执念作文共九篇

执念执念（一）我想这个世界上一定没有比她更执着的人了。这个老人大约是一年前来到这里的，但具体是什么时候，村里的人已经不记得了。关于她的传言有很多，但大抵也不过是说她是傻了罢了。为何傻呢？老人在这座山上已经住了一年了，山下的村庄里的人说她是为了守墓，也就不得而知了。这座山基本上是废了的，因为常年无人打理，加上土地贫瘠，基本上已是杂草丛生，树木衰败了的。村中的人却说如此倒好，衰了的木可以砍来当柴火，这是这个贫穷的村落为数不多的省钱法子之一。这座山早年是个“小墓场”，人葬的时候并未请过专门修墓的人，只是死者的家属简单的树个碑罢了。老人的住所在半山腰处，她在一块很新的石碑旁搭了一个小小的茅草屋，虽是简陋，但也勉强可以遮风挡雨了。早出晚归，这是这个年过七旬的老人唯一的习惯。有人说她是疯了的，因为没有人会好好地搬到这么一座荒凉的山上去住。有人说那块碑下埋的是他的老伴，她是为了帮她老伴打理墓碑才搬上去的。这似乎倒也是有道理的。可这么一想，老人早出晚归又是为了什么呢？我估摸着是为了找食。为什么？我是这么猜想的——一个年过七旬的老人，既没有什么经济收入，也没有看见是他儿子女儿之类的人，如果他不自己去找食，又有什么活路呢？还活活饿死不成？或许是她在找了食后，为祭奠那碑下的人花了点时间罢了。可又能花多少时间呢？总不能说一天十几个小时都是在祭奠中度过的吧，这未免又有些说不过去。应是抱着和我同样的想法，村中的人试着去探听和这个老人有关的一切消息。听人说，她以前是隔村的，之后不知道是因为什么，搬来了这村，却倒与村人不怎么熟络，也不说话，时间长了，村中的人便也忘了这户人家的存在。于是老人的身份这么被确定了。谁也不能拿出什么证据，只当这留言是真的，当她曾是这村里的人，倒也没什么不好。但这明显是无用的，若按这种方法，那老人又在守谁的墓呢？没有人吭声了，因为谁也不知道，也不敢去猜测。他们怕拆了自己的谎言，砸了自己“见多识广”的招牌。老人在这充满争议的一年中又老了一岁，她的腿脚不好，加上山上的冬天本就异常寒冷，她走动的次数越来越少。有人劝她下山，即使没有亲戚可以依附，好歹和村里人也好有个照应。她摆了摆手，浑浊的眼中盈满了哀愁，她用力敲了敲冻僵的膝盖，走出了茅屋。这天是下雪的第三天，雪势已不像先前那么大，稀稀落落地飘下几片雪花，之后也就只剩下那凛冽的冬风无止境地咆哮了。老人拄着拐杖，手中拿着一支蜡烛，蜡烛上燃着的光好像温暖了整座小山，她眼角深深的皱纹舒展开来。听村中的人说，老人索性整天坐在墓边了，她对抗寒冬的武器除了身上为数不多的衣物，只剩下手中燃着微弱的光的蜡烛。这显然是不够的。老人的逝去只是时间的问题。村中的人突然对这个有些傻气的老人冒出了一丝同情心，他们三三两两地结队去看望这个老人，并带去一些水果和食物。老人如数收下，却不曾用这些东西来维持生计。那么，她把这些东西放在哪了呢？是放在碑前了的到这里，关于老人的故事开始明了，碑里埋的定是对老人而言十分重要的人，老人的早出晚归，估计也是为了寻找些祭品来祭奠死者。老人到底是谁呢？没有人知道，问起村中的人，他们也只是隐晦地说老人是这个村里的人。但具体是什么人，也没有人知道。我们对于老人，估计只是一群不知来历的陌生人罢了。而老人对于我们，我们所记得的，只是一个固执，傻气的人。至始至终，我们所了解的，也只是我们的凭空猜测。这听上去似乎有些讽刺。几年后，我再去拜访这个村庄，村人领我去老人的住所，我看见那座破败不堪的茅草屋，还有另一块崭新的墓碑。真是，这世界上，再也没有比她更固执的人了。初二:周陈佳执念（二）如果你真的不喜欢我的话，请你告诉我。不要让我等待。好迷惑，问你，你不给我答案，就在那天，你说了我们做朋友。我懂了，可是心里好难受，我脸上没有多大的变化，心好痛。有时候我会问问自己，是不是我们错过了什么，是不是别人说的那样，谁先爱上谁就输了。明明知道没有结局，却不由自主地想起你。想起你坐在我旁边，我们一起谈笑风生。我直到向你表白时，才知道，你的心里早就有了一个她。