大学生心理健康教育（第四版） 课件 第五章 恋爱与性：理解亲密关系

第五章

恋爱秘籍:成长必修课我们并非孤身一人,生理属性和进化过程让我们此次紧密地联系在一起。

———马克·克拉伯尼（加利福尼亚大学洛杉矶分校）爱是一种能力,也是一种艺术,只有掌握了爱的艺术,具备了爱的能力,才会正确地面对和处理爱情。

———弗洛姆树洞：身边好朋友都脱单了，只剩我孤身一人，感觉好孤独。我总是不由自主地在意她，这是喜欢吗？为什么每当有人向我表白时，我就会讨厌对方？我也太奇怪了吧！我暗恋她很久了，但觉得她太优秀，不敢和她表白怎么办？朋友都说我是“恋爱脑”，很容易陷进恋爱关系里面并且付出太多，怎么办？我大学四年也没谈过恋爱，正常吗？我好像没有恋爱的需求，我自己也能过得非常开心和充实，难道一定要恋爱吗？我是一个很内向的人，平时社交很少，难道注定要单身吗？男朋友出轨了，我感到非常恶心，再也不信任靠近我的男生了，怎么办？我是不是不会再爱了？知识重点1爱的实践2爱的理论3爱的误解4爱与性第一节

爱的实践一、爱之序曲1.恋爱——人生必修课恋爱到底有多重要呢？恋爱能够满足人类生而就有的安全与归属的需要恋爱让我们认识并修复那个最真实的自己爱情有着神奇的力量知识窗视频链接（恒河猴实验）：/video/BV1jq4y1o7Tb/?share_source=copy_web&vd_source=25a784aa76f8dde2473e79e832f3755e依恋实验

１９５９年，美国威斯康星大学心理学家哈洛用恒河幼猴做了一系列实验：将新出生的幼猴放在一个笼子里，其中放着两个假的母猴，一个用铁丝做成，胸前安装了一个能够提供奶水的橡皮奶头，另一个不能提供奶水，但是由绒布做成的。哈洛惊奇地发现，幼猴经常与“绒布母猴”待在一起，只有在饿了的时候才会到“铁丝母猴”那里喝几口奶水。

恒河猴的依恋实验告诉我们，婴儿自出生之日起，最大的需求不是寻求食物，而是要克服他来到这个世界上的孤独与恐惧感，寻找一个合适的依恋对象，去接触、玩耍。这份起源于人类本能的依恋，它的核心是安全感，这份安全感也是爱的最深的核心。教材P112一、爱之序曲2.爱的“天时”与“地利”说到“谈恋爱”,人们的脑海中第一时间浮现的是两个年轻人你侬我侬,但恋爱其实是没有年龄限制的。对于恋爱来说,有容易产生恋情的时机,也有不容易产生恋情的时机。恋爱是两个人的事情,如果没有相遇,也就没有下文。研究发现,心理距离和物理距离是成正比的,换句话说,人更容易对身边的人产生好感,甚至发展为恋情。一、爱之序曲小技巧：如何经营异地恋异地恋中无法相互拥抱,因此我们的后叶催产素水平可能很低。这是一种负责感觉联系和忠诚的荷尔蒙,你和爱人还可以通过其他方式来分泌“拥抱荷尔蒙”。1.很多短信或者邮件2.赠送礼物3.一起大笑4.看同一部电影。5.说“我爱你”。一、爱之序曲3.爱的表达与接受在面临是否要表白的情况时，犹豫、纠结和踌躇都是正常的反应。在这个时候,你需要问问自己:你真正了解他/她吗?你爱的是真正的他/她,而不是你内心虚幻的白马王子或白雪公主吗?你的爱是基于理解和信任吗?如果你对这些问题的答案是肯定的,或许你可以尝试表白。一、爱之序曲如果你并不真正了解他/她,你对他/她只是朦胧的爱意,建议你多去接触和了解,只有当你真正了解了,你才能知道这个人是否适合你。表达爱需要勇气,需要信心,需要选用恰当的方式和语言。如果被拒绝,你也要接受。此外,当别人抛来爱的绣球时,并不是所有的人都有勇气接受。每一个人都值得拥有一份真爱,如果你也爱他/她,那就勇敢地接受吧!一、爱之序曲爱情心理学实验

