快手搞笑直播台词

快手搞笑直播台词"快手搞笑小段子台词(热门篇)1.爸爸下班，发现风扇有点不对头。就对儿子说:“飞飞，是你把风扇弄坏的吧!”儿子说:“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢!”2.一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢:我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费?接线员只说:大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?之后他被开除了!3.三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆:“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”4.男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问:“能来多少人?好作准备。”亲家回电说:“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。很快又接到农村的电报:“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”5.周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道:“懒虫，都几点了，你还睡?快起床。”儿子在被窝里狡辩说:“昨晚太阳6就睡觉了，可我10点才睡啊。”6.在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问:“这里是什么公司?招什么的?……”见没人理他，这哥们接着纳闷:“怎么还要关门面试的，那么高级?!”7.一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。流氓说:“小姐，让我看看你的大腿!给你50元。”女子说:这样吧，先给我100元，等公共汽车到了站，我让你看看我生过小孩的地方。”流氓高兴的不得了。等公共汽车到了站，她朝着路边的医院指着说:“你看，那就是我生过孩子的地方!8.一日上完体育课，肚子饿得不行。到食堂吃饭，人多，又挤又乱。我对打饭的大婶喊:“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点!要饭的等急了!”9.今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我:“不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。”我有点激动:“没事，我爸妈也很傻!”当时老丈人的脸就黑了。10.据说，扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。。。快手搞笑小段子台词(经典篇)1.一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到:“你妈呢?”2.小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!”3.""老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公:“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。第二天，老婆又失眠了，于是老公说:“内科包括:诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊……”一科还没说完，老婆又睡着了。。。4.校运动会，我一哥们儿获长跑冠军，一女生跑来羞答答地对他说:“帅哥可以追你吗?”该男愣了两秒，向跑道方向跑去:“好啊，来追我啊。”5.学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。6.某人骂QQ推荐系统:“什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友!!!7.我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说:“你们抽吧。“他们说:“不抽了，校长。”又说了:“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长……”8.【新生师妹开学注意事项】1.主动和你搭讪的师兄不是好师兄;2.自称和你是老乡的师兄最危险;3.认识的师兄越多交到的朋友越少4.好师兄是没时间关心学妹的;5.师兄的笑是使坏的信号，师兄的暧昧是计划的前奏;6.关心你学习的师兄一定是虚伪的;7.迎接你报到的师兄衣冠楚楚，但整个学期也就那一天楚楚。9.我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的老师就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客!10.“老王，你看，iPhone没电了，这个……能借你老婆充下电么?”这真的不是耍流氓。这套太阳能充电比基尼(iKini)的表面都是太阳能晶片，为几乎所有的便携电子设备充电，包括手机、MP3到数码相机。据说售价120英镑一套~似乎能解决旅行充电的大问题。。。快手搞笑小段子台词(精选篇)1.问:“如果朝鲜有航母，起什么名字好呢?”“今日沉”。2.下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室角落悠悠的传出来一句，猴哥快保护师傅，有妖怪。老师果断回了一句，八戒莫慌。3.【要美女还是要iPhone4】20岁的广西人小陈亭亭玉立，温州瑞安上班，追求者众却从未心动。8月中旬某晚，酒吧遇文成男子彭某。彭21岁长相清秀，说话温雅，陈一见倾心。借着酒兴，两人谈人生谈理想最后“开房”。陈洗澡时iPhone4放在外头。要美女还是iPhone4?彭一阵纠结后最终拿了手机跑了。4.某天夜里，一先生在马路上把钱包弄丢了。当时天很黑，他无法寻找。这个先生就急忙跑回家，就在家里四处寻找。她的妻子好奇地问:您这是找什么呀?先生:别烦我，我在找我丢失的钱包。妻子:你是在哪里丢失的呀?先生:是在马路上丢失的。妻子:啊?那你干嘛在这找呀?先生:因为马路上黑，家里亮。5.有一皈依佛门的美女居士，向大家讲授佛学之六道轮回。讲到投胎前的中阴身时，美女居士说:“其实，在男女行房事之时，旁边围着好多等投胎的人，排着队。”桌上面面相觑集体沉默，末了，有雄性动物幽幽地说:阴影了，这下阴影大了。6.一美女恋爱多年要结婚了，可因男友不信佛教，所以父母不同意。于是美女劝男友研究佛学，早日信佛。过了段时间，父母问其男友的近况，美女说他已经信奉佛教了。父母满意的说:“那你们可以准备结婚了。”美女哭了起来，哽咽着说:“他信的太深，当和尚去了。”7.从前有一个小村庄，村里只有一个屠夫，他年纪大了想把宰猪这门手艺传给儿子，可儿子并不想学，于是屠夫为了劝说儿子，苦口婆心的唱到:“毛这样烫，就跟着一起来，没有什么猪挡着未来!咦咦咦咦咦咦咦咦，你不宰我不宰，谁还会宰!”8.感觉身体不好，遂去医院检查一下，按医生要求照过X光后，X光医师写了诊断，然后我拿着诊断和片子给医生看。谁知医生拿着X光诊断就开始摇头，嘴里啧啧有声，我心里立马就抽了，哇凉的，都想问问医生还剩多久了，结果那医生开口就说:“唉，现在的年轻医生啊，字写得真差劲。""9.作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。10.上午，老总说:“中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧?”于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。"做直播必备的台词"1.逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降2.你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞3.别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。4.帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。5.看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。6.每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。7.我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~8.我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。9.最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……10.我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望11.拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。12.你是风儿我是沙，你是叶子我是花，你是乐手我就是喇叭，你是汽车我是雨刷儿，你是美女我就善于表达。13.你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。14.常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。15.好朋友都脱单了，而我就比较厉害了