秘书沟通协调与谈判技巧 沟通第二章

第二章人际沟通

学习目标

1、了解影响人际关系的因素；

2、掌握必要的人际沟通艺术；

3、认识中国传统与现代人际关系的不同特点；

4、建立良好的人际关系。

第一节人际关系

关于什么是人，古希腊的哲学家们曾经有过各种各样的描述，其中柏拉图说,

人就是没有羽毛的两脚直立的动物。现在看这个观点，我们都觉得可笑。后来，

马克思的学说为人的定义画上了圆满的句号。那就是，人是社会的动物，人的本

质就是一切社会关系的总和。而人与人之间的关系无疑是一种更为普遍和复杂的

社会关系。

一'影响人际关系的因素

伏尔泰曾经说：“世界就是一座供奉不和谐之神的巨大神庙。”我们生活在这

个世界上的每一个个体，都有自己独特的生理和心理差异。于是，人与人之间的

关系是一个很微妙的存在，朦胧诗人顾城有一首诗：《远与近》，正好展示了人际

关系的微妙。这首诗是这样写的：

你

一会看我

一会看云

我觉得

你看我时很远

你看云时很近

在纷繁的人际关系网络中，每个人都会有这种远近亲疏的深刻体验。那么,

是什么在时刻影响着我们的人际关系发展呢？一般来说，有以下几个方面。

（一）空间距离

在诸多影响人际关系的因素中，空间距离是最客观的因素。我们经常说：“近

水楼台先得月”，就是这个意思。一般来说，离得越近的人越容易建立稳定而亲

密的人际关系，因为接触的频率较高，所以亲人、同学、同事就成为我们每个人

生活中主要的交往对象。中国古代那种突破距离束缚的人际关系，比如董永与七

仙女的人神恋、许仙与白素贞的人妖恋，注定只能存在于神话和传说中。不过，

也说明先民们在人际关系方面，尤其是在爱情方面曾经美妙而天真地幻想过。

上个世纪，因特网的风靡，极大地模糊了人际交往中空间距离的负面影响。

只需要你的手指轻轻动一下，联系上任何人都有可能，无论他在哪里。一种基于

网络的人际关系应运而生，我们生活中便多了一类特殊的人一一网友。他们可以

在我们孤独的时候陪我们聊天，快乐的时候跟我们分享，甚至在需要帮忙的时候

挺身而出。彼此不用在一块儿，却可以像面对面交流那样得到满足。现代人普遍

觉得世界变小了，就是因为网络中虚拟的世界模糊了现实生活中的空间距离感。

但是空间距离的模糊并不意味着人际关系的改善，对虚拟世界的迷恋，使得

现实中的人际关系开始出现问题。大家都坐在电脑跟前，彼此不说话，把远方的

人当作知己，却把身边的人视为陌路。造成的结果就是，大家越来越孤独，越来

越需要网络，如果哪天全世界都因为纪念爱迪生断电的时候，人们的周围就真正

漆黑一片了。

（二）心理距离

印度著名诗人泰戈尔有一首诗写到：“世界上最遥远的距离不是生与死，而

是我站在你面前，你却不知道我爱你！”当空间距离对人际关系的影响降低的时

候，心理距离便开始发生作用。人与人之间的心理距离的产生，不仅与个人的生

活环境、知识背景、外貌等客观因素有关，同时也与个人的气质、兴趣爱好等主

观因素紧密相关。在人际交往中，心理距离是影响人际关系的主要因素。同时，

个性品质又对心理距离的产生起着不可低估的作用。对人际关系造成不良影响的

个性品质主要有：

1、虚伪：虚伪的人常常让人捉摸不透，感到无法把握，没有安全感。因此,

虚伪者易与人产生心理距离。

2、自私自利：自私自利者处处只为自己考虑，只关心自己的需要及其满足,

而全然不顾他人的需要和利益，似乎这世界上就只有他最重要，其他人都是陪衬。

3、不尊重他人：不尊重他人的人常常会在不合适的场合做出有损别人颜面

的事，挫伤别人的自尊心，从而破坏了他人的社会心理需求的满足。

4、报复心强：报复心理强的人缺乏宽容之心，容易让与之交往的人产生心

理焦虑，生怕做出不利于这种人的事而惨遭报复。

5、妒忌心强：妒忌心强的人，喜欢与人攀比，内心渴望获得别人已有的物

质和精神条件，在自以为必要的时候还会破坏别人的成功，只希望自己永远是人

群中的佼佼者。

6、猜疑心重：猜疑心重的人，对交往对象缺乏基本的信任，常常使对方感

到无所适从，压力重重。

7、苛求于人：苛求于人的人往往吹毛求疵，容易使交往对象感到被管制的

苦闷，易产生逆反心理。

8、过分自卑：这种人不懂得欣赏自己，生怕在交往中得到否定的评价，一

方面渴望被人理解和接受，另一方面又自我封闭，严禁外人侵入自己的内心世界。

9、傲慢恃才：傲慢的人喜欢表现自己，容易使交往对象产生心理落差，厌

烦之情油然而生。

10、孤独固执：这种人总是孤芳自赏，不习惯赞赏他人，也不会轻易被他人

说服，易使交往对象缺乏合作感。

在人际交往中，心理距离一旦产生，便很难磨合。你可以骑着自行车到达月

球，却无法乘着火箭到达一个人心里。所以，要处理好自己的人际关系，就应该

从心入手，尽量缩短与交往对象的心理距离。某些销售人员会定期邀请自己的客

户观看话剧，就是缩短心理距离的有效方式。

（三）空间距离与心理距离的悖论

从理论上来说，空间距离越小的人群之间越容易形成较近的心理距离，但是

实际的人际交往却存在这样一种现象，那就是距离产生美！空间距离较大的人反

而心理距离较小。这是什么原因呢？

在行为科学研究领域，艾维•戈夫曼的戏剧性交往理论认为，在人际交往中,

每个人其实都在演戏，即每个人在交往之中都想方设法地要给别人留下一个美

好、深刻的印象。正像瑞士哲学家阿米艾尔所说：“不知不觉我们成了骗子，无

意之间我们成了演员。”我们之所以要演戏，就是因为交往对象近在咫尺。这样

一来，交往双方留给彼此的都是诸如相貌、语言之类的外在印象。这也说明，人

际交往开始之初，人们看重的往往是对方的外在仪表。《世说新语》里面有这样

一个故事，东晋时候有个人娶了一个很丑的老婆。自从娶回家之后，这人一直都

不进老婆的卧房，有次在桓温的劝说下好不容易进去了，看了一眼就匆忙跑掉了。

后来被老婆的才德感动，才与之正常相处。可见，外貌等外在因素对人际关系的

影响有多大。人际交往归根结底是心灵之间的交往，只有适当地摘下面具，心与

心之间才能真正交往。较大的空间距离容易让人抛开一切外在的因素，敞开心扉，

因而能够产生较小的心理距离，于是“距离”就“产生了美”。

（四）情商

空间距离和心理距离对人际交往的影响都是从交往对象双方面来说的，如果

单从个人方面来看，影响人际交往的核心因素就是情商（EQ）。情商，又称情绪

智力，是近年来心理学家们提出的与智力和智商相对应的概念。它主要是指人在

情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。以往的观念普遍认为，智力水平高

的人容易在事业上和生活中获得成功。但是，实践证明，一个聪明的人并不一定

会在各个方面出类拔萃。心理学研究发现，情商水平的高低对一个人的发展至关

重要。情商水平高的人一般社交能力强，性格较外向，愉快感强，不易陷入恐惧

或伤感，对事业较投入，为人正直，富于同情心，情感生活比较丰富但有分寸，

无论是独处还是与许多人在一起时都能怡然自得。这些都是拥有良好的人际关系

的因素。

丹尼尔•戈尔曼等美国心理学家认为，情商是由以下这五种特征构成的。

1、自我意识：即个人对自身情感的认识。人都有郁闷的时候，如果你能认

识到自己正处于郁闷的状态中，那就可以采取相应的措施缓解一下内心的郁闷。

同样，人都有生气的时候，这时往往说一些偏激或者气愤的话，比如我这辈子都

不怎么怎么样，但如果你意识到自己正处在这种不良的情绪下，你就会想：“我

之所以这样说，只是因为我在生气。等心情平静了，我或许就不会这样认为了！”