著名情绪心理学家阿瑟·阿伦（ArthurAron)在《人际亲密感的产生：实验程序及部分初步发现》一文中，曾设计一个实验以探求双方如何产生亲密感。实验设计如下：

让参与实验的陌生人两两分组坐在一起，在４５分钟内双方彼此提问并回答３６个问题，回答之后彼此凝视４分钟。最后通过调查问卷向被试了解实验双方对彼此的亲密感，并进行追踪调查。

实验结果发现３０％参与实验的人表示，在与对方聊完３６个问题后，彼此的关系已经超过他们人生中和其他人的任何一段。一段时间后，有３７％的实验者在上课的时候坐在了一起。有３５％的实验者在问答过后已经开始约会。此外，还有一对实验者在实验六个月后就结婚了，并邀请所有参与实验的人参加婚礼。

实验结论为：发展亲密关系的关键是要双方不断持续和深入地相互坦白自己的内心。只要两个人彼此足够坦诚，人们是可以快速喜欢上一个陌生人的。【视频链接：爱情心理学实验】/video/BV1AT411A7bH/?share_source=copy_web&vd_source=25a784aa76f8dde2473e79e832f3755e教材P116二、恋爱的情感发展阶段在确立恋爱关系之后,恋爱的双方在彼此的交流与分享中,会越来越了解彼此,关系也会越来越和谐,他们会携手走过不同的阶段。苏珊·坎贝尔将恋爱关系的发展分为五个阶段,分别是浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期和共同创造期。二、恋爱的情感发展阶段有人运用比喻形容这五个阶段:浪漫期电影院权力争夺期战场整合期茂盛的花园承诺期拉满的弓,饱含潜在的能量共同创造期艺术家的工作二、恋爱的情感发展阶段1.浪漫期浪漫期是我们通常所说的热恋期,是一段令人兴奋的时光。觉得自己充满能量,具有极大的热忱和活力彼此其实并不了解只看到对方身上的优点和长处，忽略了彼此身上的缺点和不足。想象一切美好的可能。缺少亲近和共鸣。二、恋爱的情感发展阶段2.权力争夺期人们通常会试图改变对方,试图把伴侣推入设计好的角色,使对方符合自己心目中伴侣应有的形象。他们常常觉得自己的动机是为对方好。会出现矛盾和冲突，在此阶段,不要逃避或否认冲突,而要学会真心享受冲突,从中认识和学习。二、恋爱的情感发展阶段3.整合期在整合期,双方开始学习如何相处。他们不再试图控制、改变或责备对方,而开始以真诚的兴趣和好奇倾听对方。整合期的工作是让关系更深入。4.承诺期承诺是针对自己的,千万不要向对方承诺。承诺意味着愿意献身于选定的活动或目标,承诺的双方能够一起经历暴风雨,持续成长、发展、深入。二、恋爱的情感发展阶段5.共同创造期在共同创造期,伴侣充满了原创力和活力,努力达到和谐、一致。6.周期的循环进入下个阶段,就是重返浪漫期。由于先前各阶段的学习,他们已累积了许多经验,所以接下来不是无知的浪漫期。浪漫期的回归是一种立体的螺旋发展,有生命的扩展和更多创造力。二、恋爱的情感发展阶段重新开启新浪漫期的人,会进入前所未知的领域,对未来充满期待。在这种扩大的视野中,能学到更多东西,并能很快地进入新的整合期,不断增加对自己和对方的了解,然后来到新的承诺期与共同创造期,在循环的过程中,关系在不断地重生、更新。三、爱的五种语言每个人都是独立的个体,成长于不同的家庭环境,表达爱的方式各不相同,而这些不同常常导致恋人之间的误解、隔阂和争吵,所以,在恋爱关系中,双方需要习得一些爱的能力。肯定的言辞有意义的时刻精心的礼物服务的行动身体的接触心理小测试：测测你的爱语（教材：P112）四、关系终止与爱的结束既然爱是一种成长的历程,在这个历程中总有些路是我们无法走通和到达的,在走不通时,这段感情就走到了死胡同,这时候需要勇敢地选择放弃。爱,最重要的是关系的质量,是关系对彼此的滋养。如果一段恋情经历各种冲突与努力依然无法走向整合,反而成为彼此的障碍,那么分手也是一种选择。四、关系终止与爱的结束1.分手后的痛苦与恢复在生理上,分手如同戒烟、戒毒。分手的人都会感受到痛苦,但是,不同个体面对失恋会有不同的反应,从痛苦中解脱的速度也有所不同。分手后一个人能否较快地走出阴影,还取决这个人对自己的评价和看法。分手后一个人能否较快地走出阴影,还取决这个人对自己的评价和看法。四、关系终止与爱的结束2.如何分手才不伤害对方不要逼对方先提出分手分手最好当面提出提出分手要维护双方尊严切莫“以后还可做朋友”四、关系终止与爱的结束3.不要以为失去了“灵魂伴侣”结束一段长期的恋情,经历一个哀伤期是必要的。不要告诉自己,你失去的恋人本来是命中注定永远在一起的。爱让你把对方神化,但实际上并非如此,还有很多人和你是相配的。分手的后果也许很严重,但你还有很多机会找到新的恋人,开始新的旅程。其实,不是只有结了果的爱情才是正确的爱情,爱情并没有错误,分手对两个不合适的人来说,也是一种祝福。第二节

