2023喜迎元旦跨年联欢晚会搞笑小品5篇剧本

2023喜迎元旦跨年联欢晚会搞笑小品5篇剧本2023喜迎元旦跨年联欢晚会搞笑小品5篇剧本2023元旦晚会搞笑小品(篇一)《媒婆招亲》体育赵：幕后台词(同志们新年好，俺是咱校有名的丑星，演了三年的连续剧。今天俺又来献丑了)出场：(唱)左抱一个娃，右抱一个娃，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。(孩子的笑声，哭声，哄孩子。孩子们，7、8、9，闭上口。我们一起给叔叔阿姨拜个年，新年好---)大家都知道俺53岁来市里，就像那刘姥姥走进大观园，看什么都新鲜。把洋车得当电驴得，把便池当洗脸盆得。还当了两年的媒婆得，可俺也没自由恋爱一个，怪可惜了俺这漂亮的身段。王主席你在哪?你比俺媒婆还媒婆。前年联欢会上，你一撮合，就把俺嫁给了咱校有名的大众情人---崔英英。那家伙---，真是帅呆了。人见人爱啊----。俺去年联欢会没来，知道为啥不---?在家做月子。你们看，俺太有才咧，这不，一肚子生了三个娃。这老大随我的姓。姓赵名催叫赵崔(吹)。这老二随他爹的姓，姓崔名牛叫崔牛。这老三----哎，还没生下来，崔莺莺就在产房喊起来，多啦、多啦，够啦、够啦不要再生啦。于是老三起名叫多，崔多。三个娃站到一起就叫多—吹---牛。哈哈哈---真有成就感阿。(场下喊：崔英英怎没来)赵：咳，别提崔英英了，那家伙，是个多情种，那真是野火吹不尽，春风吹又生啊。这大众情人，就是养不住，跑了。武校长为了给俺减负，提高俺的幸福生活指数，趁今天这个大好日子，要给俺找个上门女婿，让我再给俺的孩子们找个爹。武校长，你说得那个应聘得咋还没来?今天大家一定给俺把好关，给咱的孩子们找个实用的爹，我得把孩子安顿好，孩子们别闹，你们看校长那里有糖和花生，老大去咱去找帅哥武校长，老年会二去找美女马校长，老三去找才女程校长。咱蒋校长是帅小伙，你可不能离开我，一回应聘的不来，你得来给我当婚托。趁应聘的没来，俺得美美容画画妆，一会见。(唱着，快来吧、快来吧，俺心中的那个他。下场)张青海唱着上场：老婆老婆我想你，你啊你啊在那里，让我快点认识你，俺以等不及---等不及。唉，06年刘姥姥把守超二妮介绍给俺，谁知他指认字不认俺，三年过去了俺还是位童男。颗粒未收啊。今天联欢会上武校长说有人招亲让俺来应聘，说这位女士有三多，才多、艺多、娃多，还有一辆私家车，俺就想要这样的山寨夫人。俺得先看看武校长给俺的招亲暗号，哦，让我唱，我先试试，左手一只鸡，右手一只鸭，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。赵：对火得来啦。(两人见面惊讶)同声说：啊——赵：你是二狗啊张：你是刘姥姥阿(两人同时哈哈大笑)赵：05年你来我刘姥姥婚姻介绍所，我私心大发就想把你给我自己留下。张;其实，05年俺都相中你啦，谁知你给俺介绍的那个二妞一手好字把俺给迷糊啦，谁知他中看不中用，让俺去年一脚把它给揣了，所以俺来应聘。赵：今天你来应聘得回答我三个问题，第一：俺比你大多了，你怎看这个年龄问题?张：俺早就想“姐弟恋”，你看美国的小弟弟娶富婆不多的是么。现在这个最时髦了。赵：第二：你看俺的娃多，你愿意不?张：俺早想当爹啦，这好，进门都有叫爹的，省我的大事啦，俺愿意。赵：这第三么?你得到俺家倒插门，怎样?张：这正合我意，俺没房也没车，你有现成的，三个问题回答完了咱现在就回家吧。赵：不行，你得再过我一关，看你有啥本事。张：你说吧，是文的还是武的。赵：来文的，吹、拉、弹、唱你会啥?张：我，不过我有个要求，我唱什么歌你做什么动作，行吧。赵：好，他还拉个垫背的。张：(唱)高山青，涧水蓝。二实小的姑娘美如水啊，二实小的少年壮如山，啊。(赵配舞)同唱，二实小的今天美如画，二实小的明天更灿烂。赵;好好，你唱出了咱二实小的美好明天，你再给我唱段周节棍的双节轮怎么样?张：什么周节棍的双节轮，那叫周杰轮的双节棍。赵：俺幽你一默都不懂，看你没档次里。张唱：哈、哈。快使用双节棍。哈、哈，快来个左弓步。哈、哈，给我劈个叉。赵;(动作：劈叉，把两只腿都放后面，手拿一只鞋方前面，把身体趴下。)