2、控制情绪：心情是一时的喜怒哀乐，时常会很容易表现出来。但是情绪

却是一段时间的情感体验，而且往往存在于个体的潜意识当中。有时，并没有发

生什么让你难过的事情，但是你却哭了；有时，你莫名地上火、失眠、焦虑……

这些都说明你的情绪不好。不良的情绪在很大程度上会严重影响我们的判断力。

失恋的人往往见不得别人成双入对，觉得那是对自己的刺激；被老板炒觥鱼的人

常常觉得自己一无是处等等。所以，我们要适当控制自己的情绪，避免出现任何

偏激的行为。

3、自我激励：人生是需要奋斗的，在奋斗的过程中，难免出现考验和挫折,

这个时候就需要个人对自己进行鼓励。心理学家们对一组4岁的学龄前儿童进行

了一项测试。孩子们被安排到一间屋子，每人发给一块糖。研究者告诉孩子们，

他有事要出去一会儿，如果回来的时候，谁的糖还在的话就再给他一块。一分钟

过后，大约三分之一的孩子吃了糖。其他的孩子则想法让自己睡觉或者玩游戏，

避免去想那块糖。多年后，能够等待的那些孩子拥有更好的社会技能，能够在危

机中从容地处理自己的问题。除了毅力之外，积极思考和乐观的态度也是自我激

励的法宝。有的人在失败的时候沉默，并不是悔恨，而是在思考如何成功。

4、认知他人的情绪：即了解和分享他人情感的能力。这是人际沟通的基础。

我们有时听到别人的悲惨经历会黯然神伤，看到悲剧影视作品会泪流满面，这就

是移情。我们每个人都有这种能力，也有这种需要。有句话说，如果把你的快乐

跟朋友分享，那你就拥有两份快乐；如果把你的痛苦跟朋友一起承担，那你就只

剩一半的痛苦了。只有你设身处地地站在别人的立场上，你才能分享他的情感。

研究表明，女人察觉他人情绪的能力远远比男人强得多。

5、处理好人际关系：一个人精力有限，不可能八面玲珑，所以在人际交往

中必然要有所取舍。只不过每个人的需要不同，衡量标准也就不同。在现实生活

中，受人爱戴的人并不是时时刻刻，不顾一切地跟别人沟通，而是有条不紊地处

理着自己的各种关系。一般高情商的人，懂得尊重别人和自己，会适当地留给自

己和别人一定的空间，这就是“君子之交淡如水”。

现代社会的生活节奏加快，生活压力加大，如果没有良好的情商，是很难应

付来自生活和工作中的各种问题的。处于沟通中重要地位的秘书人员，更应该提

高自己的情商，才能避免疲于应付的尴尬。

二'人际关系的需要与取向

弗洛伊德说，人伴随分娩而产生的基本焦虑，只有依靠他人才能得到缓解，

在他人的轻轻拍打、安抚下，他得到了拯救。马斯洛也认为，人人都具有这样一

种基本需要：他需要归属于一定的社会团体，他需要得到他人的爱与尊重，这些

社会需要是与吃饭穿衣等生理需要同等重要的缺失性需要，它必须被满足，否则，

将使主体丧失安全感进而影响心理健康。

(一)人际关系的需要

社会心理学家舒茨(w.Schutz)1958年提出了人际需要的三维理论，舒茨认

为,每一个个体在人际交往中，都有三种基本的需要，即包容需要、支配需要和情

感需要。这三种基本的人际需要决定了个体在人际交往中的种种行为表现，以及

对交往对象行为的分析与认识。

1、包容需要

包容需要指每个人从有意识那一刻起，就渴望一种归属的安全感，表现出想

要与他人接触、交往，建立满意的人际关系。但是随着现代生活节奏的加快和生

存压力的加大，个体的包容需要越来越难满足。比如工作繁忙的父母，经常把独

生子女一个人留在家，孩子的包容需要就无法满足，容易产生焦虑和恐惧，对他

人也缺乏基本的信任。在行为上，这样的孩子就表现出沉默寡言，倾向于与人保

持距离，对群体活动基本不感兴趣。如果孩子的包容需要被过分满足的话，在人

际交往中，又表现出过分地寻求与他人接触的机会，想方设法吸引别人的注意，

非常热衷于各种群体活动，同样不利于人际关系的发展。个体的包容需要只有适

当地得到满足才会形成适当的社会行为。

2、支配需要

支配需要指个体控制别人或被别人控制的需要,是个体在权力关系上与他人

建立或维持满意人际关系的需要。如果一个人的成长环境既有要求也有民主，也

就是说他在被支配的同时也有支配别人的权力，这个个体就会形成既乐于顺从又

可以支配的民主型行为倾向。他能够从容地面对各种支配行为，也能够坦然地被

人支配，能够根据实际情况适当地确定自己的地位和权力范围。但是如果个体生

活在高度不自由的环境中，例如小时候被父母严加管教，就容易形成服从型的行

为方式。这种行为表现在人际交往中，就是缺乏主见，不敢发表自己的意见，别

人说怎么办就怎么办，过分顺从、依赖别人,完全拒绝支配别人,不愿意对任何事

情或他人负责任,甘愿当配角。如果个体生活在完全失去控制的环境中，又会形

成专制型的行为方式，也即在人际交往中，喜欢领导别人，喜欢居高临下，常常

要求控制别人，却极力反对别人控制自己。

3、情感需要

情感需要指个体爱别人或被别人爱的需要，是个体在人际交往中建立并维持

与他人亲密的情感联系的需要。如果个体在早期成长的过程中没有获得爱的满

足，比如孤儿，就容易形成不正常的行为方式。在人际交往中，他们表面上对人

很友好，但是心里却在排斥交往对象，拒绝他人进入自己的内心世界，避免亲密

的人际关系。同样，如果个体在成长过程中被过分地溺爱，比如现代社会大部分

的独生子女，也会形成失常的行为方式。他们在人际交往中，强烈地寻求爱，并

总是在任何方面都试图与他人建立和保持情感联系，过分希望自己与别人有亲密

的关系。只有那些在成长中经历了适当的关心和爱的个体，才能形成正常的行为

方式。他们能适当地对待自己和他人,也能适量地表现自己的情感和接受别人的

情感,又不会产生爱的缺失感。他们自信自己会讨人喜爱,而且能够依据具体情况

与别人保持一定的距离,也可以与他人建立亲密的关系。

（二）人际关系的取向

舒茨还根据人们的优势需要和两种行为方式，即主动形式（E）和被动形

式（W）,把人分为六种基本的人际关系取向。这六种基本的取向分别为：EI,

主动包容型一一主动与别人交往：WI,被动包容型一一期待别人接纳自己；EC,

主动控制型一一主动支配别人；WC,被动控制型一一期待他人领导；EA,主动情

感型一一主动对别人表示亲密；WA,被动情感型一一期待他人对自己表示亲密。

EI主动包容型主动与别人交往WI被动包容型期待别人接纳自己

EC主动控制型主动支配别人WC被动控制型期待他人领导

EA主动情感型主动对别人表示亲密WA被动情感型期待他人对自己表示亲密

三、人际关系的特点

人际关系作为人类生存的基本关系，呈现出出一系列鲜明的特点。

（一）普遍性