爱的理论一、爱的三角理论美国耶鲁大学心理学家罗伯特·斯滕伯格认为,人类的爱情虽然复杂、多变,但基本不外乎三种成分,即亲密、激情和承诺,三者缺一不可。亲密是爱情的情感方面,包括亲近、分享、交流和支持,即对另一个人产生的心灵相近、相互契合、相互归属的爱恋的感觉。激情是爱情的行为动机方面,伴随着生理唤醒,以及和所爱的人结合的强烈愿望。一、爱的三角理论承诺是爱情的认知方面,包括短期和长期两部分。短期部分指决定去爱一个人,长期部分指对两人的爱情关系做持久性承诺。承诺不受情绪的左右。总的来说,激情在关系之初会起到强大的推动作用,但是激情是会消退的。在激情退去后,有些关系会向着更亲密、更理智的爱的方向发展,但是有些关系会逐渐走向破裂。心理小测验:斯滕伯格的爱情三角量表（P118）一、爱的三角理论二、爱的依恋理论在第二次时间大战刚结束时,英国心理分析学家约翰·鲍比提出了依恋理论。依恋理论认为,婴儿时期与照顾者之间建立的依恋关系,会在日后个体在与异性建立亲密关系时自然流露出来。1.焦虑型焦虑型的个体渴望亲密,拥有与伴侣保持亲密关系的能力。2.回避型在回避型的个体眼里,保持独立非常重要,害怕且逃避与伴侣的亲密,对独立的重视程度往往超过彼此间的亲密。二、爱的依恋理论3.安全型安全型的个体相信和其他人建立亲密关系是容易的,在恋爱中对伴侣满怀爱意,多表现出温柔、多情的一面。他们享受与伴侣之间的亲密,同时不会对失去伴侣过分担心。了解自己的依恋类型,同时尝试了解对方的依恋类型,进而找到适合自己的类型,理解他们的行为,学习他们身上的优点。通过不断的学习和磨合,你会在恋爱中收获幸福。三、爱的投资理论它认为爱情是一种风险投资,难免有去无回,失恋是常常要面对的风险。卡里尔·鲁斯布尔特认为,应该从社会交换论的角度看待亲密关系的发展,亲密关系中的双方在关系中有得有失,并以一种理性且公平的评估方式,衡量自己在此关系中的付出与收获,再以此评估为基准,决定其对关系的应对方式,并为这段关系做出相应的承诺。三、爱的投资理论男女亲密关系中的承诺,是由满意度、替代性及投资量三个因素共同决定的。根据投资理论的预测,当亲密关系中的个体,对关系有较高的满意度,知觉没有其他人可以替代现在的伴侣,并且已经在关系中投入了较多或较重要的资源时,便会对这段亲密关系做出较高水平的承诺,也就是更不容易做出结束这段关系的决定。简单来看,可用一个方程式加以说明:承诺=满意度-替代性+投资量三、爱的投资理论“承诺”是使个体设法维持这份关系及感觉依附在此关系中的倾向。“满意度”是在一段亲密关系中体验到的积极情感与消极情感的相对比例。“替代性”是指对放弃此亲密关系的可能结果的好坏判断,可能结果包括发展另一段亲密关系、周旋在不同的约会对象间,或是选择保持没有任何亲密关系的单身状态等。“投资量”是指个体在亲密关系中,所投入或形成的资源。四、进化心理学的爱情观首先,从进化心理学的角度来看,人类恋爱的根本原因不是像人本主义心理学认为的是满足归属与爱的需要,而是为了保持物种的延续。其次,人们为了最大限度地延续自己的基因,留下健康、优秀的子孙,都会选择优质的异性。男性会偏爱外表有吸引力而且年轻的女性,相对来说,女性偏爱的异性的标准则不是外貌条件,而是经济实力。总的来说,从进化心理学的角度来看,男生喜欢“白富美”,女生喜欢“高富帅”,这种偏好是深深镌刻在人类的基因之中的,是保持物种延续的本能驱动下的自然倾向。第三节

