谈却言之无物的

书。

01正面管教理念核心：和善而坚定

正面管教的教育理念，归纳起来就是和善、坚定四个字。一种既不惩罚也不娇纵的方

式。

正如正面管教字面意义所示，它倡导的是正面而非负面的方法，也就是避免采用批评

惩罚的方式，而是正面的鼓励的方式。正面的含义包括两方面，一个是和善，也就是对孩

子态度友善，体现对孩子的尊重。另一个是坚定，就是在对孩子遵守共同制定的规则方面

立场坚定，避免滑落到宠溺、娇纵的一面。

这实际上遵循了中国的中庸之道，是我很欣赏的一种方法。

这种方式能达到什么目的呢？在这种和善而坚定的气氛中，能培养出孩子自律、责任

感、合作以及自己解决问题的能力，学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，也能取

得良好的学业成绩。这正是大多数父母的期待和梦寐以求。

02理论基础

尼尔森在书中指出，它的理论基础来自阿德勒，后者是奥地利著名的心理学家，正是

心理学名著《自卑与超越》、《个体心理学的理论与实践》的作者。

阿德勒是个体心理学的创立者。阿德勒的学说以"自卑感"与"创造性自我"为中

心，并强调"社会意识"。主要概念是创造性自我、生活风格、假想的目的论、追求优

越、自卑感、补偿和社会兴趣。他继承和发扬了弗洛伊德的精神分析理论，但其基本观点

与之大相径庭。

个体心理学认为人的行为是由社会力量决定的。人天生就是一种社会存在物，在社会

生活中，人们进行交往，相互依赖，相互合作。而弗洛伊德则强调人的生物学本能，人的

成长过程只是本能的自然展开，其行为是先天决定的。

其次，个体心理学视人格为统一的整体，强调其不可分割。阿德勒认为每个人的人格

都是内在各种动机、特质、兴趣、价值所构成的统一整体；而弗洛伊德把人格分为本我、

自我、超我这些不同的部分，各部分各司其职。

第三，个体心理学认为意识是人格的中心。阿德勒认为，人是一个有意识的存在物。

尼尔森采纳了这些基本概念，尤其是社会的人（合作）和社会意识。不过尼尔森把社

会意识称为社会责任。她在书中谈论的许多方法和工具，例如著名的逻辑后果，都是基于

上述基本概念和理论。

所以对《正面管教》感兴趣的读者，了解一下阿德勒的理论和著作是有帮助的。

03正面管教方法和工具概览

正面管教不仅有坚实的基于阿德勒人格学说的理论基础，而且基于这个理论发展出了

一套有效的方法，并把这套方法总结为简洁的几个工具，同时结合生动的案例进行阐述。

这大概是很多人喜爱这本书的一个重要原因。

书中并没有将它的方法和工具做一个罗列和总结，这里我试图梳理和总结一下：

1.赢得合作的四个步骤。

2.针对不良行为的"目的揭示法”工具。

3.针对不良习惯的"自然后果"和"逻辑后果"工具。

4.关注解决问题的积极暂停和启发式提问方法。

5.有效的鼓励方法。