张：耶，还能劈叉呢，啊?哈哈哈，原来后边两只小腿阿。赵：你这是什么双节轮啊，你想把俺这老腿摔残废啊。俺年龄大了喜欢看“梨园春”你来段戏曲怎么样?张：会会，唱戏，那时我的拿手好活，什么豫剧、曲剧、越调你点吧。赵：你看那天上是什么?张：(看天)啥也没有啊。赵：牛啊，牛在天上飞，原来是你在地上吹啊，这真是，不是一家人不进一家们啊，看看，看看，俺家将要来一位领吹人物。俺从小就喜欢听卷席桶，我看你吹吹这桶中不中。张：中、中，请大家接着听，(唱)赵：好好，歌曲，戏曲都不错，来段双簧要不要---。张：行，俺去化个小妆。(下场)赵：(这时不能冷场面对大家说)兄弟姐妹们，你们看这位怎么样?跟我配不配，咱要不要?(大家说：要)(郭永玲说：你要了，俺咋着，让他去你家打扫卫生还可以)赵：永玲你不同意，也上来，我们一起上岗竞聘呀。还有人给俺争咧，这说明二狗不错。(我去看看妆画得怎么样了)张：踩着音乐出来走场亮相。赵：大家别愣着，大美女上场，大家热烈鼓掌啊。赵：美女别臭美了，你坐前面表演，我在后面说。各位朋友你听我讲，欣赏双簧最理想，有说有笑有摸样。首先给我们鼓鼓掌，鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。张：停，(起来)赵：怎么啦?张：什么都没演呢你鼓什么掌，来点实际的。赵：好，我们来一段正儿八经的双簧，新年快车。坐好：旅客同志年会节目们请注意啦，开往濮阳的列车就要出发--------啊啦请没有带好行李的旅客，请你拿好---别人的行李。请你带好别人的老婆，准备上车。(对着麦克风吹出火车行驶的声音，由慢---快慢)赵：亲爱的旅客朋友们，欢迎各位乘坐---250次列车，本次列车的速度惊人，以每小时1米的速度---向前爬行，本次列车正点到达终点站的时间---唉，张(唱)我不想说----我不告诉你-----我不想说我要急死你。你们不鼓掌我就不说，你们不鼓掌我就不说，唉约，你们鼓了掌我还是不说。赵：别说了，玩够了吧。老师们怎么样?好啊，你过关了。张;(面对着我)老婆郭永玲你给我打多少分?赵：啊，你把我当郭永玲啊，(拉着青海的手喊)郭永玲，郭永玲把你老公领走，我招亲呢他在这里给我捣乱。(一起下场)2023元旦晚会搞笑小品(篇二)《非诚勿扰》第一幕舞台灯光暗，大屏幕出PPT动画征婚你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。一下，我岁数已经不小了，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。有意者电联，非诚勿扰。大屏幕灭，老陆上台,背对观众，口咬玫瑰花，旁白：21世纪的晚上阳光明媚，在风高月黑的太阳城里，有一个没有水的帝湖，湖边有一片死大的蓝波湾，今天在满是残花败柳的小林河畔走来了一个婀娜多姿的男人，就连路边的瞎子都眼前一亮。灯亮，老陆转身老陆：大家好，东边的朋友好吗?西边的朋友好吗，楼的朋友好吗?哦~没有二楼，(弱音)我想死你们啦!(强音)老陆：刚才大家看了我的征婚，这不已经有几个跟我预约了，还请现场的各位给我参谋参谋，现场各位美女如果愿意也可以……看表老陆：呦，时间差不多了老陆坐下老陆坐下，拿出请帖老陆(向观众解释)：接头暗号，接头暗号第三幕倪小姐上，老陆迎上去陆：哦，你好，你好，倪：咱们是说国语呢还是说英语?陆：还是说母语吧，nicetomeetyou倪：恩陆：不好意思不好意思，习惯了，我姓陆叫陆海空，小名海盗，兄弟们看得起，都叫声道哥。倪：你好，我叫倪小仪(你小姨)，你可以叫我MISS你(迷死你)，也可以叫我小姨。陆：小……，我还是叫迷死你算了，请坐请坐倪：DOG!WO我还是叫你陆先生吧，我先问你三个问题吧，以免浪费大家时间。我知道你也很忙陆：好，好，你说倪：首先是基本问题，你喝过三鹿奶粉吗?陆：没有，没有，绝对没有，我是喝母乳长大的，你看我现在多壮(动作)倪：你买中石油了吗?陆：中石油?中石化，一个特“油”，一个没“实话”，我才不买。倪：好，本阶段最后一个问题，你看中国吗?陆：你怎么骂人啊，你才看中国足球，你们全家都看中国足球倪：你怎么说话呢!