可不可以不勇敢(共10篇)

可不可以不勇敢可不可以不勇敢（一）让冷漠看泪光多璀璨可不可以不勇敢让忧伤把青春弥漫可不可以不勇敢让无奈到风中感叹可不可以不勇敢让孤单成为习惯可不可以不勇敢让心痛变成承担可不可以不勇敢让幸福成为向往可不可以不勇敢让泪水混合汗水青春更灿烂可不可以不勇敢（二）你用浓浓的鼻音说一点也没事反正又美又痛才是爱的本质一个人旅行也许更有意思和他真正结束才能重新开始几年贴心的日子换分手两个字你却严格只准自己哭一下子看着你努力想微笑的样子我的心像大雨将至那么潮湿我们可不可以不勇敢?当伤太重心太酸无力承担就算现在女人很流行释然好像什么困境都知道该怎么办我们可不可以不勇敢?当爱太累梦太乱没有答案难道不能坦白的放声哭喊?要从心底拿走一个人很痛很难————《可不可以不勇敢》可不可以不勇敢（三）可不可以不勇敢游泳，一直是我心中的最爱，能像条小鱼一样在水里自由自在的穿梭，那该多好啊！可是去年暑假的经历却让我对这项运动有点望而生畏了。去年暑假一开始，妈妈就帮我报了游泳班。刚下水的时候，我还觉得挺好玩，我们七八个伙伴在水里玩，晶莹的水花四处飞溅，又凉爽又有趣，可开心了。可是接下来训练就惨了。教练让我们抱膝，闷水，我才门里五秒就不了。想到第二天要闷水，我哭着对妈妈说；“我不学了。”但妈妈说“要勇敢，我们以前都是自己学的。’’看着妈妈的眼睛，我想说可不可以不勇敢。可不可以不勇敢（四）可不可以不勇敢有太多的东西值得我们去留恋去想念，只是有了太多太多的不可以我们便无法再触摸的到他们一向很坚强，不是说坚强就不会流泪，也会哭只是偶尔．是到了我再无法忍下去的那个程度，不是抽泣是歇斯底里的嚎啕大哭．样子是狼狈了点，可那样才是真正的自我．我是躲着大家的，会躲到一个不为人知的角落．偷偷的对着天空去那样做．回头看看自己走过的路，心头有些酸．却也木纳的就这样生活着．说到坚强，似乎童年的时候就已经知道，不晓得为什么会那么早的压抑自己．童年，在大多数人看来是最美好不过的了，很多人会很乐意的去回味可是我不，提到它，我只会哼哼的丢下一大串的不乐意．那不是一个苦难的童年，是一个很勇敢却很无奈的童年．只能这样说只能这样来描述了．走过十八岁红色石头铺过的路，扬着向日葵一样的笑脸，风扑尘尘的走着．．．．在一个很庸懒的午后，静静的窝在落日的余辉里忽然的就明白了生活原来可以这样惬意，原来很多时候我们可以不勇敢，太勇敢了往往会很累，心与神的疲惫．深呼一口气，轻轻的对自己说我可以不勇敢．真的不在有负累！可不可以不勇敢（五）提到了太多的未来，和对未来的不可期，于是我不得不承认此刻对于前路的迷茫。未来，在现时的我眼里，总是希望与恐惧并存，就像一个势必要打开却不知道如何打开的盒子，而盒子里的东西本身却是个谜。我把自己装扮得看起来十分勇敢，像一个义无反顾的战士，决绝地捧着盒子奔向自己以为的未来，但实际上，我的手上并没握有打开盒子的钥匙，也根本不知道钥匙在哪里，我只是相信，“勇敢”地相信：钥匙就在这脚下奔跑的路上。像风一样，只是想看远一些，想走远一点；像风一样，只是不甘心就这样让一切停下来；像风一样，我只是选择了像风一样，假装勇敢地奔突在这个尘世间。有一种时间的味道，叫风尘；有一种假装的勇敢，叫裸奔。我假装勇敢地跑啊跑啊，可以不去顾忌旁人的眼光，凭着自我的信仰一路呼叫着，像是给自己打气，却也没想到因此岔了气。呼吸开始急迫，心里更加局促不安，但是我无法叫自己停下已经迈出去的脚步，是的，无法再停下，也无法回头了，我只能选择继续假装勇敢地一路奔去，带起一背的风尘。我觉得疲累，因为假装的勇敢。如果可以，我希望，我是真的勇敢。可不可以不勇敢（六）--就让我不勇敢一次，好嘛？题记一个人听着《一个人勇敢》，一个人，就一个人而已。可不可以不在是一个人勇敢，我真的很脆弱。我不想一个人去勇敢。好？就让我懦弱一次，不勇敢一次。不要很多，一次就好。其实，说句心里话，一个人来勇敢真的很累、很累。很想有人来陪陪自己。让自己慰藉，可是你们每个人都说我没有用，说我笨。连我最最亲爱的人也是那么说。