爱的误解一、“如果”型的爱小时候我们经常会听到“如果你做个乖小孩,爸爸就会爱你”、“如果你考100分,妈妈就爱你”这样的语言,这就是“如果”型的爱。这种爱是附加条件的,也叫作有条件的爱,只有条件被满足,才能得到爱。而一旦对方不去做或者不能做符合他们期望的事,爱即刻消失。在恋爱关系中,也会出现这样的爱:“如果你能满足我的需要,我就爱你”；“如果你顺从我、听我的话,我就爱你”;“如果你跟我发生性关系,我就爱你”。这种爱是为了获得某种想要的东西才会给予的。一、“如果”型的爱这种附加条件的爱往往都不会长久,因为总有一天,对方再也不能或是不愿去满足他们的种种条件了,这样,爱的理由消失了,爱也就不复存在了。而真正的爱情是无条件地关注与接纳对方,并且心甘情愿地满足对方的需要,“如果”型的爱关注的始终是自己的需要,是以自我为中心的、自私的爱,爱的是对方给自己的爱,而不是对方这个人。二、“因为”型的爱“因为你很漂亮,所以我爱你”,“因为你有钱,可以为我提供物质保障,所以我爱你”,这些都是“因为”型的爱的写照。这种爱是基于被爱之人的某种客观条件、所拥有的某种有用的东西、具有的某种特性、做了什么样的事情而产生的。“因为”型的爱实际上爱的是这些人之外的东西,而不是这个人本身。二、“因为”型的爱如果我们是因为什么东西才爱上这个人,我们就会关注他是否一直具有这样的东西,如是否还拥有财富、容貌。要是有另外一个人比现在的人条件更好,我们很快就会被这个人吸引,而且甩了旧人去找新人。三、“依赖”型的爱依赖是迫切地想要抓住一个人,其内心动机是要逃避恐惧,获得关心和照顾。与恐惧并存的常常是空虚,一味依赖他人的人很难很好地独处,假如没有人陪伴、照顾,就认为人生不够完整,甚至无法正常生活。他们甚至不在乎依赖的对象是谁,只要有人可以依赖,就心满意足。别把依赖当真爱,别把恐惧当深情。明明是依赖到失去自我还说爱得深,明明是恐惧一个人生活、怕无人依赖却以为那是用情至深的表现,这些其实都是缺乏自知的表现,如果你是这样,现在看到了这点不足,这就是一种成长。爱情的社会学形态理论