陆：不好意思不好意思，一提中国足球我就控制不住我自己，倪：好，看来你之上应该没什么问题，下面我们直入主题倪：第一做我的男人必须有涵养，不能小心眼，我平时应酬很多，免不了逢场作戏，所以我的男人必须懂得包容陆：没问题没问题，男人嘛，没点度量算什么爷们儿啊你说是不。倪：第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的，每天我至少要开3、5个会议，晚上回家我要做SPA的，所以我的男人要让我省心。陆：好好，没问题，以后可以请保姆，请两个，白天请一个，吃的香，晚上请一个睡的香。倪：第三做我的男人要尊重我，尤其是生孩子，我想生就生不想生就不生，想什么时候就什么时候生，女人也有事业，所以做我的男人要尊重我陆：对对对我赞成，我赞成，倪：第四是最重要的，做我的男人要忠诚，现在我还年轻，以后我老了指不准你会做什么，而且要签婚前协议，如果以后你乱来，离婚时家里所有财产规我，你有问题吗??陆：没问题没问题，等你老的时候我更老，只要你不嫌我老就行。倪：(忽然想起)对了，你到底几岁?陆：32倪：全部?陆：一部分，我不是故意撒谎啊，我是很喜欢你啊，有气质有，我就是怕你闲我老倪：没事我不介意，老点正好陆：你不愿意找一个身体棒的?就不怕找个软柿子?你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年龄段倪：您觉得爱情的基础就是这事儿吗?陆：不完全是，但要是没有肯定不能叫爱情，顶多叫交情。倪：没有怎么了?照样能白头到老。那这样吧，只是不要是太频繁也可以。陆：那你觉得多长时间亲热一回算不频繁呢?倪：(比手指)陆：一周一次?倪：摇头陆：一个月一次?倪：一年一次。陆：ih没有GOD这样吧，你先忙，工作重要，工作重要(送客)倪下第二幕玻璃上，坐在老陆对面玻璃：你好老陆(环顾)：你跟我说话?玻璃：是啊，就是你老陆：不是，我这等人，大哥你认错人了吧玻璃：讨厌，人家有这么老吗，我就是专门来见你，你看(拿出请帖)我就是……老陆：我找的是……哦~~~~，你想找我玻璃：是啊，就是找你，哥，你皮肤真好，白老陆：你是说我的脸吧，我这是吓的玻璃：你真幽默老陆：我说你别这么直勾勾的看着我好不好?我让你看的浑身不自在玻璃：我不是在看你，我是在欣赏你老陆：你欣赏我，可是我自己不欣赏自己啊，再说我也不喜欢男人玻璃：你不试试怎么知道，以前我也是这样，一直相亲，整整见了一百个呀一百个，也没成功，后来我就明白了，我那是不敢面对老陆：我明白，我明白，就好比宝马车插个奔驰标，想做做保养，结果两家都不待见，还非说你是奔马，跟他们不配套。玻璃：就是，就是，大哥你见几个了?老陆：98玻璃：我看你火候也快到了，咱们现在就多交流交流，说不定你就明白你真正需要的是什么了(摸老陆的手)，你说咱们要是真成了，这世界不就少了一对苦命人，咱们不也就和谐了吗?老陆：咱们两个是和谐了，那你就不怕以后咱们这个婚姻生活不和谐?我们老陆家还指望我传宗接代玻璃：实在不行咱们可以领养一个老陆：别，结婚生孩子这种事，我还是想亲力亲为。不然以后小孩出个什么毛病我都找不到售后的玻璃：哥，无论你怎么想，我是打第一眼看见你，我就觉得特别温暖，特别有缘老陆：那是，男人只要有钱，跟谁都有缘。我觉着咱们还是不太合适，我的思想境界还没达到这么高的高度玻璃：没关系，我可以等，等你再多见几个，你就会明白了，我不会逼你的，逼的是你，疼的是我，这是我电话，(喷香水递名片)等你想明白了，就打给我，我先走了，88玻璃下老陆：哎呀我滴妈呀，虽说喝过长江水，也亲过不少嘴，可这跟男人相亲还是头一回，…………第三幕老陆正在说话，90后上哈妹上哈：哇塞，看你脸大脖子粗，一定是大款，不会是伙夫。OHMYDEAR你就是那“丐帮长老”吧?陆：是是，你就是“石榴妹妹”?幸会幸会(握手)哈：哎呀怎么还这么土啊，来，咱俩来个非主流的，(教老陆手势)哈：对，这就对了，坐坐坐，别客气，客气啥都是自己人……(尴尬)老陆：这么年轻的女孩跟她说点什么啊(小声)老陆：小妹住哪里啊?哈：美景天城老陆：美景天城在哪啊?哈妹开始彪哈：美景天城你都不知道?