6.解决权力之争和促进合作的家庭会议和班级会议。

当然还有其他的一些工具。如果我们孤立的来看待使用这些工具，会显得有些零散。

实际上，所有这些方法和工具都有共同的内核，我总结为理解，尊重，合作，责任八个

字。全书倡导的和善和坚定，也是建立在这八个字基础之上。如果我们能对孩子多一份理

解和尊重，我们就能更好的做到发自是内心的和善；而之所以对孩子坚定，也是因为基于

合作和责任的要求。

我们很多时候对孩子不良行为态度粗暴，其实正是因为我们对孩子的这些行为不了解

和不理解。如果多了一份了解和理解，我们就能更好的尊重孩子。而目的揭示法就是为了

更好的了解孩子的不良行为。同样的，要赢得孩子的合作，就要尊重孩子。所以我认为，

赢得合作的四个步骤以及目的揭示法，处于所有方法和工具的基础和核心地位。而其他方

法和工具，都是它们的一个扩展和延伸。

通过上面梳理，我们就对这些方法和工具的内在要求和联系，有了一个更好的认识。

另外正面管教孩也谈到了父母的性格以及生活态度取向，对孩子的影响。这也是重要

的内容。

正面管教篇幅很长，方法和工具也非常多，这里我重点谈一谈，对我帮助比较大的几

个方面。

04赢得合作的四个步骤

孩子出现问题或者不听话时，很多父母倾向于控制和责备孩子。但书中指出，不要赢

孩子，而是要赢得孩子。前者意味着控制，后者意味着尊重和合作。怎么来赢得孩子？书

中提供了四个步骤：

第一步：向孩子表达你的理解，并向孩子得到核实。

第二步：向孩子表达同情。但同情并不意味着认同和宽恕孩子的不良行为，只是表示

理解孩子的感受。

第三步：向孩子说出你自己的感受。如果你也有的类似行为和感受，可以向孩子说

出。

第四步，询问孩子，要避免将来出现这个问题，有什么想法？如果孩子没有想法，那

可以向孩子提出建议。

前两个步骤是最关键的。这是一种倾听的姿态和艺术。父母需要学会倾听孩子，孩子

才愿意听你的，才会跟你合作。

当我读到这些时，其实发现这跟咨询师和来访者相处是类似的。换句话说，当我们在

学习正面管教的方法时，是在要求父母成为一个初级的心理咨询师。父母需要学会倾听，

尊重，共情这些基本的能力和方法。

这几个步骤看起来简单，其实对父母要求蛮高的，需要父母们耐心体会和练习。

05针对不良行为的目的揭示法

孩子的不良行为是许多父母非常头疼的问题。这也是本书的一个重点。

其实父母们对孩子不良行为的看法就发生了问题。父母要正确处理孩子的不良行为，

首先需要正确认识孩子的行为。

阿德勒认为，"人的行为取决于所处的社会环境。孩子对自己的看法以及如何行事，

是以他们怎样看待自己与他人的关系，以及他们认为别人怎样看待他们为基础的。所有行

为的目的都是在一定的社会环境中追求归属感和价值感。"

一个行为不当的孩子是在试图告诉我们："我感受不到归属或自我价值，而且我对如

何得到它们抱有错误的想法。"