唯物主义认为，联系是普遍存在的。人际关系是人与人之间的联系，因而也

是普遍存在的。个体要获得生存和发展的机会，不与他人联系是不可能的。在《鲁

宾逊漂流记》中，鲁宾逊即使漂流到了陌生的荒岛上，也存在着与黑奴星期五,

以及当地的食人部落的联系，更何况我们这些生活在茫茫人海中的人们呢？从我

们未降生时起，我们就开始与父母有了联系，在后来的成长中，我们又发展了朋

友关系、伴侣关系、夫妻关系等等，直到我们离开这个世界，某些关系依然不会

消失。另外，从人类的发展轨迹看来，人际关系又一直贯穿始终，可以毫不含糊

地说，只要地球上有人，就有人际关系。

在古代，曾经出现过这样一群特殊的人一一隐士。他们看似脱离了现实的人

际关系，实则不然。隐士们不仅会互相来往，还会跟附近的和尚道士以及村民来

往，只是人际关系相对简单和固定而已。现代社会的人际关系网相当缜密，你根

本无法抛开密密麻麻的人际网，独卧深山老林，即便如此，也不得不跟当地的林

业工人发生联系。只有认识到这一点，你才不会有要摆脱纷繁的人际关系的幼稚

想法，从而能够坦然面对跟自己有关系的每一个人。

（二）交互性

人际关系是个体与他人之间的一种关系，不是个体单方面的事情。就拿朋友

关系来说，朋友的“朋”从造字的角度看，就是两串贝壳穿在一起，缺少了一串

就不能视为“朋”了。也就是说，在人际关系中，交往双方共同构成了关系主体，

无高低贵贱之分，他们的行为是共同影响的。梁漱溟先生在《中国文化要义》中

说，什么是亲人呢？那就是“一啼一笑，彼此相和答；一痛一痒，彼此相体念。”

同样，作为人类基本关系的夫妻关系，只有夫妻双方互相体谅宽容，婚姻才能够

长久。曾经轰动一时的电视剧《中国式离婚》就是在展现当人际交往的交互性恶

化的时候，人际关系变得多么糟糕！

秘书工作看似居于辅助性的地位，但在与上级或者他人的交往中，秘书人员

是不可替代的主体。一个丧失主体性的秘书人员，对上级唯唯诺诺，对他人惟命

是从，势必影响组织的工作。同样，上级如果只把秘书当作跟打字机、复印机一

样的东西，既不利于自己的工作，也有碍秘书人员提出正确的建议和意见。从严

格意义上讲，秘书跟上级是一种合作关系，只有双方共同发挥主体性，才能产生

出大于任何一方的合力。

（三）多变性

“去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。”

这是唐代诗人崔护的一首诗，正好从一个侧面反映了人际关系的多变性。曾经山

盟海誓的人可能在某天突然离去；曾经献血为盟的战友说不定哪天就反目成仇；

曾经仇深似海的敌人却在某天成为了朋友……人际关系总在时间的洪流中不断

地发生改变。曾经我们以为牢不可破的人际关系，比如亲人，现在也在发生改变，

父母与子女之间断绝关系的事情也屡见不鲜。往往人际关系在裂变处最引人瞩

目，比如夫妻离异、朋友断交、老板跟员工吵翻等等，人们茶余饭后总会谈论这

些事情。所以，没有永远的敌人，某段时间你觉得某人不可理喻，但是过段时间

又很可能认为此人是个难得的交往对象。

在生活与工作中，我们的交往不能太过狭隘，毕竟认识一个人是需要时间的，

有时即便花了时间也只认识到了他人的一面，轻率的决定某人值不值得交往都是

不明智的做法。另外，当某些人与我们发生利益冲突的时候，也不能从此就把这

些人逐出我们的交往列表，因为当这些利益冲突不存在的时候，我们跟他们又可

能成为合作伙伴，一起并肩作战。

（四）复杂性

可以说，人际关系的上述三个特点共同造成了人际关系的复杂性特点。亲情

不同于友情，友情不同于爱情，工作关系不同于生活关系等等。如果说个体是一

个光源的话，那人际关系就好比这个光源发出去的所有光线，它们因为不同的目

的射向不同的方向。这就提醒我们，在处理具体的、丰富的人际关系的时候，切

忌用一成不变的思路和方法。传说古代有个好好先生，有天东邻生了一个小孩。

好好先生听说以后，说：“好，好！”东邻听了很高兴。过了几天，西邻家里死了

一个人，好好先生听说以后，也说：“好，好！”结果被西邻数落了一番。这个故

事虽然很荒唐，但是正说明针对不同的人和事，我们应该采取不同的处理方案，

一概而论只能破坏和谐的人际关系。试想一下，如果一个人把所有的关系都同等

看待，他的生活会变成什么样子？

作为秘书更应该清楚这一点，不能用对待同事的方式对待客户，也不能用对

待上级的方式对待来访者。秘书要懂得时刻调整自己的心态，根据当时当地的境

况以及交往对象合理地选择交往方式，才能在沟通中游刃有余。事实证明，一个

把自己的身份固定化的秘书，在工作中就表现的比较刻板，缺乏必备的灵活性。

四、人际关系的建立与破裂

除了自然性很强的亲情之外，人际关系都是后天建立的，比如朋友关系、爱

人关系、同学关系、同事关系等等。但是人际关系建立以后，如果保持不当的话,

也会出现破裂的局面。就在这不断建立与破裂的人际关系中，一个人慢慢走完了

自己的一生。

（一）人际关系建立

根据人际关系发展的一般规律，我们把人际关系的建立归纳为以下三方面。

1、接触

接触是人际交往的起点，并不一定所有的接触都会产生交往，但是所有的交

往都开始于接触。无论是在现实世界中的交往，还是在虚拟世界的交往，都源于

人们之间的接触。俗语说：“无风不起浪”，有时甚至一个简单的眼神接触都会发

生一个奇妙的故事。在佛经中有这样一个故事，说某天佛祖出去化缘。有个富家

千金躲在门后窥见了佛祖美妙的眼神，便为之心神荡漾，渴望以身相许。但是佛

祖毫不犹豫地挖出了眼睛，说：“这一切都是空的，你现在还觉得它美吗？”富

家千金当即被佛祖的教化所驯服，皈依了佛门。在这个故事中，如果富家千金看

到的是一个凡夫俗子的眼睛，恐怕故事的结局就不是这个样子了。

现在，人们的接触条件提高了，可以通过网络跟任何人接触，但是实际生活

中人们的接触范围却相对缩小了。有些人住在同一座大楼里，却“老死不相往来”。

漫画家吉米的《向左走向右走》曾经让不少人唏嘘不已，主人公之间的空间距离

相当近，但是彼此却没有接触。后来偶然的接触使得双方互相倾慕，却找不到对

方。在经历了残酷的精神折磨之后，才发现原来彼此离得那么近。这可谓对现代

人生存状态的莫大的讽刺。

在《追忆似水年华》中，普鲁斯特为了结识美丽的贵妇人，就经常在贵妇人

经过的街道散步。每当贵妇人经过的时候就打招呼，时间久了，自然引起了贵妇

人的注意，开始了与他的交往。在我们的生活中，可能很多的接触都不会出于刻

意，但是接触却是交往必备的因素，要与某人交往，恰当的接触是必不可少的，

所以很多人在感慨：“相见恨晚！”

