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适合企业年会演出小品剧本《招聘现场》

主持人：(高声发问)相信大家全部看过《天下无贼》吧，里面葛优有句很经典台词：“二十一世纪最关键是什么?”有谁能告诉我答案?人才(大家一起回复)。对，二十一世纪最关键就是人才，正所谓千金易得，良才难求，明年我们****财务部要加强费用预算和绩效提升方面投入，没有些人才支撑怎么能行，这不，经请示****总，要在春节前务必在人才市场招聘到优异人选。

接待(出场)：****总，招聘展位已经部署好了，来了好多应聘，听说不少全部是大腕，我们招聘能够开始了吗?

主持人：OK，开始吧!

接待：(高喊)一号

(二人转背景音乐起)

打工妹害羞状出场(东北话)

主持人：请自我介绍

打工妹：俺叫魏淑芬，今年二十八，至今未婚(害羞状)，俺们村全部叫俺“村里一枝花”。俺娘说了，男人靠不住，尤其是像我这么漂亮女人，必需有一份稳定可靠工作，俺娘还说了，出门在外——(自己发挥)。

主持人：你有什么专长?(幽默5人小品《新年新畅想》)

打工妹：(思索)俺娘说了，俺腿——专长(伸腿摆造型)

主持人：你为何来我们企业应聘啊?

打工妹：俺娘说了，****男人全部是最优异男人，俺今年二十八，至今未婚(朝台下****总抛媚眼)。俺娘还说了，找工作要找好工作，找男人，就找大企业优异男人，对不(朝台下****总再次抛媚眼)?

主持人：假如你符合我们企业要求，两天之内我们会和你电话联络，请回家等我们消息。

打工妹：完啦(惊讶)，大妹子，我想问个问题，俺娘说了，大企业全部管饭，你们管饭不?

(打工妹退场)

主持人：(无奈状)这就是你说大腕啊，今天招聘可有好戏看了。

接待：你别着急啊，下一位就很嚣张。

接待：(高喊)二号

(唐朝音乐起)

杨贵妃出场

主持人：请问你应聘什么岗位?

杨贵妃：首席商务代表。

主持人：啊，我们企业首席商务代表职务是不能直接应聘，要从基层做起。

杨贵妃：没关系呀，假如我能力能赶超你们首席，不就行了吗。

主持人：说得也是，那假如我把这份工作提供给你，你将怎么做好这份工作呢?

杨贵妃：贱妾会要我夫君下一道圣旨，昭告天下：凡大唐子民洗发护法美发必需用****产品，想我大唐两亿子民——

主持人(打断说话)：你们唐朝?你夫君下圣旨?请问你老公是谁，你又是谁?

杨贵妃：贱妾夫君乃当今圣上——唐明皇，至于我小名玉环，天下人全部称我——杨贵妃。

主持人：天啊(感慨)，你尊为贵妃，何苦出来打工呢?

杨贵妃：你不懂我们这种富婆生活，白天打打小麻将，晚上到夜店喝喝芝华士，玩玩小白脸，要不就是到法国做做美容，到意大利买买时装，到华尔街去炒炒股票，回到宫里，还要算计我那花心老公3000个老婆，不是30个、300个，那可是3000个啊，这么生活我可是过腻了，花费也大，万一哪一天我离了婚，总要有个一技之长吧。

主持人：看来家家有本难念经，你初试经过了，明天早上八点到我们企业报到吧，我们企业在****

杨贵妃：(打断主持人)报到?早上八点?那怎么行啊，我家明皇为了我连早朝全部不上了，早上八点钟，我们还没有开始睡觉呢。(边说边退场)

主持人：(生气状)大家全部是女人，原来想照料照料她，什么人嘛!

接待：富婆终究还是富婆，这么懒散，不过要她能够将我们产品打入大唐王朝，想那两亿大唐子民，还能够借用她关系，办美发连锁店，招聘她搞市场，还是能够考虑考虑。

主持人：嗯，是能够考虑考虑，你叫下一个吧。

接待：(高喊)三号

诸葛亮摇鹅毛扇登场

主持人：你这人真奇怪，这么冷冬天，你还扇扇子。

诸葛亮：我需要冷静。

接待：这句台词好熟悉啊，喔——《赤壁》，你是——诸葛亮。

诸葛亮：正是微臣。臣本布衣，躬耕于南阳——

主持人：《出师表》你就不要再背了，《三国文化日报》上全部曝光了，你不是被蜀国集团企业董事长刘备刘董事长三顾茅庐给请走了么，听说还做了CEO?

诸葛亮：(唱歌)往事不要再提，人生还要继续，她哪里是刘备啊，根本就是流氓，什么三顾茅庐，就因为看中了我家小女儿，可怜我家小儿女，今年才28岁。

主持人：你家小女儿是谁啊?

诸葛亮：她叫魏淑芬，今年二十八，至今未婚。

接待：靠，刘备什么眼光。

主持人：像你这种人才，为何来我们企业啊?