美景天城就是八心八箭的美景天城，我告诉你哦，只有世界上最顶级的钻石才能成为八心八箭，所以八心八箭的美景天城你可以想象是多么的高档了，现在美景天城5周年推出钻石级商铺，一层的价格，两层的面积，外加70年的产权，郑州你绝对买不到，而且只有买了美景的商铺，你才能享受美景的品牌与荣耀，你猜要卖多少钱?我告诉你哦，只要3880，不是8880也不是18800是3880，其实我自己都不敢讲出来，我怕一下就卖完了，因为这样的八心八箭商铺只有38套，现在有多少人在看我们的节目，全国13亿人哦，只要3888，而且现在打电话进来立减100块，只要3888不打你肯定会后悔!(快速彪出)老陆：镇静，镇静哈：不好意思，不好意思，职业习惯，职业习惯，其实我平时挺端庄的。老陆：是是，看得出来，咱不说房子了，你项链也挺好看的哈：你知道这是什么项链吗?这是劳斯丹顿的项链，表面有金的哦，一般买的项链是多少K，18K我跟你讲我们这是24K99足金，堪称金中之王，这样的一条项链你猜要卖多少钱?我告诉你哦只要998，只要998，而且我今天是破了电视购物的记录，现场的观众买的话，998送998，买一送一，只有今晚，我告诉你只有今晚，不买以肯定后悔。(再次发飙)老陆：手机，手机，你手机响了哈：啊，在哪呢?啊?希腊神话?好好好，我一会儿就过去，你们等我，对了到了报李总的名字，能打九折，什么?哪个李总，就李冲李总，明白了吧，好88哈：哎，你是谁啊?坐我对面干嘛?陆：我们在相亲啊哈：哦，我想起来了，刚才咱们相到哪了?陆：说到项链了哈：项链?这个项链?(又想彪)陆：停停停，(拦住哈妹)刚才你已经介绍过了?哈：哦，不好意思不好意思，那你买了吗?陆：啊，哦买了买了，哈：你骗人，我明明连电话号码都还没报呢，你怎么这么哎骗人啊，我不跟你玩了，(跑下)陆：哎呀吗呀这怎么回事儿啊，整个一来去一阵风啊，医生上医生：有没有看见一个女的，陆：你说的是不是个长头发，眼睛大大的医生：是是陆：带一项链，挺可爱的医生：对对在哪呢?陆：没见过医生：怎么没见过啊，刚才不是还坐你对面的吗?等我跑过来就不见了，你怎么能不知道?陆：哪不是跑了吗?既然你都看见了还问我干嘛啊，你找她什么事儿啊?医生：那是我病人陆：啊?你什么病人啊医生：郑州8院的病人啊，不跟你废话了我还的赶紧找她去陆：哎呦吗呀，原来如此啊(夸张)差点找了个非正常人类，多玄啊，陆：哎呦妈呀，真要是找个这样的以后家里还不天天直播电视购物啊陆：哎，虽说我不是貌比潘安，但也比潘长江高点，不比赵本山有钱，也比巩汉林丰满点，咋就找不到个媳妇呢?我迷茫，我彷徨，第四幕陆：哎，来一个见一个，缘分啊，见一个走一个，苦闷啊，服务员，上酒，我要喝酒小翠上小翠：先生，您的酒老陆：是你小翠：是你老陆：你是小翠老陆：你是道哥短片短片构思1课桌(老李当老师，太好了)2灌篮3送，4送花，5相对奔跑6偎依在一起温情(金瓶梅)7分离(216)结尾照片一年婚纱照三年全家照谢幕角色外形设计：老陆:风衣，1、帽子，白围巾，上海滩造型2、球鞋、短裤西装，露出秋裤2023元旦晚会搞笑小品(篇三)关于公交车上的小品剧本阎：(上)亲爱的乘客朋友们，大家好!(指向投币箱)如今实行刷卡、投币了，我这售票员更加神气了，当上督导不用再数人民币了，热情服务，我就像打了兴奋剂了!哟，今儿上车人真多!啊?刚下车的，我说怎么看着眼熟呢?还有人上吗?没人我们可要开车了!关门儿!(乘客冯巩眼看车就要走了，从后面跑来，要上车。)冯：(从后台急上)等会儿!我不是人哪?(上)哎呀，您瞧我这人缘混的，我都赶不上车了，这哥几个还鼓掌呢!朋友们，我是一步赶不上，步步赶不上!以前我挤公交的时候，人骑自行车，我刚骑自行车，人又骑摩托了，我刚骑摩托，人又开汽车了，我刚开汽车，人又改无车日了，我还得坐公交，合着这是屎壳郎上环岛，我又转回来了，鳄鱼变壁虎，我越活越抽抽了!阎：嗨!那大脑袋!你还上不上哪?冯：(环视四周)叫你哪?阎：叫你呢!冯：(轻蔑地)一点层次都没有，都什么年代了，还管他叫大脑袋?阎：那应该叫……?冯：巨头!阎：(笑)还巨头呢?哎，哥们儿……冯：谁是你哥们儿?离远点!怎么称呼的?初恋情儿!记得第一次见面吗?阎：嗯?