2、相识

世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。只有经过接触，交往双方

对彼此有了基本的了解和信任，才会发展出或爱或恨的感情。当然，相识并不意

味着只会产生爱恨的感情，那太过狭隘了。相识是培养人际关系的必经阶段，一

个人之所以会与他人交往，原因很多，有可能出于利益关系，有可能没有目的，

有可能出于喜欢或爱，有可能出于一时的需要等等，不一而足。但是，可以肯定

的是，两个人之间关系的确立是建立在相互了解的基础上的，仅靠表面的接触是

无法达到这一点的，只有进一步地接触才会掌握相关的信息，这就是相识的阶段。

在爱情故事中，经常会出现一见钟情的情节，从理论上讲，这是不可靠的。

一见钟情的双方或单方往往只是被对方某一方面的特质所吸引，对对方没有一个

全面的了解，也就是缺少相识的间隙，时间久了，难免出现摩擦。在实际生活中，

即便交往双方相识很久，也难免发生认人不真的感慨。每个人都是多面的，在不

同的场合和时间呈现给别人独特的一面，所以即便你用毕生的精力去看一个人也

未必看得透。

随着人际交往的日益繁复，很多人际关系常常就停留在了这个阶段，认识但

不是很了解，所谓泛泛之交。有的人试图突破这个阶段，想获得更高层次的人际

关系，却往往心有余而力不足。人的精力是有限的，用有限的精力去应付交往对

象无限的心理变化只能是捉襟见肘，漏洞百出。

3、相知

古语说：“千金易得，知音难求！”俞伯牙因为钟子期的去世，摔了心爱的琴,

表示世上再也不会有像钟子期那样的知音了。于是，明代冯梦龙在《警世通言•俞

伯牙摔琴谢知音》里感慨：“相识满天下，知心得几人？”司马迁更是说了一句

让世人铭记于心的话：''士为知己者死”。这些都说明，相知在人际交往中是多么

的难得。但同时，也说明相知是人际交往很难到达的阶段。从心理学方面看，相

知是一种交往双方彼此欣赏爱护的情感状态。达到相知状态的双方，往往存在着

某种默契，一个眼神便知冷暖，一个细节便知喜厌。双方对彼此的性格爱好深深

了解，交流时常常产生共鸣。

这种相知的状态一般会发展出两种固定的人际关系，即朋友和爱人。朋友本

应是指一种特殊而密切的人际关系距离，基本上遵循“人以群分”的原则。朋友

们往往有共同的爱好与认识，决不同于相识阶段的人际关系。但是在现代这个词

已经被严重泛化了，接触过就可以称为朋友，以至于全天下的人都可以称为朋友。

这也反映出现代人际关系的肤浅化。爱人关系是人际关系发展的最高阶段，一般

来说只可独享而不能共享。所以它往往是唯--的和孤独的，“任他弱水三千，我

只取一瓢独饮。”不过，现代的爱人关系也并不那么单纯了，有的并不是建立在

相知的基础上，而是出于某种特殊的利益需要；还有的已经把爱人泛化，妻子、

情人和红颜知己并存的现象严重模糊了相知在建立爱人关系时的必要作用。

（二）人际关系的破裂

“千里之堤溃于蚁穴”，人际关系的破裂也不是一朝一夕的事，而是经过了

一系列过程。一般来说，越是亲密的关系破裂的时候需要的时间越长。

1、产生矛盾

作为人际关系主体的个人，都有自己的思想、情感、利益以及处事方式。人

际关系的发展就是交往双方不断磨合的过程。在这个过程中，矛盾丛生。一旦某

些矛盾严重危害了一方的利益或情感，这个矛盾很可能就成为双方关系破裂的直

接原因。

“天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往。”利益矛盾往往是危及人际

关系的主要矛盾。商场如战场，现代社会商业竞争越来越激烈，要想立足商场，

不可避免地会跟其他商家产生矛盾。于是，商家们的人际关系就表现为，有了共

同利益就是兄弟，没有共同利益了就是敌人。各种商业官司也是层出不穷，本国

内的，国际间的。商业间谍也频繁地往来于各种商家之间。在生活中，因为利益

矛盾破裂的人际关系也数不胜数。原本是很好的朋友，会因为一方借钱不还而反

目成仇。原本是很好的邻居，也会因为利益关系产生矛盾。据说古代有两家盖房

子，因为一尺界墙发生了冲突，彼此互不相让。其中一家有个亲戚在京城做大官,

这家人就送信给这位高官，希望能通过权势压倒对方。高官看了信之后，很无奈

地回信说：“千里捎书为界墙，让他三尺又何妨！万里长城今尚在，不见当年秦

始皇！”如果人人都能看到这一点，利益矛盾在危害人际关系方面就不会这么突

出了。

随着人们物质生活的丰富，情感矛盾也常常成为人际关系破裂的主要方面。

人生之中，悲欢离合总关情。情场虽不像商场那样险象环生，明争暗斗，但也矛

盾迭起。很好的同学会因为老师对一方的特别关怀，而彼此疏远；好朋友因为同

时喜欢上一个人，而彼此争风吃醋，最后因一方的失败结束了朋友关系。著名诗

人普希金就是因为老婆有了外遇，十分气愤，决定跟老婆的情人决斗，最后惨死

在对方的剑下，导致了人类诗歌史上一颗璀璨星辰的陨落。情感是人自身最善变

的因素，曾经你喜欢的可能过段时间就会讨厌，同样，曾经你讨厌的说不定哪天

又开始喜欢。矛盾往往就产生在情感裂变之处。有学者指出，男人在爱情中远比

女人单纯，他们喜欢对方了就建立关系，不喜欢了就分道扬辘。而女人往往会在

其中考虑道德等因素，所以使之变得异常复杂。

“道不同，不相为谋”，这个“道”往往指各人的思想主张。由于思想见解

不同而发生矛盾的情况一般只出现在学术界，生活中很少有人会因为在思想方面

跟别人出现分歧而断绝来往。但是，学术界这种思想矛盾恰恰说明了学术思想的

开放自由，每个学者都对自己的思想相当的忠诚，并坚持着捍卫自己思想的权利。

所以，因为思想见解不同而破裂的人际关系往往是有特定领域的，比如双方可以

在学术上据理力争，拒绝妥协，但是在生活中依然可以是很好的朋友。

2、对抗

矛盾产生之后，如果交往双方没有意识控制的话，就可能出现对抗的局面。

比如朋友之间，一方会因为存在的矛盾对对方采取相应的态度，冷淡或者抵触，

以及不合作的姿态。另一方假如不妥协，甚至采取相同的措施的话，双方的矛盾

就会迅速升级，进入对抗状态。在夫妻之间，对抗的常见表现就是吵架，甚至打

架。如果矛盾在对抗中得到解决，夫妻感情就会加深，但是矛盾一旦升级，分居

或者离婚就势在必行。

实践证明，现代人的个性意识在普遍加强，但是承受能力在普遍下降。所以，

对抗的勇气在增加，在对抗中解决矛盾的能力却在下降。有些人甚至采取过激的

行为，比如制造恐怖活动等等。这只能使矛盾双方的对抗进一步突出。从某种意

义上来说，对抗是矛盾的升级状态，也是矛盾有望解决的最佳状态。在对抗中，

矛盾双方能够真诚地透漏矛盾的所在，比如一方会说：“你做的某件事损害我了

利益！”如果另一方觉得与事实不符，进行辩护：“我这样做是为了……”矛盾就

会明晰地呈现在双方眼前，解决的可能性也就越大。如果双方只把矛盾窝在心里,

不直接正面对抗，那矛盾就很难解决。商业谈判就是一种有效的对抗形式，双方

陈述各自的利害关系，向对方提出要求，最后矛盾在契约中得到解决。