加拿大社会学家约翰·李将男女之间的爱情分成六种形态：情欲之爱、游戏之爱、友谊之爱、依附之爱、现实之爱及利他之爱。（１）情欲之爱：建立在理想化的外在美的基础上，是罗曼蒂克、激情的爱情。其特点是一见钟情，以貌取人，缺少心灵沟通，热烈而专一，靠激情维持。（２）游戏之爱：视爱情为一场让异性青睐的游戏，并不会将真实的情感投入，常更换对象，且重视的是过程而非结果；不承担爱的责任，寻求刺激与新鲜感。（３）友谊之爱：是指如青梅竹马般的感情，是一种细水长流型、稳定的爱。这种爱情以友谊为基础，在长久了解的基础上滋长着，能够协调一致解决分歧，是宁静、融洽、温馨和共同成长的爱情。（４）依附之爱：对于情感的需求非常大，易妒忌、猜疑、在恋爱中情绪不稳定。这种爱控制对方情感的欲望强烈，将两人牢牢地捆在爱情这条绳索上。（５）现实之爱：会考虑对方的现实条件，以期让自己的酬赏增加且减少付出的成本的爱情。这类爱情，理性高于情感，是受市场调节的现实主义。（６）利他之爱：带着一种牺牲、奉献的态度，追求爱情且不求对方回报。“自我牺牲”型爱情是无怨无悔、纯洁高尚的。【视频链接】：“爱情是什么？”/video/BV1sS4y1G7vZ/?share_source=copy_web&vd_source=25a784aa76f8dde2473e79e832f3755e知识窗教材P136四、“迷恋”型的爱首先,迷恋通常都始于一见钟情,都是迅速掉入爱河,有着非常强烈的感觉。其次,迷恋者迷恋的不是真实的那个他/她,而是迷恋者投射的一个幻象。每个人在成长的过程中,或是通过小说、电影,或是看到身边的一些样本,在心中慢慢形成一个理想的形象。另外,真爱能经受人生中很多风浪,而迷恋的幻象却常常不堪一击。没有人愿意做另一个人的幻象。五、“浪漫”型的爱“浪漫”型的爱对爱情的认识停留在浪漫爱情的初始阶段。我们在恋爱的初始阶段,与恋人的相处让我们感受到情感高潮,这让人变得忘情、沉醉。残酷的现实会击溃我们的爱情之梦。接下来矛盾频繁,幸福感减弱,期待破灭。这个时候,双方往往会认为遇人不淑,下次一定要擦亮眼睛找。殊不知,没有对的人。爱是一种成长,毋庸置疑,若想避免再次的失望,必须面对现实,学会真正的相知和相爱。六、“自我牺牲”型的爱为了能牢牢掌握一份真爱,一旦开始一段情感关系,一些人总是如此执着,认为真爱一个人就一味付出,不求回报,哪怕面对对方不合理的要求,为了坚持他/她所认为的真爱,也不惜委屈自己。这种单方面自我牺牲式的付出实际上是一种不合理的给予,甚至是破坏性的滋养,在本质上是一种自我扩张,在隐藏自己需要的同时是为了体现自己的价值:“他/她需要我,我的存在是有价值的!”这其实是以“爱”做幌子来提升自己的价值感,满足自己被人需要的需求。六、“自我牺牲”型的爱同时,在感情中一味付出且对恋人没有丝毫要求,这种做法有时还隐含着这样的信息:“既然已经做得这么完美,我问心无愧了,如果我们的关系出现什么问题,那就不是我的责任了。”有时候,这也像是一种道德绑架,像是在向对方叫嚣:所以,自我牺牲式的爱情其实并不是真正的爱情。一份真爱关系,从来都是相互关注与付出的。从常理来讲,或许你能做到付出不求回报,但从两个人的相处来说,你总是会希望自己的那些好是被珍惜、被感知的。可如果他/她不能从根本上看到你这个人的真实存在,你又怎么能得到想要的欣赏和回应?六、“自我牺牲”型的爱其实,真爱最重要的,也许并不是付出,而是理解。然而,理解很难,而付出则相对容易,尤其是对于习惯了在自己原生家庭中付出的人,付出是他们的需要,是他们价值感的重要来源,是他们的强迫性习惯。想让他们不付出,反而成了难题。第四节

全面性教育作为大学生,我们可能会遇到是否进行性行为的困扰。这与个人性生理与性心理矛盾有关,也会受到社会文化和价值观等影响。许多人在成长的过程中没有接触过性教育,或者是接触到片面或带有价值评判色彩的性教育,这极大地影响了人的身体、情感和社会的发展。因此,有必要进行全面的性教育,建立合理的性观念,学会审慎做出性行为的决定,学会在性方面进行有效的自我保护。知识窗全面性教育

联合国教科文组织提出了全面性教育的概念，探讨性的认知、情感、身体和社会层面的意义，存在以下几个目标：在与性相关的一切方面实现健康、安全、快乐；让每个人达到幸福安康（well-being）的状态；成为更好的全性个体（sexualitybeing）；每个与性有关的决定都是在充分了解信息后的自主选择而非被动的意外（bychoicenotchance）。

教材P114知识窗

全面性教育

当前，性教育主要分为禁欲型、防范型和综合型。不同类型的性教育有很多理念上的差异，详见下表。教材P114知识窗

全面性教育视频链接：1.【凉子访谈录：“被大学闺蜜的性无知震惊，我直接退学去学性教育”——一位性教育者采访】

/video/BV1V64y1D7e9/?share_source=copy_web&vd_source=25a784aa76f8dde2473e79e832f3755e2.【性教育短片：“我给自己上了一堂性教育课!”】/video/BV15i4y1q7mU/?share_source=copy_web&vd_source=25a784aa76f8dde2473e79e832f3755e