冯：你为了追逃票，把脚崴了，骨折!是我把你背到医院又背回家!后来每次到医院你都让我背着!朋友们，她们家住六楼啊!我送她二十多回，她也没反应!二楼有一哥们儿，长得跟李咏似的，送她一回就归她了!(李咏表情怪异地看着他。)为什么?我傻呀!我送她我是背着，这李咏是抱着!(李咏也笑了。)我犯了方向性的错误!阎：(拉冯上车)你给我上来嘛!(冯退了几步。)冯：家小时候是扔链球的!阎：关门!(响起“嘀嘀”声，车开始行驶，冯握住扶手。)上车的乘客请自觉刷卡啊!冯：一定要刷卡啊!千万别拿名片、扑克牌瞎蹭!阎：没卡的请主动掏钱投币啊!冯：掏钱一定掏自己的兜啊!阎：(对冯)说你呢，投币!冯：哟，家属也投币啊?阎：哎，你谁家属啊?冯：哎哟，就为咱俩的事没成，你爸觉得特对不起我!那天他一激动，不认我做干爹吗?这……啊不，我认他做干爹吗?当天晚上带着你爸妈香山赏月!阎：嘿哟，还好意思说呢?从香山下来，就为一公里省一块钱?不坐出租打摩的!半路上车就坏了，率领我爸妈集体推车!等把车推到天安门，天都亮了!冯：那二老还赶上升旗了呢。阎：嘿哟，幸亏当年我这朵鲜花没插在这牛粪上!冯：就你这模样有地儿插就不错了!(思索自己的长相)越长越像冯巩!(阎走到他背后。冯不满地)李咏啊李咏，砸手里了!阎：(吐口水)冯：哎呀!要想皮肤好，还得使太太口服液啊!阎：投币!没带钱吗?冯：骨子里就不是我们北京人!(阎坐下。)我们北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门!掏的就大票儿，认识吗?五块的!这兜还有!一块的!五块的!一块的!投币要投一块的!(但他把五块的放投币箱里了。)这样的动作是很帅的!阎：(笑)冯：我这儿它投的是五块的!(拍投币箱)阎：干嘛，干嘛，干嘛呀?冯：我把它拍出来。阎：哎呦诶!您还在乎这个?您北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门!冯：你少啰嗦!你赶紧把这打开!阎：对不起，我们督导员不允许带钥匙!冯：为什么?阎：这是甲鱼的臀部，规定(龟腚)!冯：规定就规定吧，你老看我脸干嘛呀?那一会儿谁上车把钱直接给我!阎：乘客不能收乘客钱，这是规定!冯：那谁给我四块钱?到站上我管他们再要!阎：我?冯：哎!阎：哈哈哈哈哈哈，我兜里钱是私人的，那箱子里是公家的，公私不能混了，这是规定!(又坐下)冯：合着你们公司那点儿规全是为我一个人定的?行，一会儿谁上车了，甭投币，我请客!阎：有这必要吗?冯：太有必要了!这是小甲鱼的臀部，新规定(龟腚)!(响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。)阎：车到站了，注意安全!有卡刷卡，投币一元!冯：(凑到阎身边)这儿请客，不要钱!(潘斌龙，反串一位老奶奶，上。)潘：俗话说，人逢喜事精神爽，我是越活越年轻!朋友们，你们看看我长的，像不像刘德华的妹妹?冯：(指潘)我看你像赵本山的姑姑!潘：我说德华呀!冯：德华?我有这么靓仔吗?潘：忒有啊!你的猪八戒演的是太好了!马德华呀?这趟车是从电视台来的不?冯：就是那个方向!上车吧您那!(把潘提溜到座位上。)(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)潘：啊?我说司机呀，这车咋会开了呢?冯：不开能到站吗?今儿个您算来着了!潘：我来着啥?我来着啥?我来车站接孙子，你把我拉车上走啥?冯：哎哟!奶奶，您不是坐车的?潘：奶奶?我都没你这么个孙子!这倒好，亲孙子没接成，碰了个装孙子的!冯：这事是不赖我，咱奶奶没说清楚，是不是啊?潘：我说清楚?你说我跟你说清楚吗?(被冯往后推了一把，阎在后面推着。)我凭啥跟你说清楚啊?我认识你是谁啊，我就跟你说清楚?我现在在哪儿都不清楚，我跟你说清楚，你还不是我大孙子呢你啊!(被阎阻止住。)佩斯。冯：坏了，这奶奶是跳的!阎：行了!冯：哎哟，奶奶，您甭着急，我再给您一块钱，您再坐回去不就完了吗?阎：到站了。(车停住，车门打开。)潘：这不瞎耽误工夫吗?冯：再见了奶奶!潘：再见了!我再也不想见到你了!(往后退了几步。下。)