身为秘书，本应把一切矛盾消弭在萌芽状态，但是如果出现对抗的话，应该

以解决矛盾为主要目标。比如领导因为某些事批评了你，如果确实是自己的过错

的话就应该虚心听取；如果是领导没有搞清事实真相而误解了你，那一方面应该

采取巧妙的措施为自己辩护，澄清事实，另一方面也要保持合作的态度，不能因

为被误解就觉得自己占尽了理，把不良情绪带进工作中。跟客户交往也一样，遇

到矛盾应立即解决，一般矛盾时间越长越难解决。因为矛盾是不断发展变化的，

今天可能只是因为一件商品的质量问题产生的矛盾，搁置久了就会滋生出各种各

样难以预料的矛盾，所以早解决早了。对抗不是目的，秘书人员认识到这一点，

对自己是没有坏处的。

3、疏远

当矛盾在对抗中没有解决的时候，人际关系就基本走到了破裂的边缘。如果

说人际关系的确立是以彼此交往甚密为标志的话，人际关系的破裂就以彼此疏远

为信号。人与人之间的疏远一般以心理疏远为起点，形同陌路常常就指的是心理

疏远的人们之间的交往状态。因为各种各样的矛盾，大家变成了最熟悉的陌生人。

由于现代生存空间的狭小，关系破裂的人们很可能还是抬头不见低头见，所以只

能采取这种心理疏远的方式。所谓“同床异梦”就是心理疏远的夫妻之间生活状

态的真实写照。

如果条件允许，很多人也往往会选择空间疏远的方式结束已经破裂的人际关

系。我们经常会听到有人说：“我惹不起你我还躲不起吗？”这是源于对抗的一

方过于强大，而另一方又不甘就此败北，于是采取了这种软对抗形式，就像鲁迅

笔下的阿Q那样，被人打了，就说那是儿子打老子，只是一种精神胜利而已。

在情感纠葛中，很多人倾向于选择利用空间疏远来结束矛盾，言情小说中经常会

有这样的情节。但是这种疏远往往无效，你可以把一个人驱逐出你的生活空间，

却很难把一个人驱逐出你的心灵空间。

人际关系的破裂经过矛盾、对抗发展到疏远，彻底破裂。曾经交往密切的个

体又把自己放置于茫茫人海中，期待另一段关系的开始。与起初建立人际关系不

同的是，这一次多了一些经验，也多了一些渴望被人理解的故事。

第二节人际沟通艺术

在以往的人与自然的沟通中，人类常常处于主导的地位，所以历史上发生了

很多破坏自然的事情。后来，人类渐渐明白，自然并不像我们所想象的那样可以

任我们宰割，它也有自己的承受能力，相应地也会对人类做出各种反应。于是，

人们开始摸索与自然沟通的技巧。人际关系远比人与自然的关系复杂多变，相应

的沟通艺术也是需要摸索和掌握的。

一、人际交往的原则

良好的人际关系的建立与发展，都得遵循一定的原则。这些原则依个人的需

要和认识而不同，但是一般来说，主要有以下几个方面。

（一）平等原则：即交往双方在交往中是平等的，无高低贵贱之分。在中国

古代，人与人之间的关系很大程度上是依附关系，儿子依附于父亲，妻子依附于

丈夫，大臣依附于国君等等，人与人之间遵循着严格的等级关系，不可能平等交

往。所以在《三国演义》中，刘备就鲜明地提出，女人如衣服，需要时可以穿上,

不需要时就可以脱掉，根本没有什么夫妻平等的想法。

现在时代不同了，人类在平等的观念上前进了一大步。社会主义为人们提供

了更多平等的机会，比如男女平等上学的机会、工作的机会等等。同时个体的平

等意识也在空前加强，人们渐渐摆脱了传统理念的束缚，从思想上认识到自己无

论跟谁交往都是平等的。但是，社会上依然有不平等的现象，只要实际交往中的

人们能够清醒认识自己独立的意志，并为之努力，相信人际之间的不平等就会被

消灭。

人际交往中的平等性，有助于加强交往对象的主体性，同时也会获得一种认

同感和安全感。可以想象，当交往一方开始失去平等的感觉时，他就会在交往中

觉得自己处于被领导的状态，进而感到压抑或者委屈。一旦这种情绪让他无法忍

受的时候，他就会迫不及待地想结束这段交往，以便重新回到平衡的自我。所以,

在人际交往中，双方都应该努力营造这种平等的氛围，才能长久地维持人际关系。

（二）诚实信用原则：即在交往中双方都以诚相待，不欺瞒，信守诺言。诚

实信用是巩固人际关系的重要因素。人一般都倾向于接受自己信赖的人，而且反

感被人欺骗。实践证明，真诚的人容易得到大家的认可，获得良好的人际关系。

玩弄别人感情和智商的人只会遭到大家的唾弃。在经典故事《狼来了》中，那个

以玩弄别人感情取乐的人，最后只能落得无人理睬的境地。

与真诚密不可分的就是信用。古语说：“一言既出、驷马难追”。答应别人

的事就应该努力办到，不然就会丧失基本的诚信。这就要求我们在交往中，不要

轻易许诺。许诺并不只是一个行为，更是一种责任。许诺别人了就有实现诺言的

义务。但是现在诺言满天飞，尤其在爱情中，动不动就山盟海誓，但是一到关键

时刻就劳燕分飞，各奔东西。商业行为可以通过合同契约约束彼此的行为，爱情

活动却无法通过传统道德约束，所以失信的情况屡屡发生，有些婚姻中也出现了

财产公证等契约的界入。

（三）互惠互利原则：即交往双方的人际关系的确立不妨碍各自既得的利益，

同时在交往中双方的利益基本上是共享的。人际交往是一种双向行为，故有“来

而不往、非理也”之说，只有单方获得好处的人际交往是不能长久的。但有一种

关系除外，那就是亲子关系。在西方流传着这样一句话：“上帝不能亲自到每家，

于是创造了母亲。”的确，父母之爱的伟大与无私是我们所公认的。子女即便再

伤害父母，依然是父母眼中的子女，断绝关系的依然是少数。但是，后天建立的

人际关系就不同了，互惠互利的原则是不容忽视的。

有一种动物的取暖方式可以形象地说明这个问题。在大自然中，有种野猪身

上长着浓密的刺。到了冬天，为了抵抗寒冷，它们就利用身体互相取暖。可是每

当两个野猪接近的时候，彼此身上的刺就会扎着对方，于是它们又不得不赶紧分

开。可是一分开又无法忍受寒冷，于是又不得不彼此靠近。这样反反复复很多次

之后，野猪们终于找到了一个合适的距离，使得彼此不伤害对方，但又感觉到温

暖了。人际交往也是这样，对自己不利了，分开了；出于需要，又在一起了……

经过不断的摩擦，总会找到有利于彼此的方法，人际关系便建立了。

在交往中，一方承担的负担过重就会影响正常的人际关系的发展。人都有趋

利避害的本性。如果只让一方在交往中不断付出，而另一方却坐享其成的话，时

间久了，付出的那一方就会身心疲惫，从而产生出解除关系的需要。所以，在交

往中，彼此都应该适量平等地付出，尽量使利益分配平等化，才能使双方拥有平

衡的心态去维持彼此的关系。

（四）宽容体谅原则：即客观、冷静地看待他人的做法，尽量做到体谅别人。

在人际交往中，宽容也是一个很重要的原则。作为交往主体的个人，都有这样那

样的缺点和过失，如果交往对象不懂得容忍和接纳的话，交往将变得很困难。但

是，如果交往对象的过失能够被宽容地接纳，就会形成良好的人际关系。

小赵从大学毕业之后应聘到一家企业做秘书。由于缺乏经验，平时做事又有

点慌张，有次竟然把茶水倒在了经理的重要文件上。小赵心急如焚，但同时也不

知所措，连声说着：“对不起，对不起！”心里却在想着：“你不会要炒了我吧？”