可不可以不勇敢一次。一次就好。再也没有人愿意看着我去撒娇。连一个肩膀借我靠靠也找不到。我承认我很没有用。很懦弱，可是我一直都很坚强，很勇敢。很勇敢的不让眼泪放肆地流出来，可是我真的很没用，泪水还是流了出来。对不起，对不起，我真的做不到很勇敢、可不可以不勇敢。不勇敢。即使是勇敢也不要让我一个人、我害怕黑暗，不知道从什么时候起，我就爱上了喜欢阳光的向日葵，喜欢他，只有他会静静的听我说话，也只有她不会把我的秘密告诉别人、其实，以前也有像向日葵一样的好朋友，可是现在没有了。我不要那么那么的勇敢，我不要那么那么多的黑暗。真的可不可以不那么勇敢。即使是需要我一个人去面对的，即使是要我离去的，我都愿意。就让我…不勇敢，一次就好。真的。你们不再会相信我，我也不在会去奢望你们去相信我。一次吧，就那么一次。我想，可能，没有一次吧。你们的厌恶，卸下那些不必要的假装的坚强。一个人躲在最寒冷，最黑暗的角落。--那么的。那么的。可怕。即使知道哭泣也不会让人怜悯，虽然知道这些，可是不争气的泪水也是夺眶而出。放肆的对我说；那些坚强，不需要你在去伪装了。泪又一次落下，然后，抱着自己的肩膀，觉得好冷好冷。不要让我一个人勇敢，一个人坚强。好嘛？如果不勇敢，那么就会变得懦弱，那么也就是脱掉了虚伪的外表。不勇敢吧？真的很累了。可不可以不勇敢（七）我常常想蝴蝶是勇敢的，面对丑陋与美丽的交点，蝴蝶并没有退后，因为它知道只要再勇敢一点，就能美丽了。我怪自己不够勇敢，无法面对痛苦，无法抵抗诱惑，无法学蝴蝶勇敢一点。无论过去，现在，还是将来，都不畏惧。。。。。如果一切的一切可以不这样，我会对自己说：“可不可以不勇敢？”我不知道如何面对生活？面对一切的一切？想让我们一起回到过去？可以吗？可不可以不勇敢（八）每一次，没事，我行我总是带着坚强的微笑一副永远勇敢的样子可这一次我想说我可不可以不勇敢我只是小心翼翼的问了自己然后又带着坚强的表情勇敢了一次他们都赞许的微笑了可不可以不勇敢（九）世间太多事情给予了我们压力，我们一直学着勇敢。经过了多少失败，经受多少无奈，我想问：可不可以不勇敢？我想，答案应该是：可以。不勇敢，并不是懦弱的表现，不勇敢，不一定就是懦夫。世上有谁没有尝过失败的苦涩和挫折的酸楚呢？考试考砸了，和朋友闹不和了，你的心里一定不好受吧？于是，很多人在遇到这些事的时候，嘴角倔强地向上扬起说：“我不怕，我很勇敢！”其实，在你坚不可摧的外表下，你的内心更加脆弱。勇敢，一个人们所追逐的辞藻，但是，有谁又真正地做到了百分之百的“勇敢”呢？是的，打针，我不怕，是勇敢；遇到坏人，不畏强暴，是勇敢。……但是，你想过吗？在你无懈可击的“包装”下，那颗脆弱的心却已经要崩溃了……你要装做勇敢，然而心里承受的压力就更大，这种沉重压力的堆积，总有一天会爆发，你完美的“武装”自然也就消失了。可不可以不勇敢？在你考砸了的时候，伤心地哭一场吧！你不用假装说：“没关系，得了第一会被人妒忌的！”你也不用嘴角扬起嘴角，苦苦地假笑！在你面对亲人的悲欢离合的时候，你就顺从自己心里的想法吧！暂时做一个不勇敢的自己，这才是你自己啊！我有我自己的内心世界，它是最纯净的，除了你，再没有任何人能够左右它。你只是要做一个完美、真实的自己，你不用为别人而活，也不用太过顾及别人是怎么想。可不可以不勇敢？在你想勇敢的时候，在你应该勇敢的时候，你要勇敢，也必须勇敢；但是，在你委屈、难过的时候，就不必勉强自己，做回你自己吧！可不可以不勇敢？对这个问题，你有什么更好的见解么？可不可以不勇敢（十）大概在考试之前的前一天晚上不复习却还在写这些无聊的东西的人只有我了吧。对于考试我似乎已有了免疫力了。在巨大的压力之下，我似乎表现的得越不在乎，那种无所事事的样子，自己都觉得厌恶、可悲——忽然觉得，自己是坏孩子。知道吗？一向来跑占优势的我，中考那次却因为它的失利为能满分。家人们说遗憾，老师说可惜。我给他们的理由是，肚子痛。其实那次跑步，没有肚子痛。因为心里有了压力，在面临这样的情况下，我任凭她们面耳通红地冲在我前头。