教材P114一、合理的性观念性是什么呢?进化论的视角认为人类作为自然界的一部分,性的功能主要是为了生殖和繁衍后代。随着社会的发展,性也有了更多不同的含义,它包括了:人对身体的理解和人与身体的关系;生理性别;社会性别及认同;性倾向;性亲密;性愉悦和生殖;情感依恋和爱情。总的来说,性是人类的天性和本能,但它的概念非常复杂,涵盖了生理、社会、心理、精神、伦理和文化等多个维度,且伴随人的一生持续发展。二、认识性规范“爱是性的基础”、处女情结、婚前性行为等问题反映了人给性赋予了很多的意义,这反映出不同文化下的性规范。这是指从社会中学习得到的性反应的内容,包括该做什么,做的时间、地点和方式,和谁做,以及为什么做等一系列规定。性规范随着社会的发展而变化,并不是一成不变的。性规范是由社会准则(什么是合适的而且是可接受的)、个人期望以及以往一系列经验产生的一些规定的集合。性规范包括你自己有关性的原则,也包括你对性伙伴的期待。当这些规范没有被认识、被讨论和不和谐时,不同的规范就会引起伙伴间的适应问题。若伴侣在性规范上产生冲突,彼此的有效沟通是化解冲突、有效表达个人需求和性界限的关键。二、认识性规范当面对与性相关的行为选择或冲突时,可以尝试以下步骤:了解行为可能带来的积极与消极的结果,谨慎的做出选择。如果要发生,需要了解相关的安全措施,掌握相关知识和技能。如果出现意外,了解如何应对以及可以求助的人或机构。知识窗性与爱的关系

性与爱的关系是性规范的重要话题。潘绥铭和黄盈盈通过问卷调查了青少年心中的性与爱的关系。调查数据显示，自１９９１年以来，青少年的性观念基本没有变化：相信“先有爱才有性”的人一直占据主流地位，其次是“爱与性可以同时有”。此外，男女在性爱关系上存在认知差异：女性持有“爱是性的基础”的观念超过男性。这种差异的形成可能受多种因素的影响，如生理本质和社会文化。【视频链接：“如何认识爱和性的关系”】/video/BV1Qr421J7JA/?share_source=copy_web&vd_source=25a784aa76f8dde2473e79e832f3755e教材P143三、健康安全的性行为性既能为人们带来幸福、快乐、亲密和安全,但不健康或不安全的性行为则可能会带来疾病、痛苦和暴力等。1.意外怀孕和堕胎不安全性行为的一个可能后果是怀孕和堕胎。当一个大学生怀孕后,往往会选择人工流产,而人工流产会给女性的身体造成各种各样的伤害。常见的有效避孕措施:正确使用避孕套是一种安全、有效的避孕措施。服用短效口服避孕药。知识窗避孕药作为避孕的重要手段，可以分为长效、短效和紧急避孕药三种类型。长效避孕药：是一种吃一片就能在一段时间内持续有效避免妊娠的避孕药。一个月只用吃一次，非常方便，但是副作用较大。鉴于此，医生一般情况下不建议服用长效避孕药，尤其不建议未婚女性服用。短效口服避孕药：主要成分是雌激素和孕激素，是安全、有效的避孕方式。大量临床研究显示，新型短效口服避孕药不仅不会增加乳腺癌等妇科疾病的患病风险，反而还会降低宫颈癌、子宫内膜癌的患病概率。紧急避孕药：也叫事后避孕药，是指在无防护性生活或避孕失败后的一段时间内，为了防止妊娠而采用的避孕方法，应在性行为后７２小时内按说明书服用，服药越及时效果越好。此外，紧急避孕药只对当次无保护性行为有效，再次发生的话，必须另外服药。但紧急避孕药中含有的雌激素量非常大，差不多是普通避孕药的１０倍，一年最多只能吃一次，若超过了这个频率，很可能引起月经不调、破坏子宫内膜等后果。资料来源：玛丽斯特普·中国．基础性教育指南．（２０１９０１２９）［２０１９０３１８］．三类避孕药：长效、短效、紧急教材P145三、健康安全的性行为2.患上疾病生殖器官和身体所有器官一样,都可能因为各种各样的原因发生疾病,既包含常见的发炎、感染等,也包括由于性接触感染的传染病,即性传播疾病。具体而言,性病传播可能会通过性行为、生殖器官的接触、母婴、血液、医源性感染、被污染的衣物毛巾等方式传播正确使用避孕套。已经开始性生活的人应当定期进行生殖健康