他当时连经理的脸都不敢看。没想到经理并没有处分他，而是语重心长地说：“年

轻人，没关系，谁都有失手的时候。不过，我们生意人就怕次次失手啊！再倒一

杯茶吧，我的文件还没看完呢！”小赵被经理深深感动了，从此勤奋工作，谨小

慎微，很少再犯过失，后来颇受经理的赏识。

在交往中对别人宽容就是对自己宽容。你对别人苛刻，相应地别人也会对你

苛刻。交往双方犯过失的几率是相等的，只有彼此互相宽容体谅，才能永葆交往

之树长青。此外，要学会宽容待人，就要善于发现别人身上的优点，不能紧紧盯

着缺点不放。不能因为别人做了一件坏事就称其为坏人。只有客观地评价一个人

的时候，你才不会把一个人定格在一次小的过失上了。

二、人际交往的技巧

人际交往作为一项活动，是需要掌握相关技巧的。戴尔•卡耐基在《沟通的

艺术》中，把人际交往的基本技巧归纳为一下三个方面：

（一）不要批评、指责或抱怨别人。

无论是工作中还是生活中，每个人都希望自己把事情办好，得到别人的认

可，除非那些恶意破坏者。但是每个人能力有限，办好事情和办砸事情的几率是

对等的。在办砸事情的时候，聪明的交往者一般采取对对方宽容忍让的态度，并

诚恳地分析失败的原因，以便从失败中走出来，这样也往往能够取得好的效果。

但是糟糕的交往者则倾向于批评、指责别人的过失，或者抱怨别人没有把这件事

情办好。这样容易使对方产生逆反情绪，或者酿成自卑感。研究发现，经常遭到

家长、老师批评的孩子容易产生过激的行为和悲观的心理状态，而那些经常受到

表扬或者鼓励的孩子，处理问题则比较乐观。

（二）看到别人的优点，给予真挚诚恳的赞赏。

真诚地赞赏别人的优点也是一种能力，一个善于发现别人的优点，并给予真

诚赞赏的人更能够轻易地得到别人的认可。爱美之心人皆有之，人从内心里都是

希望自己是完美无缺的，但是现实并非如此。所以，个体在交往中渴望得到别人

的认可，从而获得自信。但这种认同绝对不是恭维，恭维是一种违心的赞美，可

能出于利益或者权势的关系。真诚的赞美是无功利性的，出于赞美者内心的需要,

而不是被赞美者的需要。在童话《皇帝的新装》中，几乎所有人对皇帝的赞美都

是违心的，因为皇帝高高在上，掌握着这些人的生死大计。有时，某些人看到别

人的优点，不仅不会真诚赞美，还会嫉妒。这是一种不利于人际关系发展的心态。

不过嫉妒远比赞美真诚，因为赞美一个人可能出于违心，但是嫉妒一个人却是十

分真诚的。

（三）激发别人内心强烈渴望的需求。

人都是有需求的动物，但是因为某些原因人们往往会隐瞒自己内心的需求，

所以在交往中出现了很多的假象。言不由衷，身在曹营心在汉等是常有的事。但

同时人又渴望在交往中能够使自己的需求得到满足或者补偿。这就需要交往对象

具有这方面的技巧，能够用语言或者其他方式使对方感受到他的需求在你这里是

得到认可的，是无需隐瞒的。那对方就容易向你坦露心扉，并在交往中得到愉悦,

有利于良好人际关系的发展。如果对对方的需求视而不见，或者嗤之以鼻，对方

就会觉得你不是一个合适的交往对象，对彼此的交情也会产生怀疑，从而不利于

人际关系的维持。

人际交往是一项很细微的活动，从细节入手绝对是最高的技巧。据此，我们

认为人际交往的基本技巧还可以有以下几个方面。

（-）善于察言观色。人常说，有时候可怕的不是你做错事，而是在错误的

时间错误的地点错误的场合做错事。比如领导正在为某件事情生气，而你却在这

时做错事，那就很容易被领导当成靶子发泄内心的气愤；情人明明脸色不好，一

看就知道在生气，而你却表现出开心快乐的样子，只会让他（她）更生气；同事

被老板炒鳏鱼了找你诉苦，而你却洋洋得意地庆幸自己没被炒，只会招致同事的

反感。

察言观色是一项技能，需要具备体谅别人的心态和细心的观察力。一般善于

察言观色的人就能避免冲突，不会在错误的时间做错事；而粗心大意的人往往会

因为没有把握别人的情绪特征而得到意想不到的糟糕待遇。清代有名的和珅就是

一个善于察言观色的高手。乾隆皇帝脖子往南一扬，他就马上建议下江南；乾隆

因为母亲去世而难过，和珅表现得比乾隆还难过；乾隆在弥留之际的遗言，身为

儿子的嘉庆一点也听不懂，可是和珅一来就明白了。人们都奇怪，和珅是乾隆朝

最大的贪官，可是乾隆就是不杀和珅，与和珅对乾隆的体察入微是分不开的。

有的人常常抱怨自己没犯错误或者犯的错误并不严重，却被上级狠狠地批了

一顿，这往往就是不会察言观色的表现。人的心情好坏很容易就写在了脸上或者

透漏在行动中，只要你细心观察，总能体会出别人的心情好坏，从而做出有利于

继续交往的言行。

（二）学会给对方惊喜。生活是平淡的，工作更是平淡的，有时甚至是枯燥

的。如果一直采用一种单一而刻板的交往方式，可能会引起对方的厌烦或反感，

什么东西见的次数多了都会变得平淡无味，所谓熟悉的地方没有风景。因此，应

该不时地变换一下交往方式，让对方觉得新鲜、惊讶、意外、刺激，以便引起对

方的注意和兴趣。例如：送恋人一份她盼望已久的礼物；解决了对方长期头痛的

问题；说一句对方不容易听到的知心话；在关键时刻，给对方一次意外的支持等,

都能使对方感到快乐并加深感情。

在欧亨利的经典作品《麦琪的礼物》中，夫妻双方都想在圣诞节这天给对方

特殊的惊喜。于是，丈夫卖掉了自己的手表给妻子买了把梳子，因为老婆的头发

是那么的漂亮。妻子却卖掉了自己的心爱的头发给丈夫买了表链，因为丈夫的手

表一直由于没有表链而不能戴在手上。结果圣诞节这天，当双方把礼物拿出来的

时候，彼此都非常吃惊，但吃惊之余也被对方深深地感动。有时一个小小的惊喜

就能让交往对象深刻感受到你是关心他（她）并且在乎他（她）的。

身为秘书，最好不要随便在工作给领导惊喜，但是可以通过改变办公室的摆

设来让领导产生耳目一新的感觉。工作中的事情最好事先征得领导的同意，切忌

自作聪明、自作主张。跟同事之间，倒可以在对方过生日或者有喜事的时候，准

备一份精心挑选的礼物悄悄送给对方，让对方感到惊喜。这样有利于加深同事感

情，协调以后的工作。

（三）幽默的语言。幽默是人际交往的润滑剂，懂得幽默的人往往能够得到

大家的喜欢，也常常能扭转自己的不利处境。萧伯纳是英国著名剧作家，也是位

幽默的大师。有次他的朋友跟他开玩笑，在报上登了他去世的消息。结果萧伯纳

的亲戚朋友都非常震惊，纷纷赶到他的住所吊唁。谁知到了以后发现萧伯纳活得

好好的，都惊叹不已。萧伯纳知道了事情的原委后，笑着对大家说：“消息没错,

只是提前了几年而已。”亲戚朋友听了以后也都哈哈大笑，此事就不了了之了。

从某种意义上讲，轻松愉快的氛围是人际交往追求的目标，谁懂得创造这种

氛围谁就能够拥有良好的人际关系。一般在某方面有所建树的人都是幽默大师。

周总理不仅是位成功的外交家，也是位风趣的语言学家，有关他的幽默事迹不胜

枚举。下面我们举一个有关语言方面的。有次周总理去会见一位外国首脑，谈话

中周总理因为对谈话内容不太感兴趣而有点心不在焉。这位首脑察觉以后，就用

一句中国古话攻击周总理说：“对牛弹琴！”周总理听后，从容不迫地重复说：

“对，牛弹琴！”不仅成功地为自己做了辩护，维护了总理的尊严，也避免了可

能出现的外交麻烦。

懂得幽默的人不仅对别人幽默，也对自己幽默，拥有一种乐观的生活态度。

宋代大文学家苏轼被贬岭南的时候，有时饿得没有粮食吃。给弟弟写信的时描述

自己的生活，并不是含泪诉说自己有多苦，而是诙谐地说：“你知道井底的青蛙

吗？他们每天都抬着头大口大口呼吸空气。我在这里也学习这种吐纳的技术呢？

学成了，就不必吃粮食了。”苏辙看后感慨万千。幽默不仅是种能力，更是种态

度，只有懂得生活的人才懂得幽默。人际关系如果经常能得到幽默的润滑，一定

能够很好地发展下去。

（四）保持一定的距离。人都需要有自己的生存空间，这个空间由个人的思

想行为方式组成。在交往中，适当地与交往对象保持距离是维持人际关系必不可

少的条件。那种以为亲密无间的人际关系才是真正的人际关系的想法，在现实中

往往不堪一击。

父母与子女之间没有距离的话，容易让子女产生自己还没长大的缺憾，往往

滋生矛盾。有的父母为了更好的了解孩子，偷看孩子的日记，偷偷调查孩子的交

友等，这种做法只能让孩子觉得自己的隐私权遭到了侵犯，从而对父母产生抵触

情绪。朋友之间也是一样，再好的朋友也要懂得给对方留有自己的领地。有的人

就常常把握不好这一点，觉得自己是对方的朋友，就处处关心，关心对方的交友,

不合自己心意了就粗暴干涉。这完全是干扰别人的生活，不是朋友应该做的，容

易让对方感到被管制的苦闷。同样，夫妻之间也是要有私人空间的。彼此可以有

自己独立的交友以及生活圈子，另一方是应该尊重并支持的，而不是据此产生怀

疑等有害双方关系的情绪。古代夫妻之间相敬如宾的做法是不无道理的。

作为秘书，更应该明白保持距离的道理。一方面不能利用职权过多地窥察同

事的私事，另一方面也不能趁着便利探知领导的私事。人都是需要安全感的，一

旦自己的秘密被别人知道，个体就会感到极不安全。为了重新获得安全感，伤害

探知秘密的人也是常有的事。有些事情知道多了反而不好，所以秘书要懂得把握

分寸，需要知道的应该尽力知道，但是跟工作无关的纯属个人私事的事情还是知

道得少一点比较好，切勿养成偷窥癖。

第三节中国特色的人际关系

源远流长的黄河长江孕育了伟大的中华文明，生活在这里的人们以自己独特

的方式感受着外界的各种刺激，形成了与众不同的人际交往方式。从原始部落到

现代社会家庭，人际关系在时代前进的步伐中不断呈现出新的内容和特点。

一'中国传统人际关系概观

独特的地域造就了中国古老而丰富的传统文化，这其中同时也积淀着中国人

独特的人生经验和处事哲学。下面，我们就简单地回顾一下中国古代人际关系的

发展状况。

（一）春秋战国时期诸子对人际关系的看法

1、“和为贵”一一孔子的人际关系主张

作为中国文化的奠基人，孔子以“仁”的思想、“爱人”的主张，''和为贵”