是我晚了吗。我有想过我们做朋友，可是你都不怎么理我。相遇时，很尴尬。如果我在我有点喜欢你的时候和你表白，你还会拒绝吗初三:2862122765执念（三）因为深爱，所以偏执。一。月是故乡明。在这个世界上，有一个地方，叫故乡。它并不一定足够美丽，也不一定足够繁华，但却是能牵扯你的灵魂，激荡起你心底最深处涟漪的地方。在这里，你曾赤脚跑过柔软的田埂，欢喜地采撷小路旁最绚烂的雏菊别在发梢；在这里，你曾挽起裤脚涉入轻轻浅浅的溪流，轻轻地舀起一捧清水，倒映出头顶上澄澈的蓝天；在这里，你亦曾于日暮之际抬头望见家中袅袅升起的炊烟以及为你点起的那盏橘灯，挥手告别小伙伴，转身奔向家的方向。。。正因如此，故乡便成为了美好的代名词。别处再美的风景，也不过于我如浮云。异国的月亮固然很美，但无论怎么看，硬是生分而不遂人意。千百年后，诗人的声音穿过千年的白霜与夜晚，道出了我们最不容辩驳的理由。于是，我们会心一笑--羁鸟恋旧林，池鱼思故乡。只因我对这片土地爱得深沉。二。人生若只如初见。也有那么一个人，让你终生念念不曾相忘。你们或许并没有执子之手，更无传颂中的白头偕老，心中却一辈子都为她保留了一个最为珍贵的位置。不禁想起陆放翁与唐婉。人生在世知己者能有几人，他们却欣喜而幸运地在彼此身上找到了另一个自己。本以为这样简单平淡的生活能持久到老，不想却被陆母强行拆散。选择却是无可奈何。后来，他又娶，她再嫁，过上了平行线般不相交的日子，而那段过往的不堪似乎也将成为深埋的不堪，逐渐化作心房壁上交错的纹路。可再后来，造化更弄人，沈园相逢，往事又涌上心头，就如一座看似坚固的大坝，只要有一个小小的缺口便会立马决堤，一瞬间洪水猛兽般的情绪覆上记忆。聪慧敏感如她那般，终是无法逃过宿命。沈园里的那堵墙，从此便承载了太多的沉痛与叹惋。两首《钗头凤》背后埋藏的是他们短暂如流星般的爱情。那么绚烂，却一如既往地稍纵即逝。只是不知十年后重游沈园的他，心中又该是何番感想。元稹所言极是--曾经沧海难为水，除却巫山不是云。昔人已逝，斯景仍存。世间女子太多，我只愿倾尽一生，独爱你一人。三。许多的美好，并非我们看不到，并非我们不愿赞美，只因它不属于我们记忆深处早已刻下的烙印；许多的不完满与平凡，也并非我们看不到，只因那是自己生命中不能割舍的牵系，所以便固执而不悔地爱了它。相信每个人，都有这样一份深深的、浓浓的、扯不断的情感牵系，因着这份牵系，便含着笑，含着泪，纵容了自己的那份偏执的认识。就如同母亲对并不美丽的女儿，国民对并不富强的祖国。都是我们对这个太过庞大的世界最初的印象和仅剩的执念。四。我愿心怀一份执念，迈上未知的征程。梅子黄时，一川烟雨，如诗江南。执念（四）这是一篇可以以任何名字为题的文章，因它已没有规定的形状名为执念，是因着凌晨的寂寥，我强迫自己更新了日志。徘徊不定地在荧光屏前踌躇许久，最终还是敲下来键盘我知道，若没有文字的支撑，我已是孤单，且更无所适从。我是没有见过这种花，这是安在她的博客中所传的照片。她说：白色的花有说不出的超然世外，又带着质朴之心。进入了高三时段，整个生活都附加了“沉重”这样的名词。心里不断地有一种进入了黑色隧道的错觉，徒手一抓，也只是空洞。已经没有任何东西可以救助。我们已踏上启程，并无回头之路。学习资料厚的让人想要逃离，再也没有间段式的词语，像“高一，高二”等，诸如此类的文字所有的封皮都有着概括性极强的几个字“高考，总，复习。”总，复习。高中三年，归结到底，无非如此。而其中内容又是广大地让人吐血。人们总是穷其一生地为着生活而忙碌，学习为挣钱，挣钱为了生活，生活为了更好的生活。更好的生活为了自己，而自己又是处于不断忙碌，甚至感到窒息的状态。如此循环往复，人总是不知疲倦的生物。在自己的世界里，从头追到尾。追寻的不过是自己的欲望，与错觉。院子里早已显得寂寥，人分批地搬了家，两栋楼空了下来，晚上显得死气沉沉。终是要搬家了，这栋房子已是住了许久。夏天暴雨之时，站在单元门口，看着电闪雷鸣，豆大的雨珠砸在地上有着顿重之声。