在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的

方式来达到这一目标的孩子。

书中指出大人眼中孩子"不良行为”的几种情况：缺乏知识或意识的行为、缺乏有效

技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为或受原始脑操纵的行为。其实并

非真正的不良行为。只是行为不当。

成年人常常会和孩子一样缺乏知识、意识和技能，并且会像孩子一样陷入原始脑的操

纵中。大多数时候，孩子做出的只是与其年龄相称的行为，而不是不良行为。一个行为不

当的孩子就是一个丧失了信心的孩子。这种信心的丧失来自于其失望的信念，以及没有归

属感和自我价值感。

也就是说，孩子行为背后的共同目的，都是为了获取归属感和自我价值感。而这一共

同目的又可以细分为四个小的目的和行为，其背后对应不同的错误观念。即：

错误目的一：获得关注。错误观念：我只有获得关注，才能获得归属感。

错误目的二：获得权力。错误观念：只有我说了算时，才能获得归属感。

错误目的三：报复。错误观念：我不好过，但你也别想好过。

错误目的四：自暴自弃。错误观念：我觉得我做不好了。

作者指出，父母需要仔细的鉴别这四种不同的错误目的和行为。因为它们对应的处理

方法不尽相同。

其中，目的一和四比较相像，孩子都表现为失望和沮丧。但目的一在孩子获得关注后

会有好转，而目的四中，孩子则要求父母走开。

另外一种鉴别线索是，父母对照自己的感受。如果感到受到伤害，那就是目的三：报

复。如果感到受到控制，那就是目的二：权力。

对于目的一，正确的处理方法是给孩子更多的关注。对目的'二,父母就应该适当的

退出权力之争，改由合作和建设性的方式。对目的三，实际上是孩子的补偿机制，仍然需

要建设性的方式处理。对目的四，则需要给孩子设定一个小的目标，一点点帮他建立自

信。

因此，这对父母仍然有比较高的要求。父母需要仔细的观察，并且体会孩子行为的目

的和逻辑，予以不同的恰当处理。

06针对不良习惯的自然后果和逻辑后果工具

这也是两个被广泛使用的工具。用来解决孩子的不良习惯，让他们承担起自己的责

任，非常有效。

所谓自然后果，就是一种不加干涉的方式，完全由孩子去体会和承担这种不良习惯造

成的自然会发生的后果。

书中讲了一个令我印象深刻的自然后果的例子。

孩子上学需要自己带午餐。但这个孩子上学经常忘带午餐。以前妈妈会给他送去。但

学习了正面管教后，这位妈妈不再给孩子送午餐。孩子只有向老师借钱买午餐。妈妈知道

后跟老师约定，不要让老师借钱。孩子没有饭吃，打电话给妈妈，妈妈就和善而坚定的

说，我相信你能自己解决。

这个孩子就只能问同学借一点面包吃。这样他就吸取了教训。以后就很少再忘记带午

餐了。

这个例子很好的解释了，为了养成孩子良好的习惯，父母其实不应该替孩子承担他们

该做的事。但心软的父母可能经常不忍心，所以就需要父母在执行时非常坚定，狠下一条

心来。

而逻辑后果是，某一个后果，是双方事先约定的。与自然后果不同的是，逻辑后果要

求父母以合作的方式参与到这件事情中来。

书中同样讲了另一个精彩的逻辑后果的例子。

一个妈妈，她的几个孩子经常不按时吃饭。后来她和孩子约定，早饭在8点半结束。

如果晚于这个时间还没有吃饭，就只能等到中午再吃。这就是父母和孩子约定的某件事情

逻辑后果。

其中一个孩子挑战了这个规则，故意拖到8:31来吃饭。但妈妈和善而坚定的跟他

说，对不起，早饭已经结束了，我相信你能坚持到中午，这是我们约定好的。孩子哭闹着

去抓食品吃，但妈妈每次都坚定的制止，一直持续了45分钟。第二天仍然如此，但持续

的时间短了。此后，孩子就再也不敢挑战规则，乖乖的执行。

所以要执行好自然后果和逻辑后果，关键是父母要意志坚定，但仍然以和善的态度进

行。从而帮助孩子真正养成良好的习惯，培养他们的独立性，承担起他们该有的责任。

另外我注意到，和很多吹嘘自己的书的作者不同，尼尔森在这里谨慎地指出，父母要

非常慎重的使用这些工具。因为在多年的教学中，尼尔森发现很多父母使用逻辑后果，进

行变相处罚。这也是各位父母们要用心体会和注意的。

07关注解决问题的积极暂停和启发式提问方法

当问题出现的时候，应该关注问题的解决，而不是问题本身。

当双方情绪都比较激动时，可采用积极暂停的方式，让双方都冷静一下。