的理性诉求构建了封建时代人际关系理论的基石。从“和为贵”出发，孔子的人

际关系主张可以概括为，第一，客观公正，即不偏不倚。在对待交往对象时，尽

量客观地评价，避免任何偏激的行为和想法。“己所不欲，勿施于人”，不把自己

的思想强加给交往对象。第二，独立自主，即不卑不亢。既不过分地表现出自卑,

也不过分地表现出自高自大，时刻明白自己的身份和地位，保持适度的原则，用

恰当的方式跟别人交流。第三，诚实守信。孔子一再强调诚信对一个人的重要,

“人而无信，不知其可也！”在人际交往中，如果没有基本的诚信，很难得到别

人的认同和接受。

2、完善自我一一孟子的人际关系主旨

主张性善论的孟子认为，人人都有恻隐之心，你看到小孩掉井里了就想去救。

这并不是因为你跟孩子的父母认识等外在原因，而是发自内心的渴求。在人际关

系方面，孟子认为培养个人的修养是十分重要的。第一，培养内在的“气”，表

现在外在就是一种浩荡的气质。孟子经常说：“我善养吾浩然之气！”认为只有具

备了一身正气，才能在跟别人的交往中无所畏惧，也就是具有主体性。如果表现

得畏畏缩缩，根本不利于跟别人交流，更别说建立良好的人际关系了。第二，培

养优秀的人格。人际关系建立之初，可能会受外在的相貌等因素影响多一点，但

是随着交往的加深，对对方人格的看重就会越来越占据主导地位。一旦说某个人

人格有问题，大家都敬而远之了，更别说与之建立关系了。只有正直、善良的人

才能在交往中被人接受，并建立良好的人际关系。

3、虚静无为----老、庄的人际关系思想

以老子和庄子为代表的道家更多关注的是人与自然的关系，追求一种返璞归

真的境界。但是老、庄的大智慧对人际关系也有很大的启示。第一，良好的心态

是发展人际关系的首要条件。老、庄主张“抱虚守静”，提倡人内心的平静。试

问，在人际交往中，如果人人都能心平气和的，视金钱如粪土，视名利如浮云，

那还有什么矛盾解决不了？第二，笑看世间人聚人散。很多人在交往中常常因为

失去某人而痛心疾首，也常常因为跟某人建立了关系而欢呼雀跃。庄子则不同，

老婆去世的时候，亲朋都去吊唁，庄子却抱着瓦盆唱歌，一点也不悲伤的样子。

亲朋都很奇怪，问他为什么。庄子回答说：“她这是从哪来到哪去，有什么可难

过的？”的确，生活中的人在某种程度上就像公交上的乘客，在不同的站会遇到

不同的人，有人上来就有人下去，就在列车前进的时候，人际关系不断发生着变

化。所以个人应该乐观地面对人际关系的建立与破裂,那就像花开花落一样自然。

4、有用即发展一一韩、荀的人际关系看法

以韩非子和荀子为代表的法家,对人性和现实关系的看法比较悲观，认为“人

性本恶二基于这一点，他们的人际关系主张主要有以下两点：第一，人与人之

间是没有信任可言的。韩非子分别举了两个例子，赵武灵王退位后被儿子、公子

成围逼二月饿死；晋国国君晋献公宠爱骊姬，但骊姬为了让自己的儿子继承国君

的位置，不惜花言巧语迷惑晋献公，陷害太子，最后晋献公在骊姬的蛊惑下逼死

了太子，让骊姬的儿子做了太子。这两个例子充分说明，父子关系、夫妻关系和

君臣关系都是不可靠的。试问，连这些基本的关系都不可靠，还有什么人值得信

任？第二，任何交往都是有利益目的的。所谓的无功利的“义”只是骗人的，世

界上根本不存在超功利的义。人与人的交往都是奔着利去的，人际交往的目的就

是互相利用和互有所求。韩非子还提醒人们，千万不可相信谁是因为道义才和别

人交往的，人际交往完全是受功利目的支配的行为。

（二）封建社会的等级依附关系

当统一的封建帝国建立起来以后，儒学渐渐被确立为正统治国思想，儒家的

礼治也成为封建社会规范人际关系的准则。儒家所谓的礼，就是一张大大的人际

关系网。在网中，居于最上面的是国君，然后是臣子，最后是庶民。儒家把每个

人都安排在网的一个点上，同时告诉你，你不可以逾越你的点到达其他的点，否

则就是犯上作乱。以礼治为准则，封建时代的人际关系可以分为几个层次：家族、

宗族和国家。

在家族之中，父亲居于支配地位，享有绝对的权威。儿子其次，妻子居于从

属地位。这种依附关系导致家族之中根本没有民主，妻子根本没有自主权，只是

丈夫的物品而已。达摩祖师来中国传法的时候收了几个弟子，其中有个弟子为了

普度众生，修建寺庙，就把自己的结发妻子卖了。其他人知道以后，都纷纷称赞

祖师的弟子对佛的虔诚，以及普度众生的决心，丝毫没觉得卖掉妻子不对。可见

当时人们普遍接受的就是，妻子只是丈夫的东西，买卖是很正常的。有时在古装

剧里，我们会听到某人说：“你生是我们X家的人，死是我们X家的鬼”就是这

种依附关系的真实写照。

宗族是家族的低一级延伸。宗族之中，族长居于主导地位，享有领导权。宗

族的人际规范是靠道德来维系的。就是说，虽然没有法律，但是族员不能违反大

家共同遵守的道德准则，比如男女不可以通奸，一旦被发现，将视为有辱宗族颜

面的大错被加以惩罚。有时甚至可以处罚致死，族长也不会受到任何指责，相反

会加强自己的威信。宗族处理日常事务的场所就是祠堂，在南方某些地方保留这

种祠堂较多。遇到大事，大家纷纷聚集祠堂，共同商讨，但是最后敲定的还是族

长。

国家可谓是家族的最高级延伸。一国之中，国君居于最高统治地位，对所有

人享有生杀予夺的大权。“普天之下，莫非王土；率土之滨，莫非王臣！”所有的