诸葛亮：早在我出茅庐之前，天下大事我就已经有了正确分析，天下大势，分久必合，合久必分，即使现在有****、****、****三足鼎立，但据我推算，不出3年，最多到，****必将占据中国洗化行业第二大份额，****旗下品牌必将冲出中国，走向世界。大量猎头企业，像智联招聘，二十一世纪人才全部给我推荐****，加入****，是人心所向，万民所归啊。

主持人：感谢诸葛先生对我们企业关注，请到我们安排贵宾间休息。

诸葛亮下场。

主持人：最终有点底了，元招聘费没白花，招了个诸葛亮，你快叫下一个吧，可能更优异!

接待：(高喊)下一个，四号——

丑女林无敌上场

接待：挖，吓死我了，姑娘，长丑不是你错，出来吓人就不对了。

主持人：(打断接待)，请问你也是来应聘?

林无敌：您好，我能作自我介绍么。我叫林无敌，刚从《湖南卫视》拍完片赶过来，因为长丑，我已经面试了300家企业，她们全部不要我。我很重视今天面试，仅仅化妆，我全部花了三个小时——

接待：天啊，你不化妆是什么样子啊!

林无敌：(继续)即使我很丑，也因为我很丑，从小到大，没有男孩子追求我——

主持人：我看出来了!

林无敌：也因为这么，我就安心读书，我从清华大学硕士毕业，毕业后被保送到剑桥大学攻读工商管理学博士，我论文在全球获了很多奖，我求求你们给我一个机会，我很渴望在像你们这么大企业工作，不要工资也行。

主持人：上帝对你不公平，但我们会给你公平待遇，****历来全部是不拘一格用人才，你很适合我们企业，依据你外貌条件，我们决定应聘你为我们仓库主管一职，相信你去守仓库，仓库一定很安全。

林无敌：谢谢，谢谢，我一定会好好守仓库，让老鼠看见我全部哆嗦。(林无敌退场)

接待：主管，这人也忒丑了吧。

主持人：没有不适合人，只有不适合岗位。好了，你叫???一位吧。

接待：(高喊)五号——

陈冠希(墨镜)上场

主持人：挖，这不是***门陈冠希么?

陈冠希：(摘下墨镜)靠，这么你还认得出来啊。

主持人：像你这么大明星，怎么知道我们招聘啊?

陈冠希：娱乐圈不好混啊，经济不景气，投资也失败。年初，一时兴起，约来多个小明星，衣服脱得多了点，拍了几张照片，哪知道被狗崽子们曝光了，娱乐圈不好呆我就投资股票，结果股市崩盘，后又投资楼市，楼市也接着崩盘，没措施躲债美国，美国却闹起金融危机，不得已移民到德国，在德国我闲得无聊，就天天看德国报纸，报纸上天天全部报道****和德国****集团合并消息，我看到了****前景，就过来应聘了相声小品剧本网。

主持人：你不怕你过去给我们企业带来负面影响么?

陈冠希：企业需要炒作啊，你们招聘我，绝对有炒作由头，我也认识一帮小明星，能够给你们宣传宣传，这么活广告，你没有理由拒绝吧?

主持人：你认为你适合什么岗位?

陈冠希：***部责任人吧!

主持人：很感谢你对我们企业支持，相关你我将上报总企业商讨决定，请谅解。

陈冠希下场

主持人：娱乐圈人可是双刃剑啊，用不好可要伤身啊，一定要慎重。

接待：下一位似乎也是娱乐圈红人，我们还需要她过来么?

文章出自

主持人：算了，好歹她也等了这么久了，好不好全部要她过来吧。

接待：(高喊)下一位——

芙蓉姐姐S型造型上场

主持人：(惊讶)你是芙蓉——

芙蓉姐姐：我就是冰清玉洁玉女芙蓉，江湖人称芙蓉姐姐(S造型亮相)。

主持人：前很快不是听说你自杀了么?

芙蓉姐姐：绝对是谣言，做女人——难，做名女人——难!(S造型亮相)。

主持人：就凭芙蓉姐姐这个头衔，找一个工作很简单吧?

芙蓉姐姐：做女人——难，做名女人——难!(S造型亮相)这个造型漂亮吧，可有谁知道这个造型里面全部是假，胸部是假，腰是假，臀部是假，大腿是假，做女人——难，做名女人——难!(S造型亮相)。

主持人：我问题是你为何来我们企业应聘?

芙蓉姐姐：(生气状)我是疯女人，但我不是笨女人，来****是因为我想作真实自己，再也不要靠这些假货去欺骗我自己，我要踏扎实实做我想做事情，(S造型亮相)再也不用这么虚假生活。(退场)

主持人：唉，做女人——难，做名女人——难!

接待：岂止女人不好做啊，男人也不轻易啊，你不信?请看下一位(高喊)下一个——

小布什登场(最好用地方方言)，布什在台上，台下配合扔鞋和空饮料瓶(符合现在国际形势)，有些人扔鞋时，主持人要立即阻止，并应道：请不要这么对待外宾。

主持人：挖，这不是上届美国总统小布什么，你也过来应聘么?