冯：慢点!哎，停，这还回不来了还!阎：嗨!你捅娄子呢吧?冯：这叫捅娄子?这叫做好事未遂!哎哟，这……我说，我总是习惯性助人!你要是爱喜剧，我就(是)陈阎：开车!冯：你要看电影，我就是张柏芝。你要腰腿疼，我就是按摩师，你要爱美食，我就是名小吃。阎：我儿子爱尿床。冯：我就是尿不湿!阎：(笑)像!冯：哟，外国朋友?(说起极不标准的英语)微儿康姆-凸儿北京!嘿，哥们儿，凸儿北京，凸儿北……(阎往后看。)那是法国人。阎：嗯!冯：知道刚才我说的什么吗?正宗的英语，微儿康姆-凸儿北京!阎：哎，就会这一句吧?冯：到天津我也会了。(学起天津话)微儿康姆-凸儿-啊天津!到上海怎么办?(学上海话)微儿康姆-凸儿上海!好不啦!阎：你要到内蒙呢?冯：到内蒙那就得，(学起《吉祥三宝》的调子，跳起蒙古舞)微儿康姆-凸儿内蒙哟……(踢到椅子阎：那要是到大不列颠及北爱尔兰联合王国呢?冯：那就得，微儿康姆-凸儿大不列颠及北爱尔兰联合王国，那地儿冷吗，那地儿?阎：我看你更冷!车到站了!(车停下，车门打开)有卡刷卡，投币一元!冯：我今儿请客不要钱!(王宝强，扮演一名农民工，齐步走来。)王：农民工前进了，一，二，一，二，一，二，一，二……冯：向左转，走!王：一，二，一……(碰到投币箱，停下。)冯：哎?哎?王：(觉得转向)俺咋就转向了?冯：啊，朋友们，这哥们儿长得跟傻根儿似的!哎我说兄弟，你们一共几位啊?王：五位。冯：嘿哟，这个福娃宝贝，哈哈哈，上车!王：俺不认识你呀?冯：上来不就认识了吗?我请客!王：真的?冯：对!王：那多不好意思啊!冯：上。王：上。(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)王：大哥，你为啥要请俺们哪?冯：为什么要请你们?就因为你们是北京人!你们为北京做了多大的贡献啊?水立方，鸟巢，国家大剧院，你说，一共盖多少了?王：大哥，你认错人了，俺们不是盖楼的。冯：你们是……王：拆楼的!阎：(笑)冯：不拆能盖吗?就这钱甭找喽!阎：谁找谁呢?您还差我一块呢!冯：你不识数啊，我这……五块钱!阎：你不是人哪?冯：我……也算，哎，我说，农民工可不容易，你给打个八折!阎：农民工坐车没钱?我都可以给!关键是，今儿有人请客呀!(也学起《吉祥三宝》的调子)威尔康姆凸儿北京哟喂……冯：这跟老太太跳街舞是一组合。(转向王)哎兄弟，商量商量您能不能给我凑一块钱，算是请我行王：不成!俺没钱!冯：没钱你们上车啊?王：谁上车了?你要不说请客，俺们顺着车站，走着就去了!冯：你们就不能给我凑一块钱?王：大哥，你不知道，俺们农民工挣钱不容易啊!出钱，更难!冯：那……给我掏一块钱。王：不用。冯：没有你五十那兜啊?王：俺屋里是空的!冯：你有钱!王：没有!冯：你有钱!王：大哥!俺为的不是钱，是命!这是兄弟们捐的救命的钱呀!冯：救命钱?王：俺同伴有弓腰，她老婆生孩子，难产大出血，这钱全交了押金，还差一千多了!冯：那捐一千也不能五人一块去呀?王：俺们还得献血呢!大夫说了，他老婆那血不是人血呀!不……不是一般人的血呀!俺们这，A，B，C，D，E，F，G的血型，你得凑齐了啊!阎：你别着急，这票我给你免了!王：你闭嘴!冯：拿国家的钱做人情，你丢不丢人啊?你兜里真没钱啊?王：真没钱!我这……我这兜比脸都干净!阎：(堵投币口)冯：你过来!你把这拿着。(拿出信用卡)王：这是啥?冯：这是我那工资卡，你交押金去。王：我不要。冯：你拿着。王：不要。冯：你拿着，你拿着!(把信用卡拍到王手中。)我这点钱对我北京人，它真难攒!王：真难攒!冯：真难攒就拿着!我媳妇生孩子的时候，也难产。那天正巧儿它下!我送她去医院的路上，那车堵的，跟停车场似的!还就是几个农民工兄弟，把我媳妇抬到医院，还给她输了血。大夫说晚来一步，嘿你还别说，以前我媳妇不爱干活。自从输了血之后嘿，两袋大米十棵白菜，扛着上八楼了!后来一打听啊，输血的那几个农民工哥们儿啊，是搬家公司的!我媳妇的命啊，是农民工给的。那农民工的媳妇就是我媳妇，不不，媳妇的妹妹。王：大哥，我替产妇谢谢你了!(跪下)冯：你起来!你起来呀!这这，干什么?王：啥也不说了，今后你老婆再生孩子，难产大出血，俺农民工啥血型都有!