写给第三者的信

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友爱的老公：

不知道昨天是不是我真的误会了你的意思。

曾经我喜爱这句话：人这一辈子太长，要遇见的人太多。确定会爱上别人的，但是看你怎么处理。可是现在我厌烦这句话，甚至恨它，因为我有了你，我不允许你再娶了我之后还要爱上别人，不管是有没有说出来的第三者。因为我不会爱上别人，我怀疑是不是我的人生价值观有点扭曲？

这样，在你之前的消失在我的世界里的都不算爱，要是爱怎么还会分开。爱情那么自私，我盼望我在你心里是永久最好的，因此我不想你爱上别人。不是有没有自信，也不是我稚嫩，三个人的生活肯定会显得很拥挤，不管哪个人是不是真实的存在我们两个人的生活中，或者她只是存在精神里。

我记得曾经问过你：精神和身体上的出轨哪个更可怕？你说哪个都不能原谅！友爱的，我可以理解为那时的回答是因为你阅历还少或者对生活理解不深，单纯肯定的回答。我已经很努力做好了，我真的很努力。真正的爱情不是说不是要想着怎么去改造对方，是那个人心甘情愿为你转变，对吗？可能这也是些肯定必要的成长。

我觉得现在我很幸福，因为有你。我现在知道知足了，知道要接受现实，知道要心态平和。不肯定总是黏在一起才欢乐，那时幻想的爱情，真正的爱情就是生活的真相，要过日子。

我妈妈说的对。爱情婚姻里没有谁对谁好是义务，是应得的。我们都要感谢对方赐予的一切，要学会敬重，要友爱。所以我也谨记着，不敢马虎，因为太珍惜了。说实话，现在你接触了社会，成熟了，懂得比我多，我到有种担心全感了，因为我不敢任凭发脾气，不敢任凭撒娇，因为怕你觉得我太稚嫩，跟不上不的脚步。算算看，自从你工作以后，尤其是最近，每次不开心后我大都数时候都主动言和，哪怕我的主动示好不那么明显，不知道这些静静地变化你有没有发觉。

虽然我笨，但是至少我知道我是爱你的。可是常常梦见的是你不要我了，你或许会笑话我，因为你觉得这是不行能的事情。可能我心里缺少的就是对爱情的平安感，我不明白为什么我妈妈要原谅出轨后的爸爸，原来生活没有我想的那么简洁，生活的样子并不是那样，可是没方法，我就是这个世界上那么平凡长大的孩子中的不平凡的其中之一。爱情真是个惊奇的东西，高中时候，我在看书听见他们两个对骂的话简直不堪入耳，真是惊奇的东西。人为什么有那么多的溢满出来多余的欲望。问我信任爱情么？信任么？真的好难回答。可是我是那么爱你。

总觉得你爱我比爱自己还多，很感动呀。假如我们闹冲突了，我不是怀疑我们不合适，我是在想是不是我们还太小，不懂得怎么处理。可是这个世界没有假如，只有后果，我们遇见就是遇见了，爱了就是爱了。那么爱，就要好好珍惜，好好珍惜。

现在对于我来说，你在身边根本不是问题了，因为我也要学着生活，学着懂自己，学着懂得你。我主动对你好，对你家里好，肯定没有半点矫揉造作，是你说的，要爱家里人，要爱爸爸妈妈。我记得你说过的，我也在学着做。你看，我是不是算是成长了？虽然不是那么胜利，虽然还是显得有点笨拙。因为我爱你，我也爱你的人。当然，婚姻里的第三者除外。为什么我对第三者那么敏感？因为我可怕那一点的被称之为好感或者喜爱的感情越变越多，所以我不想你爱我了，娶了我，还会爱着别人，哪怕是那么一点点，哪怕是就藏在你的心理，我都不要，坦诚说，我做不到。这个世界是没有隐秘的对吗？总有一天，藏在心里的人也会出来的，那个时候，会损害，许多损害。

想想其实即使一个人承诺不会变心又怎么样，那些人可能也都变心了。是吧？也只是些无聊的心理劝慰~~~~可是怎么办？我就是那么可怕的人。事在人为，说的好呢，对吧？

看起来都是些假设幻想，我还想过我是不是需要个心理医生。原来你就没有我这么矫

情，现在工作了，更是成熟自