小布什：少见多怪，世界聚焦中国，中国聚焦****，****聚焦****，刚才我在给克林顿打电话，听说她正在和希拉里办理离婚，等离婚办完了，也要过来丝****应聘啊。

主持人：(对接待讲)看来，我们面试影响力挺大阿，地球人全部知道。

小布什：来你们这边轻易嘛我，我全部很担心你们不要我。

主持人：WHY?

小布什：唉，我运气不好啊，美国那个总统，你认为我愿意当，要不是我爹——那个老布什???老不死)花那么多钱，寻死觅活，我才懒适当，现在倒好，弄出个金融危机，那么多人下岗，我也收不了场，结果，被美国炒了鱿鱼，想找个工作，她们全部不要我。幸好，在网上我看到了你们招聘，不远万里前来中国，期望你们考虑考虑。

主持人：请许可我给总企业请示，两天后我会给你回复，请谅解!

小布什：我很在意这份工作，请一定帮我争取。(下场)

主持人：唉，小布什从那么远过来应聘，要不是政治原因，我真不好意思拒绝她。

接待：不就是从美国过来么，这边还有从更远地方过来。

主持人：从哪里?

接待：听说是坐着月光宝盒飞过来，(高喊)下一个——

(鞋盒道具)唐僧、孙悟空乘坐月光宝盒出场

孙悟空：(猛烈咳嗽，抱着月光宝盒)月光宝盒太快了，一路上风太大了，害俺老孙重感冒(猛烈咳嗽)，还被超速罚款，郁闷，(扔了月光宝盒)。

唐僧：悟空，月光宝盒你可要收好，万一砸到了花花草草可不好，一会参与了****应聘，我还要乘坐月光宝盒去医院探望我观音姐姐。

主持人：观音姐姐住院了么?

孙悟空：观音姐姐倒是没有生病，生病是她儿子。

接待：观音也有儿子啊，她儿子什么病啊?

孙悟空：喝了点三鹿奶粉，结果得了肾结石。

主持人：OH,MYGOD!原认为三鹿奶粉害人，没想到连神仙也给害了。(面向唐僧)她人全部是单独面试，你们两个要一起上么?

唐僧：(面向孙悟空，唱)ONLYYOU,能伴我取真经，ONLYYOU能赶走妖魔鬼怪!OH—

孙悟空：(打断)OH你个头啊。

主持人：我也OH你们个头，你们过来做什么?

唐僧：OH——迷陀佛，我从东土大唐而来，前往西天拜佛求经。今日途经此地，见众人围观，认为有妖怪，方才派我大徒弟悟空打探，原来是****在此地举行招聘会。(掏出手机)，喂——喔——，刚才是我二徒弟八戒打来电话，她告诉我****现已于德国****合并，并连续多年在市场突飞发展，，你们一定有真经指点，不然不可能有如此发展之神速。

主持人：OH——迷陀佛，拜托，化缘能够，真经没有，你还是前往西方极乐世界求取真经吧。

唐僧：贫僧已经决定，在****拜佛真经

孙悟空：师傅，我将誓死追随和你在****。

唐僧：时间到了，我要去医院探望观音姐姐了，猴子，打开月光宝盒。

孙悟空：(捡起月光宝盒)不好，师傅，月光宝盒刚才摔坏了，我们打去吧，嗨，TAXI!(离场)

主持人：什么剧本，编也太离谱了吧。

接待：还有更离谱呢，不信?你看下两位——

赵敏拿刀、周芷若拿剑出场

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主持人：我们不欢迎有黑社会背景人加入企业。

赵敏、周芷若：(异口同声)我们全部是小女人。

主持人：你们是谁?

赵敏：我是赵敏，她是周芷若。

主持人：你们拿是?

周芷若：我拿倚天剑，她拿屠龙刀。

主持人：你们也来应聘?

赵敏、周芷若：正是

主持人：你们不陪张无忌么?

赵敏：我和芷若争了一辈子男人，那是在万恶旧社会，

周芷若：正是，作为新世纪女性，我们将不会为男人去生活，我们要实现我们价值，追求我们事业。****是我们事业起点。

接待：嘘，小点声音，可千万不要吵着了下面出场两个人啊——有请孙俪、林嘉欣

孙俪、林嘉欣闪亮登场

主持人：(惊讶状)你是孙俪，天——你是林嘉欣么，原来是****和****品牌代言人大驾光临，请坐请坐?

孙俪：不敢，不敢，主管你误会了，我是来应聘。

接待：你也来应聘，不会吧，你和邓超演《苦蜜蜜》和和黄晓明演《下海滩》收视率好高啊。

主持人：是啊，你这么大牌，过来面试做什么啊?邓超对你不好?

孙俪：你们也不要瞎猜，实话说了吧，现在****发展这么快速，而我也和****品牌代言协议到期了，我好担心你们不把新十二个月代