原来的我，从来都不愿意掉落前三位，曾经一次次地比赛也证实了我有这样的实力。而在那一时刻，没有前进的动力，没有决心。知道吗？我害怕逃避。每一次的考试失利，我总会对父母说哪门科目因为粗心丢分或者是一下子脑子空白，该写出的没写出来。于是，他们总是一次次地对我鼓励，对我抱有希望，之后，又对我失落。我才发现，自己竟是如此善于说谎。知道吗？在整个初中里，所有人都说我是好学生，文静听话懂礼貌，学习成绩好，又能多才多艺。在所有这样的场合里，我永远笑着，却从不开口揭穿，仿佛这是我最好的伪装。其实，只有我自己知道。我玩起来很疯，疯的没有任何依据，笑点很低，笑起来还总是一副没心肝，傻乎乎的样子。我一点也不懂事，明知道老爸赚钱不易却还总是成天买吃的喝的；明知道爷爷奶奶年纪大了，应该试着去照顾他们，可是每次总是要他们来问寒问暖。其实，我成绩一点也不好，每次考完后，总是一回家就玩，考试之前也没有很认真的复习，上课也总是开小差，老师眼中的差生或许就包括我。而自己认为的唱歌，却又总是屡屡受挫，没进决赛；以为画漫画是我的另一优势，可是又总是没能坚持，半途而废。知道吗？有时候，觉得自己好虚伪！这么自欺欺人的行为，我有时候真觉得可耻！因为，我太不勇敢了。我怕考试不好父母失落的神情；我怕歌唱不好同龄人指点的样子；我怕吵闹、疯疯的样子被别人看到后的冷漠和笑话。我在逃避，逃避现实，逃避我本来应有的样子。所以我现在分不清我是怎样的人，我应该是怎样的人。如果，时间可以停止；如果，可以有轮回。下一世纪我会变成什么样子。可是，没有如果。将来没有人会知道。命运会安排好一切的，有人说。可是我不相信命运。内心的思想争斗激烈往往比承受现实更可怕。真的，我很不勇敢。可不可以不勇敢？这个念头无数次的在我脑海中闪过，像在看电影时重复播放同一个画面，那么不寒而粟。快要过年了，快要十八了，离成年更近了——可我还不想长大，因为长大烦恼就越多，承担面对的就越多。我承认，我还是小孩。所以我太不懂事。有人说。只有当一个人的时候，时光才会逆转。回忆就像一架录像机，在孤独和内心脆弱之时，它默默回放着过去的喜怒哀乐。每次嘴角的扬起，每次泪滴划过脸颊。我才明白，回忆真是一个可怕的东西，不经意间就流露出真实，然后出卖自己。所以我害怕回忆，但是陷入了之后却又不想醒来，因为醒来后是现实。起风了，树叶被吹落了。多希望此时此刻我能做出一些改变。可是我没有。一次次，一幕幕，回忆永远都充斥着我的生活。但我无从反抗。害怕黑暗。天黑的时候，一个人呆在房间里，昏暗的空间，仿佛有数双眼睛在哪个不知名的角落紧盯着我。我感到异样，随之孤单、恐惧、害怕——从心底涌现出来。为了不害怕，我随手打开了台灯，光明笼罩了四周，有温度。可是，有影子，黑暗的影子，它总是静悄悄地在黑暗中等待，等待我得内心变得脆弱，更孤独，然后冲破光明的防护罩，最后来到我的心灵深处。可不可以不勇敢？如果可以，我或许还会逃避；如果可以，我或许还会错误；如果可以。我会比以前开心吗？或许不会。可是，违背自己，迷失自己，这让我感到可憎，并且内心更加孤独和寂寞。我知道，能够独自面对亲人离去时的痛的人是勇敢的；能够面临灾难却还临危不惧的人是勇敢的；能够承担起整个家庭艰辛工作的人们是勇敢的。每一个人都有生命中所不能承受的痛。可是当不幸真正来临的时候，原本所不能承担的，不想承担的，似乎都能勇敢面对。知道吗？在自己最没有把握，最没信心的事情面前。我的第一反应就是躲避，因为害怕。小时候，那架独木桥。独木桥下是河流，没有任何防护措施，只要一不当心便会落入水里。水上清波荡漾平静的像一碗水。对面是绿油青草，我心里在挣扎。这一刻，不能再等，天会黑。终于迈出小小的一步，虽然只是一步但对于当时的我来说已是最大极限了。那一刻，自己没有选择；那一刻，心从未平静地跳动；那一刻——不再犹豫，而是勇敢的走着。开始落雨了。我喜欢雨天，“滴答”的声音像脉搏般跳动而富有弹性，思绪在起伏着，像搜摇摆不定的船。我渐渐开始明白，有些事是不得不去面对的和承担的。有些时候，我们