在要求孩子做一件事情的时候，可以采用启发式提问的方法而不是直接命令的方式。

书中也举了一个比较精彩的例子。例如，当要求孩子学会打扫厨房的时候，可以这样说，

在厨房变得干净之前，你可以做些什么呢？如果孩子遗漏了什么，我们就可以进行提醒。

总之，我们不应直接给出答案或者直接命令。

08有效的鼓励方法

尼尔森非常提倡对孩子进行鼓励。孩子只有在感觉好的时候才会做得更好。

但鼓励也需要有效的方法。倒如，着眼于优点，而不是缺点；安排特殊的时光；抱一

抱；让孩子从错误中学习，等等。

09一点体会

正面管教确实是一套有效而实用的教育方法。尽管我接触时间不长，但已经在尝试使

用，取得了初步效果。

我感觉，要正确应用和善而坚定的管教方式，关键仍然是父母的自我成长。对于那些

惯于批评或惩罚孩子的父母，他们需要学会如何尊重和理解孩子，如何变得和善。对于那

些惯于娇纵孩子的父母，则需要学会如何变得坚定，要学会让孩子承担他们的责任。

同时，每个工具有其适用的范围和场合，要仔细辨别。

对于今天对孩子娇纵和惩罚大行其道的中国，正面管教的出现，是一个非常积极而有

意义的事情。我衷心希望中国的学校和家庭都能推广正面管教的方法和理念，让孩子从小

养成良好的行为习惯和和社会合作能力，从小学会承担责任，建立自信，为他们将来建立

健全的自尊自立的人格打下基础。

如果匕瞰蒙台梭利的教育法和正面管教教育法，我发现它们的内核仍然是一致的，就

是，都是要发现孩子，了解孩子，尊重孩子，理解孩子，给予孩子爱。但蒙台梭利法更注

重孩子自我内在天性的发展，而正面管教更侧重于父母和老师以积极参与和合作的态度来

对待孩子，发展孩子社会化的一面。两种方法真实可以互相补充。尤其在幼儿园阶段，可

以更多的应用蒙台梭利法，利用其精神胚胎和敏感期原则，以便更好的发展孩子的天性和

创造力。在小学和中学阶段则可以更多的应用正面管教的方法，发展孩子的社会合作能力

和其他各方面能力。

但所有方法的前提，都要求父母和老师，从尊重和理解孩子开始。

20xx/4/13,北京。

《陪伴》是一个亲子教育和家庭教育系列文集，也是一部孩子陪伴散文随笔集。按照

孩子成长时间顺序，每篇文章均会重点探讨某个亲子教育主题，寓教育理念和方法于活泼

的亲子互动和真人真事之中。从来没有一本书，既是孩子的成长记录集，又是父母的自我

成长集；既是亲子互动集，又是教育理念和方法集；既是一个家庭的镜子，也是天下家庭

的镜子；既是一个女儿的童心，也是一个父亲的拳拳之心。这就是摆在你面前的这本《陪

伴》，一部岁月的留痕，一部未来的期许。

《正面管教》文字缩略

本期解读本期解读《正面管教》荐语不知何时，声讨"熊孩子"就成了社会

的热议话题，重点不在于熊孩子的各种"作"（各种破坏公物，欺殴同伴，家长甚至陌生

人），而是家长的各种"不作"，不理不睬也就罢了，无理取闹、纵容撑腰的大有人在，

以致于舆论声中的"我要是那家长…

饮水思源806

88《正面管教》上（一周一本@乐读创业社）

正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法"管教”这个词常常被误用。

很多人把"管教"和"惩罚”划等号，或者至少相信惩罚是有助于达到管教目的的一种方

法。然而，"管教"（discipline）来源于拉丁文discipulus或discipline意思是"真理

和原则的…

Sting

正面管教

荐语不知何时，声讨"熊孩子”就成了社会的热议话题，重点不在于熊孩子的各种

"作"（各种破坏公物，欺殴同伴，家长甚至陌生人），而是家长的各种"不作"，不理

不睬也就罢了，无理取闹、纵容撑腰的大有人在，以致于舆论声中的"我要是那家长，没

话说，一顿胖揍，看他以后还敢不敢这样"都成…

白瑛

《正面管教》积极的纪律，笔记002

和善而坚定荐语不知何时，声讨"熊孩子"就成了社会的热议话题，重点不在于

熊孩子的各种"作"（各种破坏公物，欺殴同伴，家长甚至陌生人），而是家长的各种

"不作"，不理不睬也就罢了，无理取闹、纵容撑腰的大有人在，以致于舆论声中的

"我要是那家长，没话说,一顿胖揍，看他以后…

让爱在每一天

正面管教精华

荐语不知何时，声讨"熊孩子"就成了社会的热议话题，重点不在于熊孩子的各种