冬日房子后面的空地，下雪后会铺上一层洁白的雪，平展地犹如弹好的棉花。圣洁的白色，让人心生欢愉。也算是快要告别，这个看着我从出生至此时的院子。而我知道，当一个东西已丧失对它的情感，它便很快会脱离你的世界。这个院子已从小时候玩耍的天地，沦落成此时放学时连逗留的力气都没有的空洞界限时，它也便要淡然地退出了。一切都在宣示的告别，我们成了旅人，终于明白了路途的无期。这无期又是要用怎样的单位去衡量的终点。谁也无法预测明年的现在会是如何的状况。所期待的解脱，究竟是否为更大的束缚？我们是不知道的，因着我们的不知道，才会如此勇敢地走进黑暗。无知给了我们偌大的勇气。我们依旧是独自行路的旅人，无论风景如何，终是走在生活的路途之中。安说，我们永远不会知道自己手里的时间还有多少。生命只是一场幻觉。你知道。每个人出生之时，都知自己会死亡，却还是选择了活下去，即使艰难，即使痛苦。人总是有太多的欲望，也因着这些欲望，才使得自己对明天有了无数的幻想。日复一日，大抵都是同样。只是我们不愿承认这苍白的事实。而欲望总是存在，人也总是痛苦。也因这欲望，我们艰难地活下来。对这万物与世界，不愿放弃。我们的欲望，向彩虹借了色彩贷给云深雾迷的人生——泰戈尔欲望是与生俱来的本质，无须挣脱，它会一直存在。并会指引光明与黑暗。以圣经作为结尾吧，因为我的话语已尽，多说也只是重复。光本是佳美的，眼见日光也是可悦的。人活多年，就当快乐多年；然而也当想到黑暗的日子，因为这日子必多，所要来的都是虚空。执念（五）记得那年春暖花开，你曾说过：执子之手，与子偕老。而今思来，多少岁月如白驹过隙匆匆而逝。我想，我终是错了。仍旧是再等上一季韶华，也终是回不了当初。若是早知你会先我而去，我又是否会选择错过而不是相遇？犹记那时你说：今生非卿不娶。当时的你眉目含笑，柔情似水。我一直认为，我们会很好、很好，如书中所言一般白头偕老。没想到这也只是：原来姹紫嫣红开遍，似这般，都付与断尽颓垣，良辰美景奈何天，赏心乐事谁家院？你离去之时，我未能在忘川彼岸凝望你来生的容颜，但愿那盛开的蔓珠沙华会记录下我们的承诺。若相依，勿相忘。我执手，指尖碎念。又是一年春暖花开，而今，你会在何地？梦中是否会依稀看见一个身影，她在念着你。我走过那花海，三十里未远。那桃林，是一年艳比一年，漫天桃花，债难还。我执起一朵飘零的残花，鼻尖轻闻，笑如止水。谁的执念，如此之深，竟在三途河畔轻叹。夜已深沉，寒风冷露。我起身，是夜未眠。伸手接住那滴落的树叶上露水，丝丝冰凉沁入肌骨。轻叹一声：梦醒只是转瞬之间。望月惆怅，月宫嫦娥应悔，玉兔捣药复年年。轮回转世，不解。前世，今生，来世，我会再遇见你。这是我不变的执念。执念（六）不要因为别人的局限的认知，而改变自己的路线。虽然一再地对自己做心理建设，还是不知不觉地打破固有的防线。基于礼貌，我从不回怼他们一些自以为是的认知，结果得到的却是因为纵容，越来越肆无忌惮的指教。可以说，只是一些鸡毛蒜皮的小事情而已，正是因为这样，所以不想去过多的计较。然而，也正是这些铺陈在日常生活中的方方面面的细节小事，是最能被一而再，再而三地拿出来丢进去的，不停地咀嚼都还有得可捡来拾去的。也就更多了一层层的隔阂。就像你刻意不去理会，也难免他们会从四面八方那些缝隙中穿透过来。不太懂得有些人是否会将心比心，同样的位置，估摸着也是被指摘过的。只是不知不觉自个也成了那样的人。同样的心理，我开始反思自己，是否也会成为那种令人讨厌的人。答案是肯定有的。只是有时我们也被自我所蒙蔽，并没有太放在心上。所以，当遇到让你觉得不太舒适的人与事，先不要着急反感，想一想自己身上是否也有同样的性情和习惯，是否也会同样给他人带来不适感。这样的发现，更多的是在锤炼自己。看似一时的纠正有些艰难，但日久天长，如果改正的话，受益的永远是自己。换一个角度去看待，就会放下一些不必要的执念。执念（七）我发现，执念并不是一件什么坏事。美国的独立宣言中谈到人们享有生存权，自由权和追求幸福的权利。