人都依附于国君。不同于宗族的是，国家秩序除了靠基本的道德维持之外，还有

相应的法律。违反道德准则不一定会受到惩罚，但违反法律却是必然得到制裁的。

这种群体的依附就导致一国的发展“成也国君，败也国君”。虽然历史上有名的

谏臣很多，但是有好下场的没有几个。

封建时代的这种等级依附关系对维护封建制度确实起到了不可低估的作用，

但是从人际交往方面来看，交往主体身份地位存在着严重的不平等。人际关系的

建立不是遵循自愿的原则，而是先天就确定好了的，你生在帝王家就决定了你会

受到成千上万的人的礼拜，除非王朝覆灭；你生在普通老百姓家，就决定了你只

是一介草民，除非你奋发图强青云直上，或者揭竿而起，打破现有的秩序，你才

能改变自己的人际关系。所以林语堂曾说：“社会等级观念以一种希奇的方式将

平等的观念阉割了。”

（三）差序格局

“差序格局”是当代著名学者费孝通先生在自己的早期著作《乡土中国》中

提出的概念，生动地表述了中国传统社会结构和人际关系。在阐述中他结合了自

己所观察的大量社会现象和人际交往中的亲身感受，可以说是从他人生的实际体

验中得出的观点。

费先生认为，西方现代社会中人与人的关系可以被归纳为一种“团体格局”,

就像“一捆一捆扎清楚的柴”。在同一个团体中，每个人与这个团体的关系是相

同的，因此人与人之间的地位也是平等的，在团体成员之间，人际关系就像是“柴

束”中那一根根并排平行束在一起的柴枝一样，平等而简明。“如果同一团体中

有组别或等级的分别，那也是事先规定的”。组别或等级可被视为内部的“亚团

体”，在每个组别或等级内部，成员们之间彼此仍然是平等的。

与“团体格局”相比，费先生把中国传统社会的人际关系形容为“差序格

局”，社会关系是逐渐从一个一个人推出去的，是私人联系的增加，社会范围是

一根根私人联系所构成的网络，就好像把一块石头丢在水面上所发生的一圈圈推

出去的波纹一样。在“差序格局”的网络中，“家庭”的边界是不清晰的，具有

很强的伸缩能力，自家人不仅可以包括具有血缘关系的人，也可以包罗任何要拉

入自己的圈子，表示亲热的人物。自家人的范围是因时因地可伸缩的，大到数不

清，真是天下可成一家。比如在乡下，家庭可以很小，而一到有钱的地主和官僚

阶层，可以大到像一个小国。而穷人往往缺亲少故，富贵人家则“亲友如云、高

朋满座”。一个人如果发迹，不但他的亲友必然受惠，甚至会惠及这个家的其他

所属生物，所谓“一人得道，鸡犬升天”。所以，传统中国社会的人际关系体系

是“由己到家，由家到国，由国到天下，是一条通路。”

在这种富于伸缩性的网络里，随时随地都有一个“己”作中心的。这并不是

个人主义，而是自我主义。个人是对团体而说的，是分子对全体。在个人主义下，

一方面是平等观念，指在同一团体中各分子的地位相等，个人不能侵犯大家的权

利，一方面是宪法观念，指团体不能抹煞个人，只能在个人们所愿意突出的一部

分权利上控制个人。但在我们中国传统思想里是没有这一套的，因为我们所有的

是自我主义，一切价值是以“己”作为中心的主义。自我主义并不限于“拔一毛

而利天下”不为的杨朱，连儒家都该包括在内。杨朱和孔子不同的是杨朱忽略了

自我主义的相对性和伸缩性。他太死心眼儿一口咬了一个自己不放，孔子是会推

己及人的，可是尽管放之于四海，中心还是在自己。

在这种社会结构中，从己到天下是一圈一圈推出去的。在这个次序中，波纹

最深、与每个人最切身、而且最被看重的是每个人“己”的利益，其次是他的

“家”，然后是他所在的更大一个范围的团体，这样一层一层推出去，最后到

“国”和“天下”。在西方社会，每个人对自我的评价所依据的是社会公众共同

认可的制度和法律，有社会整体设置的客观标准，人们并不在乎自己的个别同事

或邻居的说三道四；但是在传统中国社会中，“某个人怎样”则是取决于他自己

周围的“圈子”里人们的评价。于是，一个人的被承认，就取决于他是否妥善地

处理了自己与周围人们的关系，而不是依据什么客观固定的标准。孟子说：“父

子有亲，君臣有义，夫妻有别，长幼有序，朋友有信”。所以中国人根据他与别

人的这一套关系来阐释自我。这就是“差序格局”中人与人相处的规则，中国人

就是在维系这个“差序格局”和遵循其所要求的“一套关系”中被认可并得以

生存和发展的，人们在相处时也依据这套规则而对彼此的行为有一个明确的期

待。

二'当代中国人际关系特点

时代不同了，人们交际的范围比古代宽广多了，于是人际关系已经不像古代

的那样简单了，而是呈现出古人无法想象的新特点。如果对当代的人际交往做一

个简单的梳理的话，我们认为以下几个特点在当代中国的人际交往中相当明显。

(-)多样化

与传统社会中那种较为固定和简单的人际关系相比，当代人际关系的一个显

著特点就是多样化。除了基本的血缘关系之外，人们发展了各种各样的关系。比

如未婚同居关系，一起登山的山友关系，一起旅游的游伴关系，网友关系，牌友

关系等等。每个人交际的范围越来越广，建立的关系也就越来越复杂多样。

（二）自然性减弱

“远亲不如近邻”，随着人们交际能力的增强，那种有事找亲戚帮忙的时候

已经大大减少了，人际交往的自然性不断减弱。搬家可以找搬家公司，理财也有

专门的理财公司，投资有投资公司，想得知明星新闻有狗仔队