"作"（各种破坏公物，欺殴同伴，家长甚至陌生人），而是家长的各种"不作"，不理

不睬也就罢了，无理取闹、纵容撑腰的大有人在，以致于舆论声中的"我要是那家长，没

话说，一顿胖揍,看他以后还敢不敢这样"都成了…

梦铁凝

爱，不是说说而已

一个离异的女人，外加慢跑了四年的爱情长跑。总是看不到结局，在现任丈夫的出现

果断结束了，毫无留情的感觉。期间，有美好的花前月下，有痛苦的死去活来。不过总

会过去了。恋爱都是美好的，丈夫的出现，曾几何时令自己幸福的忘了自我。他幽默诙

谐，大方开朗，体贴醉人…一切看来都是优点…

若香

《正面管教》读书笔记6

初次接触正面管教的教育理念是在一个育儿群中一位妈妈分享的音频，觉得这就是我

想要找的方法，于是买了《正面管教》这本书，书的作者是美国教育博士,杰出的心理学

家、教育家简尼尔森，书中指出："正面管教是一种既不惩罚也不骄纵的管教孩子的方

法，孩子只有在和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题

的能力，才能学会他们终生受益的社会技能和生活技能，才能在学习中取得好成绩。"如

何运用正面管教的方法使孩子获得这样的技能，就是这本书的主要内容。

书中列举了大量的家长教育孩子的实例，让我开始反思自己的教育方式，我经常会把

自己的想法强加给孩子，也会因为自己的情绪而迁怒于孩子，也会为了节省时间而代替孩

子做了许多本应让孩子自己的事。一直以来我的教育方法让孩子和我自己都感到很难受，

在孩子的眼里，妈妈总是看我不顺眼，在我的眼里孩子总是不能达到我想要的样子。

那么怎样做才算有效管教呢？这就要回到书中有效管教的4个标准：

1、是否和善于坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）.

2、是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）。

3、是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）。

4、是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格？（尊重他

人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）O

正面管教以相互尊重和相互合作为基础。"和善而坚定"代表了家长的态度，在教育

孩子的过程中，记住这几个字会让我们与孩子的相处中变得更加平静。

从接触正面管教后，我尝试着把这个方法运用到生活中，刚开始还是会回到原来的方

法中，于是就赶紧让自己暂停，让自己的情绪缓和下来以后，再去和孩子谈谈当时的感

受，让孩子也发表自己对这个问题的看法，发现更能把问题愉快的解决，还能想像一下下

次发生问题时，我们应该怎么对待。有了平等的交流和沟通，才能赢得孩子的心。

《正面管教》读书笔记7

南京的天气又回到了寒冷。

早晨出门穿鞋时，我发现她穿着我为她新准备的夏天的短袜，我告诉她这是夏天的袜

子，今天穿会冷的。她说不怕冷。

正准备开始无聊又可笑的说教时，立刻冷静下来，我想今天穿也不会造成她感冒，鞋

子还是挺保暖的，便由她去，心里期待晚上回家她自己会有体验。

晚上，主班老师和我微信沟通，认为她的袜子不够保暖，还有裤子，我想老师在换室

内鞋或午休时发现了短袜。我没有就此事再和孩子沟通。第二天，也就是今天早晨，我看

见她穿了冬季袜子。我想她自己的体验告诉了她生活的经验。

鲁道夫•德雷克斯把对待孩子时的和善和坚定并行的重要性教给了我们。

和善的重要性在于表达我们对孩子的尊重。

坚定的重要性在于尊重我们自己，尊重情形的需要。

专断的方式通常缺少和善，骄纵的方式则缺少坚定。

和善而坚定是正面管教的根本所在。

举一个实例，在三种不同类型的家庭对同一件事情的处理。

在一个严厉型家庭，只有妈妈才知道什么最好：比如下雨天该穿什么，每天吃什么。

乔尼是个3岁的孩子，为了让她吃早饭，妈妈做了以下步骤：

1妈妈先说服乔尼今天为什么要吃玉米粥，可3岁的孩子不会对那些话有感觉，他还

不想吃早餐。

2妈妈把玉米粥做的更好吃点，可他还是不想吃。

3妈妈试图给他上一课，比如告诉他非洲有多少孩子正承受饥饿的痛苦（我曾经常

用）。

4不吃就饿着吧!