冯：谢谢!不过，没什么机会了。(响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。)阎：乘客朋友们注意了，西单到了。冯：我得下车了。阎;哎，你等等，你还没到站呢。冯：那就更得下车了!我请他们客坐车，我自己逃票?你以为我这是自己的脸吗?这是北京!北京!(要下。)阎：哎，哎，你把卡给他了，回家你媳妇能交代吗?冯：一听你老公就不是我们北京人!我们北京爷们儿在家里，个个都是皇上啊!嗨，一会儿我带着我媳妇到医院去看你们啊!王：嫂子就不用去啦?冯：她必须得去!她不知道我钱花哪儿了，她不得抽死我呀?阎：哎，刚才不是说在家是皇上吗?冯：我当然是皇上!但我媳妇在家，人家垂帘听政!(下。)王：大哥!再见了!(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)阎：再见!2023元旦晚会搞笑小品(篇四)张：寂寞啊!寂寞啊!本来这个选秀早就完了。没办法，火了，看看，我们的春春，李宇春，我们选秀行业的骄傲。(背后有一展板贴李宇春的海报，制造成选秀场)得，这几天四个小丫头硬给我打电话说要来上节目。由此可见啊，现在的小孩子耐不住寂寞!我给他们说呐，哥已不在江湖，知道她们说啥不?她们说江湖有哥的，没办法，既然都成哥了，而且都成传说了，那就姑且去看看。哦，对，忘了介绍。我姓庄，全名庄斯文。谢谢。(坐在评委席)(旁白;下面有请一号选手来自漂亮村的周漂亮)周：(冲上来……)哦哟……好多人哦!(说很土的**话，因为她定位是很土的村姑形象)张：(咳嗽……提醒周我是评委，该给我问好，我坐着)周：(见到张……)哦，评委好!观众朋友们大家好。(依然说**话)张：恩。请您说普通话。(很不屑看一眼)周;要的。张;(看，表现出惊讶)呀!看你还能歌善舞……那现在最火的《》你会不会唱呀?周：啥狮子头?俺没吃过。张;(见周长得不错，心生邪念)没事。哥给你唱两句(庄正经)唱：七月份的尾巴是狮子座，八月份的前奏是狮子座。(在评委席原地唱完后，敬礼并庄出很礼貌的坐下)周;不会。俺只会唱我们那的山歌《山丹丹开花红艳艳》(清清嗓子)唱：山丹丹开花，红艳艳。咱们中央红军到陕北，咱们中央红军到陕北，千家万户，……张：呀哈!还有两下子嘛，叫什么名字，来着?(问周，并有意靠近一步)周;周漂亮。(感觉不好意思)张;今年多大?(又靠近一步)我说你干嘛离我这么近呀。我这是正常经营，我们这可没有潜规则。(其实是张故意靠近，还假装责备周是故意靠近自己，其实周也毫不躲闪的顺从挨近张)周：不是那意思，我紧张嘛。张：(做从一副大义凌然地正人君子形象)你那样我更紧张，今天出门时我老婆才跟我说了三不准;第一，不准寻问陌生女人姓名，年龄。(这里特意再问周姓名年龄一次，以表达出色心不改的样子)第二，不准和陌生女人靠得太近。(用手搭在周肩上，更套近)。第三，不准打听陌生女人是否婚配。(作出男子汉很无奈样子)哎，话又说会来，男人嘛，出门在外，天不怕，地不怕，(配上手势)更何况，你又生得如此标致，嘿嘿!其实我心里只有你，没有她。(我们合跳一段李宇春的舞，最后我们两摆个很现代时尚的造型)不错，不错，既土气又洋气。好，到后台等着去。下一位(旁白;下面有请第二位选手来自可爱乡的张可爱。其定位是很害羞的小女生)可：(一上来就唱歌……《在那东山顶上》)张：请自报家门。(我还是坐着说)可：我叫张可爱，今年28，至今未婚，四肢健全，能做饭，喜欢洗衣服，带小孩。(配上一定的夸张动作)张：(张上前，可爱后退，张再上前，可爱再后退，表现出胆怯，怕我)得得得，又不是婚介所，你说那些干嘛?还有，你干嘛离我这么远啊?我有这么恐怖吗?近一点(张用手势示意，让她过来，可爱胆怯的近一步),再近一点(可爱再近一步，然后张用上滑过她双肩，还很自然的表情)恩~小妹妹啊，干我们这一行，你得放开这点!哎，其实呢?知道不，世界上最远的距离不是一万里，而是我在你面前，我却不敢爱你……哼(咳嗽)!镜头面前，我得注意一下形象。好，你先在后台候着。下一个。(旁白;下面有请第三号选手来自低调县的泽低调。其定位是少数民族，很低调朴实)泽：(上台唱。