执念也是追求幸福的一种表现吧。我觉得威尔史密斯和他儿子主演的《当幸福来敲门》是部非常不错的电影。其中威尔史密斯在人潮中无数次的奔跑应该是我最难忘的片段吧。电影中的史密斯是由无数个失败的部分组成的人生，但就是由于史密斯的那一份执念，使他人生的部分中有了幸福这一部分。史密斯在球场上对他的儿子说：“没有人能说你不行，就连我也不可以。因为那些自己不能成材的人，往往也会说别人不行。”所以你应该把握住你生命中的那份执念。尽管可能那是痛苦的。这让我想起了曹操。曹操也是一个执念之人，他对这个天下执念。曹操在这个过程中被人骗过，失败过。虽然他最后没有一统天下，但他却是那个乱世的枭雄，拥有一种不可侮辱的尊严，永远被记载在历史之中。这是个现实的社会，可能执念会变成一种奢望。人们往往会应该各种竞争压力去做自己不想做的事情，可是啊，人就活那么一次，如果不按照自己的喜欢的方式活下去，就算每天开着百万名车，戴着名牌手表，那又有什么意思呢？我们应该让自己变得简单一点，明朗一点。或许这个社会并没有那么复杂，黑暗。我们要像史密斯那样，有一颗坚强，执着的心，去为自己的执念而努力的追求。在这个过程中，我们是毫无遗憾的，而结果，也是令我们满意的。有些人说的对，这个世界不是童话。可是，我们可以把它变成童话。我相信我的未来是童话，拥有平凡的生活，华丽的梦想，偶尔去拥抱已逝的青春。你们也应该去相信，你们每个人都是王子，都是公主。当你发现你拥有一份执念时，或许幸福，就已经来敲门了。但我想补充一种情况，那就是你的执念无路可走时。这时候，你应该选择放弃。不然，你会让自己一直痛苦。可你不要怨恨这个世界，不要变得萎靡不振。因为你选择的执念，可能是别人的风景。你应该去寻找另一份执念。只要你坚强，执着，保持着原来的那份单纯，善良。我相信你会看到属于你的那份风景。你会发现，夕阳无限好，可繁星满天的夜空也是无比美丽。请你们朝着你的执念前进，因为我相信幸福，因为我相信上帝的仁慈，他会让你看到你头上的那片天空。执念（八）有些时候想想其实自己的实力也是挺深的吧，就像自己现在其实昨天晚上有认真的去上一下，毕竟之前自己一直觉得不想要去上那一个我们两个人分开的时间，那是昨天晚上就是看了那些视频嘛，然后就是说复合的，嗯概率啊，以及那些能生在分开多久会有想念的情绪越来越深，然后自己就认认真真的去算了一下我们两个人究竟分配了多久，毕竟事情的话自己一直不想去算我们这一个时间就觉得其实还是没有分开多久的，就毕竟自己对他的想念以及自己对他给我带来的那些快乐，那那些记忆还是挺深刻的，就不想要说去仔细的算一下我们两个人分的时间，其实自己内心也很清楚的说，已经过去大半年了，但是昨天晚上算了一下，我们其实已经分开了7个月了。就时间就这样子过了吧，虽然说自己也是过去了这么长的时间，自己在这7个月里面好像也没有什么新的变化，自己也没有说去认识什么新的人，但是有和自己在关注的那个男孩子的关系更加亲近一些，包括和他的联系也更加频繁一些，可是自己终究还是没有放下那一个人，就是总觉得我们两个人不应该就这样子断开的，虽然说有的时候自己认真的去考虑，去设身处地的为他着想一下，就觉得其实两个人分开也是挺有理由的吧，他最后会提出分开也是有他的道理的，其实也是挺现实的问题的，可是呢，自己又会觉得其实两个人在一起不是很快乐吗，就总觉得在分开之后自己就算也找不到那种甜蜜那种快乐了，可能这真的就是恋爱的魔力吧，就是可能就是谈恋爱的效果而已，并不是说那一个人给你带来了这样子的效果，可能你和其他人在一起的时候，你也可以体会到那种快乐和甜蜜，所以呢，可能需要自己尽早的去进入下一段感情吧，只是自己现在现在也是一个比较尴尬的时期，不应该这么快的，就是进入下一段感情，毕竟之前还没有去那一个可以长久相处的接触。清楚还没有去确定。究竟可以和谁在一起长久，所以自己现在是不可能贸然行动吧，虽然说有特别心动的，可是自己也觉得还是不要去互相伤害好了。是真的还是有比较深的指令吧，就像有的时候自己觉得他早就放下了，