5妈妈对这种感觉维持了30分钟后，便开始内疚，孩子饿坏了怎么办？

6孩子从游戏中结束，开始对妈妈叫：我好饿！

7妈妈又开始无聊可笑的说教"我早就告诉你不吃早餐会（我经常用）。此时的

乔尼目光呆滞的看着远方，而妈妈对自己的说教很满意，她已经让孩子又一次知道妈妈有

多正确。

8妈妈做了乔尼喜欢吃的，早餐结束。猜一猜乔尼的午餐会怎么样？

我们继续乔尼的早餐，在一个骄纵型家庭。我假设做早餐的人是奶奶或外婆。

1奶奶强调今天的早餐很有营养很好吃，可是乔尼不想吃。

2乔尼只想吃面包，于是，奶奶回到厨房，加热起面包来。

3面包好了之后，乔尼又想起昨天广告中的“维蒂麦片，冠军早餐"，于是，奶奶赶

紧让爷爷去买。

这样的故事，我相信现实中会有。很多家庭，到孩子入学，父母才承担起管教孩子的

责任，这时再进行正面管教，所花的时间与坚持需要更多。

乔尼继续来到正面管教型家庭，或许，这是一个最难处理的早餐，至少在短期来看。

1今天的早餐是谷物类，妈妈让他选择小麦圈还是麦脆。

2乔尼看过麦脆的广告，于是，他选择了麦脆。在他吃第一口后，他并不觉得好吃，

麦脆不脆，于是要求妈妈重做。

3妈妈说，我现在没有办法再做更好吃的，我们吃午餐时再解决吧。

这里需要注意的是，妈妈没有进行任何说教！

4一段时间后，乔尼饿了。妈妈以尊重与温柔的口气说：我想你肯定饿坏了，但我相

信你肯定能挺到午餐的。

假如乔尼懂事听话，这个故事已经结束，但乔尼还没有习惯妈妈这种新方法。

5乔尼先沮丧，后发起脾气来，这时，妈妈们会觉得正面管教并没有什么效果，好在

乔尼妈妈很清楚正面管教的节奏和步骤，理解这是因为刚开始一种新的教育方法往往会遇

到的情形。

当乔尼发睥气时，妈妈可以用“冷静期"方法，走到另一间房间，让乔尼没有观众，

妈妈也可以"我要抱抱法"。年龄小的孩子，先要让她得到妈妈的关怀（除了再做早

餐），或转移注意力，慢慢改变他的行为。如果孩子的年龄已经足够大，可以两人共同制

定一个解决问题的办法（后面章节）。

也许有人会把管教和惩罚划等号，或者至少相信惩罚是达到管教目的的一种方法。然

而，管教的意思是"真理和原则的追随者"。孩子们要想成为真理与原则的追随者，他们

的动力必须来源于内在的自我控制，也就是学会自律。而不论惩罚还是奖励，都是来自于

外在的控制。

孩子在家里以及学校的表现，包括成绩还有与同伴的关系，都是受归属感和价值感所

影响。而惩罚是无益于培养这些，这也是惩罚从长远来看无效的原因。

特别强调：惩罚的长期效果，要么孩子变得叛逆，或因恐慌而顺从。

惩罚造成的4个R

1愤恨Resentment--这不公平，我不相信大人

2报复Revenge—这回他赢了，但我会扳回来的

3反叛Rebellion-我偏要对着干，以证明我不是必须按他们说的去做。

4退缩Retreat-a:偷偷摸摸：我下次绝不能让他们抓到b:自卑：我是个坏孩子。

孩子们通常不会清醒的意识到自己在遭受惩罚时内心所作出的决定。然而，他们未来

的行为就是建立在这些潜意识上的。

之前，我通常会这样：我们共同制定好的事她没有完成或遵守规则，那我们这周末的