唱民歌……。唱玩就埋头的跑了)张：喂喂，怎么就走了(一时还没反应过来，正陶醉在其民歌声中)哎。做人好低调哦，这年头这样的人少啊。突然，我想起了一首诗(停顿一下)的一部分;“最是那一低头的温柔，像水莲花不胜凉风的娇羞，那一声珍重，那一声珍重你又无限的温柔，沙洋娜拉。(很陶醉的诵读诗歌，并配合动作表情)。没事，走了个，下个说不定更好。(旁白;下面有请第四号选手来自美丽城的王美丽，其定位是很时尚很炫的靓女，跳舞在行，且很妖王：("舞娘"直接上台)张:哇!好!爽!(王边跳舞，我就离开座位在她身边盯着看，并配合表情动作)王：大家好，我叫王美丽，今年38.(很媚的样子)张：喔!你是不是还应该补充点什么呢?(暧昧)王：小女子至今未婚，聪明伶俐，很适合大众男士口味哦!(作个勾引的手势)张：上帝，谁让你说这个!(假装羞涩，并顺势牵起她的手，色相)好，嘿嘿。(奸笑)跟我走吧，来，把手给我，咱们后台私底下交流。王：(走得几步，张正得意中，王美丽突然反手按住张，周，可爱同时冲上场按住张，擒拿状，其实此刻才知道她们是卧底)王;(很严厉的警官形象，那出证件示意)大胆，我们是警察，经群众举报，你所经营的选秀有严重的黑幕行为。今日一见，你可真是胆大包天，天地包胆!放肆!你真是给现今日益发展的中国事业抹黑，周警官(看周示意)，把他的眼镜摘了周：是!(一下拿掉张眼镜)呸，真是有辱斯文。王：(三人敬礼)报告祖国，我们顺利完成任务，即日将人犯一并带回(很肃穆)!张：完了，完了，春哥，春哥，救我。(坐在地上，哭诉，后悔，求李宇春海报显灵)2023元旦晚会搞笑小品(篇五)《酒后小心行事》育儿人物巧---30多岁，农村妇女，孕妇成---30多岁，巧之夫表妹---30多岁，巧之表妹，人民医院妇女干部场景台后半部为客厅布置。[巧和成的衣着让人一看就知道是农村人口，衣着单薄、凌乱，反映出其贫困的生活。成、巧均操有明显地方口音的白话。成(侦察介上，回头招呼)阿巧，快点出来。巧(幕后音)看清了?成没事，一万个放心。巧(腆着肚子紧张介上，察看)不怕一万，就怕万一。成快点年会小品，你表姐应该下班了。巧(走两步，胎动反应，揉肚子)哎哟，哎哟-----成怎么了?让我看看。(欲附身听胎)巧这么好动，死啦。成啊?个胎死了?巧人家说，好动的是女，我怕这个还是女。成又是女，你就不会给我生个男的!巧生男生女又不由我。成肚子在你身上，就由你!巧婚育知识书上都讲了，人有两对染色体，有一对是交叉(X)，有一对是树丫(Y)----成哪不是英文的X跟Y嘛。巧不认识，反正一个象老师改作业哪个交叉，一个象我们家晾衣服的树丫，交叉交叉就生男，一个交叉一个树丫就是女。成(欢喜)这就好了，哪晚，我老觉得卡住卡住，肯定是很多交叉!巧那晚?成就是---就是---哪晚。巧哦，哪晚你喝了很多酒，酒气作怪就真。成你就会泼冷水!巧(讥讽)泼冷水?瞧你个死样。成我怎么啦?巧耷头耷脑，没神没气，还想生男!成你又不量量你!巧我不知多好。成(反讥)好，要身没身，要腰没腰，屁股象个柚子这么大，不生女才怪!巧嫌我啦?嫌我就找别个去!成你以为我不想!巧你想!你真想啦?我---我---(擂肚子)成(急拦)别---别---巧(更大动作)我叫你想，叫你想!成你傻啦，你不是常说我没头没脸，没精没神，没气没魄吗?巧就是，没点男人味!成我这样貌，就是想也没人要啊。巧谅你也不敢想。成我什么都不想，就是想要个儿子。巧如果这个不是呢?成先看看是不是再说。巧还是先找到表姐再说。成好，来，我扶你。巧(几步后)哇，成哥，你快看——成怎么了?巧人家的房子盖得多么高啊!望上去眼都酸。成这是楼，一层一层叠上去的楼。巧这么高，住在上面多凉快啊，孩子也不会起痱子了。成还不用开风扇。巧成哥，住这么高，挑水上去不累死啊。成人家用自来水的。巧自来水?成一摁，哪水就自己跑出来。巧(感叹)这么科技呀。成就是，以后有钱了，我也让你住楼。巧那来的钱?下辈子吧。成我们不是有二个女儿吗，等她们长大了，挑个好人家，一个收三万礼金，就有六万了。巧卖女儿呀?成什么卖，我娶你还不是给礼金了。巧知道，还真亏你给得出手，八十八块八毛八。成八八八八，四个八，死都发嘛。巧(伤心)我怕你死了都没发，跟