出行就取消了。接下来，孩子会在周末前沮丧或讨好，而我心意不决，到周末时仍然带她

出行。然而，以后遇到类似问题，我想她也不会尽力做好，因为妈妈并不坚定。读这本书

后，我想我们需要重新共同制定一些方法。

关于和善，许多父母或老师抱有模糊的认识，他们决定采用正面管教方法时，最大的

错误之一就是，由于他们不想再惩罚孩子而变得对孩子骄纵。其实，和善并不是取悦孩子

或是不让孩子失望。这不是和善，这是骄纵。和善不仅要尊重孩子，也要尊重自己。

假如孩子在和你顶嘴，你可以走开，这就是和善而坚定的态度开端，在进入平静期

后，和孩子谈刚才发生的问题并制定以后类似问题时的处理方法，此后按照共同制定的方

法执行。走开是尊重的和善的，后来解决问题是坚定的。

大多数父母认为在生气时就要解决问题，其实，这是最不合适的解决时机。在生气的

时候，人接通的是“原始脑"只有争夺"权利"或"逃"，不能理性思考。这也是我们

需要教给孩子的技能，暂停，是一项控制情绪的技能。

原生家庭的影响:具有两种相反观念的人往往会走到一起，我理解为这是互相吸引的

原因。严厉的那一位会更严厉，以弥补另一位的宽大。宽大的那位会更宽大，以弥补严厉

造成的刻薄对待。实际这两种做法都是无效的。帮助家庭的方法是共同找出问题的解决办

法，并从中选择对每位成员都尊重的方法，并和善与坚定的执行。

一些和善而坚定的常用语：

•等一下就轮到你啦

•我知道你能换一种尊重人的说法

•我很在乎你，会等到我们能相互尊重时再继续谈

•我知道你能想出一个好办法

•要做，不要做（例如：平静地默默握住孩子的手，向孩子演示该怎么做。）

■我们待会儿再说这件事，现在应该上车了。

一些正面管教工具：

1废除惩罚

2废除骄纵

3和善而坚定

4给孩子培养"七种重要的感知力和技能”的机会

5当心什么在起作用（惩罚立竿见影可长期的是负面效果）

6放弃荒诞的观念：若想让孩子做的更好就先让他感觉糟。

7让孩子参与到设立限制中来

8问启发式问题

《正面管教》读书笔记8

正面管教，可谓是最近非常流行的育儿之法，今日受命于学校拜读之下写之如下之愚

见。

一、孩子是在追寻归属感中成长的

我们再成长，我们却忘记了曾经的我们成长的"坑"。孩子们在成长的过程中，不断

想确认的其实是爸爸妈妈是否真的爱我。这种爱，十分的奇特，它完全与家庭的贫富程度

是区别开来的。为之父母的我们十分简单又异常复杂的便是，如何让孩子能感受到这份

爱，给予孩子归属感。孩子是一个非常奇特的群体，从一出生确定与确信世界归我，我心

动而万物随我心动，慢慢变为我是宇宙的尘埃，漂浮于尘埃，如何找到依靠，这也是很多

家庭出现问题的根本。在他们觉得是尘埃时，我们并未走进他们的内心，让他们感受到父

母是他可信任的朋友，家庭是他们的港湾。好的亲子关系，绝对是有归属感的亲子关系。

二、承担后果的能力

当年，巨婴国可谓轰动一时，"啃老族"、"巨婴大母神”这些词的出现正是因为我

们的孩子没有承担后果的能力，或者说连根本的因一果关系都没有弄清楚，就"被迫"长

大，使得巨婴们根本没有行为能力。婚姻中最常被抱怨"云老公"不就是我们教育的问

题，从小没有承担过行为能力的后果，多数希望寄托于长大后他能明白，